Самосознание: быть вежливым и уважительным

В детстве мы усваиваем указания относительно поведения в обществе, правила «хорошего, вежливого» поведе­ния в противоположность «грубому, плохому» поведению.

В юности мы узнаем, какими мыслями и чувствами сле­дует делиться, а какие нужно скрывать. Мы впитываем эти правила, перенимая их у родителей и других людей.

Иногда трудно — но тем более важно — помнить, что эти правила не высечены на камне. Мы можем их изме­нить, если решим это сделать. Чтобы помочь вам более осознанно относиться к некоторым убеждениям, которые могут заблокировать ваши усилия в направлении приоб­ретения навыка утверждения, сделайте упражнение.

Прочтите список убеждений, перечисленных в колон­ках А и Б. Просмотрите утверждения в колонке А. Навер­няка они напоминают вам правила, которые вы заучили в детстве и которые продолжают оказывать на вас влия­ние. Степень вашей эмоциональной реакции относи­тельно идей, выраженных в колонке А, отражает то, как часто вы полагаетесь на пассивно-агрессивную модель поведения. Степень, в которой вы идентифицируете ва­рианты поведения, перечисленные в колонке Б, пока­зывает, насколько вы владеете навыком утверждения.

Колонка А Пассивно-агрессивные убеждения	Колонка Б Утвердительные убеждения
♦ Следует иметь соответствующую реакцию на каждую ситуацию.	♦ Вы имеете право на ошибки.
♦ Ошибки позорны, особенно если задевают чьи-то чув­ства.	* Ошибки, а не совершенство являются особенностью любого человека.
♦ Это эгоистично — ставить на первое место собствен­ные потребности.	* У вас есть право иногда ста­вить себя впереди других; это формирует ответствен­ность.
♦ Вам не следует занимать время других людей своими проблемами; у них тоже есть свои проблемы.	* Вы имеете право попросить о помощи и эмоциональной поддержке. Это и другим дает возможность попро­сить вас о помощи и под­держке.
♦ Если кто-то попал в беду, помогите этому человеку.	♦ У вас есть право не брать на себя ответственность за проблемы других людей.
♦ Если вы не можете убедить других в том, что ваши чувства и мнения разумны, зна­чит, ваши чувства и мнения ошибочны.	♦ Вы можете думать то, что хотите, испытывать любые чувства и принимать их как вполне законные независи­мо от реакции других лю­дей.
♦ Вы должны интуитивно уга­дывать потребности и жела­ния других.	♦ Вы не должны думать, что от вас ожидают сверхъесте­ственной способности чи­тать мысли или отгадывать потребности и желания дру­гих людей.
♦ Всегда старайтесь приспо­собиться к другим людям, чтобы им понравиться.	♦ У вас есть право говорить «нет».
♦ Вы всегда должны быть ло­гичны и последовательны.	♦ У вас есть право изменить собственное мнение.
♦ Знать, что вы сделали что-то хорошо, уже и есть награ­да. Люди не любят задавак и выскочек.	♦ У вас есть право получить признание за свою работу и достижения.
♦ У вас всегда должно быть веское объяснение того, что вы говорите, чувствуете и делаете.	♦ Вам не нужно оправды­ваться перед другими и за­щищаться.
♦ Если вас критикуют, значит, вас отвергают как «недостаточно хорошего».	♦ У вас есть право услышать другое мнение и отбросить то, что не представляет для вас ценности.

А сейчас выберите два убеждения из колонки А, от ко­торых вы хотели бы избавиться, а из колонки Б — два убеждения, которые вы хотели бы усвоить.

Держите их в памяти, когда будете читать следующие разделы.

КАК ВЫ ВЕДЕТЕ СЕБЯ - ПАССИВНО, АГРЕССИВНО ИЛИ УТВЕРДИТЕЛЬНО?

Первый шаг в направлении приобретения навыка утверждения — научиться различать утвердительную, аг­рессивную и пассивную речь или действие. Запомните: пассивность является как бы преддверием агрессивно­сти; агрессивность порождает агрессивность, а утвержде­ние растворяет ее. Примите решение следить за тем, как вы в последнее время разговариваете с собой (мысленно) и с другими (вслух). Осознание этого является первым шагом к изменению.

Пассивность предшествует агрессивности. Агрес­сивность порождает еще большую агрессивность. Утверждение растворяет агрессивность.

Пассивность

Цель использования навыка утверждения — получе­ние ясной картины. Когда мы общаемся с людьми с по­зиции пассивности, целью является не ясность, а убла­готворение других. Речь и действия пассивного человека как бы несут в себе постоянную просьбу: «Одобрите мои действия, любите меня». Пассивный родитель подстраи­вается под желания своих детей и может даже умолять их вести себя хорошо. И в процессе этого он отдает им свою силу. Сила человека — это его способность воздейство­вать на внешний мир. Пассивные люди отказываются от этой способности, доверяя принятие решений другим людям. «Где бы нам поесть?» — вот одно из пассивных сообщений, которое жена посылает своему мужу. Мать, которая говорит: «Позволь мне отложить это на потом, солнышко, а после мамочка поговорит с тобой», просит у ребенка разрешения продолжать болтать по телефону.

Перекладывая ответственность на других, пассивный че­ловек уклоняется от любого обвинения, если что-то пой­дет не так.

Пассивные люди жаждут быть совершенными, чтобы нравиться всем. Они редко выражают свои желания от­крыто из страха, что эти желания могут оказаться «непра­вильными». Вместо этого они говорят намеками: «Разве это не было бы прекрасно, если бы семья могла поесть вместе?» Иногда они говорят то, чего не хотят: «Я не хо­чу добавлять к этой ужасной статистике еще одну семью, в которой супруги не разговаривают». Они предпочита­ют задавать вопросы вместо утверждений: «Разве ты не считаешь, что для нас важно обедать вместе?»

Если вы передаете свою силу детям, то обычно надее­тесь, что дети возьмут эту силу и сделают правильный выбор — поступать «хорошо». Если же они не ведут себя так, вероятно, вы чувствуете разочарование, и это часто порождает агрессивность — отсюда и упомянутые выше «качели» от пассивного поведения к агрессивному.

Сьюзен, мать троих детей, объявила им, что скоро все они пойдут выполнять поручения. «Мне нужно, чтобы вы сотрудничали со мной. Вы хотели бы быть полезны­ми?» — спросила она. Старший сын Син начал хныкать: «Я не хочу идти. Разве я не могу остаться дома один? Дру­гие дети моего возраста остаются. Ты обращаешься со мной как с младенцем, а это несправедливо». И он в гне­ве стал вышагивать взад-вперед по комнате. Сьюзен ска­зала сыну: «Ты не младенец, ты самый старший. Разве ты не можешь просто помочь мне? Мы поговорим о том, чтобы остаться дома одному в другой раз, ладно?» Син начал клянчить: «Мама, ну пожалуйста!» Наконец Сью­зен сдалась: «Хорошо, но только сегодня».

Затем Сьюзен повернулась к младшим детям и спро­сила: «А вы готовы идти?» Тут она заметила, что Амбер только что сняла туфли, села и рисует. Расстроенная, Сьюзен спросила: «Ну зачем ты сняла туфли? Разве ты не слышала, что я сказала? Мы сейчас уходим. Можешь ты их снова надеть? Не начинай это сегодня, ладно?» Про­игнорировав слова матери, Амбер продолжала рисовать. Кипя от гнева, Сьюзен закричала: «Амбер, перестань ри­совать! Не вынуждай меня ставить тебя в угол!» Амбер продолжала рисовать. Сьюзен бросила еще несколько пустых угроз: «Я тебя предупреждаю», «Это нехорошо», «Почему ты это делаешь?».

Так Сьюзен продемонстрировала почти все формы поведения пассивного родителя:

♦ Вы просите ребенка выполнить смутную, неопреде­ленную задачу. Например, Сьюзен спросила: «Вы хотели бы быть полезными?» Пассивные родители часто говорят: «Попытайтесь быть хорошим»; «По­старайся убрать в комнате».

♦ Вы задаете вопросы о поведении своего ребенка, ко­торый не может понять, чего вы от него хотите. Сью­зен жалобным голосом вопрошает: «Ну зачем ты сняла туфли?» Другой родитель мог бы спросить: «Где тебе следовало бы находиться?» или «Разве это было хорошо?»

♦ Вы не придерживаетесь навыка последствий и под­страиваете свой распорядок дня и события под жела­ния ребенка. Сьюзен подстроилась под Сина, усту­пив его нытью. Другим общепринятым пассивным подходом является такой: «Но если ты еще один раз сделаешь это, получишь взбучку!», а спустя па­ру минут: «Предупреждаю тебя — еще один раз и...»

♦ Вы отдаете свою силу ребенку, уступая ему главен­ствующую роль. Сьюзен сделала это, спросив: «Вы готовы идти?»

♦ Вы обвиняете ребенка за свои действия и за то, что вы злитесь. Например, вы говорите: «Не заставляй меня приводить тебя в чувство!» или «Ты выводишь меня из терпения». Сьюзен же сказала: «Не вынуж­дай меня ставить тебя в угол».

♦ Вы предоставляете детям выбор, когда его не сущест­вует. Например, вы говорите: «Ты можешь залезть в машину и пристегнуть ремень безопасности?» Сьюзен использовала подобный подход: «Ты мо­жешь надеть туфли?»

♦ Вы игнорируете конфликт и надежде, что он каким-то магическим образом разрешится сам.

Своей речью и действиями Сьюзен учила детей, как обращаться с ней. Сьюзен позволяла детям управлять ею, ей не хватало самоконтроля, и неосознанно она создава­ла модель безответственности. Поскольку она отдала де­тям свою силу, ей трудно было снова обрести ее. Кроме того, она пыталась удовлетворить свою потребность — избежать расстройства — ценой потребности детей в по­лезной для них информации.

Агрессивность

Агрессивное общение имеет целью не прояснить, а по­бедить, показать свою силу. «Победить» означает заста­вить другого человека делать то, что вы хотите. Напри­мер, показателем агрессивности отца является то, что он высказывает свои желания предложениями, которые на­чинаются с местоимения ты. Вместо того чтобы ясно сказать ребенку, что тот должен делать, пока он разгова­ривает по телефону, агрессивный отец может сказать: «Ты всегда прерываешь меня». «Ты» направляет внима­ние на другого человека, а не на проблему. Когда роди­тель делает замечание своему ребенку, вместо того чтобы осознать собственные чувства и мысли, он нападает. Если родитель говорит: «Ты причиняешь мне боль», ребе­нок чувствует, что на него нападают. Если же родитель говорит: «Мне больно», под этим не подразумевается нападение. А так как утверждения, основанные на местои­мении «ты», сосредоточены на человеке, а не на пробле­ме, человек, воспринимающий информацию, обычно чувствует, что его реакция должна быть оборонительной. Между собой мы, взрослые, называем результативный обмен мнениями аргументом. В общении с детьми мы называем это «дерзить в ответ».