Наказание «естественными последствиями»

Эта форма воздействия основывается на известном ограничении поведения ребенка. Родители отказывают ребенку в некоторых удовольствиях, например, не пус-кают гулять, не разрешают посетить кино или театр, встретиться с друзьями. Следует подчеркнуть, что подоб­ные методы воздействия достаточно примитивны и имен­но при применении подобных наказаний родители легко,' допускают серьезные ошибки. Некоторые специалисты рекомендуют использовать не отмену, а отсрочку пред­полагаемого радостного для ребенка события, если он* совершил тот или иной проступок.

Такой метод в ряде случаев может принести успех, но, пожалуй, только в том случае, если ребенок воспри­нимает ограничение как справедливое, если в большей степени решение принято с его согласия и при его не­посредственном участии. Иными словами, если ограни-чение превратилось в самоограничение, а родительское наказание стало внутренним решением самого ребенка. К сожалению, в большинстве случаев такого сознатель­ного оценивания ребенком собственного поведения не происходит, и тогда наказание воспринимается как не­справедливое. Дети не устанавливают связи между своим проступком и вынесенным наказанием, эмоционально негативно начинают относиться к родителям. И часто просят прощения не потому, что поняли свою вину, а лишь надеясь отменить наказание и вернуть утраченное удовольствие.

Нецелесообразно лишать ребенка уже обещанного удовольствия, например прогулки, особенно в тех слу­чаях, когда родители планировали провести время вместе со своими детьми. Не стоит сокращать эти радостные для всех минуты, даже если ребенок сделал что-то не так. Лучше подумать о каком-то ином способе наказа­ния.

Применяя наказание по логике естественных послед­ствий, нельзя лишать детей того, что необходимо для их полноценного нормального развития: еды, свежего воз­духа, игрушек, общения со сверстниками. А. С. Макарен­ко не рекомендовал лишать детей даже сладостей. «Шо­колад всем полагается, и ты получи его, как бы ни был плох». К сожалению, некоторые родители часто просто потому, что не задумываются над этим, используют по­добные наказания слишком часто, реагируя буквально на любой ошибочный поступок ребенка.

Такой тип отношений в семье прекрасно иллюстри­рует новелла о мальчике и его папе, которые «так и су­ществовали: ребенок все время ошибался, на то он и ребенок, а папа все время лишал его чего-то, на то они папа. К семи годам оказалось, что ребенок никогда не бывал в театре, в цирке, в кино, в зоопарке. Сказок ему не рассказывали, книжек не покупали, игрушек не да­рили, шоколадом не кормили. У него не было лыж, не было санок, не было коньков, не было мяча. Друзей у него тоже не было, по той же причине... Зато он без пре­дупреждения стелил постель и без разговоров ложился спать. Во всем остальном он был дурак дураком».

Родителям, прибегающим к наказаниям путем ли­шения чего-то приятного, необходимо всерьез задумать­ся, а что же им дороже: сиюминутное, сегодняшнее по­слушание или радость ребенка от новых впечатлений, от наслаждения прекрасным, радость открытий.

Наказания «естественными последствиями» при пра­вильном применении .этого метода создают особую ситуа­цию. Она характеризуется тем, что связь между неправиль­ным поведением ребенка, его недостаточно серьезным отношением к своим обязанностям и мерой наказания Должна быть действительно естественной, понятной са­мому ребенку, а справедливость наказания не должна вызывать сомнений. Действительно, если ребенок полу-

чил двойку, маме необходимо заставить его выполнит дополнительные задания, объяснить ему материал, про-контролировать правильное выполнение уроков. Усиление контроля, безусловно, не вызовет у ребенка обиды и про-теста. А вот если мама запретит ребенку гулять или идти кино, справедливость подобной меры совсем не всегда очевидна. Сознаемся, что наказать лишением удовольствия и легче, и менее обременительно для родителя. Вроде бы родители и отреагировали на проступок ребенка, показа: ли свое негативное отношение, вроде бы и побудили erf к самостоятельной работе. Но при этом они оставили ре-бенка один на один с трудностями. Хорошо известно, что за получением двойки могут стоять самые разные и порой очень серьезные для ребенка причины. Подобное наказа-ние не только не помогает ребенку справиться с трудно-стями, но, наоборот, создает новые. За довольно частым школьными неврозами нередко стоит такая ошибочная реакция родителей на трудности ребенка в учении.

Очень хорошо, если наказания в семье по логике естественных последствий принимают вид узаконенного и распространяющегося на всех правила. Например, если порвал и испортил одежду — стирай и чини ее сам, ис­пачкал пол в комнате — сам сделай уборку. Детей устра­ивают эти требования довольно легко, и они не воспри-нимаются как несправедливые. Однако, если подобны требования адресуются только ребенку и не обязательны для папы, вряд ли подобная ситуация останется незаме-' ченной. В один прекрасный день подросток сравнит тре-бования, предъявляемые к нему и к взрослым. Родите-лям обязательно нужно продумать и установить только те.требования, которые они сами способны выполнить. Это-утверждение обычно вызывает протест родителей. Вспо­минается в связи с этим рассуждение одного папы. Он говорил сыну: «Я курю и не могу избавиться от этой при- вычки. Но своему сыну-подростку я стараюсь внушить,

что курение — зло. Я запрещаю ему курить. А по-вашему получается, что раз я сам курю, значит, не могу требо­вать от сына, чтобы он не курил».

Противоречие здесь кажущееся. Следует хорошо по­нять, что воспитывают ребенка не только или, точнее, не столько наказания. Воспитывает вся его жизнь, вся многогранность отношений между детьми и родителями. Конечно же, мы все хотим, чтобы дети были лучше нас. Стремимся, чтобы они не повторяли наших собственных ошибок, не имели бы присущих нам слабостей. Однако нельзя достичь этой цели только путем наказания за не­верный поступок. Если отношения с родителями действи­тельно близкие, а воспитание направлено на подкрепле­ние в ребенке всего сильного, хорошего, базируется на уверенности родителей и внушении ребенку чувства уве­ренности в себе, дети довольно рано оказываются спо­собны прощать родителям их слабости, сами стараются поступать лучше, чем их родители. Они могут вместе со своими родителями радоваться обретенным достижени­ям и вместе с тем, несмотря на недостатки родителей, сохранять любовь и уважение к близким. Такие отноше­ния между ребенком и родителями — большое счастье и для взрослых, и для детей.

«Судейская комната»

В некоторых семьях, где все воздействия на ребенка сведены к наказаниям, общение с детьми превращается в своеобразную «судейскую комнату». Буквально каждое Действие ребенка, каждый поступок подвергается при­стальной оценке, часто дети ошибаются, и так же часто Родители фиксируют ошибки, дают негативные оценки, «выводят на чистую воду», превращаясь в настоящих пре­следователей. Последствия бывают весьма тяжелыми, жизнь многих трудных подростков проходит именно та­ким образом.

«Судейская комната» возникает еще и тогда, когда поддаваясь ложному чувству солидарности, желая дей­ствовать «единым фронтом», мать и отец, а часто к ним присоединяются бабушки и дедушки, устраивают под робное обсуждение проступков ребенка, все вместе «вы носят» наказание. Такая ситуация, конечно же, может возникнуть в семье, но она должна быть вызвана каким то необычным, особо тяжелым проступком. Если же объе-динение родителей происходит часто, вызывается незна-чительными ошибками детей, его следует считать не только малоэффективным, но и вредным. В сознании ре-бенка могут укрепиться мысли об одиночестве, непоня-тости. И действительно, если ребенок остается в одино-честве при таком «разбирательстве» его вины, а вся семь объединяется, очень легко возникают переживания от-вергнутости, ненужности, а это может привести к cepь-езным эмоциональным срывам, навсегда нарушить кон-i такт ребенка с родителями.

При использовании наказания необходимо устано-вить в семье определенную иерархию воздействий. Ска жем, мать может привлекать отца к обсуждению поведе-ния ребенка только в особых случаях, даже сам рассказ проступке ребенка отцу может служить формой наказа' ния. Иногда, наоборот, необходимо подчеркнуть, что том или другом неблаговидном поведении мать или отец никому не сообщат, давая ребенку возможность испра-вить допущенную ошибку, как бы косвенно внушая ре-бенку свою веру в то, что это была случайность, что та-кого, конечно же, в дальнейшем никогда не случится. -

Чрезвычайно тактичными и осторожными следует быть в любых разговорах о проступках и наказаниях ре-бенка. Не стоит, как это иногда случается, посвящать родственников и знакомых в тот или иной конфликт о,! ребенком, стремиться призывать на помощь обществен-ность, учителей. Все это особо сильные меры воздействия,

175

употребление которых следует считать крайними и ис­пользовать с большой осторожностью. В воспитании под­ростков это особенно важно. Иная мама при любой труд­ности старается сообщить о проступках ребенка учителю, иногда привлекать на свою сторону своих друзей или даже друзей ребенка. Здесь надо очень хорошо все взвесить, обдумать. Ведь иной раз таким поведением мама показы­вает, что сама не в силах выполнить свою родительскую задачу, еще более теряя свой родительский, воспитатель­ный авторитет.

Наказание и аффект

В результате наказания может возникнуть один не­желательный исход — обострение отношений вплоть до протестного поведения, которое может привести к край­не серьезным последствиям. К сожалению, в практике психологического консультирования нередко приходит­ся рассматривать случаи, когда родители, неудачно на­казывая ребенка, побуждали детей совершать более се­рьезные проступки, чем те, по поводу которых выносилось наказание. Обычно это бывает в ситуации аф­фективной дезорганизации сознания, когда и взрослый и ребенок непременно хотят взять верх, когда родители излишне прямолинейны в своих требованиях, когда им не хватает терпения для выбора более тонкого метода воздействия. Примеров таких ситуаций, к сожалению, много. Они приводят и к уходу детей из дома, и к тому, что подростки в знак протеста ночуют у приятелей и зна­комых, намеренно портят дорогие родителям вещи, про­гуливают школу или даже отказываются от учения. При-ведем характерный пример. Девочка пришла домой в состоянии крайнего возбуждения. Ей написали замеча­ние в дневнике за нарушение дисциплины, которое она сочла несправедливым. Войдя домой, она бросила порт­фель, протоптала мокрые следы на ковре и, не вымыв

177

руки, принялась грызть конфеты. На вопрос матери от-ветила грубо: «Отстань от меня!» Мать сделала ей замен.'' ние и попросила выйти из комнаты и переодеть обувь. «Не выйду!» — «А я тебя выведу!» — «А я не пойду!» «Сейчас же прекрати грубить и немедленно выйди из ком-наты!» Девочка сжимает руками спинку стула, в край' аффективном состоянии кричит: «Не пойду, не пойду! окно выброшусь! Не смей меня трогать!» Нетрудно по-нять, что в подобной ситуации мама совершенно не оце-нила крайне возбужденного состояния ребенка, не смог. сдержать свою непосредственную реакцию на неправиль-ное поведение дочери. Вместо этого, «подливая масла в огонь», мать еще больше усилила и без того острое эмо-циональное состояние ребенка, спровоцировала нервный срыв. Этого могло и не быть, сохрани она спокойствие выдержку.

Когда родители наказывают ребенка в состоят
аффекта, легче всего нарушаются не только эмоциональ-
ные требования к воспитанию, но и права ребенка, на-
рушение которых так же непростительно, как наруше-
ние прав взрослого человека.

Некоторые родители прибегают к типичным утр зам «выгнать из дома» сына или дочь за непослушание. Или используют более мелкие запреты типа «не дав свою игрушку этому мальчику», «не смей водить в квар-тиру этих ребят», «отдай те деньги, которые я дал т на кино» — список примеров можно продолжить. Роди-тели подчас не задумываются о том, что подобное пове-дение не только психологически совершенно неприем-лемо, но и безнравственно.

Родители обязаны предоставлять жилье своим несо-вершеннолетним детям, они должны знать, что у дет' есть право собственности на некоторые необходимые вещи, что они имеют право свободно распоряжаться день­гами, предоставляемыми им родителями для обеспечен

досуга, развлечений и т. д. Необходимо помнить, что по­добные методы наказания, особенно при применении их к подросткам, оказывают больше вреда, чем пользы. Нельзя рассчитывать на успех воспитания даже при условии са­мых искренних и добрых намерений родителей, если дети при этом превращаются в бесправные существа, лишают­ся основы для своего независимого поведения. Именно в таких ошибочных установках родителей — источник мно­гих серьезных конфликтов.

Творческое наказание