Созависимые люди видят смысл своей жизни в отношениях с пьющем домочадцем, сосредотачивают все свое внимание на том, что он делает или чего не делает

Чем настойчивей вы пытаетесь контролировать и исправлять алкоголезависимого человека, тем хуже становится ВАШЕ самочувствие и ВАШИ с ним взаимоотношения. И если это так, то нужно ли вам продолжать прежний стиль отношений?

Старая как мир тактика пытаться изменить своего мужа, жену, взрослого сына или дочь, начальника на работе может принести мнимый выигрыш в двух-трех незначительных «битвах», но никогда не принесет настоящую победу. Подобная тактика больше порождает проблем, чем разрешает их. Тем не менее, все созависимые люди проводят многие годы именно в таких бесплодных попытках.

Безумие созависимости – делать все время одно и то же, ожидая при этом новых результатов.

Бог даровал нам свободную волю. Он никогда не станет принуждать нас. Ему нужна только добровольная преданность. Дьявол, напротив, использует любую уловку, любой предлог, чтобы подавить волю человека. Подражая дьявольским устремлением, нечто похожее делают и созависимые, пытаясь изменить, контролировать, принуждать других. Хотя, надо признать, в отличие от врага рода человеческого, им это удается гораздо менее успешнее.

Невозможность контролировать и изменить поведение пьющего человека создает у созависимых родственников ощущение безысходности. К тому же, погружаясь в проблемы близкого, созависимые люди пускают свою жизнь на самотек, им уже не до себя, их трудности копятся, а значит, растет тревога, беспокойство, раздражение. Такое состояние созависимых прогрессирует параллельно развитию алкогольной болезни, истощает их, приводит к депрессии, соматическим заболеваниям, мыслям о самоубийстве.

Если вы живете вместе с алкоголезависимым человеком, то, скорее всего...

– поначалу не раз находили оправдания его выпивкам;

– пытались вместо него заботиться о его внешнем виде, старались, чтобы он «выглядел прилично»;

– будили его, чтобы он вовремя пошел на работу или куда-то еще; звонили, чтобы объяснить причины его отсутствия;

– покрывали его перед соседями, родственниками и друзьями;

– оставались дома, чтобы не показываться на глаза другим людям;

– уходили куда-нибудь, когда только возможно, чтобы не видеть происходящего.

Вы также уже неоднократно...

– возлагали на себя домашние обязанности сверх необходимого;

– таскали пьющего члена семьи на «кодировку», «химзащиту», «подшивку», приглашали врача на дом во время запоев;

– искали способы того, как без изменения себя и пьющего члена своей семьи преодолеть алкоголизм с помощью Церкви (например, узнавали «как попасть на отчитку»).

Кроме того,некоторые...

– пытались выпивать с алкоголезависимым человеком, чтобы «ему меньше досталось»;

– побуждали его к попыткам контролировать выпивку, а затем контролировали его мнимые усилия «исправиться»;

– уговаривали пить дома, чтобы он «не попал в неприятности».

Другие же созависимые...

– гневно и со слезами реагировали на его алкогольный бред ревности;

– требовали от пьющего члена семьи, чтобы он ушел с глаз долой; затем посылали детей привести его домой;

– сами шли искать или обзванивали всех знакомых, разыскивая его;

– просили не кричать на детей или не бить их, а затем сами кричали на детей или били их;

Многие...

– громко и горько возмущались, что деньги расходуются на алкоголь, затем давали деньги или сами покупали спиртное;

– выливали спиртное в раковину;

– ругали за выпивки на работе;

– обвиняли друзей и сослуживцев алкоголезависимого домочадца в его спаивании;

– отрицали, что источник проблем – алкоголизм и созависимость, обвиняя окружающих в разных грехах.

Вы могли...

– говорить пьющему члену семьи неправду о том, сколько вы заработали, или сколько денег у вас в наличии;

– тратить много денег, чтобы их не хватало на спиртное;

– стараться занять чем-то свободное время пьющего члена семьи, чтобы не оставалось времени на выпивку.

Практически все...

– излишне беспокоились о пьющем члене семьи;

– плакали над ним;

– лечили без его ведома;

– выгоняли из дома;

– старались договориться с ним;

– делали все возможное, чтобы ублажить его;

– ходили вокруг него на цыпочках;

– прятались от него;

– просили позвонить и ругались, когда он этого не делал;

– ночевали у родителей, у соседей, «в другой комнате»;

– грозились бросить, но угрозу не выполняли.

Некоторые при этом...

– вызывали милицию, обращались в суд с обвинениями в грубом обращении, но затем отзывали свои обвинения;

– содержали дом в безукоризненной чистоте;

– опускались и переставали следить за собой и за домом;

– позволяли снова и снова бить себя;

– били пьющего домочадца;

– умоляли его не садиться за руль в пьяном состоянии;

– вытаскивали из самых сложных ситуаций, в которые он попадал по пьянке.

А еще…

– ненавидели пьющего;

– ненавидели его друзей и родственников;

– молились, чтобы он бросил пить;

– желали, чтобы он допился до смерти.

И, наконец...

– вы, возможно, выгнали алкоголезависимого члена семьи или сами ушли из дома.

Созависимые люди видят смысл своей жизни в отношениях с пьющем домочадцем, сосредотачивают все свое внимание на том, что он делает или чего не делает.

Они пребывают в убеждении, что не могут нормально существовать и действовать независимо от пьющего члена семьи. Или наоборот, смогут жить гораздо лучше, только когда его отселят в другое место, выгонят из дома, разведутся и т. д. Они не умеют четко определять свои психологические границы, не чувствуют, где заканчиваются границы их собственной личности и где начинаются личностные границы других людей.

Созависимые склонны воспринимать чужие проблемы как свои собственные, стараются производить хорошее впечатление на окружающих. Они слишком зависимы от чужого мнения, не защищают собственные взгляды и убеждения, стараются стать необходимыми другим людям, тратят последние силы, чтобы сделать то, что, по их мнению, могут сделать для других только они, хотя на самом деле те могут сделать необходимое для себя сами. Они играют роли Жертв, Преследователей и Спасателей (о чем мы еще поговорим подробнее).

Созависимые люди не в ладах со своими чувствами, им не хватает проницательности, они легковерны, плохо разбираются в характере человека и видят только то, что хотят видеть. У созависимых людей преобладает «черно-белое» мышление.

Созависимые отношения, как правило, характеризуются:

1) отсутствием психологической автономии;

2) зависимостью (материальной, физической, эмоциональной или социальной) от пьющего человека и его действий;

3) изменениями в потребностно-мотивационной и эмоционально-волевой сферах личности;

4) заниженной самооценкой;

5) неосознанным иррациональным поведением, о котором человек может сожалеть, но все же действовать, движимый как бы невидимой внутренней силой;

6) специфическими эмоциональными состояниями – от нестабильности до тяжелых расстройств;

7) нарушением здоровья, связанным со стрессами, депрессией; хроническими заболеваниями.

Б. Уайнхолд и Д. Уайнхолд к основным симптомам созависимости относят:

– вы испытываете чрезмерную ответственность за других людей;

– ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;

– ощущаете чрезмерное беспокойство или вину, когда у других «есть проблемы»;

– делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;

– часто не осознаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;

– возлагаете на других определение ваших желаний и потребностей;

– верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше;

– злитесь или падаете духом, когда дела идут не так, как вам хотелось бы;

– концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье;

– пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить;

– идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы надеялись;

– чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;

– вините себя, когда дела идут плохо;

– живете так, как будто вы – жертва обстоятельств;

– пытаетесь не предъявлять требований к другим;

– боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутой;

– позволяете другим обижать вас, не пытаетесь защитить себя;

– не доверяете себе и принятым вами решениям;

– испытываете трудности наедине с собой;

– делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если это не так;

– перегружаете себя работой, чтобы отвлечься от тяжелых мыслей;

– видите все или в черном, или белом свете – для вас или все хорошо, или все плохо;

– лжете, чтобы защитить или выгородить людей, которых вы любите;

– чувствуете хроническую усталость;

– постоянно ощущаете беспокойство, не зная почему;

– чувствуете, что вам нужно принуждать, просить или подкупать других, чтобы получить то, чего вы хотите;

– чувствуете себя бессильной изменить свое положение или добиться изменений в себе;

– чувствуете потребность в алкоголе, пище, работе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний;

– думаете, что кто-то должен изменился, для того чтобы изменились вы сами.

По М. Битти для созависимых характерно:

– думать и чувствовать, что они ответственны за других людей – за их чувства, мысли, действия, выбор, желания, потребности;

– чувствовать тревогу и вину, когда другие люди имеют проблемы;

– чувствовать непреодолимое желание решать чужие проблемы, при этом они дают советы, которые другие не хотят принимать;

– чувствовать злость, когда их помощь оказывается неэффективной;

– предвосхищать потребности других людей;

– удивляться, почему другие не делают то же самое для них;

– обнаруживать, что они говорят «да», имея в виду «нет»;

– совершать поступки, которые они в действительности не хотели совершать;

– делать больше работы по сравнению с тем, что они должны были бы делать по справедливости и делать те вещи, которые другие люди в состоянии сделать сами для себя;

– чувствовать себя ненадежно и даже виноватыми, когда другие дают им что-то от себя;

– чувствовать печаль потому, что они всю жизнь отдавали себя другим, и никто не давал им столько же;

– чувствовать скуку, пустоту и бесполезность, если нет кризиса в их жизни, проблемы, требующей решения, или кого-либо, кому необходимо помогать;

– говорить, что другие люди заставили созависимых чувствовать себя так, как они чувствуют, верить, что другие люди сводят их с ума; испытывать гнев, считать себя жертвами, неоцененными людьми, которых использовали; находить, что другие люди стали нетерпеливыми или злыми с ними в связи со всеми вышеперечисленными характеристиками.

– иметь огромное число этих «я должна», «я должен»;

– ужасно тревожиться о проблемах и других людях;

– много думать и много говорить о других людях;

– терять сон из-за проблем и поведения других людей;

– пытаться «застукать» человека при совершении актов нехорошего поведения;

– уклоняться от выполнения рутинных дел, поскольку они (созависимые) расстроились из-за кого-то или из-за чего-то;

– не видеть, что они боятся утратить контроль и ничего не делать с этим страхом;

– думать, что они лучше знают, как нужно повернуть события и как люди должны себя вести;

– терпеть поражение в своих попытках спасти и контролировать других, провоцировать у людей гнев;

– становится разочарованными и злобными;

– чувствовать, что они сами попали под контроль событий и людей.

– игнорировать проблемы и притворяться, будто их нет;

– притворяться, будто обстоятельства не так плохи, как они есть;

– быть настолько занятыми, чтобы не иметь возможности обдумать серьезную ситуацию;

– приходить к депрессивному состоянию или плохому самочувствию;

– становиться трудоголиками;

– верить лжи;

– обманывать себя;

– верить, что другие люди не могут их любить или не любят их;

– отчаянно искать любви и одобрения;

– искать любви у людей, не способных любить;

– ставить знак равенства между любовью и болью (страданием);

– строить плохие взаимоотношения, в частности: обвинять, угрожать, принуждать, умолять, подкупать и так далее;

– оставлять плохие взаимоотношения и формировать новые, которые также не приносят им ничего хорошего;

– принимать себя слишком серьезно.

– испытывать трудности, если необходимо выражать свои эмоции честно, открыто и адекватно;

– быть в высшей степени ответственными;

– быть в высшей степени безответственными;

– находить, что трудно быть в близких отношениях с людьми;

– иметь в целом пассивное отношение к своей созависимости – слезы, обиды, беспомощность;

– иметь в целом агрессивное отношение к своей созависимости – насилие, гнев, доминирование;

– комбинировать пассивное и агрессивное отношение;

– колебаться в решениях и эмоциях;

– как можно дольше не искать себе помощи, потому что они говорят себе, что проблема не является такой уж тяжелой;

– удивляться, почему проблема не уходит.

На более поздних стадиях созависимости созависимые могут:

– чувствовать себя как в летаргическом сне, то есть вялыми, пассивными;

– чувствовать себя подавленными, быть в состоянии депрессии;

– становиться замкнутыми, изолированными от общества;

– переживать полную утрату способности к выполнению рутинных обязанностей, привычных повседневных дел;

– жестоко обращаться со своими детьми или перестать заботиться о них, забросить другие свои обязанности;

– испытывать чувство безнадежности;

– начинать планировать побег от тех взаимоотношений, в которых они чувствуют себя как в капкане;

– становиться серьезно эмоционально, психически или физически больными;

– иметь нарушения питания (пере- или недоедание);

– становиться зависимыми от алкоголя или других психоактивных веществ.

Созависимые родительские отношения самым негативным образом отражаются на здоровье и поведении детей, у которых появляются проблемы в школе, в общении со сверстниками. Дети в семьях с созависимыми отношениями боятся пригласить в гости друзей, будучи неуверенны в том, как встретит их мать, сердитая на зависимого от алкоголя отца, и будет ли трезв отец. Постепенно семья оказывается в социальной и эмоциональной изоляции.

Внутри семьи с созависимыми отношениями формируются свои ригидные правила, диктующие дисфункциональное поведение и неконструктивное решение проблем, ограничивающие самостоятельность ее членов.

И хотя жесткие дисфункциональные правила в созависимых семьях не называются в открытую, они могут без труда просматриваться со стороны.

Правило «Не говори». Даже маленькие дети учатся не высказываться по поводу своих наблюдений, вызывающих неприятные чувства. Мать с выраженным отрицанием алкогольной проблемы мужа не склонна обсуждать наблюдения ребенка о неконтролируемом пьянстве отца, и часто пытается дать ему другое (смягчающее или извиняющее) объяснение. Когда недоумения и вопросы относительно поведения пьющего члена семьи не получают поддержки, другие члены семьи перестают их высказывать и, таким образом, важные проблемы перестают обсуждаться. Семейный «алкогольный секрет» начинает расти.