Обвинения, начинающиеся с местоимения «ты», оставляют у ребенка чувство, что на него нападают, или он воспринимает это как приглашение к спору.

Агрессивные люди часто разговаривают с другими и поступают так, как те, кто способен читать чужие мыс­ли. Они описывают точку зрения другого человека (час­то неправильно), но редко выражают собственное мне­ние. Мать может спросить: «Ты думаешь, я твоя прислу­га?» или «Ты считаешь, что имеешь право на каждую игрушку, которую рекламируют по телевизору?».

Любое утверждение относительно другого человека в противоположность утверждениям относительно соб­ственных чувств имыслей приобретает окраску нападения

Агрессивные люди используют также слова «всегда» и «никогда» как форму нападения: «Ты никогда не по­мнишь, когда у тебя обед», «Ты всегда откладываешь де­ла на потом». Подобные крайние установки предполага­ют, что вы видите своего ребенка только как всесторон­не хорошего или как всесторонне плохого. Обобщая, вы учите ребенка обобщать относительно него самого и дру­гих людей. И ваш ребенок может вырасти с установкой на категоричные утверждения типа: «Я никогда ничего не могу сделать хорошо» или «Все учителя — плохие люди».

Давайте посмотрим на агрессивного родителя в дей­ствии.

У Энн был тяжелый день. Она увидела, как трое ее де­тей праздно шатаются по гостиной, и закричала: «Что вы торчите в доме? Сколько раз я говорила вам играть во дворе? Мне все равно, что на улице 30 градусов в тени, а ну марш во двор! Вы никогда не слушаетесь меня». Лау­ра, старшая дочь, попыталась поговорить с матерью: «Мамочка, Тара принесла из школы видеофильм, кото­рый мы хотели бы посмотреть...» «Вы просто прикрыва­етесь этим видео, — перебила ее мать, — чтобы смотреть телевизор». «Но, мамочка...» — хнычет Тара. «Не загова­ривайте мне зубы, сударыня. Сейчас же идите во двор, пока я не сделала что-нибудь такое, о чем потом пожа­лею. Вы думаете, что можете делать все, что желаете? Ошибаетесь. Я хочу немного побыть в тишине после ра­бочего дня. Вы, дети, такие эгоисты!» Когда дети выходи­ли из комнаты, Энн пригрозила им: «И не надо дуться. Вам следовало бы поблагодарить меня, что я отправляю вас на свежий воздух».

Энн продемонстрировала большую часть характерных для агрессивных людей черт:

♦ Она опиралась на утверждения, которые основаны на местоимении «ты», «вы» и сосредоточены на дру­гих людях, а не на проблемах. («Вы, дети, такие эго­исты».)

♦ Она говорила за других, часто неправильно описывая их точку зрения. Она редко выражала собственные мысли и чувства. («Вы просто прикрываетесь этим видео...»)

♦ Она использовала слова «всегда» и «никогда». («Вы никогда не слушаете...»)

♦ Она смотрела на других как на нападающую сторону. («Не заговаривайте мне зубы, сударыня».)

♦ Она использовала пустые, но чрезвычайно сильные угрозы. («Сейчас же идите во двор, пока я не сдела­ла что-нибудь такое, о чем потом пожалею».)

Дополнительно к типам поведения, которые проде­монстрировала Энн, агрессивно настроенные родители часто:

♦ Навязывают чрезмерно суровые последствия. («Ни­какого телевизора в течение двух недель!»)

♦ В гневе позволяют себе физическую реакцию на по­ступок ребенка: трясут за плечи или выкручивают ребенку руку, дергают, грозят ударить или действи­тельно бьют его.

Утверждение

Целью этого навыка является ясная и понятная фор­ма общения. Когда вы используете этот навык, вы дела­ете прямые и четкие утверждения относительно ваших чувств, мыслей и желаний. Вот пример утверждения: «Я хочу сходить за пиццей». Неутвердительная реак­ция — это когда вы задаете вопросы другим людям («Ку­да бы нам пойти поесть?»); мыслите за них («Наверно, ты захочешь блюда китайской кухни. Ты всегда выбираешь это»); или пытаетесь ими управлять («Все любят пиццу. Почему же ты не любишь?»). Вы не можете выражаться утвердительно, если часто думаете о том, что о вас дума­ют другие. Ваше поведение не будет утвердительным, ес­ли вы беспокоитесь о том, что сделают или скажут окру­жающие в ответ на то, что скажете или сделаете вы. Что­бы ваше поведение было утвердительным, вы должны сосредоточиться на собственных поступках вместо того, чтобы фокусировать внимание на том, что может подумать о вас кто-то другой. Сосредоточиваясь на себе, вы практикуете силу внимания.

Утверждение идет от силы внимания: сосредоточь­тесь на том, что вы хотите, чтобы произошло.

Чтобы стать родителями, которые способны говорить утвердительным тоном, вы должны делать следующее:

♦ Заявлять о своих желаниях, потребностях и ожида­ниях просто и ясно. («Эти ножницы очень острые, ты можешь порезаться. Я дам тебе пластмассо­вые».)

♦Следить, чтобы ваши бессловесные указания соот­ветствовали словесным. Если ваши бессловесные указания слишком небрежны, ребенок может сде­лать выбор не повиноваться. Если ваши бессловес­ные указания слишком навязчивы, ребенок будет сопротивляться, прибегая к самозащите. А если ва­ши бессловесные и словесные указания будут соот­ветствовать друг другу, ребенок поймет, что вы име­ли в виду. Прежде чем он решит, повиноваться или вашему приказанию, он прочтет это по выражению вашего лица, по тону голоса и жестам. Вероятность того, что он будет повиноваться, возрастет, если вы будете держаться уверенно, будете убеждены в сво­ей правоте и будете подкреплять информацию со­ответствующими жестами.

♦ Предоставлять ребенку выбор только тогда, когда он реально может иметь его.«Ты готов немного вздрем­нуть?» Здесь подразумевается, что ребенок имеет выбор — быть готовым или нет. Если вы говорите: «Время немного отдохнуть, так что забирайся в по­стель», вы не оставляете ребенку выбора. Вы четко определили, что должно произойти.

♦ Отдавать приказания, содержащие доступную, по­лезную информацию, и избегать риторических во­просов. Запомните: такие понятия, как добро, зло, вежливость и другие, могут привести детей в заме­шательство. Если вы говорите: «Скажи Джейсону: «Перестань обзывать меня разными словами. Мне это не нравится»«, вы демонстрируете утвержде­ние. А если спрашиваете ребенка: «Ты будешь вес­ти себя хорошо?», вы не проявляете этого качества.

♦ Уметь овладеть собственными эмоциями и выразить их своим детям. Если вы говорите: «Я злюсь, когда ты меня перебиваешь», это утверждение. Если вы произносите: «Посмотри, что ты вынуждаешь меня делать», здесь нет навыка утверждения.

♦ Показать, что вы уважаете ребенка и внедрять необходимые правила, не прибегая к нравоучениям, что обычно приводит ребенка в замешательство или пугает его. Относиться к ребенку с уважением означает сосредоточиться на улучшении его пове­дения, а не на наказании. Вы могли бы сказать: «Если ты кого-то бьешь, это больно; лучше не бей. Если кто-то тебя толкает, скажи: «Прекрати! Мне не нравится, когда меня толкают»«. Если вы хоти­те использовать навык утверждения, не следует спрашивать: «Почему ты ударил ее? Разве в нашей семье так обращаются с людьми?»

Когда я впервые осознала разницу между утвердитель­ной, пассивной и агрессивной формами поведения, я ка­чала обращать внимание на то, как разговаривают люди. В холлах начальных школ я слышала, как учителя упра­шивают, уговаривают, стараются подкупить и даже кри­чат на учеников, и я понимала, как они выматываются. Ведь я делала то же самое, когда общалась с детьми. Единственная разница заключалась в том, что я научилась слушать себя и узнала, как можно измениться. Это было восхитительное открытие!

Заполните таблицу, приведенную ниже, чтобы оце­нить вашу манеру общения в настоящее время. Бегло на­бросайте данные в календарь на следующие несколько недель. Оцените процент времени, которое вы тратите на разговоры со своими детьми в каждом из стилей об­щения. Помните: чтобы приобрести навык утверждения, вы должны использовать силу внимания и четко гово­рить своим детям, чего вы от них хотите.

В главе 12 снова появится эта же таблица, и вы испы­таете радость, когда увидите, насколько продвинулись вперед.

Конец недели Пассивное Агрессивное Утвердитель-
_________ __________ общение__ общение__________ное общение

______________ __________ %________ % ________________%