Общение как источник конфликтов. Основные функции общения. Барьеры общения

Л. Карпенко по критерию «цель общения» выделяет восемь функций, которые реализуются в любом процессе взаимодействия и обеспечивают достижение в нем определенных целей:

- контактную - установление контакта как состояния взаимной готовности к приему и передаче

сообщения и поддержания связи во время взаимодействия в форме постоянной взаимоориентированности;

- информационную - обмен сообщениями (информацией, мнениями, решениями, замыслами, состояниями), т.е. прием - передача каких данных в ответ на полученный от партнера запрос;

- побудительную - стимулирование активности партнера по общению, что направляет его на выполнение тех или иных действий;

- координационную - взаимное ориентирование и согласование действий для организации совместной деятельности;

- понимание - не только адекватное восприятие и понимание сущности сообщения, но и понимания партнерами друг друга;

- амотивную - вызов у партнера по общению нужных эмоциональных переживаний и состояний, изменение с его помощью собственных переживаний и состояний;

- установления отношений - осознание и фиксирование своего места в системе ролевых, статусных, деловых, межличностных и других связей, в которых предстоит действовать индивиду;

- осуществления воздействия - изменение состояния, поведения, личностно-содержательных образований партнера (стремления, мнений, решений, действий, потребностей активности, норм и стандартов поведения и т.п.).

Общение – это взаимодействие с целью обмена информации. Но в процессе общения мы передаем не информацию, а сообщение в форме символов: слов, жестов, интонации. Восприятие информации зависит от того, как понимает эти символы собеседник. В идеале оба собеседника придают словам и невербальным знакам (жестами, мимике и т.п.) одинаковое значение. К сожалению, так бывает не всегда. Что мешает людям понять друг друга?

Барьеры общения – это препятствия на пути к пониманию. Рассмотрим самые распространенные.

1. Разное восприятие

Даже одно событие люди видят по-разному. Восприятие человека выборочно, поэтому передавая информацию, он фокусирует внимание на деталях, которые считает важными.

Их значение для собеседника может быть совершенно иным. Не стоит сразу отвергать информацию как неинтересную и бесполезную, лучше проанализируйте ее, опираясь на свои представления.

2. Посредники

Проблема делового общения – большое число посредников. Проходя через секретарей, помощников, коллег и т.д., информация может «потеряться» или измениться до неузнаваемости (вспомним детскую игру «Глухой телефон»). Для повышения эффективности общения число посредников стоит свести к минимуму.

3. Неумение слушать.

Непонимание часто возникает из-за элементарной невнимательности собеседника. Чтобы понять, слушайте! Чтобы быть понятым, формулируйте мысли так, чтобы партнеру по общению было интересно и легко слушать вас.

4. Выбор слов

Жаргон и специальные термины, обилие эмоционально окрашенных слов или, напротив, сухой, канцелярский стиль часто препятствуют пониманию. Говорите с партнером на его языке.

5. Стиль общения и манера разговора

- Разговор на повышенных тонах, эмоциональный барьер

Большая часть информации, произнесенная таким тоном, просто теряется. Собеседник воспринимает только негативный эмоциональный настрой и реагирует также. Поэтому, даже если вы раздражены, постарайтесь говорить максимально спокойно.

- Утверждение вместо обсуждения.

«Есть два мнения – одно мое, другое ошибочное», - не лучшая установка, если хотите быть поняты. Слушайте собеседника, пытайтесь найти точки соприкосновения, общее в ваших суждениях, и опирайтесь на это. Если человек один раз в разговоре сказал «да», убедить его будет легче.

- Приказы и советы

Когда у вас просят совета, дайте его, если считаете нужным. Однако это единственный случай, когда стоит советовать, в большинстве же случаев советов и приказов стоит избегать. Они звучат как утверждение своего превосходства над собеседником и невольно вызывают ответную негативную реакцию: «Кто-то ты такой, чтобы мне приказывать/советовать? Какое твое дело?»

- Превозношение своих заслуг

Не сомневаюсь, что вы хорошо разбираетесь в вопросе и много сделали в области обсуждения. Но совершенно необязательно сообщать собеседнику об этом. Он сам сможет сделать выводы о вашей компетенции в процессе общения. Если вы так хороши, попытайтесь донести информацию до собеседника так, чтобы именно ему это было понятно и интересно, учитывая его знания и точку зрения.

- Обобщения, глобальные выводы из отдельных случаев.

Даже если собеседник действительно виноват перед вами, не стоит утверждать, что он – постоянная причина всех ваших бед. Обобщения часто наделяют человека качествами, которыми он не обладает.

- Ирония, язвительность.

Юмор хорош только тогда, когда шутки доставляют удовольствие обоим партнерам.

Барьеры общения – отражение наших внутренних проблем. Поэтому для эффективного общения нужно не только знать, как преодолеть барьер, но и понять причину его возникновения, чтобы ситуация не повторялась.

«Конфликт в общении»: это межличностное противоборство, связанное с сознательным ущемлением нравственного достоинства и потребностей партнера и носящее, как правило, насильственный характер.

Конфликт в общении, на наш взгляд, имеет место только тогда, когда имеет место взаимное (как правило, насильственное) ущемление достоинства хотя бы одного из субъектов: критерием отличия конфликта от противоречия, от борьбы противоположностей является степень ущемления нравственного достоинства. Противоречия между ценностями, идеями, потребностями, интересами, вкусами, привычками, мнениями, позициями существуют всегда, но конфликты возникают, вернее их создают сами люди, хотя в этом нет никакой необходимости: без конфликтов можно жить еще лучше.

Конфликты в общении носят комплексный характер, детерминируются как индивидуальными, так и социальными факторами и характеризуются, прежде всего, нравственным содержанием: именно нравственные параметры определяют, в конечном счете, их возникновение, протекание и даже разрешение. Конфликт не является в собственном смысле конфликтом, если в нем нет ущемления моральных ценностей, норм, принципов: конфликтов вне морали не бывает. В классификациях конфликтов встречается так называемый моральный или нравственный конфликт, понимаемый как «острое противоречие в морали, выраженное в столкновении интересов». Однако, на наш взгляд, термин «моральный конфликт» с логической точки зрения имеет ряд «шероховатостей»; Может ли вообще быть конфликт моральным? (он, как правило, скорее аморален) Разве могут быть конфликты (особенно межличностные) внеморальными (или неморальными)? Возможно ли в конфликте отделить его чисто моральное содержание от неморального? и т.д.