Ненадежные люди не поощряют свободу, а подавляют ее

Обнаружить эту черту межличностных отношений чрезвычайно легко. Достаточно задать себе вопрос: «Как этот человек воспринимает мой отказ?»

Я участвовал в группе поддержки, собиравшейся регулярно для установления эмоционального и духовного контакта. Мы все глубоко прорабатывали свои проблемы и расставались до следующей встречи через неделю. Поскольку между членами группы возникла подлинная близость, некоторые из них по возможности после собрания оставались поужинать или выпить кофе, болтали, «разряжались». Со временем они стали по-настоящему радоваться обществу друг друга. Но однажды вечером Джози сказала:

— Ребята, мне нужно помочь детишкам с домашним заданием, так что до свидания, до следующего раза.

Брайан, один из членов группы, откликнулся:

— Скатертью дорожка.

Прозвучало это как шутка, кое-кто в ответ засмеялся. Однако Джози не смеялась, она обиделась, но не стала ничего говорить до следующего собрания. На этой встрече она сказала Брайану:

— Я понимаю, ты пошутил, но мне было обидно. Я всю неделю думала: неужели я не могу быть членом вашей группы, если не всегда буду оставаться на кофе?! Я переживала те же чувства, которые испытывала, когда спорила с матерью: стоило ей возразить, и она прекращала любые отношения.

Брайан искренне огорчился, что так расстроил Джози, и принялся заверять ее в том, что он тогда пошутил. Потом добавил:

— Но ты кое в чем права: я чувствую себя брошенным, когда человек отказывается провести со мной время, и это ощущение мне не нравится. Я и заглушаю его такими шуточками.

Брайан признал в себе определенную черту «ненадежности» и тем самым стал более надежным человеком. Ему не под силу выслушивать отказ, люди, пытающиеся в чем-то отказать Брайану, натыкаются на его сопротивление, а в результате отдаляются от него. Признав это, Брайан начал духовно расти. Однако те, кто упорно не замечает в себе этого свойства, могут вести себя деструктивно. Для них человек, противопоставивший себя им, становится «плохим».

Любовь защищает право каждого на отдельное существование. Даже в самых близких отношениях «я» — это «я», а «ты» — это «ты». Надежные отношения подразумевают откровенность, доверие и искренность, но почти таким же важным условием надежных отношений, как близость, является суверенность сторон.

Суверенность означает способность соблюдать духовные и эмоциональные границы личности, отделять себя от другого. Суверенный человек принимает на себя ответственность за свою территорию и не берет на себя чужого.

Покуда мы суверены, мы можем принять в свою душу что-то хорошее и отвергнуть дурное. Бог предназначил нас бороться с тем, что не от Него: «Не будет жить в доме моем поступающий коварно; говорящий ложь не останется пред глазами моими» (Псалом 100:7)*.

* Более подробно о суверенности личности рассказывается в нашей книге «Барьеры».

При отсутствии таких границ любовь вянет и умирает. Невозможно поддерживать отношения с человеком, если вы. не можете противоречить ему. Подобная любовь — это угодничество и лицемерие. «У людей ли я ныне ищу благоволения, или у Бога? людям ли угождать стараюсь? — вопрошает Павел. — Если бы я и поныне угождал людям, то не был бы рабом Христовым» (Галатам 1:10).

Противоположностью суверенности является поглощение: в такого рода отношениях один человек полностью растворяется в нуждах другого. Индивидуальность кажется угрозой, и этот человек активно старается контролировать партнера, манипулируя им или запугивая его. В таких отношениях «близость» становится блаженством (для одной стороны), «разделенность» — адом (опять же для одной стороны). Агрессивный партнер настаивает на полном совпадении и не допускает ни малейшего отличия от самого себя.

Надежные люди поощряют свободу других, они ценят и оберегают ее. Они понимают, что сами нуждаются в свободе выбора и потому обязаны защищать свободу других. Мы постоянно убеждаемся, что наилучшие отношения складываются при взаимном уважении к потребностям друг друга.

Чтобы убедиться в том, что ваши отношения в этой сфере складываются благополучно, проверьте:

• Уважает ли партнер ваш отказ?

• Не вызывает ли отказ эмоционального отчуждения?

• Не обижается ли партнер, не заставляет ли вас почувствовать себя виноватым, если вы в чем-то

противоречите ему?

• Есть ли у него своя, отдельная жизнь (хобби, интересы, друзья)?

• Поощряет ли он и вас вести свою собственную, отдельную от него жизнь?

Если вам никогда не доводилось говорить «нет», вполне возможно, что проблема заключается не в вашем друге, а в вас самих. Проведите испытание. Поспорьте с приятелем. Выскажите ему правду и посмотрите, что из этого получится. Тут-то вы и сможете оценить, насколько надежны ваши отношения.