Четвертый переход. право на свободу
Что происходит. Задача четвертого перехода - появление свободной воли. Приблизительно между двумя и четырьмя годами, ребенок приходит к мысли, что он в состоянии отделиться и быть непохожим на родителей. Он хочет убедиться, что может иметь свою собственную волю, свои собственные взгляды, свое собственное тело, оставаясь внутренне «хорошим» и по-прежнему любимым.
Оберегаемый на предыдущих стадиях, стадиях зависимости, ребенок начинает исследовать большой мир, отходя все дальше и оставаясь все дольше вдали от надежных родительских рук, дающих безопасность. Жажда зависимости в той или иной мере утолена, и ребенок теперь со всей своей беспредельной энергией отправляется в свободный полет, утверждая свою независимую самость. С осторожностью он прощупывает границы безопасного и допустимого индивидуального пространства, своей свободы хотеть и чувствовать себя отдельным от Матери. Попытки отделения начались значительно раньше, и сейчас ребенку нужна уверенность, что его отпустят, когда ему это нужно, и примут обратно, когда он вернется под родительское крыло. Родители создают надежный тыл для ребенка, исследующего мир.
Энергичное утверждение собственной независимости принимает разные формы в это время: малыш убегает, кричит родителям «уйди!». Ребенок находит потрясающе приятным говорить «нет!», и проверяет силу этого слова снова и снова. Горькие разочарования младенческой беспомощности вдруг сменяются наслаждением протеста. Эти эксперименты нужны для проверки надежности границ и личной самоидентификации, которая сейчас утверждается через противление. Ребенок упивается своей новообретенной силой, он с удовольствием порой бросает вызов родителям, только чтобы насладиться чувством своей индивидуальности, своей «инакости».
Если в эти ранние годы ребенка принимают, с уважением дают ему следовать его собственным ритмам в таких жизненных функциях, как туалет, еда и сон, то естественным образом закладывается базис человеческой «свободной воли». Если ребенка не подавляют контролем в этих функциях, сильное чувство автономии будет основано на здоровом доверии своему телу и внутренним биологическим ритмам. К счастью, в наши дни битва за приучение к горшку сходит на нет, а педиатры и психологи советуют не спешить с переходом к горшку и ориентироваться на желания ребенка.
На этом этапе свобода доставляет ребенку больше радости, чем симбиотическая связь с родителями. Ребено 
к становится тем сильнее, чем лучше были удовлетворены его эмоциональные и психологические нужды на предыдущих этапах. Это готовит ребенка к встрече с конфликтом. Необычайно важно, чтобы у него было право протестовать, выражать свое недовольство, чтобы его попытки высказаться не были задавлены. Если он не знает жестоких наказаний и унижения, растет его терпимость к разногласиям, устойчивость к внешним воздействиям.
Оптимальные условия развития. Ребенку нужно совершать набеги в зону независимости в своем темпе, туда-сюда. Ему надо дать возможность справляться самостоятельно и самому находить границы безопасности там, где это возможно. Задача родителей - установить разумные, безопасные границы и учить уважать других, не подавляя ребенка, не манипулируя чувствами вины или стыда. Пора попрощаться с младенцем и поприветствовать самодостаточного человека, неумолимого в своем стремлении совершать свои собственные ошибки и таким образом обретать опыт.
Мы должны помнить, что, хотя ребенок в этом возрасте будет противиться нам и отталкивать нас, ему по-прежнему нужны безопасность и близость. Важно, чтобы родители не развязывали войну за власть, не устраивали борьбу интересов с противостоянием добродетели и злонравия. Детей слишком долго порицали за их избыточную эмоциональность в этом возрасте, их по-прежнему обвиняют в разного рода неприличных манипуляциях с целью привлечь внимание, как будто жажда внимания - это преступление! Много написано о том, как усмирить и победить истерящего ребенка, и лишь немногие с сочувствием говорят о праве растерянного ребенка выражать свой гнев. Дети не нуждаются в «укрощении», как педагогично называет это доктор Кристофер Грин (1986), они нуждаются в нашем сочувствии и уважении, а также им необходимо чувствовать наше самоуважение. Не следует ли нам, родителям, вместо этого удивляться той поразительной эмоциональной мощи наших детей, которая большинству из нас недоступна. Когда ребенок отталкивает нас, сопротивляется и протестует, ему нужно дать возможность выразить себя. Его уверенность в себе зависит от того, как он распорядится свой силой. Ему не нужна родительская капитуляция, просто немного сочувствия и свободы действий, когда он говорит: «Уважай мою свободную волю».
Беспорядочная вседозволенность - не выход; ребенку нет никакой пользы, если его поведение причиняет вред ему самому или родителям. В этом возрасте дети начинают испытывать прочность Ваших границ. Если Вам удастся установить прочные границы без жестокости и злоупотреблений, это послужит прекрасным примером для ребенка и убедит его в Вашей силе и компетентности. Если межличностные границы отсутствуют, дети чувствуют растерянность, смущение и порой злость. Они могут провоцировать Вас, проверять на прочность. Это самое благодатное время для выработки представления о нормальных взаимоотношениях и межличностных границах.
Задачи периода.Это время, когда ребенок способен наслаждаться одиночеством, не сидит на месте и самостоятельно исследует мир. Он начинает понимать, что позволить другим отличаться, иметь свое личное пространство - основа здоровых отношений. Переживая сопротивление, преодолевая конфликты и несогласие, он понимает, что любовь примиряет противоречия. Он начинает проговаривать свои неприятности и разочарования - это то жизненное умение, которое пригодится ему впоследствии. Сейчас закладываются семена способности «идти за мечтой», быть самодостаточным и уверенным в себе, доверять «внутреннему голосу». Он пытается теперь ослабить связь между своими и родительскими эмоциональными состояниями. Этот процесс освобождения очень важен, чтобы в дальнейшей жизни он не чувствовал себя слишком ответственным за чувства других.
Его задача на данном этапе - перевести свои внутренние чувства удовольствия, полноты, удовлетворения, которые раньше зависели от Матери, в автономное существование, и научиться творить свою собственную «радость».
Травмирующий опыт. В это время травмирующими будут любые попытки родителей держать под контролем стремительно растущее у ребенка чувство самости, его путь к свободе и самодостаточности. Когда ребенок начинает утверждать свою независимость, нет ничего странного или неестественного в том, что родители чувствуют себя отвергнутыми и пытаются вернуть себе чувство «обладания» ребенком. Родительская любовь может стать удушающей в это время, если мы слишком опекаем ребенка или окружаем его таким количество правил, «следовало бы» и «нельзя», что его естественное любопытство оказывается задавленным. Было бы гораздо лучше позаботиться о безопасности пространства и смириться с определенным уровнем хаоса, беспорядка и непунктуальности. Детский задор и свобода чахнут под неусыпным оком бдительного родителя, слишком озабоченного чистотой, порядком, правильностью, «хорошими манерами» и послушанием.
Самая распространенная форма контроля - это провоцирование чувства вины.В результате ребенок начинает слишком обостренно реагировать на родительские «беспокойство и дискомфорт». Ребенок обуздывает себя, чтобы «не расстраивать Мамочку и Папочку». Он или она учатся быть «славными», «хорошей девочкой» или «хорошим мальчиком», пряча злость глубоко внутри.
По мере того, как ребенок овладевает языком, все чаще слова используются, чтобы вызвать чувство стыда. Те ярлыки, которые навешивают на него, ругая, остаются надолго в сознании впечатлительного ребенка. Его самооценка отталкивается от тех мнений, которые он слышит о себе, и осуждающие слова оказывают глубокое влияние на его поведение и самоощущение. Такие слова, как «плохой», «капризный», «неправильный», - это удар в самое сердце самооценки. Двойственность награды и наказания, атрибуты «хорошей девочки/ хорошего мальчика» и «плохой девочки/плохого мальчика» раздирают его сознание и сводят все его усилия к поиску одобрения. Чем больше ребенок ориентируется на получение награды либо избегание наказания, тем дальше остается его естественная самость. Его дух раздавлен, он становится покорным и уступчивым, являя другим образ «хорошего маленького человечка», за которым скрывается его злоба и упрямство.
Когда ребенок рано начинает повторять родительские «пожалуйста» и «спасибо», это лишь отражает попытки ребенка оправдать ожидания взрослых, делать «правильные вещи». «Хорошие манеры», следовательно, не означают «хорошее поведение», а лишь являют собой желание угодить старшим. Обучение социальному этикету в этом возрасте вряд ли вселит в ребенка подлинное сочувствие к нуждам других.
Эмоциональные реакции и глубокие убеждения.Глубинные убеждения, проистекающие из благополучного проживания этапа: я имею право быть свободным, независимым, принимать свои собственные решения. Я имею право выделяться, быть непохожим на других, настойчивым. Я имею право сильно и открыто выражать себя и свои чувства. Я имею право быть особенным и творить. Я имею право на личное пространство и приватность. Я принимаю себя, даже если другие не принимают меня.
Глубинные убеждения, проистекающие из неблагоприятного проживания этапа: это мое дело - заботиться о других. Если мои близкие страдают - это моя вина. Быть свободным - значит быть одиноким. Открыться - значит быть пойманным. Глубоко внутри мне стыдно. Я в безопасности, если действую по образцу. Жизнь - борьба, тяжкий труд. Любовь - это долг, обязанность. Жизнь - это серия долженствований.
Главная цель этого перехода - научиться отличаться, и это умение станет осью зрелых взаимоотношений. Близость может ощущаться как ограничение, если она нарушает личностные границы и право на отдельность. Если мы берем на себя излишнюю ответственность или взваливаем на себя чужие чувства, это показывает, что мы не до конца осознали собственную независимость. Вследствие этого, самоутверждение или отказ часто сопровождаются чувствами вины или стыда. В течение этого перехода ребенок учится открыто выражать чувства, отстаивать свою непохожесть и отпускать обиды.
Здесь закладывается фундамент свободы мысли, которая основывается на трезвом отношении к власти. Искреннее, добровольное желание заботиться и думать о других не надо путать с шаблонным «хороший мальчик» или «хорошая девочка», они находятся на разных полюсах. Последние обычно питаются глубоко спрятанными чувствами стыда, вины, боязнью наказания или жаждой одобрения.
Симптоматика нарушений у взрослых. Многие из нас живут, обремененные многочисленными «должен» и «не должен», наши отношения опутаны сверх меры чувством долга и обязанностями. Удовольствие и непосредственность покидают нас, пока мы сражаемся с внутренними демонами вины и стыда. Мы стонем под грузом взваленной на себя ответственности. Непомерная озабоченность «правильным поведением» ограничивает нашу мобильность, креативность и готовность идти на риск. Удушающая стыдом и наказаниями атмосфера четвертого этапа оставит нам в наследство негативизм, пессимизм и недостаточную уверенность в себе. На работе мы вкалываем, обороняясь усердием от чужого неодобрения. Благоговея перед властью, мы живем, защищаясь, в страхе «как бы чего не вышло». Мы страдаем от гиперчувствительности к чужим ожиданиям. Самозащита принимает форму либо покорного и бессловесного согласия, либо неуступчивости и упрямства. Когда наша собственная полнота выхолощена, полнота других отзывается в нас дискомфортом. Раны четвертого этапа проступают у «мученика», который ноет и жалуется, вместо того, чтобы прямо выразить свой гнев, который прячет недовольство и терзается обидами и злостью.
ПЯТЫЙ ПЕРЕХОД. ПРАВО ЛЮБИТЬ
Что происходит. В промежутке от трех до шести лет фокус психофизиологического развития смещается вниз, к гениталиям, ребенок открывает для себя раннесексуальное удовольствие, пронизывающее его тело. Вплоть до этого времени, нервные окончания гениталий не приводили к такого рода возбуждению. Когда возникает эта новая осознанная реакция, ребенок воспринимает ее как часть своего существа: его гениталии, сердце и голова - едины. В этом возрасте у ребенка появляется исследовательский интерес к своим половым органам. Ему нравятся эти новые приятные ощущения и то, как они проходят через все его тело.
Дети любят своих родителей, и когда они бегут обнять любимых, они вкладывают свою детскую сексуальную энергию в эти объятия. Любовный контакт теперь включает в себя физическую составляющую. Не надо путать детскую сексуальную тягу к родителям со взрослой сексуальностью или половым актом; это чувственная энергия любви заполняет все тело ребенка, и его привязанность переходит на физический, тактильный уровень. Когда ребенок обнаруживает факт половых различий, его переполняет любопытство относительно его собственной половой принадлежности и отличий мальчиков и девочек.
Оптимальные условия развития. Оптимальный вариант - ситуация, когда родители не боятся и не стыдятся сексуальных любовных порывов, когда они ведут полноценную и активную половую жизнь. В таких условиях (довольно редких!) родители открыто, безбоязненно и с любовью принимают пробуждение сексуальности у детей, не порицая и не избегая ребенка. Кроме того, сексуально здоровый и удовлетворенный родитель не приписывает прорывающейся сексуальности ребенка неуместных тут «взрослых» мотивов. Ребенок, который по-прежнему получает теплую и ненавязчивую поддержку, выстраивает основу для будущей взрослой половой самоидентификации, свободную от стыда, вины и страха, и в то же время учится уважению к своим и чужим сексуальным границам. По мере того, как самоисследование дает пищу для детского любопытства, следует утолять его жажду познания простыми, ясными и правдивыми ответами.
Здоровые дети в это время начинают ласкать и стимулировать свои гениталии, и, невинные, порой они не скрывают этого. Если не препятствовать детской мастурбации, ребенок самым естественным образом поймет, что он - хозяин своего тела, и это предотвратит появление ложных представлений о сексуальности. В конце концов, это его право - узнавать и наслаждаться теми удовольствиями, которые щедро дарит ему его тело. Уверенность ребенка в своем праве на самоопределение и частную жизнь - лучшая защита от насилия и домогательств. Он знает, что у него есть право ожидать и требовать приватности: «Мое тело - моя собственность, и это Я решаю, что с ним делать!»
Задачи этапа. «Генитальная» стадия развития - это предвестник зрелой половой любви; ростки посеянных сейчас семян взойдут в будущем умении любить и быть любимым всем своим существом, всем своим телом. Ребенку нужно заложить психологический фундамент половой любви, не обремененный стыдом или пренебрежением. Если ребенок нормально воспринимает удовольствие, доставляемое собственным телом, у него формируется позитивное и уравновешенное отношение к удовольствию в целом.
Травмирующий опыт.Детские сексуальные травмы могут принимать форму отторжения, осуждения или насилия. Стыдящие или морализаторские реакции на первые детские сексуальные переживания могут впоследствии вылиться в зажатый темперамент или сексуальное бунтарство. Ребенок защищается от родительского суда и неодобрения прочными непроницаемыми доспехами, которые окружают его сердце, не пуская туда теплые и нежные чувства. И прямые запреты и невысказанные родительские озабоченность и смущение переживаются ребенком как ранящее отторжение его развивающейся самости. Опасаясь наказания или предчувствуя оскудение родительской любви, он винит во всем свою растущую сексуальность и начинает подавлять и отторгать эту часть себя. Так начинается отделение секса от любви, половых органов - от сердца. Потребность в любви и удовольствии сублимируется и замещается жаждой достижений, с этих пор он перенаправляет свою энергию в сторону конкуренции и восхождения по лестнице успеха.
На другом полюсе находятся дети, чья пробуждающаяся сексуальность сталкивается с эксплуатацией и насилием. В это время некоторые дети страдают от слишком обильных и неуместных физических контактов со взрослыми, которые, подчас неосознанно, используют их для удовлетворения своих нереализованных физических потребностей. Пугающее количество детей (предварительные исследования говорят о 25%) сталкиваются с той или иной формой сексуальных домогательств. Насилие в любой из этих форм может приводить к печальным и разрушительным последствиям в дальнейшей жизни ребенка.
Эмоциональные реакции и глубокие представления. Глубинные представления, идущие от благоприятного прохождения этапа: я могу любить всем своим существом, и меня любят за то, какой я есть. Жизнь приносит удовольствие. Работа должна приносить радость, интерес, удовлетворение. Здоровое проживание этого периода приводит к самоидентификации, в основе которой лежит осознание собственной сексуальности и половой принадлежности. Секс и любовь остаются связанными, половой акт - соединение во имя любви. Качества, которые мы пытаемся развивать в этот период, включают баланс между работой и отдыхом, происходящий от здорового отношения к удовольствию и расслаблению. Адекватное принятие неудач. Принятие нежности, доброты. Гибкость суждений, толерантность, терпимость.
Глубинные представления, идущие от неблагоприятного прохождения этапа: я не любим, я недостаточно хорош. Я грешен. Секс делает меня грязным, я должен стыдиться и буду отвергнут. Или: «Моя ценность - в сексуальном ублажении других». «Секс - это всего лишь приятный и веселый способ разрядки, и любовь тут не при чем». «Секс - это завоевание». «Хороший» секс - это игра, «техника» и очки на личном счете. «Добропорядочный» секс регулируется жестким «моральным» кодексом; такие вещи, как мастурбация, оральный секс, гомосексуализм - это «неправильно», это «извращение» и «зло».
Эмоциональные реакции, которые закладываются в этот период. Прочные границы в области сексуальности, такие, как умение говорить «нет»: «нет» сексуальным домогательствам, «нет» чужим ожиданиям «отличной техники». Уважение чужих границ. Уверенность в себе, которая означает, что человек не чувствует себя вынужденным соглашаться на секс или не использует секс, чтобы быть принятым в обществе. Умение не стесняться своего тела. Осознание своих сексуальных потребностей и готовность адекватно и достойно выражать эти потребности. Уверенность в своей сексуальности идет от позиции «я любим, чувственен, здоров, индивидуален», а не от модного наряда или имиджа. Оргазмический потенциал.
Симптоматика нарушений у взрослых.Почти никто из нас не выходит невредимым из этого периода. Безмерное богатство и разнообразие форм сексуального поведения человека задушены стыдом, невежеством и суровостью. Мы считаем, что живем в сексуально свободном обществе, однако многое из того, что проходит под знаком «освобождения» оказывается болезненным, демонстративным или неестественным. Маниакальный промискуитет и непоколебимый фундаментализм - две противоположности, равно несущие следы подавляющего, сурового воспитания. Внутренние конфликты и напряженность, окружающие нашу сексуальность, мешают нам испытать всю полноту наслаждения и удовлетворения. Все человеческое тело способно переживать оргазм, однако для большинства людей все удовольствие оргазма ограничено областью гениталий. Те переживания, которые изгоняла детская защита от страданий, скрыты глубоко и подавляют нашу способность отдаться любовному экстазу, переживать оргазм всем телом.
Когда секс и любовь независимы друг от друга, это сводит функцию секса к разрядке, в которой не хватает нежности и близости. Некоторые используют секс как денежную единицу, чтобы приобрести компанию, комфорт или контроль, доказательство собственной ценности. И наоборот, кому-то трудно иметь плотские отношения с теми, кого по-настоящему любит.
Наша непомерная озабоченность внешним видом, подтянутыми телами, плоскими животами и упругими ягодицами отражает наш смещенный эротизм: поверхностные и преходящие качества привлекаются нас больше, чем чувственность, душевность и жизнеспособность. Наше фрустрированное общество с подозрением взирает на удовольствие. Мы, наоборот, гордимся тем, с каким «трудом» мы работаем над собой. Несбалансированное целеполагание порождает трудоголиков и неуемных карьеристов, для которых поэзия жизни остается недоступна.
ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНЫЕ ЗАМЕЧАНИЯ
Т.к. психоэмоциональное развитие продолжается всю жизнь, существуют дополнительные стадии и испытания, через которые все мы проходим, и каждое добавляет новые грани нашей индивидуальности. Тем не менее, психоэмоциональные структуры, сформированные в течение этих пяти первых этапов, составляют основу нашего эмоционального образа и потому являются ведущими характеристиками, когда дело касается стиля выстраивания отношений. Необходима осторожность, чтобы избежать упрощения или жесткого детерминизма в интерпретации того, как ранние детские травмы влияют на личность. Хотя большинство людей выносит из детства травмы, многие способны компенсировать их, развивая уникальные и удивительные особенности и возможности. Это известный парадокс, какие чудесные дары может приносить детская боль. Но что можно сказать с полной уверенность, это то, что значительные отклонения от удовлетворения базовых эмоциональных нужд, всегда болезненны и порой разрушительны для ребенка.
Книги для родителей изобилуют инструкциями «что делать, когда...» или «что делать, если...» Они бесполезны, когда нужно расширять ваши собственные эмоциональные способности: силу, уверенность, стойкость, принятие - то, что нужно, чтобы любить ребенка здесь и сейчас. Конечно, наше образование, социоэкономический статус и доступная эмоциональная и практическая помощь являются важными факторами того, насколько мы успешны как родители. Однако, именно частная история детства, с ее неповторимой смесью полузабытых радостей и печалей, содержит ключ к индивидуальным особенностям родительства. Нам нужно восстановить связь с нашей собственной эмоциональной историей, чтобы наши родительские решения исходили из эмпатии - умения видеть и ощущать мир с позиции ребенка. Как часто родители обнаруживают, подчас с сожалением, что в стрессовой ситуации они начинают поступать точно так же, как поступали их мать или отец. Когда мы утратили связь со своими личными детскими чувствами, мы рискуем действовать «на автомате» и передать нашим детям то, как обращались с нами, на радость или на беду.
Целостный подход к родительству включает в себя непрерывный и глубокий самоконтроль. Те области, которые регулярно вызывают трудности, могут быть отражением наших собственных зарубцевавшихся ран. Когда трудная ситуация заводит нас в тупик, будет полезно спросить себя: «Что происходило со мной, когда я был такого возраста, как мой ребенок сейчас?» Воскрешая наши детские чувства и воспоминания, дети помогают увидеть то, что ждет исцеления внутри нас, и они дают нам бесчисленные возможности личностного роста. Наши дети делают нас не только лучшими родителями, но и лучшими людьми, они дают нам столько же, сколько и мы им. Не подозревая об этом, они помогают нам развивать наш эмоциональный интеллект так же, как мы помогаем им.