Применение правил выживания

В третьей главе я перечислила правила, которые принимают для себя многие семьи алкоголиков, чтобы справиться с хаосом, со-

— 227 —

здаваемым поведением алкоголика. Для де­тей эти правила становятся способом выжить, потому что создают некоторую безопасность и стабильность в доме. Они помогают не рас­качивать лодку слишком сильно. Но они спо­собствуют также отрицанию индивидуально­сти и творческого потенциала каждой лично­сти в семье. Хотя большинство детей алкого­ликов выглядят в полном порядке и с успехом развивают карьеру, отрицание себя самих со­храняется у них на всю жизнь, потому что они продолжают следовать шаблону, усвоен­ному в детстве, продолжают соблюдать пра­вила, которым их научили родители. В голо­ве многих взрослых детей правила трансфор­мируются в следующие установления:

• Всегда будь хорошим.

• Не спорь. Будь видимым, но не слыши­мым.

• Не показывай свои чувства; они не важны.

• Не злись и не расстраивайся.

• Всегда держи себя в руках. Не показывай свою уязвимость.

• Всегда выгляди хорошо.

• Не раскачивай лодку. Избегай конфлик­тов.

• Только успехами можно заслужить лю­бовь — старайся в школе и на работе.

• Не выдавай семейные тайны — пусть даже ценой жизни.

• Не говори о пьянстве.

• Главный в жизни — алкоголик. Твоя фун­кция — присматривать за ним и ему по­добными.

— 228 —

• Всегда поддерживай статус-кво.

• Не задавай вопросов, просто соблюдай эти правила.

Эти принципы довлеют над многими взрослыми детьми и не допускают отклоне­ний. Они создают множество проблем при возникновении близких отношений, потому что искренняя близость подразумевает при­знание несовершенства человеческой приро­ды. Чтобы искренне любить и быть любимым, нужно сломать каждое из этих правил. Не­посредственность, самовоспитание, способность радоваться, смелость и свобода быть самим собой — все это не относится к взрослым де­тям алкоголиков, если им не помочь прийти в согласие с самими собой. Когда подобные люди не находят той любви, которой хотели, они делают то, что делали для получения одоб­рения родителей — они стремятся к достиже­нию всех перечисленных целей: к совершен­ству. И в результате избегают того, чего так долго и мучительно ищут: истинной близос­ти с другим человеком. Стыд и страх оказать­ся отверженным берут верх, блокируя их от окружающих.

Нередко единственный способ соблюсти правила и создать близкие отношения — най­ти себе наркомана или алкоголика. Это одна из причин, по которой многие дети алкоголи­ков приходят к браку или сожительству с дру­гим алкоголиком или даже последовательно с рядом алкоголиков или наркоманов. Иног­да это происходит вопреки лучшим намере­ниям держаться в стороне от подобных отно­шений.

— 229 —

Проблемы в близких отношениях, с которыми сталкиваются многие взрослые лети алкоголиков

В результате воспитания в ущербной се­мье многие взрослые дети обнаруживают, что не знают, как «нормально» общаться с други­ми людьми. К тому же их представления о подобных взаимоотношениях очень нереали­стичны.

Многие взрослые, имевшие родителей-алкоголиков, сами рискуют заболеть той же болезнью. Если вы подозреваете подобное у себя, постарайтесь избавиться от проблем с пьянством, прежде чем пытаться разобрать­ся в своих взаимоотношениях. Зависимость от алкоголя затуманивает и осложняет мно­гие вопросы.

Далее я перечислю проблемы людей лю­бого возраста, которые выросли в семьях ал­коголиков. Большую часть страданий несет с собой страх.

Страх конфликта

Ссоры — это то, с чем выросли дети ал­коголиков. Временами эти ссоры становились бурными. Ненависть, существующая у окру­жающих алкоголика людей, редко распозна­ется. Многие дети, растущие в таких семьях, учатся не злиться, чтобы не добавлять напря­жения к уже накалившейся атмосфере. Вмес­то этого они подавляют свои чувства, впада­ют в депрессию и даже подумывают о само-

— 230 —

убийстве. Другие боятся собственного гнева, потому что слишком часто его не удается сдер­жать и он извергается яростью. Нередок ужас перед силой этого чувства — страх обидеть кого-нибудь.

Справляться с гневом других людей так­же трудно, особенно если гнев направлен на вас. Для взрослых детей гнев алкоголиков ча­сто является синонимом отвержения. Логи­ческая цепочка такова: «Ты злишься на меня — значит не любишь и, следовательно, собираешься покинуть меня». Многие люди, выросшие в семьях алкоголиков, не показы­вают свой гнев именно по этой причине: из страха, что другой человек почувствует себя отвергнутым.

Поскольку в семье алкоголика не обсуж­дают чувства, дети не знают, как распознать гнев, как рассеять его. Они не ведают, что гнев нужно распознать, признать, обсудить, понять и затем развеять. Во многих здоровых семь­ях бывают времена, когда люди раздражены друг другом. В конфликте нет ничего болез­ненного: проходя через них, люди растут и взрослеют.

Страх потери контроля

Часто люди, теряющие контроль, навяз­чиво стремятся управлять. Такое происходит со многими детьми алкоголиков. «Если я не проконтролирую, все развалится». Этот урок выучен в самом раннем возрасте. В доме ал­коголика часто возникает ощущение, что все рушится, и самый успешный способ выжить и

— 231 —

чувствовать безопасность — пытаться управ­лять этим хаосом.

Во взрослых отношениях потребность управлять часто сохраняется иа-за страха попасть в зависимость. «Если я расслаблюсь и позволю помочь себе, это может понравиться. Нужно готовиться к тому, что он бросит меня» и если я потеряю независимость, буду раздавлена». Взрослые дети алкоголиков, свя­зывая себя с другим человеком, постоянно ог­лядываются через плечо, ожидая неминуемо­го отказа, боясь, что, оставшись отвергнутыми, не смогут справиться. И попадают в ловушку, потому что, борясь за власть, теряют ее. Хотя они и стремятся выглядеть независимыми, однако истинное их желание — чтобы другой человек был рядом. Страх оказаться отверг­нутыми подавляет.

Собственная жизнь научи­ла их, что любимые люди (мать и отец-алко­голик) эмоционально редко бывают рядом. Чтобы признать, что история не всегда повто­ряется, нужно много веры и доверия. Этот страх можно облегчить обсуждением, временем и терпением со стороны обоих партнеров.

Страх потерять себя

Этот страх присутствует, потому что дети алкоголиков никогда не представляют себе, кем станут, когда вырастут. Не развивая «ощущение себя», они становятся тем, что тре­буют в данный момент обстановка, настрое­ние алкоголика или няньки. В результате дети алкоголиков редко умеют доверять своим чув­ствам или инстинктам. Они учатся выживать, шляясь угодить другим людям.

— 232 —

Принятие решений может страшить взрослых детей алкоголиков, особенно если они уже пытались быть самостоятельными. Воз­можность чувствовать себя в безопасности, угождая другим людям, может быть очень со­блазнительной, но может и нести в себе угро­зу, если присутствует страх оказаться подчи­ненным или раздавленным. Требуется время и тяжелый труд, чтобы научиться стоять на собственных ногах, уверенно принимать реше­ния или даже говорить «нет». Уверенность в себе растет с ростом оценки реакций, ощуще­ний и мнений и от общения с людьми, кото­рые уважают вас.

Страх «попасться»

Многие дети алкоголиков играют какую-либо роль всю жизнь. Их стыд очень глубок, потому что они стремятся к совершенству и никогда не достигают его. У них не было в детстве ощущения безопасности, рожденного пониманием, что тебя любят таким, какой ты есть. Вместо этого им приходится трудиться, чтобы заслужить родительскую любовь, и по­чему-то всегда чувствовать, что они не оправ­дывают ожиданий родителей.

Нередко на них явно и неявно возлага­ют вину за беду семьи. В результате дети вы­растают с чувством, что в них самих суще­ствует какая-то темная, дьявольская сторона, которая может взять верх, если не держать ее под контролем. Таким образом, близость с другим человеком несет угрозу, что эта тем­ная сторона может быть обнаружена.

Поскольку взрослые дети алкоголиков мучительно самокритичны, они полагают, что

— 233 —

окружающие судят их столь же строго. В ре­зультате они продолжают стремиться к цели (к совершенству); надеясь, что ото принесет им любовь. Однако, когда их действительно лю­бят, они не всегда верят, ибо знают, что не чес­тны с собой.

Единственный способ справиться с этой проблемой — открыто посмотреть в лицо сво­ему стыду и признать его частью себя (как описано в седьмой главе). Когда человек на­ходит мир с самим собой, страх «попасться» уходит.