Для того, чтобы исполнить самую главную заповедь о любви. А сделать это лучше всего при неравенстве, ведь тогда открывается возможность дать другому то, что он сам не имеет

Как то мы полемизировали с одной женщиной (она доктор наук, имеет многие учёные степени) по поводу роли женщины в современном обществе. Моя собеседница была убеждена, что женщина ни в чём не уступает мужчине по своим рациональным способностям и логике и может заниматься наукой не хуже мужчины. Я приводил очевидный факт, что подавляющее большинство учёных, даже в современном мире, всё-таки мужчины. Тогда моя визави сказала: «Так что же женщинам остаётся только детей рожать?»

Я думаю, что рожать, растить и воспитывать детей это труд гораздо более важный, чем любая научная деятельность. Тем более, что без труда женщин, ни наука, ни жизнь на земле была бы просто невозможна. Что там говорить про науку, ни проповедь христианства, ни церковная жизнь не могли быть осуществлены без женского труда, усердия и любви. Вся бытовая часть жизни и Спасителя и апостолов была создана руками жён мироносиц. Не говоря уже об их бесстрашии и духовной поддержке. Ведь у Креста Христова остались только Божия Матерь, жёны мироносицы, а из апостолов лишь один Иоанн Богослов. Да, мужчина это пастырь, богослов, воин, учёный. Но что бы смог сделать без «слабой» женщины?

Как-то в компании священнослужителей зашёл разговор о возрождении монашеской жизни в России. И вот один батюшка рассказал, что где-то собираются создать мужской скит, куда по афонскому уставу будет заказан вход женщинам. Всё это слушал один очень опытный в духовной жизни старый священник, монах. И он сказал: «Ничего не получится – насекомыми зарастут». И действительно, в церкви, даже в мужских монастырях уборка храма, чистка подсвечников и другие бытовые проблемы лежат на плечах женщин.

Известно, что женщина физически слабее мужчины, но зато выносливее и терпеливее его. Для чего это нужно? Чтобы воспитывать детей. Дай любому работающему мужчине задание: хотя бы месяц не ходить на работу, а сидеть с детьми. Кормить их, одевать, гулять с ними. Так он через неделю взвоет и скажет, что готов работать на службе без выходных, лишь бы его освободили от домашнего труда. А любая женщина стирает, готовит, убирает, делает уроки с детьми и гуляет с ними просто между делом. И вообще, роль матери в жизни ребёнка просто колоссальна. Ведь с ней он проводит большую часть времени и всех наших великих людей, святых, учёных, писателей, художников воспитали именно женщины. Конечно, без мужского воспитания формирование характера ребёнка тоже немыслимо, особенно для мальчиков, но всё равно, мать проводит с детьми куда больше времени, чем отец.

Призвание женщины давать любовь, доброту, а ребёнку, в первую очередь, нужна именно любовь, если он не получил её в детстве, это очень негативно скажется на всей его дальнейшей жизни. В.М. Шукшин как-то сказал своему другу, артисту Георгию Буркову, то ли в шутку, то ли всерьёз: «А знаешь, почему мы такие с тобой талантливые? Потому что нас в детстве очень любили».

Вот какова роль женщины в обществе. Про мужчин я так долго распространяться не буду. Думаю, что их значение в мире и так всем очевидно (Тем более, что комплексуют и переживают из-за своей невостребованности и якобы ущемлённых прав в основном женщины). Достаточно сказать, что почти все руководящие должности занимают мужчины (значит, у них лучше получается руководить), все изобретения, почти вся литература и искусство созданы мужчинами, опять же с помощью женщин. Если бы их не было, всё это невозможно было бы осуществить. У каждого своя роль и роль эта прекрасна и имеет огромное значение. Для мужчины - быть главой семьи, отцом, руководителем, защитником и покровителем женщины. Для женщины - быть женой, помощницей мужа, матерью и воспитательницей детей.

Чтобы различия между мужским и женским полом не становились источником непонимания и ссор, и мужу и жене нужно чётко представлять и знать свои роли и обязанности в семье. Конечно, распределение семейных обязанностей должно совершаться по взаимному согласию.

Супругам не только нужно знать свою роль, но и уметь видеть и ценить то, что другой супруг делает для семьи, не принимать это как должное и само собой разумеющееся, а всегда быть благодарными любимым людям за то, что они для нас делают.

Однажды я проводил беседу о семейной жизни на тему «Что такое любовь» и говорил, приводя различные цитаты, что любовь должна быть бескорыстной, творя добро, мы не должны требовать ничего взамен. Когда я перешёл к теме похвалы, восхищения и сказал, что мужчина, совершая что-то для семьи и супруги, ждёт оценки своего труда, у некоторых присутствующих возник вопрос: «Как это можно сочетать с бескорыстной любовью, ведь получается, что человек делает хорошие проступки, чтобы его похвалили?» Конечно, в семейной жизни не должно быть места торгу: я что-то сделал, и ожидаю за это похвалы. Служение своей семье – это долг семейного человека. Но, по большому счёту, всё это делает муж как глава семьи и кормилец, он делает для своей семьи, супруги и детей, а жена, опять-таки, работая на семейном фронте, старается для мужа, и, конечно же, супруги ждут друг от друга оценки своей деятельности, им очень важно знать, приносит ли их труд радость и пользу для всей семьи, не напрасны ли их усилия. Ведь в семейной жизни очень важно знать, чего от нас ждут близкие, какие наши черты характера, слова, поступки приносят им радость, а какие огорчают.

Мы с детства знаем, что слова благодарности – волшебные слова и учим этому наших детей, но, к сожалению, в повседневной жизни порой сами забываем благодарить наших близких. Простой пример. Мужчина всегда воспринимает как свою главную обязанность труд на благо семьи, обеспечение её всем необходимым, при этом домашнюю работу: уборку, готовку, мытьё посуды, занятия с детьми он воспринимает как обязанность женскую. И когда мужчина берётся помогать во всём этом жене, он считает, что взял на себя уже нечто сверхдолжное, при этом он может вполне охотно выполнять дела домашние, но он делает это, чтобы помочь супруге, облегчить её труд. И поэтому задача жены – благодарить мужа за всё то, что он для неё делает, стремиться к тому, чтобы его усилия были оценены по достоинству. Тогда мужу будет самому приятно лишний раз помочь жене.

Мужьям также нужно не скупиться на благодарности и добрые слова в адрес жён. Ведь в отличие от мужчины деятельность женщины направлена, в первую очередь, на обустройство внутреннего семейного быта, домашнего очага и делает это она, конечно, для любимого мужчины. Поэтому муж должен высоко ценить то, что для него делает женщина, его мнение очень важно для неё. Ведь мужчина, работая вне дома, постоянно получает оценку своей деятельности от начальства, коллег и людей, для которых он трудится, а труд женщины может быть оценён только её домашними, и в первую очередь супругом.

Некоторые женщины жалуются: мол, мужья мало им помогают, не допросишься что-нибудь сделать по дому. А может быть дело в том, что мы мало ценим то, что делают наши близкие, мало благодарим их? Представьте себе: муж усталый приезжает после работы домой (назовем его Владимир). И вот, возле дома он видит своего соседа и школьного приятеля Колю. Тот никак не может завести машину: мороз, а тут ещё и аккумулятор сел. Володя, забыв про усталость, тут же бросается на помощь. Но не всё так просто, даже после того как, прицепив Колину «девятку» к машине Владимира, приятели полчаса таскают её на тросе, ничего не помогает. Тогда Володя, позвонив жене и сказав, что задержится, буксирует «умершую» машину на сервис и только в девять вечера возвращается домой. Почему Володя так охотно помог товарищу, несмотря на то, что устал и не успел даже поужинать? Кто-то скажет: мужская дружба и взаимовыручка. Так-то, оно так, но самое главное, что приятель его ценит: «Володя, ты человек, ты настоящий мужик!» А то, что он делает для дома, для семьи, к сожалению, воспринимают как нечто само собой разумеющееся. Разумеется, мы должны совершать хорошие поступки не для того, чтобы нас похвалили, но, тем не менее, жёнам следует помнить: мужья будут гораздо чаще откликаться на их просьбы, если они будут не скупиться на слова благодарности и похвалы для своих мужчин.

Мудрая жена должна знать ряд небольших «женских хитростей». Например: не досаждать мужу просьбами, когда он голоден или устал. И конечно, никогда не обсуждать с ним важные дела, пока он не поест и не отдохнёт. Помните, в русских сказках: «Ты сначала накорми, напои, в баньке попарь, а потом уже расспрашивай!»

Ещё одна женская «премудрость». Мужчины очень плохо воспринимают абстрактные просьбы и жалобы. Например: «Как мне тяжело!», «Почему мне никто не помогает?», «Когда ты, наконец, хоть что-нибудь сделаешь?» и тому подобное. Мужчины существа рациональные, они плохо понимают какие-то общие призывы, им нужен план действия и конкретное задание.

Помню, когда я ещё учился в школе, моя мама как-то жаловалась своей тёте на то, что сыновья мало помогают ей в домашних делах. Та сказала ей: «А ты давай им задания». И, действительно, для мальчиков, для мужчин это очень эффективный способ побуждения на какую-нибудь полезную деятельность. Ставить конкретные задачи и чётко излагать свои просьбы. Однажды я случайно услышал в троллейбусе разговор двух женщин. Одна говорила другой: «Вот, я не только всё делаю по дому, но и продукты закупаю сама для всей семьи, хотя живу с мужем и двумя сыновьями, все они водят машину, а сумки таскаю я. Другая отвечала ей, делясь опытом: «Ты неправа, так ведь и надорваться недолго. Как поступаю я? Я говорю: «Мужики! Мама готовит еду, мне нужно то-то и то-то». Пишу им список и посылаю на рынок за продуктами. И вообще сын свою комнату убирает и пылесосит только сам и свои вещи стирает тоже сам. Я ему говорю, что у меня здоровье слабое, меня нужно жалеть».

Конечно, когда женщина даёт задания мужу и детям, просит их о помощи, она должна и сама хорошо и ответственно относиться к своим семейным обязанностям и никогда не забывать поблагодарить мужчин после выполненного задания, этим она поощрит их к дальнейшей трудовой деятельности на благо семьи.

Знаменитый русский педагог В.А. Сухомлинский как-то сказал: «Для того, чтобы воспитать настоящих мужчин, нужно воспитывать настоящих женщин». И это воистину так: правильное поведение женщины побуждает мужчину быть мужественным и сильным.

* * *

Итак, чтобы в супружеской жизни было поменьше непонимания и столкновений, и муж и жена должны знать, что различия между мужским и женским полом созданы Богом для взаимодействия и любви в супружеском союзе, и они не будут поводом для конфликтов и ссор, если супруги правильно распределяют роли и обязанности в семье, руководствуясь Священным Писанием и любовью друг к другу.

Не только различия мужского и женского естества служат укреплению брака, но и неодинаковость характеров и темпераментов супругов также может помочь мужу и жене прийти к согласию в семейной жизни. Конечно, когда муж и жена являют собой полную противоположность друг другу, им приходится очень нелегко, но если супруги просто имеют разные характеры, это зачастую способствует укреплению их союза, им легче прийти к согласию в спорных ситуациях. Ведь если столкновение произошло, например, между людьми, обладающими горячими, вспыльчивыми характерами, спор может перейти в бурный скандал. Или, если сталкиваются два человека упёртых, неуступчивых, прийти к согласию тоже очень трудно.

Так что, как уже было сказано в начале этой главы, различия между людьми, при правильном подходе, должны служить не разделению, а взаимодействию и взаимопониманию.

· Беседа V. Семейные конфликты

Супружеская жизнь – это, к сожалению, не постоянный праздник жизни, «буйство глаз и половодье чувств». В любой семье бывают и кризисные периоды, и конфликты, и непонимания. Пережить эти сложные моменты можно только набравшись терпения и внимания друг к другу.

Самое главное в эти трудные периоды: беречь ценность отношений.

Приходилось слышать признания людей, находящихся в затяжном семейном конфликте, что они, дескать, вступили в брак без любви и теперь мучаются.

Любовь, конечно, была. Я прекрасно помню этих людей в ранний период, когда они были ласковы и нежны друг к другу. Но они не сумели сохранить то, что было, и все хорошее скоро забылось. Древо любви нуждается в каждодневном поливе. Таким супругам нужно очень хорошо разобраться в своих отношениях. Спокойно выяснить, что для каждого из них составляет идеал семейного счастья и, используя все то хорошее, что было, начать строить заново. И любовь обязательно вернется, если сами люди этого хотят.

Если рассуждать глобально: в чем смысл и цель жизни в браке, да и человеческой жизни вообще, можно сказать, что цель - в том, чтобы нам стяжать дух мира и любви. Всем православным христианам известны слова преп. Серафима Саровского о смысле жизни христианской: «Стяжи дух мирен и вокруг тебя спасутся тысячи». Добродетель мира, избежания конфликтов при всей своей простоте стоит выше всех бдений, пощений и подвигов монашеских.

Великому святому преподобному Макарию Египетскому Господь открыл, что он в своей повижнической жизни не достиг еще такого совершенства, как две простых женщины, проживающие вместе в ближайшем городе. Получив такое откровение, преподобный взял посох и пошел в этот город. Найдя указанный дом, Макарий постучал в дверь. Женщины радушно приняли его. Тогда преподобный сказал им: «Ради вас я принял на себя подвиг, придя сюда из дальней пустыни, ибо я желаю знать ваши добрые дела, о которых и прошу рассказать, ничего не скрывая». «Поверь нам, честной отец, - отвечали женщины, - мы еще прошлую ночь разделяли ложе свое со своими мужьями, какие же добродетели ты желаешь в нас найти?» Но преподобный настаивал, чтобы они рассказали ему об образе своей жизни. Тогда женщины сказали: «Мы не были родственницами, но потом вышли замуж за двух родных братьев и вот уже пятнадцать лет мы живем все вместе в одном доме. Во все время своей совместной жизни мы не сказали друг другу ни одного злобного или дурного слова и никогда не ссорились между собой. Мы просили мужей отпустить нас в монастырь, служить Богу, не получив желаемого разрешения, мы заключили завет с Богом и между собой – не произносить ни одного мирского, пустого слова до самой нашей смерти».

Если мы оглянемся и увидим, на что мы порой тратим нашу жизнь: на споры, ссоры, выяснение, кто прав, кто виноват, кому что нужно делать и т.д, то ужаснемся: жизнь проходит мимо нас. А ведь нужно ценить не просто ча сы, а даже минуты счастья. Вся жизнь человеческая – это всего-навсего двадцать пять тысяч пятьсот пятьдесят дней за 70 лет. Из этой суммы нужно вычесть раннее детство (бессознательное состояние) и еще одну треть жизни, которая проходит во сне. Получается примерно 16 тысяч 300 дней!

Только подумайте, мы день иногда проживаем и не замечаем этого. Вот как мала наша земная жизнь. И если мы будем утешать себя, ну вот пройдет время, все наладится и у нас будет в семье мир и согласие, можно вообще этого никогда не дождаться. Нельзя откладывать жизнь на потом. Нужно использовать каждый день, чтобы радоваться и радовать любимого человека, чтобы потом «не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы».

Поэтому нужно всегда и во всех даже в самых трудных обстоятельствах семейной жизни помнить: для чего «все мы здесь, сегодня собрались?» — Для мира, любви и счастья. Чтобы любить друг друга и вместе спасаться.

Можно ли в нашей жизни вообще обойтись без конфликтов, столкновений? Стремиться к этому нужно, прилагать все усилия, чтобы избежать всякого рода трений и напряженности в отношениях. Апостол Павел говорит о том, чтобы мы сохраняли мир с людьми, если это только возможно (Рим. 12:18). Но тот же апостол пишет: «…надлежит быть и разномыслиям между вами, дабы открылись между вами искусные» (1Кор. 11; 19). И предупреждает коринфских христиан, чтобы их разномыслия не перешли в разделения внутри церковной общины.

Разномыслия, несовпадения точек зрения, взглядов между людьми в любой социальной группе: семье, общине, общественной организации, производственном объединении и т.д. неизбежны, и ничего страшного в этом нет. Как говорится «сколько людей – столько и мнений». И нам от Бога дан разум, язык, умение общаться, чтобы прийти к согласию, договориться по самым разным вопросам.

Тут мы подошли к самому главному моменту этой главы; что же такое конфликт и как правильно вести себя в конфликтной ситуации. Неправильно думать, что слова: конфликт, ссора, скандал, спор, перепалка являются синонимами. Слово конфликт имеет латинское происхождение. По латыни conflictus – значит столкновение.

И конфликт — это несовпадение, столкновение мнений, позиций, взглядов и интересов сторон. Это столкновение противоположных точек зрения на какую-то проблему, но это вовсе не означает что конфликт должен стать ссорой, скандалом, бурным выяснений отношений. Можно сказать так: любая ссора это конфликт, но далеко не любой конфликт это ссора. И наша главная задача: научиться решать разногласия, не доводя их обсуждение до ссоры.

Без конфликтов, к сожалению, не обходится ни одна семья. Все мы люди и все мы разные, разномыслие бывает в каждой семье, хотя конечно нужно стремится свести конфликты и противоречия к минимуму. Каким образом? Конечно, бывает, что нас не все устраивает в нашем близком человеке и в нашей семейной жизни. Но далеко не из-за всего стоит сталкиваться. А люди конфликтуют как правило из-за всяких пустяков., которые выведенного яйца не стоят, из-за мелочей житейских.

Поэтому в семейной жизни очень важно взвешивать, прикидывать, на что вообще не стоит обращать внимание, а что требует серьезного обсуждения, разговора. И такое спокойное совместное обсуждение сложившейся конфликтной ситуации является грамотным, конструктивным разрешением конфликта, в отличие от другого способа поведения в конфликте — деструктивного, который сопровождается обычно «запрещенными силовыми приемами»: руганью, взаимными оскорблениями, давлением, шантажом и прочее. Это как раз называется ссорой, скандалом, перепалкой. При таком способе ведения диалога оппоненты иногда вообще забывают в чем собственно состоял первоначальный предмет спора.

Ясно, что такое выяснение отношений может только разрушить семью. Конструктивный, продуктивный конфликт может, наоборот, привести к объединению людей, он может помочь им лучше узнать друг друга, прийти к взаимодействию.

В качестве иллюстрации неправильного конфликта можно привести какой-нибудь пример. С кажем муж хочет решить проблему, используя свою власть главы семьи.

Живёт молодая семья: муж и жена; у них есть дети. Можно даже дать супругам какие-нибудь имена. Например, муж уже известный нам, Владимир, а жену назовем Ирина. Я знал несколько семейных пар, где супругов звали Володя и Ира. Но пусть они не обижаются на меня, наши герои вымышленные, так сказать, общечеловеческие и поэтому все совпадения являются чистой случайностью. Моя книга посвящена тому, как стяжать мир в семье и поэтому имена Владимир и Ирина самые подходящие, ибо Ирина с греческого языка переводится как мир, а Владимир - имя славянское и означает оно: владеющий миром.

Супруги обсуждают к чьим родителям поехать после праздничной службы, отмечать Рождество. Владимир предлагает поехать к его родителям, так как они живут на другом конце города и молодые редко бывают у них и вообще его мама очень вкусно готовит. Ира, напротив, хочет навестить своих родителей, они, дескать, живут близко, а маленькие дети и так устанут после службы, к тому же у Ирины, честно говоря, не очень хорошо сложились отношения с мамой мужа, и ей, конечно, приятнее провести время со своими родителями. Слово за слово, ситуация накаляется, никто не хочет уступить. Наконец Владимир применяет тяжёлую артиллерию: «Ира!», - грозным голосом говорит он, - «кто здесь глава семьи?» - «Кто имеет решающее слово?» «Как я сказал, так и будет. И вообще, забыла, что читалось на венчании: «А жена да боится своего мужа!» Ирине приходится, скрепя сердце смириться, но праздничный обед для неё уже испорчен. А ведь эту, в принципе, не сложную ситуацию можно было разрешить другим, мирным путём.

Рассмотрим этот мирный вариант. Итак, каждый из супругов хочет праздновать Рождество у своих родителей, происходит столкновение интересов. Муж Владимир хочет, чтобы интересы супруги также были удовлетворены, но своих родителей он тоже хочет навестить. Здесь возможен такой вариант. Владимир говорит жене: «Ириша, я очень уважаю твоих родителей, мне всегда приятно бывать у них, но мы давно не навещали моих родственников, ведь живут они не близко, а у твоих были недавно. Давай мы, всё-таки проведём праздник у моих родителей, но я обещаю тебе, что мы обязательно навестим твоих папу и маму, через пару дней, на Святках, ведь праздник Рождества празднуется не один день. Видя искреннее расположение мужа и желание уладить разногласия мирным путём, Ирина соглашается на этот компромисс. Она проявляет послушание мужу, а муж, учитывая интересы жены, обещает посетить и её родителей, хотя, может быть не очень этого хочет.

Когда между супругами возникают столкновения, разномыслия, это вовсе не означает, что они не любят друг друга. Они, может быть, наоборот хотят улучшить свои отношения, болеют за близкого человека, но, к сожалению, часто не знают, как правильно действовать в ситуации разногласия.

Конечно, мы все должны стараться свести конфликты к минимуму. Заниматься профилактикой и предупреждением их. Но если конфликтная ситуация всё-таки возникла, необходимо уметь разрешить её конструктивно и продуктивно для обеих сторон.

В конфликте, споре самый плохой советчик – это гнев. Гнев, раздражение помрачают разум, и парализует волю человека, он просто не способен в таком состоянии принять правильные решения. «Вспыльчивый может сделать глупость» (Пр. 26:27), - говорит премудрый Соломон. На эту тему существует много пословиц: «От одного слова, да на век ссора»; «Придержи язык в беседе, а сердце в гневе»; «Пустой спор до ссоры скор» и т.д.

«…всякий человек добудет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев» (Иак. 1:19),- говорит апостол Иаков. Апостол дает указание быть «медленым на слова», чтобы не сказать чего-нибудь лишнего, что может только запутать конфликт и обидеть ближнего. Неосторожное, необдуманное слово может очень навредить при серьёзном разговоре. Поэтому нужно учиться выслушивать, слушать оппонента (быть «скорым на слышание»), чтобы понять, что он хочет нам сказать и чего он хочет от нас и только тогда отвечать ему, думая над своими словами, и не только над смыслом, но и над формой нашего ответа. Ведь известно, что не так важно что сказать, а важно как сказать. Одну и ту же мысль можно сказать так, что человек обидится всерьёз и надолго, а можно так, что прислушается к нашим словам.

Теперь становится понятно, что ни в коем случае нельзя спорить и конфликтовать во гневе. Чтобы обсудить что-то важное, что нас разделяет, наше противоречие, и найти нужное решение, необходимо, в первую очередь успокоиться.

К сожалению, как правило, бывает наоборот. Супруги начинают обсуждать важные проблемы только в минуту раздражения и гнева. Ясно, что ни какого конструктивного разговора в этом состоянии быть не может.

Как бороться с гневом, который один специалист по вопросам семьи и брака назвал «убийцей любви»? Ведь гнев убивает нас любовь к близкому человеку, недаром говорят от любви до ненависти один шаг.

В борьбе с раздражительностью и гневом очень помогает принцип взвешивания. Его суть в том, что когда нам хочется дать волю своим эмоциям, поссориться с ближними, прогневаться, нужно сделать паузу и взвесить на мысленных весах: на одной чаше то, ради чего мы раздражались, что нас вывело из себя. А на другой то, что мы теряем в результате ссоры, конфликта: это мир душевный, наши хорошие, мирные отношения с ближними, их расположение, доверие к нам. Опять же нужно вспомнить, как мы обычно себя чувствуем после ссоры, когда дали волю гневу, выпустили пар, наговорили много лишнего. В душе образуется опустошённость, мрак, нас преследует чувство стыда за несдержанность, слабоволие. И вот, когда всё это будет взвешено, обычно желание ссориться как-то пропадает.

Страсть гнева, святые отцы не зря сравнивают с огнём, пламенем, пожаром. «Из искры возгорится пламя» - начавшись с небольшой вспышки, гнев способен за считанные минуты охватить душу и привести к непоправимым последствиям. Как не допустить пожара, как гасить в себе адский пламень?

Преподобный авва Дорофей приводит такую аналогию: «Кто разводит огонь, тот берёт сначала малый уголёк: это слово брата, нанесшего оскорбление. (т.е. внешний фактор, вызвавший гнев и раздражение – свящ. П.). Вот это пока ещё только малый уголёк: ибо, что такое слово брата твоего? Если ты его перенесёшь, то ты и погасил уголёк. Если же будешь думать: «зачем он мне это сказал, и я ему скажу то и то, и если бы он не хотел оскорбить меня, он не сказал бы этого, и я непременно оскорблю его». Вот ты и подложил лучинки, или что-либо другое, подобно разводящему огонь».

С раздражением, гневом нужно бороться сразу, в самом начале, пока они ещё подобны угольку. Уголёк легко затоптать, погасить. Но если не только не гасить его, но и наоборот раздувать, поддерживать горение – пожар неминуем.

Так что борьба с гневом, раздражительностью, вспыльчивостью просто необходима в семейной жизни. Человек в спокойном состоянии духа не будет ссориться из-за мелочей, а серьезные проблемы будет решать спокойно. Как говорил один известный персонаж: «спокойствие, только спокойствие»!

Конфликты также очень мешает решить непрощенная обида. Поэтому если мы хотим преодолеть конфликт, то должны победить раздражение, гнев, обиду и самолюбие.

Кстати обида как раз и порождается гневом и самолюбием. Человек обиженный, гневающийся не хочет видеть своей вины в конфликте.

К священнику часто приходят разные люди и начинают жаловаться: мужья на жен, которых они сами же выбрали, жены на мужей, за которых сами согласились выйти, родители на детей, хотя сами их такими воспитали. И тут сразу становится понятно, никакой объективной информации от них не дождешься, потому что во всех этих людях говорит обида, самолюбие, гордость и нежелание признать свои ошибки.

И очень нечасто встретишь человека, который признает свою вину в случившимся, а ведь она обязательно есть.

Очень часто можно наблюдать такую ситуацию. Человек вступает в брак, потом разводится, далее следует вторая, третья попытка и все кончается разводом. Казалось бы, приобретен колоссальный опыт ошибок и неудач и теперь, используя этот багаж, человек не ошибется в выборе и построит идеальные семейные отношения. Но этого не происходит. Потому что он думает, что причина конфликтов не в нем самом, а в ком-то другом и раз за разом он наступает на одни и те же грабли.

Разрешить конфликтную ситуацию можно только поняв, что другого человека переделать невозможно. Это абсолютно точно доказано. Изменить, переделать никого нельзя. Можно заставить что-то сделать раз, два, но изменить его образ мыслей нереально. Особенно взрослого, устоявшегося человека, и особенно мужчину. Мужчине в силу своего психического устройства очень непросто измениться. Пытаясь перевоспитать ближнего мы только потратим время, нервы, сами впадем в уныние и расшатаем здоровье. Если мы примем это как данность, нам уже станет легче.

Как говорил Марк Аврелий Антонин Философ: «Если мы не можем изменить обстоятельства, то должны изменить свое отношение к ним». А там, глядишь, и обстоятельства поменяются. Итак, руганью, ворчанием, криком мы никак ситуацию не облегчим, и ничего не изменим. После того, как мы все это поймем, то есть не будем пытаться никого переделать и примем человека таким, какой он есть, нужно сделать следующее: начать меняться самому. Только так мы сможем повлиять на другого человека.

Повлиять на ближнего можно только любовью. Например, как действовать женщине, чтобы побудить мужчине вести себя по-мужски, брать на себя ответственность?

Первое:перестать давить на него. Давление, ворчание и проч. приводит только к одному: желанию уйти из-под навязчивой опеки. Чем больше действие – тем больше противодействие, как известно из физики. Заставить кого-то что-то сделать, конечно, можно, но только из-под палки и на короткое время. Обычно человек, которого таким образом пытаются научить чему-либо, замыкается в себе. Если он гордый, то на всё это просто плюет, а если нет, у него появляется полная растерянность и неуверенность в своих силах. Его самооценка (и без того низкая) падает ниже нуля. И он, конечно, никогда не сможет проявить мужских качеств.

Остаётся одно: отложить кнут и взять пряник. Мужчина вообще очень нуждается в женской похвале, это придаёт ему уверенности, и похвалу в данном случае не нужно путать с лестью и лицемерием. Ибо лесть со славянского языка переводится как обман. То есть человеку сознательно врут, восхваляя его мнимые достоинства. Или хвалят неискренне, нелюбя, с корыстной целью. Здесь же совсем другое.

Если мы любим человека и искренне хотим ему добра, желаем улучшить с ним отношения, то похвала не является лестью, и нужно хвалить его, благодарить за то добро (пусть малое), которое он делает.

Повлиять на поведение ближнего можно не с помощью крика: «Ах, ты такой-сякой, ничего не делаешь!», а поощряя те редкие хорошие мужские поступки, которые он иногда совершат, или когда-то совершал. Нужно использовать похвалу, поощрение, чтобы вселить в него уверенность в своих силах. Почаще говорить ему, что хотим с ним посоветоваться по каким-то вопросам, стараться не принимать единоличного решения, а обсуждать самые разные темы вместе. Как говорится: «ум хорошо, а два лучше». Если он начинает проявлять какие-то сильные стороны, говорите, что гордитесь им, что он настоящий мужчина и т.п. Даже то, что он сделал когда-то давно, нужно почаще вспоминать с благодарностью. Не исключено, что ему захочется повторить нечто подобное. Процесс этот, конечно, не быстрый и не простой. Может быть, пройдут месяцы и даже годы, прежде чем ситуация начнёт исправляться. Но другого пути нет. Только так можно подвигнуть человека на какие-то действия и положительно повлиять на него. Главное, чтобы жена была довольна даже теми малыми шажками мужа, которые он делает ей навстречу. Чтобы она ценила это и не забывала благодарить и поощрять его.

Как я уже неоднократно говорил, мужчине очень непросто измениться, привыкнуть к новой ситуации. Но можно надеяться, что если он хоть немного научится проявлять решительность и мужественность, ему это понравится, и он будет делать и дальнейшие шаги. Ведь быть сильным – истинное предназначение мужчины, заложенное в его природе.

И последнее: женщине нельзя предъявлять к мужчине слишком завышенных, невыполнимых требований. Живой человек никогда не будет соответствовать выдуманному идеалу.

Но вернемся к конструктивному конфликту. Итак, чтобы разногласия между мужем и женой не переросли в нечто большее, нужно уметь обсуждать спорные вопросы, искать решение, которое устраивало бы обоих супругов. Приведу небольшую схему ведения спокойного, конструктивного разговора, для преодоления конфликтной ситуации.

Вспомним, что важный разговор нужно только в спокойном состоянии духа . Ни в коем случае не пытаться что-то решить в минуту гнева и раздражения. « Вспыльчивый может сделать глупость...» (Притч. 14 : 17). Человек в таком состоянии просто неспособен адекватно оценивать ситуацию и вести серьезный разговор , он находиться в состоянии «аффекта», за него говорят его гнев и уязвленное самолюбие. « Утро вечера мудренее». Почему? В усталом, раздраженном состоянии очень трудно принять правильное решение. Лучше отложить разговор до подходящего случая. За это время эмоции поулягутся и решение дастся легче.