Добровольская Светлана - Родителям обыкновенных детей индиго.

Добровольская Светлана - Родителям обыкновенных детей индиго.

Всем взрослым - и тем, кто верит в современных детей, и тем, кто сомневается в их успешном взрослении, я, Светлана Добровольская - мама, педагог и психолог с немалым стажем адресую эту книгу!..

Если рядом с вами растет ребенок, нетерпимый к любому давлению; поражающий Вас своим чувством собственного достоинства с самого нежного возраста; гипперактивный, или склонный с созерцанию, с трудом терпящий обучение в школе или воспитательный процесс в детском саду, - Вам сюда!

Моя книга выросла из одноименной рассылки, которую по просьбе моих друзей я начала вести в декабре 2006 года. Она продолжает расти и сейчас – тема адаптации «новых детей» к нашему миру (или адаптации нашего мира к ним?..) далеко не исчерпана!..

Хочу уточнить, что мне хотелось быть «доступной» самым разным категориям родителей, поэтому я не касаюсь эзотерических аспектов взаимодействия поколений. Однако, судя по почте рассылки, это нисколько не сужает содержание обсуждаемых тем.

Я благодарю всех родителей, поделившихся с нами своими историями, и желаю всем нам – и детям, и взрослым - Любви и Процветания!

С уважением, Светлана Добровольская.

Содержание.( на 28 мая2007г.)

1. О профессии родителя.

2.Свобода и ее значение в жизни ребенка

3.Раннее развитие и что под этим понимать.

4.Стереотипы в нашей жизни: « Ребенок плохо ест!»

5.Проблемы детей – стимул нашего развития.

6. Понять ребенка.

7.Общение с учителями и воспитателями наших детей.

8. Магия симпатии.

9. Позитивная психология. Случай из жизни.

10.О несовпадении Картин Восприятия Реальности.

11.Различие Смыслов.

12.Почему мы не понимаем друг друга?

13.Неожиданности подросткового возраста.

14. Школа или развитие?

О профессии родителя.

Здравствуйте, дорогие мои коллеги – родители!..

Удивительно, что, не смотря на безусловную ценность профессионализма во всех областях человеческой жизни в наши дни, профессия родителя до сих пор является непризнанной и не оцененной! Каждый, кто хочет вырастить здоровых и счастливых детей, знает: от родителя требуется такой набор противоречивых способностей, навыков и качеств, такое количество знаний из различных областей человеческой деятельности, что вряд ли найдется специальность, удовлетворяющая этому запросу. Некоторым из этих «компонентов» родительской профессии (педагогике, психологии) люди специально учатся долгие годы, но это не гарантирует их преимущества в нелегком счастье родительского труда.

Почему?..

Потому, что главным «орудием воспитания» наших детей являемся мы сами. Наша способность быть искренними и терпеливыми, внимательными и любящими, настойчивыми и оптимистичными… Профессия родителя – это исключительно творческая профессия, если понимать под творчеством созидание нового, неизведанного, в том числе - неизведанного самому творцу! А в наши дни, когда все больше детей приходят в этот мир с совершенно особенной, не похожей на прежние поколения психикой, творческий подход к родительской миссии, - единственно возможный способ гармоничной жизни в семье и социуме.

Именно поэтому я хочу выразить Вам свою благодарность!

Если Вы читаете эту рассылку, то принадлежите к тем, кто признает СВОЙ вклад в создание реальности, а не обвиняет обстоятельства, людей и собственных детей в своих проблемах. И поэтому в ваших руках – огромные возможности!

Каждый из нас свободен выбирать, как относиться к трудностям родительского Пути: осознать свою ГЛАВНУЮ роль в этом процессе или искать «ответственные лица» среди специалистов – медиков, педагогов, психологов. Я обращаюсь к тем, кто чувствует – его ребенок - это ЕГО ребенок! Маленькое беззащитное существо, таящее в себе удивительные возможности будущего, выбрало именно Вас своим Доверенным Лицом в этой очень непростой жизни.

- Как оправдать это доверие?..

- Как объяснить малышу, страдающему от фальши, «ролевые игры» человеческих взаимоотношений ?..

- Как среди патологической среды современного города сохранить его здоровье, любознательность, добросердечие?..

Я сознательно не выделяю особые проблемы родителей детей-индиго.

По-моему, ВСЕ дети заслуживают бережного, внимательного отношения к их психике, особенностям темперамента, и потенциальным способностям, которые они принесли с собой в этот мир!

Просто дети–индиго делают невозможным прежнее отношение к ребенку. Они физически не способны терпеть насилие (вне зависимости от его упаковки). О последствиях давления на гипперактивных детей сегодня написано достаточно, а «спокойные» дети реагируют на обыкновенное для прошлых поколений родительское вмешательство иначе - неожиданными заболеваниями: от спонтанной рвоты, до развившейся в три дня бронхиальной астмы!...

(Про хронические ангины и гастриты в младшем возрасте я уж и не говорю)

Между тем – выход совсем рядом!

Много лет назад, когда я, будучи мамой такого «чувствительного» ребенка, впервые «осмелилась» предположить наличие этой волшебной двери, мне пришлось преодолеть сопротивление всех традиционных Систем нашего общества: семьи, здравоохранения, образования… Однако, преодолеть их прежде всего … в собственном сознании!...

Как же так?! Полуторагодовалый малыш не ест – а я его не буду его заставлять? У ребенка температура, а я не вызову врача? Дочь не хочет ночами спать – пойти у нее на поводу: несколько месяцев рассматривать звездное небо вместе?..

Трудно сделать выбор между голосом Сердца и стереотипами ума…

Все, чему меня учили, утверждало: «надо добиться своего», а то, как же она (он) будет жить дальше?! Однако глаза моего ребенка ясно показывали: – ему ПЛОХО!..

Плохо от того, что я стараюсь добиться традиционных результатов воспитания…

Первые же слова, произнесенные моей дочерью, показали – эта крошка знает, что ей нужно, и ее выбор заслуживает уважения!..

В то время, кроме интуиции, у меня не было никаких аргументов. Но сейчас, помимо счастливого родительского результата следования этому Пути, я, как и многие другие преданные интересам детей взрослые, систематизировала массу доказательств эффективности метода «Выращивания детей» и с точки зрения медицины, и с психолого-педагогической точки зрения! Поэтому буду рада поддержать голос Вашей интуиции профессиональными аргументами!

А пока скажу: все дело –… в Садовнике!

Двухлетний человек, в ответ на мамино желание обняться с любимым чадом говорит: «Мама! Отойди, дай мне думать!»

Четырехлетняя девочка молча выводит за дверь дедушку, слегка повысившего голос на папу, и плотно закрывает за ним дверь…

Дошкольник, глядя мне в глаза, говорит по поводу азбуки: «Неужели тебе это интересно?.. Я могу придумать буквы и получше!»

Второклассница, возвращаясь после контрольной работы, спешит поделиться новым фасоном платья для бумажной куклы, придуманным на уроке математики, искренне изумляясь интересом мамы к результатам проверочной работы…

От того, Каким образом Вы поступаете в подобных ситуациях, зависит то, КТО окажется рядом с вами через 10- 15 лет: сильная, умеющая владеть собой, творческая личность; или - страдающий, не сбалансированный, агрессивный (инертный) молодой человек!..

К счастью, достигнув первого результата, я могу с полной уверенностью сказать: не бойтесь поступать «неразумно» и поддерживайте РЕБЕНКА, а не требования СИСТЕМ.

Тогда и во взаимодействии с Системами (например, – Образования) Ваш ребенок преуспеет!..

Поддерживать – значит разделять его сиюминутные чувства (позже Вы узнаете из нашей рассылки – как важно, для успешной жизни среди людей, развивать свою способность к эмпатии – умению разделять чувства партнера).

Если ваше чадо притащило в дом грязную ледяную глыбу, и с восторгом предлагает вам полюбоваться на «горный хрусталь» - искренне разрешите себе стать ребенком: плюньте на то, что через несколько минут в коридоре появиться темная лужа, восхититесь красотой пузырьков, просвечивающих сквозь гладкую грань!.. И тогда вы получите двойной приз от жизни. Во-первых, Вы на минуту вырветесь из круга обыденных мыслей и чувств, «глотнете свежего воздуха»; во-вторых – в благодарность за ваше партнерство, ребенок не только радостно уберет «последствия наблюдений», но и будет готов добровольно сделать то, что обычно тяготит его (уберет в комнате, помоет обувь, сходит в магазин)

Это трудно – увидеть в самовольном поведении малыша глубокую и часто конструктивную потребность, а не «каприз» или «вредность». Трудно, потому что непривычно мыслить в этом направлении. Для многих родителей отправной точкой переориентации сознания со «взросло-центрированного» на «детско-центрированное» становится любовь к ребенку или страх за его будущее, однако после первых же успехов проясняется, что именно наша, родительская жизнь, расцветает от этого!..

Мы становимся свободнее, успешнее, лучше понимаем коллег и клиентов, приобретаем более широкое видение жизни и, как это не парадоксально, разрешаем себе посвятить больше времени удовлетворению собственных духовных и физических потребностей!

Итак, я приглашаю Вас к «практикуму» по самому чудесному виду садоводства: Взращиванию новых человеческих индивидуальностей!

Для воодушевления – подарок от повзрослевших Индиго:

«… Так что нет причин плакать,

Нет повода для грустных дум!

Теперь нас может спасти наше Сердце,

Потому что нас уже не спас Ум!..

А сердцу нужны Небо и Корни,

Оно не может жить в пустоте!..

Как сказал один мальчик,

Случайно бывший при этом:

«Отныне - все мы будем не те!..»

С любовью и верой в ваши Силы – Светлана Добровольская.

Один замечательный мальчик 4х лет, с которым, по запросу родителей, я занималась развивающим обучением (по их мнению, он отставал в интеллектуальном развитии, хотя это бледное малюсенькое дитя уже читало и писало) остался на пару дней с бабушкой (50 лет).

Она позвонила мне в «предынфарктном» состоянии и с ужасом передала слова ребенка: «Выйди из комнаты – меня от тебя тошнит!».При выяснении ситуации оказалось, что в течении 2х(!) часов она всяческими способами уговаривала его съесть ненавистные пирожки. (Ребенок же вообще многословием не отличался.)

Что было бы с обычным внуком 30 лет назад? Из чувства вины он бы съел этот пирожок, а то и три – бабушка бы не отступилась - началась бы рвота, далее – вызов врача, поиск «причины отравления», если родители «заботливые» - поехали бы обследоваться и т. д.

Может быть проще объяснить бабушке, что не стоит насиловать ребенка, чем провоцировать его на грубость и воспитывать у него, таким образом жестокость?..

Кроме стимуляции агрессии, как средства защиты ребенком своего пространства, насильственное поведение взрослых мешает развитию крайне необходимых для преуспевания в современном мире способностей.

Чему нынче учат на тренингах успешного предпринимательства?

- творческому подходу в решении проблем

-независимости самооценки от оценок окружающих

-умению понимать истинные потребности своей уникальной личности и выбирать направление деятельности исходя из них!...

Все это блестяще демонстрируют нам «Новые дети»!

Я убеждена – большинство из этих детей «прорастут сквозь асфальт» взрослого непонимания, и реализуют замысел своей Души!.. Поскольку Жизнь востребует их индивидуализм, инициативность, творческие способности и свободу от «ролевых игр Мексиканских сериалов», в которые так любят играть люди старшего поколения.

Но мы – взрослые, родители, – лишимся уникальной возможности ценного партнерства с талантливыми, непредсказуемыми, удивительными людьми – нашими детьми!

В этом выпуске я не касаюсь мудрости, проницательности и великодушия детей. Об этом позже.

Но для того, чтобы заметить драгоценные качества сердца человека, не важно- взрослого или ребенка – надо перестать с ним бороться, а попробовать понять.

Я уверена, у каждого из вас были моменты счастливого понимания своего ребенка. Напишите об этом! Пусть ваши истории станут «Копилкой добрых решений», поддерживающей нас в нелегком родительском деле!

Понять ребенка.

Думаю, каждому из нас, не смотря на уникальность наших жизненных событий, интересно – как выходят из сложных ситуаций другие папы и мамы, особенно - настроенные на сотрудничество с ребенком!..

Поэтому предлагаю вашему вниманию обещанную историю из жизни на тему: «Детская инициативность».

Во 2м классе школы моя старшая дочь увлеклась рисованием и вырезанием бумажных кукол. Для обустройства их жизни были необходимы «дома» – специально оформленные тетради. (1-ая страница – вход; 2-ая – прихожая; 3-я – гостиная и т.д.) Вы скажете: - И прекрасно!.. Ребенок фантазирует, мелкую моторику развивает!..

Однако масштаб этого явления превзошел все, что могла я себе представить!..

Встречая дочь из школы днем, я слышала о том, «какую замечательную шляпку она придумала Элизе на математике, а сапожки - Лауре на русском!»... Возвращаясь поздно вечером домой (я работала во второй половине дня) моему взору представал пол, сплошь усеянный обрезками бумаги, вперемежку с игрушками младшей дочери, одеждой, тарелочками с недоеденными печеньями или фруктами и – воодушевленное лицо «дизайнера»!..

Оценив творчество, я переключала внимание детей на «необходимые составляющие цивилизованного быта», но наше взаимное непонимание ситуации с течением времени переросло в напряжение. Обычно мы находили компромисс в реализации наших потребностей, девочка у меня с юных лет проявляла художественную одаренность, которую я всячески поддерживала, и она, в благодарность, шла мне на встречу во многом!.. Но сейчас, вот уже которую неделю, «серьезные» занятия оказались заброшены, минимальное внимание к школьным необходимостям – то же, - всей своей творческой натурой она жила в мире принцесс, карет и гардеробов круглосуточно!..

Поскольку насилие – признак бессилия, (к тому времени для меня было уже очевидно – я хочу изменитьситуацию, а не раздавить!..) значит, не может быть приемлемым, мне пришлось сказать себе:

-Стоп! Чего я не догоняю?.. Раздражение искажает перспективу, надо посмотреть на ситуацию по-шире…

И я поняла!..

Поняла, что больше всего меня бесит не оставшийся холодным ужин на плите или невыученные уроки, не хаос в комнате (мы жили в однокомнатной квартире), а бессмысленное, в моем восприятии, тиражирование милых мордашек и корсетов с кринолинами!.. Их были десятки, но «пресыщения» не наступало!.. Если бы дочка так же «безумно» была увлечена чем-нибудь стоящим (иллюстрациями к книге, например), я бы лучше ее понимала и обязательно была бы услышана в ответ! (Не зря мы говорим: взаимопонимание - люди слышат друг друга именно взаимно!)

Самое грустное для меня состояло в том, что открыв дверь вечером, я лицезрела сияющие глаза детей с новым бумажным домом в руках, а за их спинами – всю ту же печальную картину!.. Они искренне ожидали от меня разделения творческой радости, а я с трудом находила корректную форму « переориентации» их инициативы…

И вот в один - поистине прекрасный - вечер, трясясь в пригородном автобусе на полпути из отдаленного района нашей области, я поняла: мой ребенок вот уже столько дней генерирует Чистую Радость… В этой жизни, где любое скопление людей наполнено раздражением, неудовлетворенностью, скрытой агрессией (шел 1996г.); где и с верхнего и с нижнего этажа нашего многоквартирного дома то и дело слышаться вопли соседей «с разборками»; где утром в общественном транспорте тебя встречают мрачные, усталые, напряженные «маски» пассажиров (друзья- иностранцы до сих пор поражаются этому), - мой ребенок, как фонарик, светится творческим счастьем…

… А меня это напрягает! Видите ли – источник позитивных переживаний НЕ ТОТ! Да и вообще – мешает заполнению дневника по природоведению!..

В те годы мало что писалось и показывалось о связи наших эмоций с экологией, об уникальных свойствах воды – её способности хранить и передавать информацию, постоянно «сбрасываемую» ей массовым сознанием (сами знаете - каким по содержанию). Но почему-то я вспомнила Н. Бердяева, с его учением о Ноосфере – сфере излучений человеческого сознания, окружающей физически Планету, и прямо-таки увидела маленькую сияющую точечку среди бурых клубящихся туч!.. Это, конечно, был всего лишь Образ, но мое отношение к ситуации кардинально изменилось – я ощутила то, что психологи называют принятием, ценность происходящего в жизни девочки стало мне доступным.

Отныне я, так же как и дети, стала способна искренне восхищаться каждой новой дизайнерской находкой – будь то «завитый плющом балкон» или « волшебное зеркало в спальне Мэри»! Я поговорила с учителем о том, что ребенок переживает непростой период в своей жизни, и я буду счастлива ее возможности посещать школу без всяких успехов ближайший месяц!..

Перед входной дверью вечером я делала несколько глубоких вдохов, представляла, как сейчас увижу моих чудесных дочек, ощущала в сердце благодарность Жизни за это, и …

Через два дня, приготовясь переступить кучи бумажек и игрушек, я с изумлением остановила свой взгляд на надписи, красиво разрисованной и приклеенной скотчем на кухонную дверь: « КАФЕ СВЕТЛАНА».

Дома был полный порядок, а дети сотворили какие-то не мыслимые бутерброды - с вареньем и сгущенкой одновременно!.. С этого дня жизнь наладилась, а дочь поразила меня тем, что взялась за энциклопедию для подготовки доклада к уроку природоведения…

Позже «приступы» повторялись, но не дольше 2-3х часов, с сохранением Присутствия в Реальности.

Я часто рассказываю эту историю родителям на групповых встречах, - и всегда люди находят параллели, особенно в отношении детей – интровертов.

Очень важно разделить с ребенком его интерес, тогда и ваш родительский интерес будет услышан!.. (Добавлю только, что моя дочь выросла, и, среди других своих способностей, восхищает окружающих тонким мастерством в создании эксклюзивных арт - вещиц…)

Магия симпатии.

Продолжим разговор о таком важном навыке профессии родителя, как умение эффективно общаться с преподавателями и воспитателями наших детей. Эффективно – значит умело нейтрализуя конфликты и достигая своих родительских целей.

Письмо из почты рассылки:

Здравствуйте, уважаемая Светлана! Спасибо за Ваши очень интересные и познавательные рассылки. Но у меня возник вопрос, читая выпуск № 8: А не является ли насилием над собой такое поведение родителя перед воспитателем - умение быть великодушным? Ведь некоторым придется переступать через себя,

чтобы вместо накопившейся злобы от несправедливости к ребенку выплеснуть хорошие и заботливые эмоции воспитателю (учителю). То есть, как будто замкнутый круг получается: мы учим детей не насиловать себя, а сами взрослые периодически это делаем над собой.

Спасибо за внимание, с уважением Оксана.

Я уже поблагодарила Оксану за хороший вопрос. Правда, обычно его задают не родители, а супруги, невестки и зятья, которые пришли улучшить свои отношения с домочадцами. Ради ребенка люди обычно готовы проявить насилие надсобой и подняться выше ситуации. С партнерами и ради самого себя это сделать значительно труднее!..

Дело в том, что в нашей культуре воспитание под девизом «не давай себя в обиду» до сих пор создает колоссальные проблемы на пути людей к собственному счастью.

Возможно, в силу исторических катаклизмов в России на протяжении 20 века, жители нашей страны считают, что «лучшая защита – нападение» и ослепленные этой мыслью не замечают главного – Причин, по которым они оказываются в неприятных ситуациях «военных действий».

Обратите внимание: часто люди делают одно и то же, но реакция окружающих на эти поступки прямо противоположная – в одном случае жесткое противодействие, в другом – спокойное принятие, причем часто необъяснимое для самого «оппонента». Как говорится: «одному – можно; другому – нельзя!»

Почему так происходит?

Потому что люди, как показали психологические исследования, реагируют не на «форму», а на «содержание» отношений при взаимодействии. Это хорошо видно на примере маленьких детей:

Скажите холодным, «металлическим» голосом годовалому ребенку: «Иди сюда!..» - ребенок вас испугается; улыбнитесь от всей души, раскиньте руки, пошлите всю свою любовь малышу на фоне слов «Иди-ка ты от меня подальше!..» он с радостью поспешит вам на встречу!..

Потому что он еще не научился отвлекаться на слова и считывает эмоциональные сигналы.

Мы, взрослые, не смотря на всю свою «умудренность», непроизвольно реагируем на эмоциональный посыл людей, обращающихся к нам. Мы чувствуем агрессию, безразличие или искреннюю симпатию. И хотя существует множество «техник» манипулирования сознанием (покупателя, например) по-настоящему успешны в своем взаимодействии с людьми лишь те «коммуникаторы», кто научился искренне симпатизировать своим партнерам. То есть передавать им энергетический заряд доброжелательности, внимания, участия.

Одни и те же действия, «заряженные» требовательностью или, напротив, спокойной уверенностью в своей правоте на фоне понимания других позиций, приводят к совершенно противоположным результатам!..

Для современного российского человека отношения участия, симпатии – признак прочных межличностных связей с близкими, друзьями, родными. Не принято «обогревать взглядом» случайных попутчиков или административных служащих, особенно если эти служащие представляют враждебную нам «Систему». Мы «требуем» от представителя системы «ответа» за все ее искажения!

( или заискиваем, неся в душе ложь!)

Будем реалистами!

Любая система – от государственной, до школьной, живет сама для себя. Это доказанный социологами факт. Именно поэтому в демократических государствах так развита сеть общественных организаций – чтобы постоянно вынуждать «системы» повернуться лицом к людям. Ожидать от воспитателя или учителя понимания по меньшей мере наивно – он работник системы и ему нужно в ней жить. Надо быть исключительно мужественным, цельным и профессионально безукоризненным человеком, чтобы действовать «из высших побуждений», а не корпоративной коньюктуры!.. В конце концов - вы обращаетесь к системе, а не она вламывается в вашу жизнь!..

К счастью, работники «систем» - люди!..

И ничто не мешает вам установить с ними человеческие отношения. (Отсылаю всех к новелле Антуана де Сент –Экзюпери … где способность писателя увидеть человеческими глазами своих конвоиров спасла ему жизнь!.. Там очень подробно описан процесс превращения персонажей дикого спектакля Войны в живых людей).

А теперь скажите мне, пожалуйста, кто чувствует себя лучше – тот, кто недоволен, или тот, кто с симпатией относится к собеседнику?..

Кому выгодна эмоция страха, злобы, негодования? Тому, кто ее посылает?.. Или тому, кому она адресована?..

Я скажу, кому она выгодна – персонажу, которого мы играем в рамках спектакля«Справедливое Возмездие!»

Вам нравиться играть этот спектакль?..

Вы чувствуете себя счастливым в роли воюющего персонажа?..

Если в вашем детстве взрослые «любили в него играть», Вам

Будет непросто уйти от соблазна повторить привычные «сцены»!

И не важно, что сегодня широко распространена информация о разрушительном влиянии стрессов на организм. Ни для кого не секрет, что искренняя злоба буквально убивает людей, а если ее прячут за «приличным поведением» - так убивает медленно и мучительно!..

Может быть, лучше проявить эгоизм – позаботиться о своем здоровье, молодости, хорошем настроении!..

Все религии мира учили людей прощать, однако только теперь позитивные психологи показали механизм превращения конфликта в конструктивный диалог!.. (Кто хочет – пусть поизучает!)

Я обращаю Ваше внимание на практику:

Если вы хотите, что бы Вас услышали, - научитесь быстро заменять раздражение (порождаемое нашим умом!) – добродушием (всегда живущим в нашем сердце!..) И лучшие помощники в этом волшебном процессе – юмор и воображение! (Поищите слово СИМАРОН в Интернете!)

Наше сознание, как и все в этом мире – полярно. Если Вам удастся

В момент разговора (а лучше – «перед») представить оппонента довольным и по-доброму смешным – от вас не будет исходить агрессия и для ваших аргументов появиться «брешь в защите противника!» Только аргументы должны быть озвучены «на языке» оппонента!

Дети легко осваивают этот метод до подросткового возраста. Легко учатся дарить мысленные подарки «вредным» учителям и «трудным» одноклассникам, что просто сказочным образом изменяет ситуацию. А вот подростки (как и пожилые люди) с большим трудом готовы расстаться со своей злостью. Это легко объяснимо – и первые, и последние имеют обостренноесамолюбие (читай: неуверенность в себе), однако, если страдания от взаимоотношений становятся мучительны – разрешают себе проявить великодушие.

Стоит один раз испытать успех и увидеть «врага» человеком, почувствовать в душе на месте «клокочущей магмы» легкость и солнечность - от этой «практики» – трудно отказаться!..

Упорствуют только те, кто с такой же беспощадностью относиться к самим себе…

Им я не мешаю – каждый волен обращаться со своей жизнью как хочет! Но все же говорю напоследок: Жизнь – это процесс, а совершенство – конечная остановка. Так что именно несовершенство дает нам шанс продолжать чувствовать, любить и расти!..

Семилетний, интеллектуально и физически развитый ребенок, - с 4х лет читает, с 5-ти – занимается музыкой,- подходит и крепко обнимает практически незнакомых женщин – учителей в школе, женщин - тренеров в спортзале, случайных собеседниц мамы на улице. Это часто вызывает отторжение, вплоть до агрессии. Никакие объяснения, что такое поведение не принято в нашем обществе, не всегда приятно людям, не прилично, наконец, – не помогают.

Мама - милая, интеллигентная женщина, очень сдержанная в выражении чувств, каждый раз шокирована подобным развитием событий. Естественно – окружающие ей постоянно высказывают претензии на этот счет.

Не смотря на то, что она проводит с ребенком много времени – делает с ним уроки, водит на секции и кружки, занимается познавательной деятельностью, посвящает ему все выходные, - ситуация постоянно повторяется.

«Что мне сделать, чтобы он меня услышал!..»- вопрошает мама.

- А что, по Вашему мнению, безуспешно «говорит» Вам Ваш ребенок? – задаю я встречный вопрос.

И выясняется: что чувство ответственности мамы давно перешло жизненно безопасный уровень; что при внешнем благополучии, нет в ее действительности места естественным проявлениямчувств; что «забота» о близких, в том числе – о сыне, давно стала привычной обязанностью; что радость и вкус жизни остались лишь в воспоминаниях молодости…

Ребенок, со всей непосредственностью сильной эмоциональной натуры, прямо-таки требует «возвращения к жизни» главного для него человека – мамы!

(К чести мамы надо сказать, что она рискнуларазрешить себе ничем не обоснованно дурачиться и возиться с ребенком, бросить половину домашних дел невыполненными и просто «послоняться» по скверу, вдыхая свежий воздух весны, а вместе с ним – и надежд!..)

Кстати – «Новые дети» часто бурно и даже страстно выражают не только протест, но и симпатию, что просто шокирует многих!..

Может быть - это не случайно?..

Может быть, таким образом, они учат нас искренности и доверию друг к другу?.. И не только?..

Их повышенная сензитивность – восприимчивость к «эмоциональному подтексту» человеческих взаимоотношений нередко является главной причиной хронических простуд, аллергий, заболеваний органов пищеварения.

Видите ли – они испытывают потребность жить в мире.

Это не каприз, не изнеженность, это - жизненная необходимость

для современного растущего человека.

Если в прошлом дестабилизирующие отношения в семье отражались в судьбе повзрослевшего ребенка психологическими проблемами, то теперь – физическими болезнями и – сразу!..

Это и плохо – растет существенно менее здоровое поколение, и хорошо – родители вынуждены что-то с этим делать, если не хотят посвятить свою жизнь «хождению по врачам». А значит – вынуждены меняться – прощать обидчиков, осознавать разрушительность и бесперспективность привязанности к прошлым разочарованиям, учиться смотреть в будущее и видеть его обновленным!..

Этому искусству и посвящен мой заочный курс « Равновесие» .

В наши дни существует масса литературы, раскрывающей взаимосвязь мыслей человека, его страхов и разочарований с физическими недугами. Однако самому очень непросто применить эту информацию на практике. И вот почему. Каждый из нас – неповторим! У каждого – свои жизненные уроки, своя призма, через которую он видит Мир, свои отношения, своего ребенка, наконец!.. Невозможно применить благие советы, не обнаружив того, что мешает принять и воплотить их. А это – индивидуальная работа с психологом. Для ее результативности нужны:

1.ясное понимание необходимости изменений в сознании человека, готового обучаться на курсе.

2.принципиальное совпадение точки зрения на проблему. Я никого не убеждаю, если Вам кажется невозможной прямая связь состояния сознания мамы и здоровья малыша, желаю Вам удачи на других путях решения Ваших проблем!.. Хотя я и предоставляю информационный материал, но они адресован тем, кто уже готов действовать!

3.Готовность искренне заглянуть в себя, понять и принять свои ошибки. Иногда это бывает самым трудным!

Поэтому я не рекламирую свой курс. Я информирую о нем. В пору своей профессиональной молодости я была уверена – если «знаешь дорогу», сможешь провести «по ней» любого желающего!..

Оказалось, не так все просто!..

Часто человек хочет «попасть в пункт назначения» - обрести здоровье, спокойствие, успех, - но категорически не готов оставить свой «багаж» - груз «непоколебимых убеждений», приведших его к тому плачевному положению, в котором он сейчас находиться!..

Поэтому, дорогие коллеги-родители, если вы чувствуете созвучие моей позиции в отношении «ращения» детей – пишите мне, я могу быть Вам полезна. В ином случае я советую расширить свой кругозор за счет специальной литературы, положившись на свою интуицию.

11.Различие Смыслов.

В прошлом выпуске мы с Вами коснулись темы «взаимонепонимания» и говорили о различии в потребностях детей и родителей.

Сегодня предлагаю вам обратить внимание на различие смыслов в жизни старшего и младшего поколений.

Недавно одна замечательная мама 2х деток - первоклассника и трехлетки – спросила меня: «Почему в жизни так устроено, что все мы постоянно делаем то, что не хотим?.. Ребенок не хочет ходить в школу (очень не плохую!), а надо; я бы лучше занялась дизайн-проектами, а не «крутилась по дому»; муж заставляет себя реализовывать давно и с усилиями выстроенный бизнес, переставший быть интересным; бабушка бьется за возможность работать на прежнем месте, не смотря на инвалидность, хотя ничто ее на этом месте не радует…

И все мы живем как-то «не для себя!..»

А я ответила:

-Всего лишь 20 лет назад люди не задавались такими вопросами – радовались, что есть «денежная» работа, возможность уделить время детям, а не разрываться между «зарабатыванием» денег и домом; радовались, что нашли неплохую школу для ребенка…

А сейчас, нередко, я сталкиваюсь в «благополучных» молодых семьях с ощущением бессмысленности жизни по модели: «как у людей». И очень часто это «ощущение» переходит в разряд «осознания» благодаря детям. Новым детям.

С самого раннего возраста они с недоумением встречают привычные наши побуждения в их адрес: «Поцелуй бабушку!..», «Надо идти гулять!..», «Надо съесть суп!..», «Надо спать!..», «Надо идти в садик!..» « Надо надеть эти штаны!..» - да практически ВСЕ обыкновенныепобуждения родителей могут стать причиной для конфликта. Совсем малыши – просто сопротивляются, а дети чуть постарше (с4-6ти лет) начинают задавать вопрос, который приводит к потери самообладания у родителей подростков, это философский вопрос - ЗАЧЕМ?..

И дело совсем не в том, что «в принципе» не нужно есть, спать, учиться и обнимать родственников. Ребенок спрашивает нас: «Зачем мне это делать, если я этого не хочу?.. И зачем тогда жить, если все делать через силу?..» И спрашивает это в том возрасте, когда по канонам возрастной психологии такой вопрос зародиться в детском сознании вообще не может!..

Однако я с уверенностью могу утверждать, что реализовалась как профессионал и человек к своим 40 годам - как раз пытаясь ответить на этот вопрос (ЗАЧЕМ?..) из устсобственных детей, по самым неожиданным для меня поводам. И продолжаю развиваться в направлении счастливого существования тоже благодаря этому вопросу.

Мы даже не задумываемся, как много в нашей жизни привычных бессмысленных и даже разрушительных занятий. Как часто для того, чтобы «не осложнять себе жизнь» мы общаемся с теми, кто нам не нужен, тратим силы и время, покупаем то, что для нас не так уж и удобно, проводим свободное время так, как принято его проводить, а не так, как нам хочется…

А дети,- дети не хотят всей этой жизни добропорядочных «биороботов»!..

Они хотят встречать утро, не напяливая в суматохе одежду под бормотание телевизора, а внятно и радостно приветствуя папу и маму. Наш аргумент «всем надо на работу» им не понятен!.. Я встречаю все больше детей, для которых вещи, игрушки и лакомства не идут ни в какое сравнение с возможностью спокойного полноценного общения с мамой и папой!.. А те, кому предлагают такой выбор – «новые вещи или свободное время вместе» - выбирают семью!..

Они видят, что жизнь, ради зарабатывания средств, – безотрадна. И поэтому не хотят заставлять себя учиться, что бы потом заставлять себя работать!..

Они не хотят заставлять себя рисовать, когда им хочется попрыгать и прыгать, когда им хочется порисовать!..

Они спокойно поворачиваются спиной к неприятному им человеку, даже если это директор школы!..

Они иронично смотрят на нас, взрослых, когда мы прилагаем огромные усилия «для их пользы» и искренне недоумевают: «Разве я просил вас об этом?..»

Никогда не забуду, как моя дочь, шестиклассница, поэтически и художественно одаренная девочка,