Аффективное поведение и проблемы подростков

А как реагировать, если упрямство, драчливость,
негативизм проявляются у детей старшего возраста, млад-
ших школьников и подростков? И здесь действует один
всеобщий закон — прежде всего необходимо разобраться
в истинных психологических причинах такого поведения.
А причины эти нередко бывают достаточно сложными,
они коренятся в самых глубинах сложного внутреннего
мира подростка. Нужно много терпения и такта, много
родительской любви, чтобы помочь ребенку справиться
с трудностями личностного роста.

Повышенная конфликтность, драчливость подрост-ка обычно бывает следствием серьезных личностных пе-

рестроек, выступает в комплексе с обидчивостью, нега­тивизмом, раздражительностью и объединяется под на­званием «аффективное поведение». Источники аффекта могут быть самыми разными и зависят чаще всего от не­правильно сложившихся отношений ребенка с товари­щами или с позицией ребенка внутри семьи. Аффектив­ное поведение — результат расхождения между тем положением, которое ребенок стремится занимать, и тем, которое он фактически занимает. Особенную остроту этот внутренний конфликт может приобрести тогда, когда ребенок теряет заранее занимаемое положение. Аффек­тивное поведение в этих случаях проявляется во всей полноте. Ребенок пытается сохранить привычную само­оценку. Например, если ребенок привык считать себя лидером в коллективе, то попытки сменить лидерство могут вызвать аффективное поведение. При этом само проявление аффекта может возникнуть по совсем отда­ленному от истинной причины поводу.

Как формируется неадекватное аффективное пове­дение? Бывает так, что притязания ребенка в какой-то деятельности и самооценка не снижаются, несмотря на постоянный неуспех, на неудачный опыт, и в то же вре­мя ребенок не может добиться успеха, поднять свои воз­можности до уровня собственных притязаний. Возникает разрыв, противоречие между потребностями и стремле­ниями ребенка к их удовлетворению. Это сопровождает­ся тяжелыми эмоциональными состояниями неудовлет­воренности, чувством эмоционального неблагополучия. Трудно постоянно жить в таком состоянии. И дети, есте­ственно, пытаются выйти из него. Вот тут и возникает своеобразное явление непроницаемости, отстранения от опыта. Неуспех не анализируется, а отвергается (возни­кает чувство обиды, несправедливости, недоверия к лю­дям, и в результате растет агрессивность, аффективные вспышки, реакции протеста).

Как родители могут помочь ребенку, как найти вы- ход из сложившегося клубка противоречивых чувств? Теоретически ответить на этот вопрос нетрудно: надо либо снизить притязания и самооценку и привести их в соот-ветствие с реальными возможностями, либо направить все усилия для развития возможностей и достижений под-ростка до уровня притязаний. В жизни все это сделать, конечно же, трудно, но вполне возможно. Родители дол- жны начать с пересмотра своих требований к ребенку, ведь обычно завышенный уровень притязаний возникает при завышенных родительских требованиях или при не-заслуженно высоких оценках сравнительно невысоких до- стижений детей. Наряду с этим необходимо любыми спо-собами повысить достижения ребенка в значимой для него области. И делать это нужно, внушая чувство увереннос-ти, помогая справляться с временными трудностями.

Но бывает и так, что завышенный уровень притяза-
ний ребенка формируется как компенсация постоянных"
неодобрений и негативных отношений родителей. Здесь
также необходимо трезво оценить возможности ребенка
и, задавая ориентиры, ставя новые задачи, внимательно
следить за тем, чтобы родительские требования лишь
постепенно усложнялись, ненамного превосходили его
возможности. В противном случае, если ситуация неуспе-
ха станет хронической, постоянной или «тотальной»,
проявляющейся в различных сферах жизни, в поведении
подростка может возникнуть устойчивое аффективное
поведение.

Очень часто за аффективным поведением подростка скрываются родительские недооценки тех перестроек, которые возникают в этом непростом возрастном перио- де. Чувство взрослости — это основное психологическое новообразование, определяющее этот период жизни че- ловека. У подростков возникают новые потребности, ин- тересы, стремления. Более тонкими и глубокими стано-

вятся переживания, более подвижны и неустойчивы чув­ства.

Родителям необходимо перестроить свои воспита­тельные усилия, главное — изменить стиль общения. Если родители продолжают с подростком использовать дирек­тивы, запреты, приказы, пытаются требовать безогово­рочного, бездумного подчинения, в результате они ут­рачивают контакт и, сами не ведая, становятся причиной аффективного, конфликтного поведения. В консультатив­ной практике приходится часто иметь дело с «мамами-преследовательницами». Это матери, которые никак не могут примириться с необходимостью изменения дис­танции, с тем, что ребенок все заметнее отдаляется и что в его жизни более значимыми людьми становятся сверстники. Пытаясь всеми силами удержать привязан­ность ребенка, они усиливают контроль, налагают все­возможные ограничения на общение ребенка со сверст­никами, обесценивают друзей в глазах ребенка, пытаются внушить ему мысль о том, что только материнские суж­дения и оценки правильны и направлены на благо ре­бенка. Это серьезная ошибка, следует помнить, что вме­шательство в личные переживания и отношения ребен­ка — дело чрезвычайно тонкое, ведь юношеская дружба, любовь необычайно сильны, непосредственны. Дети ост­ро реагируют на все связанные с этими привязанностя­ми события. Надо предоставить детям в дружбе извест­ную свободу, наше родительское вмешательство должно быть обдуманным, деликатным.

Только на основе глубокого контакта, взаимного доверия можно позволить себе некоторые косвенные со-веты по поводу выбора друзей. Если же ваш подросток оказался вовлеченным в явно неблагополучный стиль общения, попал под влияние, необходимо очень внима­тельно оценить, какие же личностные черты мешают Ребенку быть критичным, самостоятельным. Работу с

подростком следует направить не на выработку подчине-ния родительскому авторитету, а, наоборот, на выра­ботку самостоятельности, независимости, критичности,) способности противостоять неблагоприятным влияниям. Это самый главный путь для предотвращения аффектив-ного поведения. Если он успешно пройден, родители могут считать, что подготовили ребенка к будущей само-стоятельной жизни, к решению сложных жизненных про-блем в общении с людьми. Полезно помнить, что только внутренне уверенный в себе человек способен любить, способен ответственно и серьезно относиться к близким людям, только став психологически независимым в пол-ной мере, способен проявить любовь к своим родителям.

* * *

Итак, как быть родителем и как разумно любить своих детей? Вероятно, ни один родитель и ни один специа-лист не могут дать окончательного ответа на этот вопрос. Но это вполне естественно, если подходить к воспита-нию как к творческому процессу, ведь творчество бес-предельно, оно не знает границ.

В этой безграничности и заключено существо любви родителей к своим детям. Любя своего ребенка, созидая его жизнь, мы преодолеваем ограниченность собствен ного земного существования.

Уметь любить ребенка — значит много думать, мно-го переживать, искать, отказываться от сковывающих шаблонов, привычек, предрассудков. Учиться любить и уважать своего ребенка — значит учиться любить и ува­жать самого себя.

Успехов рам на этом пути, дорогие родители!

Психотерапия

детских

неврозов

ПРЕДИСЛОВИЕ

Глава I

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ФАКТОРЫ В ЭТИОЛОГИИ ДЕТСКИХ НЕВРОЗОВ

В книге описан один из вариантов психотерапевти-ческой работы, направленной на профилактику невро-зов у детей. Представлены результаты изучения психологи-ческих факторов риска, опыт практического использования комплексной психотерапии, а также приемов оценки эффективности.

Комплексная психотерапия осуществлялась брига-дой, в состав которой ежегодно включались студенты аспиранты, выполняющие под руководством автора кур-совые, дипломные и диссертационные работы. Результа-ты их исследований широко использованы в данной книге