Наскоро сшитая — тоже семья!

Мы уже много раз говорили о том, что семья — это целостность, и отсутствие одного из ее членов сказывается на остальных. В новой семье исходите из этой же мысли — пусть все ваши близкие стараются иметь общие дела независимо от вас и любить друг друга, как если бы они не были обязаны знакомством друг с другом вам.

Пример из практики

Молодая женщина Анна Г. обратилась в консультацию «Семья и брак» в беспокойстве, что ее второй брак находится под угрозой распада. После первого развода Анна два года воспитывала свою дочку Марину одна, а когда решила второй раз выйти замуж, то мама предложила взять внучку к себе в другой город. Прошло лето, девочка оставалась у бабушки. Казалось, все складывается к лучшему. Прошло три года, настало время забирать девочку домой, Анна как раз ждала второго ребенка. Вот тут-то и возникли сложности. Анна и ее новый муж вдруг обнаружили, что совершенно не могут обращаться с ребенком, которому уже шел седьмой год. В дочери обнаружились такие черты характера, которых прежде никто не замечал — эгоистична, не считается с другими людьми, невоспитанна. Решили немедленно перевоспитать Марину, результат оказался плачевным: девочка стала совсем неуправляемой, капризной, упрямой. Ее обидчивость дошла до предела. Иногда она молчала целыми днями, отказывалась от еды, требовала, чтобы вернули обратно к бабушке. Муж почувствовал, что бессилен что-либо сделать, пусть Анна сама разбирается с ребенком. Никогда прежде не видел он свою выдержанную жену в таком раздражении. Страх за будущую жизнь отравил Анне предвкушение нового материнства.

В чем же типичные ошибки молодых супругов? Во-первых, нельзя, идя по пути наименьшего сопротивления, изгонять ребенка из семьи — ведь это и его дом! Процесс привыкания членов новой семьи друг к другу оказался отложенным, а ребенок за это время вырос, и семья стала для него чужой. Во-вторых, нельзя решительно переделывать ребенка, приспосабливая его к новому укладу, — привыкание должно быть взаимным, и ничего удивительного, что, возвращаясь к матери, ребенок сохранил отпечаток той среды, где он жил это время.

Советуем вам, особенно в первый год повторного брака, стараться проводить свободное время всей семьей, выбирая такие занятия, которые интересны всем. А если возникнет необходимость поступиться чьим-то интересом, подайте пример самоотречения. Выигрыш вернется к вам в виде радости и хорошего настроения близких вам людей. Никогда не наказывайте ребенка путем изоляции его от других членов семьи и не лишайте возможности быть рядом с вами. Не сажайте маленького ребенка есть отдельно от всей семьи, не заставляйте сидеть в одной комнате, когда все члены семьи находятся в другой. Не оставляйте одного, когда все остальные идут гулять. Для ребенка более старшего возраста, особенно подростка, важно участвовать во «взрослых» разговорах обо всем, что происходит в семье. Если вы обсуждаете планы на лето, необходимо подчеркивать, что вы и ваш ребенок — единое целое, что и сегодня, и завтра, и еще долго вы будете организовывать вашу жизнь как совместную. Пусть и с приходом отчима ребенок в полную силу ощущает материнскую любовь.

Подруга любви — ревность

Даже если новая семья кажется вполне надежной, вы не ограждены от проявлений ревности всех ко всем, что, впрочем, возникает и в обычных семьях. И чем больше вы радуетесь друг другу, тем сильнее может быть психологическая борьба внутри семьи за право близости. В повторных браках это особенно распространенное явление, потому что отношения «свой» и «чужой» меняются местами. Чаще всего дети ревнуют мать к ее мужу, но случаются и иные ситуации.

Пример из практики

Маша К. вышла замуж второй раз. Ее новый муж оказался человеком, совсем непохожим на первого мужа. Очень ласковый и заботливый, и, что покорило Машу больше всего, обожающий ее пятилетнего Алешу, тем более что практически все это время она растила сына одна. Теперь все изменилось в их жизни к лучшему: новый муж и в садик ребенка отводит, и дома с ним играет. Однако скоро Маше стало казаться, что он не так воспитывает ребенка, как ей хотелось бы: вместо степенных занятий то устраивает футбол, то щенка с улицы притащит. В доме шум, гам и беспорядок. Но главное — Маша стала замечать, что сын слушает больше нового папу, чем ее. Откликается на его просьбы, летит со всех ног, а мать как будто и не замечает. Неудовлетворенность Маши стала проявляться все активнее, пришлось обратиться к консультанту (по инициативе нового мужа). В результате беседы с психологом был получен ответ на некоторые вопросы: что давала Маше поддержка Алеши в годы одиночества, что значит, на взгляд супругов, «любить ребенка», и, наконец, самое главное — чем супружеская любовь отличается от детской и родительской.

Итак, основная проблема этой семьи, как мы видим, не столько различные представления о воспитании ребенка, сколько привычка Маши к одиночеству, нежелание чем-то поступиться, неготовность менять себя. Все это, заметим, типичные изменения характера женщины, живущей длительное время без мужчины.

Сводные дети

Еще один подводный камень в повторном браке — это рождение в семье нового, общего ребенка. И если в конфликтных семьях раздоры только усиливаются, то и в изначально благоприятных отношениях могут возникать совершенно неожиданные нюансы.

Пример их практики

Анастасия К. обратилась в консультацию со стандартной жалобой — дочка (13-летняя Оксана) совсем перестала учиться: из спецкласса с изучением двух иностранных языков ее хотят перевести в обычный, и существует опасность, что и там она окажется среди неуспевающих. В ходе беседы стало ясно, что девочка находится в глубокой депрессии, вызванной серьезными семейными событиями. В семье мамы и отчима, ранее горячо любившего падчерицу, родился долгожданный общий ребенок. Это явилось результатом длительного лечения супругов и произошло, когда они почти отчаялись, после 7 лет успешной и счастливой в остальном жизни. Оксана радовалась брату. Однако по мере того как он рос, оказывалось, что они не «друг для друга», как вначале объясняли родители, а совсем порознь. Мальчик рано вставал, Оксана любила попозже, мальчику завели щенка, потому что он имел аллергию на кошек, Оксане же в ультимативной форме приказали расстаться с любимой кошкой. И, конечно, девочка сильно страдала оттого, что отчим совершенно перестал ею заниматься. Вместо одной семьи, как раньше, в доме появились «свои» и «чужие». Восстановить равновесие удалось, когда отчим вспомнил о любимом ранее занятии с падчерицей, в котором маленький участвовать пока не мог. Они стали, как и раньше, играть по вечерам, когда маленький засыпал, в шахматы.

По-разному ведут себя дети в подобных обстоятельствах. Консультанты могут рассказать много историй о том, как в коляске сводного брата или сестры то находят ножик, то туда постоянно «случайно» попадает мяч или горящая сигарета якобы с верхнего балкона. И хотя все семьи различны, универсальный совет остается одним — не давайте ребенку почувствовать себя брошенным! Хочется предупредить родителей и вот о чем: с появлением нового ребенка вы чувствуете, что вас не хватает на всех, что вы уже не можете любить приемного ребенка, как раньше. Не пугайтесь этого чувства. Ведь можете же вы относиться к нему, хотя бы как к племяннику, как к любимому ученику, только не делайте его чужим. А для того чтобы уточнить чувства старшего ребенка к младшему, проделайте следующее

Психологическое упражнение

Ягненок

Расскажите ребенку сказку. «Жила-была овца со своим ягненком. Ягненок был большой и даже ел травку. Вечером мама давала ему немного молока, которое он очень любил. Однажды маме приносят другого, совсем маленького ягненка, который пьет только молоко, потому что еще не умеет есть травку. Тогда мама говорит старшему ягненку, что ему придется обойтись без молока, потому что у нее не хватит молока на обоих ягнят, и с этого момента он должен будет есть только травку. Как поступит ягненок?» Типичные ответы детей: «Будет есть больше травки», «Заплачет, а потом станет есть больше травки», «Пойдет к другой овце и попросит у нее молока», «Немного покапризничает, но любит маленького ягненка, поэтому будет есть только травку». Ответы, свидетельствующие о ревности и тревожности старшего ребенка: «Умрет от голода», «Пойдет к другой овце и больше не вернется к своей маме», «Не будет больше обращать внимания на маму, потому что она оставила его без молока», «Постарается прогнать маленького ягненка», «Притворится послушным, а потом тайком унесет маленького ягненка и снова сможет пить молоко», «Найдет другую маму для маленького ягненка», «Будет бить маленького ягненка» и т. д.

Можно привести много примеров дружбы и взаимной поддержки детей, имеющих одного общего родителя (напомним, что если это общая мать, их называют единоутробными, а если отец — единокровными). Верная жена великого шотландца Роберта Бернса Джин, вышедшая за него замуж в семнадцать лет, приняла его детей от последующей любви к Анне Парк после ее смерти. Мы знаем семью, где ребенок мужа от первого брака всегда желанный гость (хотя в семье трое своих), знаем случаи близкого общения сводных детей, живущих в разных городах и даже странах, в течение всей жизни. Если помнить, что дети переживут нас, и умерить собственные амбиции, всегда можно найти возможность подружить их между собой, важно лишь не допустить, чтобы кто-то один из них использовался для блага другого.