Десять наиболее распространенных разрушающих отношения моделей поведения

Десять наиболее распространенных деструктивных моделей могут быть неявными и тем более не могут быть обидными в начале отношений. Большинство людей в начале отношений, погрузившись в волшебство романтического желания, на самом деле не воспринимают эти модели поведения как что-то серьезное. Однако с течением времени они разрушают доверие, и его очень трудно восстановить.

В следующих разделах дается краткое описание того, что собой представляют эти модели поведения. Каждая из них будет детально рассмотрена в последующих главах.

Неуверенность: «Будешь ли ты любить меня всегда?»

Тревога, чувство собственности и ревность – постоянные спутники людей, страдающих от неуверенности в отношениях. Страх предполагаемой потери – обоснованный или нет, неважно – мешает им в полной мере испытывать радость отношений.

Партнеров тревожных людей поначалу может привлекать их ранимость и потребность в заверении. Тот, кто склонен спасать, в особенности может чувствовать свою важность в отношениях с тревожным партнером и поначалу получать удовольствие от потакания его просьбам. Это же бальзам на душу: своим присутствием ты даришь ощущение безопасности!

Увы, от природы неуверенные люди не могут избавиться от постоянных переживаний. Со временем их партнеры начинают чувствовать себя неубедительными и неумелыми, будучи не в состоянии удовлетворить бесконечную нужду в заверении, и постепенно могут захотеть отдать свою преданность тем, кому легче помочь.

Вы слишком неуверенны в своих отношениях?

Определите, присутствует ли в ваших отношениях неуверенность:

♦ Вы больше думаете о том, как долго продлятся отношения, чем наслаждаетесь настоящим моментом?

♦ Вас волнуют незначительные изменения в поведении партнера, потому что вы считаете это сигналом о потере интереса?

♦ Вас беспокоят другие близкие отношения партнера?

♦ Вы часто испытываете необходимость в заверении?

♦ Вы постоянно переживаете, что партнер может вас бросить?

Если вы ответили на эти вопросы «да», то, возможно, вы разрушили свои отношения своей неуверенностью. Глава 3 подскажет, как решить эту проблему.

Потребность контролировать: «Я командую парадом»

«Контролеры» считают, что они не только имеют право, но и обязаны направлять каждый шаг своего партнера, и искренне считают, что только они все делают правильно. Потребность доминировать может скрывать лежащий в ее основе страх быть контролируемым. Она может быть вызвана родителями, заставлявшими ребенка подчиняться. Дети из таких семей, повзрослев, возможно, решили больше никогда не оказываться в такой роли. Причина может быть и прямо противоположна: ребенку, возможно, позволяли командовать и даже играть роль диктатора, и он не намерен лишаться этих прав во взрослых отношениях.

Поначалу контроль может показаться великолепным качеством: ведь предвосхищается каждое желание партнера. «Контролеры» сначала заманивают своего партнера в потакающий их прихотям комфорт. Но со временем цена становится очевидной: все решения, касающиеся отношений, принимаются в одностороннем порядке и высказываются безапелляционно.

«Контролеров» легче воспринимать, когда они управляют справедливо и с сочувствием, тяжелее – когда решения основываются на предвзятости и ничего нельзя оспорить или изменить. В начале отношений они обычно стараются управлять тактично и дипломатично. Но как только власть установлена, они переходят к диктаторству, и их бывает трудно сместить.

Вам необходимо контролировать свои отношения?

Определите, присутствует ли в ваших отношениях потребность контролировать:

♦ Вы чувствуете себя комфортно, только когда сами устанавливаете правила?

♦ Вы возмущаетесь, когда партнер спорит по поводу принятых вами решений?

♦ Жаловались ли прошлые партнеры на то, что вы доминируете в отношениях?

♦ Позволяете ли вы партнеру указывать вам, что делать?

♦ Настаиваете ли вы в момент конфликта на своем преимуществе в отношениях?

♦ Наказываете ли вы партнера, который (ая) не делает то, что вы хотите?

Научиться принимать решения совместно – принципиально для успешных отношений. В главе 4 вы узнаете, как справиться с потребностью контролировать.

Страх эмоциональной близости: «Я в тебе нуждаюсь, но не так близко»

Люди боятся слишком тесной физической или эмоциональной близости, потому что любая близость – в какой-то степени отказ от независимости. Большинство людей справляются с этим страхом, вступая в отношения постепенно и оставляя пути для отступления. Если баланс между близостью и личной свободой соблюдается для обоих партнеров, то они продолжат развивать все более глубокую связь. Если они не поддерживают обоюдного комфорта, то в итоге разойдутся.

Люди с сильным страхом эмоциональной близости могут разрываться между желанием быть с партнером и ожиданием беды. Они не могут проводить грань между обязательствами по отношению к себе и ущемлением свободы. Этот внутренний конфликт заставляет их поочередно искать и избегать близкого общения.

По мере развития отношений страх потери себя в угоду нуждам партнера у таких людей обостряется, и они отказываются от отношений, на время или насовсем. На них часто навешивают ярлык «фобия отношений»: они способны любить, только «стоя одной ногой на пороге».

Вы боитесь обязательств в личных отношениях?

Определите, присутствует ли в ваших отношениях страх эмоциональной близости:

♦ Вы можете быть открытым и страстным, только когда владеете ситуацией?

♦ Вы отказываетесь от отношений, когда они становятся слишком близкими?

♦ Вы уже научились убеждать партнера повторно начинать отношения после того, как он/она махнули на вас рукой?

♦ Вы испытываете искреннее желание быть вместе, но потом чувствуете себя, как в ловушке?

♦ Говорит ли ваш партнер, что больше не верит в вашу любовь?

В главе 5 рассказано, как справиться со страхом эмоциональной близости.

Необходимость побеждать в спорах: «Возрази мне, если сможешь»

Словесная конкуренция в отношениях может доставлять удовольствие. Возбуждение от победы в споре или способность убедить в своей точке зрения усиливают страсть в отношениях. Партнеры спорят, чтобы добиться лучшего понимания точек зрения друг друга, т. е. оба действуют на равных. Но если один не хочет конкурировать, а другому нужно обязательно победить, то результат может получиться деструктивным.

Тем, кому обязательно нужно победить, очень трудно уступить, неважно, что стоит на кону. Обычно «спорщики» не выносят поражений и очень быстро превращаются из друга в неприятеля, если их мнение не торжествует. Заводимые своим навязчивым желанием оставить последнее слово за собой, они продолжают спор, пока партнер не сдастся.

А как только борьба закончена, они часто ведут себя так, будто ничего не произошло, и обижаются, если партнеры не хотят с ними общаться: «Мы просто немного повздорили – что в этом такого?»

«Спорщики» склонны искать партнеров, которые готовы им возражать или быстро сдаются. У их партнеров есть только три варианта: бороться, сдаться или покинуть «поле боя».

Вы предпочтете победу в споре заботе?

Определите, присутствует ли в ваших отношениях необходимость побеждать в спорах:

♦ Способны ли вы с достоинством отступить, когда партнер побеждает в споре, или последнее слово должно остаться за вами?

♦ До какой степени вы готовы продолжать доказывать свою правоту и неправоту партнера?

♦ Рискнете ли вы потерять хорошее отношение партнера лишь ради того, чтобы доказать свою точку зрения?

♦ Быстро ли вы принимаете «бойцовскую стойку», когда с вами спорят?

♦ Обижаетесь ли вы, когда проигрываете в споре?

♦ Легко ли вам идти на сближение, когда «борьба» закончена?

Ненужные споры разрушат любые отношения. Глава 6 посвящена необходимости побеждать в спорах и тому, как справиться с этой проблемой.

Пессимизм: «Если ничего не ожидать, то и не разочаруешься»

Никто не рождается пессимистом. Дети учатся этому у взрослых. Некоторые семьи вынуждены с трудом сводить концы с концами или несут крупные финансовые потери. По вполне понятным причинам дети могут усваивать поведение, при котором любое ожидание хорошего принесет еще большее разочарование.

Одни считают пессимизм полезным качеством – так будто легче не обмануться. А некоторые даже считают оптимизм суеверным: можно получить плохое, если поверить в удачный исход. Печально, что есть дисфункциональные семьи, в которых принято выражать личное отчаяние и не принято мечтать, даже если мечты вполне реальны.

Сомнение и пессимизм – это магниты для оптимистов, которые успешно несут радость в темноту. Винни-Пух и его грустный ослик Иа – замечательный пример такого рода пары. Но даже самый настойчивый заводила не может вечно оставаться с тем, кто не верит в хорошее будущее.

Вы способны поверить в удачный исход?

Определите, присутствует ли в ваших отношениях пессимизм:

♦ Часто ли вы сомневаетесь в преданности партнера, считая, что она не может быть долгой?

♦ Жаловались ли прошлые партнеры на то, что все, что бы они ни делали, не могло убедить вас в их заботе?

♦ Отвергаете ли вы удачные исходы, считая, что с вами такое произойти не может?

♦ Ощущаете ли вы дискомфорт, когда все складывается слишком удачно?

♦ Привлекаете ли вы партнеров, которые всегда более удачливы?

Пессимизм достанет в конце концов самого оптимистичного партнера. В главе 7 рассказано, как преодолеть пессимизм.

Необходимость быть в центре внимания: «Заметьте меня»

Люди, которым необходимо быть в центре внимания, часто не понимают, что ведут себя обременительно, но их мало интересуют чувства и мнения других людей.

Их слишком баловали в детстве или, наоборот, пренебрегали ими. Правда, такое поведение не всегда является следствием детского опыта. Некоторые люди не могут принимать участие в разговоре, пока речь не зайдет о них самих. Они, возможно, не намереваются требовать этого, но, по-видимому, не могут справиться со своим желанием быть главными в разговоре. Возражения от партнеров обычно не принимаются. «Нарциссы» обладают высокой способностью переводить каждый разговор на себя.

Вам необходимо быть в центре внимания?

Определите, присутствует ли в ваших отношениях необходимость быть в центре внимания:

♦ Становится ли вам скучно, когда люди перестают обращать на вас внимание?

♦ Тяжело ли вам заинтересоваться беседой с кем-либо, пока разговор не касается вас?

♦ В разговорах вы обычно не даете никому слова сказать?

♦ Ощущаете ли вы себя лишенным внимания, если партнер не придает вам первостепенного значения?

♦ Раздражаетесь ли вы или отказываетесь общаться, если вас не слушают?

Вы хотите иметь слушателей или любящего партнера? Глава 8 поможет справиться с потребностью быть в центре внимания.

Зависимости: «Мне нужно это иметь»

Зависимости – это конкуренты для тех, кто вас любит. Это разрушающие соблазны, маскирующиеся под желаемое поведение и уводящие людей от ценностей и моделей поведения, на которых держатся отношения. Если зависимости имеют крайние проявления и заметны уже в начале отношений, те, кто понимают их силу, отходят в сторону – нет смысла конкурировать.

Некоторые зависимости кажутся приемлемыми и волнующими в начале отношений. Страсть желаний, направленная в сторону партнера, вносит в отношения яркость. В дальнейшем та же страсть переориентируется на другие желания, и такого рода предательство станет невыносимым. Зависимые люди постепенно отказываются от сосредоточенной на одном человеке любви, которая так привлекала их партнеров в начале отношений, и переводят ее на что-то новое.

Зависимости часто заставляют своих обладателей совершать поступки, о которых позже они глубоко сожалеют. Можно быть зависимым не только от тех или иных субстанций, но и от отношений, материальных приобретений или даже определенной идеологии. Зависимости могут заставлять отказываться от других ценностей, обязанностей или обязательств в поисках «приключений», которые слишком часто заканчиваются безвозвратными потерями.

Вы зависимы?

Определите, присутствуют ли в ваших отношениях зависимости:

♦ Маскируете ли вы свое поведение, когда прорываются истинные желания?

♦ Станете ли вы оправдываться, если партнер возложит на вас ответственность за зависимости?

♦ Уступаете ли вы желаниям, которые мешают вам добиваться намеченных целей?

♦ Ухудшаются ли отношения, в которых вы состоите, из-за вашего зависимого поведения?

♦ Разрушает ли вас зависимое поведение?

♦ Можете ли вы избавиться от своего деструктивного поведения, зная, что рискуете потерять партнера?

♦ Служите ли вы причиной для других разочарований, но не можете остановиться?

Любовь не может существовать в треугольнике. Глава 9 подскажет семь шагов к исправлению ситуации.

Потребность жертвовать: «Быть может, когда-нибудь и я дождусь»

Находиться рядом с «жертвователем» – это как иметь кредитную карту, по которой вы никогда не сможете расплачиваться. Попытка «жертвователя» выстроить взаимные обязательства – один из самых грустных и неэффективных видов манипуляции. Тот, кто позволяет партнеру воспользоваться своим великодушием, а потом молча страдает, не может вечно хранить этот дисбаланс. В итоге партнеры получат детальный отчет о том, как много им дали и как возместить ущерб.

«Жертвователи» боятся, что не обеспечат взаимный обмен в будущем. Кроме того, они приспосабливаются к каждой потребности партнера, надеясь на вознаграждение в будущем.

В детстве «жертвователи» позволяли собой злоупотреблять. Быть может, их обижали, были к ним невнимательны или манипулировали ими, навязывая чувство вины или угрожая бросить. Став взрослыми, они начинают отношения заранее побежденными. «Жертвователи» сами наносят себе вред, отдавая свою личную силу в качестве эмоционального приданого.

Партнера «жертвователя» поначалу может привлекать то, что они считают великодушием. Они даже могут наслаждаться «подарками», замаскированными под безоговорочную любовь и одобрение. Увы, в итоге за это будет выставлен счет. Если же долг слишком большой, разрыв отношений может стать единственно возможным вариантом выбора для партнера «жертвователя».

Вы «жертвователь» в отношениях?

Определите, присутствует ли в ваших отношениях потребность жертвовать:

♦ Чувствуете ли вы себя использованным и не по праву отвергнутым, когда отношения заканчиваются?

♦ Тяжело ли вам требовать от партнеров того, чего вы заслуживаете?

♦ Гордитесь ли вы тем, что не требуете много в отношениях?

♦ Постоянно ли вы привлекаете эгоистичных партнеров?

♦ Задаетесь ли вы вопросом: позаботятся ли обо мне когда-нибудь?

Люди редко рассчитывают платить больше за комфорт в отношениях, чем намеревались заранее. Глава 10 посвящена «жертвователям».

Защитная реакция: «Это не моя вина»

Защищая себя во время очевидной эмоциональной атаки, партнеры не в состоянии слушать, понимать или меняться. Их заставляют считать пустым то, что для них крайне важно.

Если вы относитесь к большинству, то, почувствовав угрозу, будете защищаться. Трудно посмотреть в глаза обвинителю и согласиться с направленной на себя критикой. Очень трудно сделать это, не оправдываясь, особенно если обвинитель вас не боится. В основном люди в такой момент выходят из равновесия, но они в состоянии обдумать причину и ситуацию, прежде чем реагировать. Хронические защитники не обладают такой роскошью. Если они считают, что обвинение направлено в их сторону, то отвечают только самооправданием.

«Защитники» могут ответить на возможную атаку несколькими способами, но смысл всегда сводится к одному: выпутаться из обвинения путем опровержения своей вины:

Перевод вины: «А ты? Ты делаешь то же самое».

Принижение умственного достоинства другого: «Как можно говорить такие глупости?».

Отговорки: «Это так несправедливо. Ты же знаешь, сколько у меня дел».

Гипербола: «Почему бы тебе просто не сказать, что я полный ноль, и покончить с этим?»

Поиск исключения: «Я не всегда забываю позвонить. Я же звонил несколько месяцев назад».

Опровержение: «Это абсолютная неправда. Твоя информация неправильная».

Отказ: «Это так глупо, что я даже не собираюсь с тобой об этом разговаривать».

Если вы будете именно так и отвечать, то в большинстве случаев партнер будет стараться доказать вашу неубедительность, что приведет к ухудшению ситуации. Чередование атакующих выпадов и защиты возрастет. После нескольких раундов оппоненты перестанут слушать друг друга, и решение не будет найдено.

«Защитники» часто привлекают партнеров, которые любят критиковать и контролировать. Пререкания становятся постоянными и часто выносятся на публику. Это будет продолжаться, пока один из партнеров не выберет одно из двух: принести себя в жертву отношениям или разорвать их.

Вы хронический защитник?

Определите, присутствует ли в ваших отношениях защита:

♦ Когда партнер считает, что вы в чем-то ошиблись, ваша первая реакция – отрицать обвинение?

♦ Способны ли вы выслушивать претензии партнера, не считая его мнение несостоятельным?

♦ Готовы ли вы взглянуть на себя глазами партнера?

♦ Может ли партнер выразить вам недовольство и не услышать в ответ оправдания?

Можно научиться выслушивать претензии партнера, не чувствуя, что с ним нужно соглашаться. В главе 11 вы узнаете, как этого добиться.

Подрыв доверия: «Я никогда этого не обещал»

Предательство – худшая из всех разрушающих отношения моделей поведения. Люди, имеющие обыкновение нарушать обещания, перевирать факты, не помнить о договоренностях или отрицать слова партнера, вызывают к себе недоверие.

Конечно, частично обещания, которые возлюбленные дают друг другу в начале отношений, со временем должны быть пересмотрены. Люди меняются, и отношения становятся зрелыми. Но партнеры, живущие в сердцах друг друга, по мере развития отношений обещают делиться своими мыслями и намерениями. Договариваются не держать друг от друга секретов – что могло бы неблагоприятно повлиять на одного из них. И абсолютно верят в святость этого обещания.

Доверие – это убежденность в том, что партнер сдержит обещание или объяснит причины, по которым его сдержать не удалось. Для детей доверие – это фундамент для способности любить и чувствовать себя в безопасности. Если они постоянно сталкиваются с обманутыми надеждами или крушением иллюзий, то начинают думать, что обещания ничего не значат и на них нельзя рассчитывать. Чем раньше они приобретут этот негативный опыт, тем более вероятно из этих детей вырастут взрослые, которые не доверяют и которым не доверяют.

Когда взрослых «предателей» уличают, они сделают все, чтобы избежать ответственности. Партеры могут поддаться способности «предателей» заставить их поверить снова.

Многие продолжают любить своих «предателей», даже зная, что и впредь их будут обманывать. Настоящая любовь способна объяснить даже самые болезненные исходы. Но если пара остается вместе, предательство нанесет урон отношениям. Доверие – это основа всего. Когда его нет, все договоренности становятся недействительными.

Вы «предатель»?

Определите, присутствует ли в ваших отношениях предательство:

♦ Обвиняете ли вы партнера, когда вы очевидно ответственны за ту или иную проблему в отношениях?

♦ Скрываете ли вы от партнера информацию, предпочитая, чтобы он/она ничего не знали?

♦ Часто ли вы обманываете доверие партнера?

♦ Охотно ли вы пользуетесь доверчивостью партнера, говоря ему/ей неправду?

♦ Вы бы остались в отношениях с тем, кто ведет себя так же?

Намеренно или нет, ложь создаст паутину разрушения, из которой трудно выбраться. В главе 12 вы узнаете, как разорвать эту паутину.