Психолого-педагогические основы устойчивости

СОВРЕМЕННОЙ МОЛОДОЙ СЕМЬИ

Источники

1. Иеромонах Макарий (Маркиш). Уроки любви / Иеромонах Макарий (Маркиш). – М., 2008. – 293 с.

2. Основы психологии семьи и семейного консультирования: Уч.пособие для студентов высш.уч.завед. / Под общ.ред. Н.Н.Посысоева. – М.: Изд. ВЛАДОС-

ПРЕСС, 2004. – 328 с.

3. Шнейдер, Л.Б. Психология семейных отношений. Курс лекций / Л.Б.Шнейдер. – М.: Апрель-Пресс, Изд-во ЭКСМО-Пресс, 2000. – 512 с.

4. Шуман, С.Г. Конфликты в молодой семье: причины, пути устранения / С.Г.Шуман, В.П.Шуман. – Минск, 1989. – 80 с.

Стало доброй традицией, когда в день бракосочетания родные, друзья и коллеги жениха и невесты выражают искреннюю надежду, что любовь в молодой семье сохранится на долгие годы и в семье будут здоровые и умные дети, счастье, благополучие и долголетие. Но, как известно, молодая семья сталкивается с такими трудностями, которые зачастую приводят к серьёзным конфликтам и разводам. Печальная статистика такова: 50 – 60 % браков распадаются (это данные в целом по России), но в регионах компактного проживания мусульманского населения эта цифра значительно ниже – 6-10 %.

Проблема устойчивости (прочности) молодой семьи была чрезвычайно актуальной во все времена, но сегодня она приобретает особый характер, так как на семью оказывают сильное давление такие негативные факторы современной цивилизации, как большинство печатных и электронных средств массовой информации, порнографизация сознания молодёжи, искусственная провокация сексуального инстинкта, девальвация традиционных ценностей, валеология, ювенальная юстиция и ювенальные технологии, гламур и пр.

Анализ педагогической и психологической литературы позволяет выделить 2 разных мировоззренческих подхода к решению данной проблемы: общечеловеческий(гуманистический, нерелигиозный, светский) и религиозный (в частности, - православный) подходы.

В русле наиболее распространённого в современной России гуманистическогоподхода причины трудностей в молодой семье, угрожающие её устойчивости (стабильности) и пути их преодоления трактуются следующим образом.

Авторы книги «Конфликты в молодой семье…» С.Г.Шуман и В.П.Шуман главной причиной разводов называют психологическую и практическую неподготовленность супругов к семейной жизни (более 40 % разводов). Эта неподготовленность проявляется в грубости супругов, взаимных оскорблениях, унижении, невнимании, нежелании помогать в домашних делах и воспитании детей, неумении уступать, в отсутствии общих духовных интересов, жадности и стяжательстве, неумении вступать в диалог, взаимодействовать, сглаживать острые углы, устранять конфликты, вести домашнее хозяйство. На втором месте – пьянство одного из супругов, на третьем – супружеская неверность. Далее следуют менее значительные причины: бытовая неустроенность, различие взглядов на вопросы материального благополучия, материальные трудности, необоснованная ревность, половая неудовлетворённость, отсутствие детей (4, 49).

Авторы учебного пособия «Основы психологии семьи и семейного консультирования» выделяют следующие факторы, которые могут осложнить формирование внутрисемейной коммуникации:

1. Супруги заключили брак вскоре после утраты значимого человека.

2. Супруги стремятся дистанцироваться от родительской семьи.

3. Семейные традиции и происхождение супругов существенно различаются

(по религиозным убеждениям, образованию, национальной принадлежности,

социальному классу, возрасту и т.п.).

4. Супруги выросли в семьях с разным составом (многодетные, малодетные).

5. Пара проживает слишком близко или слишком далеко от родительской

семьи.

6. Пара зависит от родительской семьи материально, физически или

эмоционально.

7. Брак заключается в возрасте до 20 или после 30 лет.

8. Период добрачного ухаживания длился менее 6 месяцев или более 3 лет.

9. Свадьба проходила в отсутствие членов семьи или друзей.

10. Беременность жены до свадьбы или в первый год супружества.

11. Плохие отношения одного из супругов со своими родителями.

12. Несчастливое детство или отрочество одного из супругов.

13. Нестабильность брачных отношений в родительской семье (2, 138).

Автор книги «Психология семейных отношений» Л.Б.Шнейдер называет и такие факторы, как:

- обман или недостаточное знание о будущем супруге;

- конфликты после рождения ребёнка;

- неумение супругов сопротивляться стрессу;

- вынужденный брак (в результате «нежелательной беременности»);

- сужение возможностей молодой матери в социальной и профессиональной

жизни;

- неумение «брать паузу» в конфликте (3).

Анализируя группы семейных конфликтов, С.Г.Шуман и В.П.Шуман выделили следующие ведущие мотивы (причины) конфликтов:

- эгоизм; - гипертрофия материальных потребностей; - неудовлетворённая потребность в самоутверждении; - завышенная самооценка; - несовпадение представлений о роли супруга, родителя, главы семьи; - неумение общаться в семье и с другими людьми; - нежелание участвовать в ведении домашнего хозяйства; - разногласия в воспитании детей (4, 9).

Сторонники психоаналитического подхода, выделяя определённые типы личности, указывают на их возможные комбинации, удачные или неудачные для супружеской жизни. Вот какую классификацию типов (как описание устойчивых способов поведения с брачным партнёром) предлагают психоаналитики:

1. Партнёр, ориентированный на равноправие.

2. Романтический партнёр ожидает душевного согласия, крепких уз любви, сентиментальных символов.

3. Родительский партнёр с удовольствием заботится о другом, воспитывает

его.

4. Детский партнёр привносит в супружество некоторую спонтанность, непосредственность и радость, но, вместе с тем, приобретает власть над другим путём проявления слабости и беспомощности (манипулятор).

5. Рациональный партнёр следит за проявлением эмоций, точно соблюдает права и обязанности, ответственен, трезв в оценках, хорошо приспосабливается к жизни.

6. Товарищеский партнёр хочет быть сотоварищем, покорно разделяет со своим спутником повседневные заботы и тяготы семейной жизни.

7. Независимый партнёр сохраняет в браке определённую дистанцию, избегает излишней интимности в отношениях.

Некоторые комбинации этих типов могут повлечь за собой возникновение конфликтов, например, если оба партнёра принадлежат к родительскому или к детскому типу (2, 145).

Важным фактором устойчивости современной молодой семьи является позитивное отношение к деторождению. Учёные выявили зрелую мотивацию рождения ребёнка только у 6% беременных женщин. В остальных случаях беременность определялась другими мотивами:

- самоутверждение через беременность – 30%;

- мотивы сохранения собственного здоровья (избежать аборта) - 26%;

- соответствие социальным ожиданиям («в браке положено иметь детей» -

24%;

- беременность ради сохранения отношений с мужчиной (чтобы удержать его,

придать отношениям новый импульс) – 16%;

- беременность как протест (назло родителям, мужчине), драматическое

переживание беременности – 12%;

- беременность как отказ от прошлого («очищение от собственной

греховности») – 8%;

- беременность как побег от невыносимой действительности – 5%;

- беременность от любимого человека (любовь к будущему ребёнку

рассматривается как любовь к его отцу) – 3% (2, 159).

Как видим, в этой иерархии отсутствуют социальные, гражданские,

религиозные мотивы деторождения: продолжение рода, решение государственных проблем роста населения в эпоху демографического кризиса – цель которых – сохранение нации, судьба Отечества («Крепка семья – крепка

держава»).

Анализ показывает, что в ряде случаев негативным фактором устойчивости молодой семьи могут стать перемены в связи с рождением ребёнка. В этот период границы семьи и внутрисемейные отношения подлежат корректировке. Если раньше семейная жизнь была «игрой для двоих», то теперь надо реорганизовать семью, способы взаимодействия и решения новых проблем, выработать новые правила.

Эти новые правила требуют некоторых перестроек в семейной жизни в связи с рождением ребёнка. К ним относятся:

1. Изменения в идентичности и внутренней жизни молодых супругов (новые родительские роли, возросшая ответственность за ребёнка, начало процесса его воспитания, постоянная зависимость от физиологических и психологических потребностей ребёнка, появление стресса от несовпадения ожиданий с реальностью).

2. Перераспределение ролей и перемены в супружеских отношениях (могут возникнуть разобщение, ревность, обиды). Поэтому здесь важны уважительное отношение и реальная поддержка молодой матери со стороны мужа и ближайших родственников.

3. Перемена ролей и отношений внутри расширенной семьи (то есть всех близких родственников).

4. Изменение ролей и отношений вне семьи: это сфера медицинского обслуживания (персонал поликлиник и больниц); люди, занимающиеся развитием ребёнка (няни, гувернантки, детские сады, кружки, секции, библиотеки и т.д.); сфера обслуживания (работники индустрии детского питания, одежды, игрушек). При попытке совместить роли матери, жены и работницы может возникать ролевой конфликт, проблема прекращения или отдаления карьерного роста. Супругам необходимо обсудить эти новые обстоятельства и перераспределить обязанности.

5. Обеспечение ребёнку условий для роста и развития. Надо предоставить ребёнку достаточно пространства и времени для самостоятельного и свободного освоения окружающего мира, сочетая их с разумными ограничениями в целях безопасности ребёнка. Когда рождаются другие дети, границы семьи и всех её подсистем вновь должны быть перестроены, так как родители должны включить в систему взаимодействия ещё одного ребёнка, а дети – наладить отношения с братом/сестрой (2, 163-168).

Какие пути и средства предлагает современная светская наука для преодоления этих трудностей? Речь идёт о супружеском соглашении и брачных сценариях.

Супружеское соглашение оказывает большое влияние на внутрисемейную коммуникацию. Западные психологи рассматривают «супружеское соглашение» как неоформленный индивидуальный договор, включающий надежды и обещания, которые приносит каждый из партнёров, вступающих в брак. Это представления человека о том, как должен себя вести в семье он сам и его супруга. Соглашение может касаться всех аспектов семейной жизни: карьера, физическое здоровье, бюджет, досуг, внесемейные контакты, отношения с родителями, количество детей и т.д. Таким образом, «супружеское соглашение» - это ожидания супругов относительно друг друга, которые в случае их неосознанности и невербализованности могут стать разрушительным фактором внутрисемейного общения (2, 139-141).

Понятие «брачные сценарии» достаточно подробно рассматривается в концепции Э.Берна. «Сценарий» - это некая имеющаяся у человека программа, в соответствии с которой он строит свою жизнь. Сценарий формируется с самого детства на основе опыта жизни в родительской семье и так называемого «родительского программирования» (под ним понимаются те косвенные указания, которые родители дают детям по поводу целей и смысла жизни, отношений с другими людьми, с противоположным полом и т.д.). Эти указания на основе механизма импринтинга передаются как вербально, так и через мимику, пантомимику, одобряющее или осуждающее поведение родителей в различных ситуациях. А в дальнейшем у человека формируется «брачный сценарий» - это чаще всего неосознаваемое представление человека о том, как должны развиваться его отношения в супружестве. Подмечено, что брачный сценарий в значительной степени обусловлен неосознаваемой тенденцией к повторению модели родительской семьи. Поскольку такой феномен существует, то получается, что каждая семья должна серьёзно озаботиться тем, чтобы дать своим детям самые высокие культурные эталоны (или, проще говоря, - добрый пример для подражания) (2, 141).

Среди основных рекомендаций по успешному воспитанию детей в молодой семье учёные называют следующие:

- гармоничное развитие всех сфер личности ребёнка, то есть его духовное, нравственное, эстетическое, интеллектуальное, трудовое, физическое, экологическое, социальное воспитание; помощь в саморазвитии и учёбе;

- организация полноценного, насыщенного совместного досуга семьи;

- разумная организация жизни и взаимоотношений в семье;

- создание и поддержание положительного эмоционального фона семейной жизни;

- хорошо продуманная система поощрений и наказаний;

- забота о физическом здоровье и нуждах всех членов семьи ( с активным участием детей);

- непротивопоставление успехов детей (с целью недопущения нездорового духа соперничества);

- освоение культурного наследия нашей Родины и зарубежных стран.

При этом чрезвычайно важно, подавая детям положительные примеры, с самого раннего возраста готовить их к самостоятельной семейной жизни. Успешные и здоровые дети сплачивают семью, способствуя сохранению её устойчивости перед жизненными невзгодами.

Как говорит замечательный современный педагог Владимир Караковский: «Стоит лес – никому не нужен. Стоит дом – никому не нужен. Стою я – никому не нужен. Что делать? Стоять!!!». Мы убеждены: для полноценной реализации процесса подготовки молодёжи к самостоятельной семейной жизни необходимо включить в учебные планы всех факультетов ВлГУ специальный курс «Нравственные основы семейной жизни».

Иная картины возникает при осмыслении религиозного (православного) подхода к проблеме устойчивости молодой семьи. Не отрицая многих постулатов светской науки, православные педагоги, психологи, социологи, богословы исходят, прежде всего, из системы православных духовных ценностей, на вершине которой – Господь Бог, наш Творец, Промыслитель, Искупитель, Утешитель, Спаситель и Судия. А человек как высшее творение Создателя должен жить по заповедям Божиим, главная из которых – Заповедь любви.

В семейной жизни православного человека «дорогой к счастью» становится ЛЮБОВЬ. Не влюблённость, не водоворот эмоций, гормонов, прихотей, капризов и обманов, а подвиг свободной воли: отдать себя супругу.

Это крестоношениеверующего человека. Иеромонах Макарий (Маркиш) в книге «Уроки любви» пишет: «Влюблённость ведёт нас к бракосочетанию, брак – к любви, а любовь – к счастью» (1, 256).

Почему же порой супруги признаются, что любовь пропала? Почему иногда брак становится могилой любви? В организме любви есть много возбудителей смертельной болезни: равнодушие, невнимание, себялюбие, лень, замкнутость, заносчивость, гордость, чванство, самодовольство, упрямство, ложь, жадность, стяжательство, расточительность, зависть, вспыльчивость, сварливость, сквернословие, злопамятство, пьянство, неопрятность, невежество» (1, 255) - знакомый перечень грехов, которые «внутри нас». Но главная причина разрушения семьи – недостаток настоящей любви, духовный кризис супругов.

В брачном союзе соединяются не двое, а трое. Первый из них – Сам Христос. Непосредственная связь между православными мужем и женою бывает ненадёжна, подвержена помехам, но связь каждого из них с Господом – абсолютно надёжна и нерушима.

В минуты размолвки, ссоры с женой православный муж поглядит наверх и увидит Христа и скажет ему: «Господи, прости меня! Я позабыл, что это Твой подарок, что Ты мне её подарил, чтобы я мог любить её, отдать себя ей, как Ты отдал Себя нам. Но Ты взошёл на Голгофу для страданий, а мне дал брачный союз для радости и счастья, и всего-то нужно от меня, чтобы последовать Тебе в любви» (1, 260). Муж слышит в своём сердце голос Спасителя, Его ответ на свою молитву. Это даёт ему силы подойти к жене, мягко взять её за руку и сказать: «Нет нужды меня убеждать и уговаривать, не надо со мною спорить; я просто сделаю так, как ты хочешь – потому что я тебя люблю» (1, 261).

И муж не боится, что жена сядет ему на шею, превратит его в «подкаблучника». Ведь у неё такая же связь с Господом. Он и ей поможет точно так же остановить врага у себя в сердце и открыть дорогу любви.

Так наша верность Христу, наша любовь к Нему становится залогом и средством взаимной любви, верности и терпения в браке.

Если муж и жена станут развивать в себе добродетели, то могут двигаться к первоначальному состоянию Адама и Евы, которых Бог создал в раю. Здесь речь идёт о традиционных ценностях христианского брака: Семья – малая Церковь, где муж – глава, а жена – его верная помощница, всецело преданная мужу. Она должна всячески «нрав свой склонять к его нраву» и «ничего не загадывать без его воли». А муж должен заботиться об умственном и нравственном совершенствовании жены. Чтобы семья обрела прочность, супруги должны жить в крепком мире и согласии, «в союзе сердечном», хранить память о предках, передавать её из рода в род, сохраняя их христианский дух и нравы, а также словом и делом защищать честь своего дома.

О соотношении свободы, прав и обязанностей в Новом Завете сказано: «Всё мне позволено, но не всё полезно». Разъясняя молодым супругам эту истину, иеромонах Макарий пишет: «Если жена послушна мужу, а муж с любовью жертвует собой ради жены, возникает возможность вернуть себе крупицы Эдемского сада. Таков аскетический путь брака, ведущий его к цели. И когда мужчина преодолевает своё себялюбие, а женщина – своё тщеславие, им в браке снова приоткрывается небо» (1, 269).

Гимном любви звучат в Новом Завете слова святого апостола Павла: «И если я раздам всё имение моё и отдам тело моё на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы. Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестаёт» (1 Кор., 13; 3-8).

Какими путями достигаются духовные вершины христианской семейной жизни? Святые отцы Православной Церкви говорят о таких средствах: пост, покаяние и другие церковные таинства, молитва, чтение Евангелия и святоотеческой литературы, слушание хорошей музыки, пример благочестия родителей, ограждение детей и самих себя от соблазнов мира (его неблагочестивых людей, книг, пристрастий и развлечений), освящение обстановки, упорный труд над ребёнком, забота о чистоте души, приучение стойко переносить страдания и скорби как путь очищения души. Все эти меры и есть христианское понимание профилактики отклоняющегося поведения и нравственной деградации молодых супругов и их детей, путь к устойчивости молодой семьи.

Лекция № 7

ПРЕДСТАВЛЕНИЯ СТАРШЕКЛАССНИКОВ И СТУДЕНТОВ

О БУДУЩЕМ СУПРУГЕ

Источники

1. Завражин, С.А. Представления старшеклассников и студентов о будущем супруге / С.А.Завражин, Н.С.Даведьянова, М.В.Назарова. – Владимир: Вестник ВГГУ, 2011.

* * * *

Исследования последних лет свидетельствуют, что вместе с изменениями, происходящими в нашем обществе, эволюционируют модели добрачного поведения молодёжи. Сегодня сфера молодёжного добрачного общения становится более дифференцированной, избирательной, открытой, все более отделяется от матримониальных и репродуктивных намерений, приобретая для юношей и девушек самостоятельную значимость, притягательную ценность.

На добрачное поведение молодых людей оказывают влияние разнообразные факторы: актуальные общественные ценности и идеалы, политика государства в области брачно-семейных отношений, образ жизни родительской семьи, родственников, молодёжная субкультура, традиционные семейные и сексуальные установки, средства массовой информации, личностные интересы и предпочтения.

В структуре добрачного поведения молодёжи важное место принадлежит представлениям о будущем супруге. Образ будущего супруга репрезентирует информацию, касающуюся взглядов, убеждений, установок, качеств, привычек, связанных с готовностью к браку и семейной жизни. Он отражает Я-концепцию личности, её смысложизненные ориентации, гендерные стереотипы, ролевые ожидания и притязания в браке, состояние психосексуального здоровья.

Изучение представлений юношей и девушек о потенциальном супруге видится важным с точки зрения прогнозирования тенденций добрачного поведения молодёжи, диагностики проблем добрачного общения и определения стратегии и тактики их оптимального решения объединёнными усилиями институтов социализации, специалистов, самодеятельных формирований.

Руководствуясь данными соображениями, мы предприняли попытку исследовать в сопоставительном ракурсе представления о будущем супруге старшеклассников и студентов. Для сбора эмпирических данных использовались полуструктурированное интервью и авторская анкета в двух вариантах – для старшеклассников и студентов. Оба варианта были почти конгруэнты. Их отличия диктовались необходимостью учёта возрастно-психологических особенностей респондентов, их различного социального статуса: школьник – студент.

В исследовании приняли участие 50 студентов Владимирского государственного гуманитарного университета в возрасте 18-20 лет и 50 учащихся старших классов школ г. Владимира 15-17 лет. В обработке эмпирического материала использовался метод контент-анализа, статистические техники.

Под образом потенциального супруга мы понимаем когнитивный и эмоционально-смысловой комплекс представлений о будущем муже/жене, а также сопряжённые с ним взгляды и установки на брачно-семейные, сексуально-эротические отношения.

Выяснено, что на образ возможного супруга проецируются представления об идеальном партнёре. Идеальной женщиной старшеклассники считают ту, которая не устраивает скандалы по пустякам (48% опрошенных) или говорит мужчине: «Я тебя люблю» (35%). Идеальным мужчиной можно назвать того, кто каждый день признается в любви (58%), собирает деньги на покупку жилья (20%) и не разжигает конфликты (18%). Студенты, в отличие от старшеклассников, оказались, определяя идеального партнёра, более единодушны: 80% под ним подразумевают человека, который каждый день признается в любви.

Определённые разногласия между выборками респондентов обнаружились во взглядах на женственность и мужественность. 56% студентов полагают, что женственность – это «изящество, элегантность, культура речи», 36% ассоциируют с ней красоту внутреннего мира девушки. А между тем треть старшеклассников соотносят женственность с целомудренностью – духовной и телесной чистотой девушки.

Обе опрошенные группы проявили завидный оптимизм, выразив уверенность в возможности найти идеального супруга (80%-84%). 70% подростков и 65% студентов мечтают прожить всю жизнь с одним супругом, остальные – не исключают вероятности заключения новых союзов. Счастливую семейную жизнь отождествляют с «уважением, преданностью и взаимной любовью» 53% студентов и 51% старшеклассников. Остальные полагают, что для семейного счастья необходимы: материальное благополучие и профессиональные успехи (23% и 20%), наличие детей и их успешное воспитание (23% и 27%). Бедность и иное вероисповедание потенциального супруга для трети опрошенных являются качествами, способными помешать прочности брачных уз. Явно гедонистически окрашенными оказались ответы на вопрос о цели брака. Большинство респондентов (71% старшеклассников и 66% студентов) хотят создать семью, чтобы «быть вместе с любимым человеком», только пятая часть подростков и треть учащихся высшей школы важнейшей целью семьи видят деторождение. Парадоксально, но при этом почти все испытуемые (97% старшеклассников и 95% студентов) мечтают иметь много детей.

Брачно-семейные установки юношей и девушек находятся в тесном соприкосновении с их представлениями о коренных ценностях: любви, дружбы, счастья, духовности, чести.

Настоящую любовь большая часть респондентов (46% старшеклассников и 60% студентов) рассматривает как великий стимул к нравственной жизни, самосовершенствованию, к проявлению ответственности, чистоты, правды, чести, совестливости. Остальные отождествляют её с искренней дружбой, духовным родством и совсем немного (5% старшеклассников и 3% студентов) с половой страстью. Любовь, по мнению 75% опрошенных, не всегда должна приводить к заключению брака. Любовь – чувство преходящее (52% ответивших); она может пройти, полюбить другого – вполне реально.

Старшеклассники и студенты в целом похоже понимают дружбу как уважение и преданность (54% и 67%) или сотрудничество и поддержку (38% и 30%). Несущественно отличались ответы обучающихся в школе и вузе о том, что такое честь девушки и честь юноши. Однако здесь обнаружились некоторые гендерные особенности. Представительницы прекрасного пола чаще связывают женскую честь с наличием нравственных ценностей и идеалов, а мужскую – с верностью своей девушке и умением постоять за правое дело. Юноши также склоняются идентифицировать честь девушки с высоким уровнем морального сознания, а вот мужскую честь сопрягают со способностью достигать успеха, намеченных целей.

Больше разногласий между опрошенными группами выявилось по вопросу о сущности счастья. Старшеклассники заметно чаще, чем студенты (34% против 10%) соотносят его с материальным благополучием. Студенты (76%) убеждены, что счастье больше зависит от душевной гармонии, наличия крепкой семьи и друзей.

Обе выборки респондентов трактуют духовность в рамках её светского (нерелигиозного) понимания. Под ней подразумевают «желание жить не только для себя, но и для других людей» (62% старшеклассников и 38% студентов) или «стремление к высшим ценностям и самосовершенствование» (38% и 36%). Никто из опрошенных не отметил вариант «вера в Бога и жизнь по закону Божию, сопричастность человека к святости, к Святому Духу».

Отвечая на вопрос «Считаете ли Вы себя духовной личностью?», большую самокритичность проявили студенты. 34% из них не решились себя таковой назвать, в то время как 98% старшеклассников не сомневаются в своей духовности.

Более зрелыми выглядят и взгляды студентов на сквернословие. Если 95% школьников охарактеризовали его как «дурную привычку», то половина студентов выбрали ответ «поведение, оскорбляющее человеческое достоинство», 40% - «дурная привычка» и 10% - «способ ощутить собственную взрослость и утвердиться в кругу сверстников». При этом никто из протестированных не назвал сквернословие грехом, «молитвой сатане».

Как и предполагалось, не совпадают позиции студентов и старшеклассников по вопросу о наиболее ценных источниках обогащения жизненного опыта. Для студентов книги оказались даже более важными, чем телевидение и Интернет, чего не скажешь о школьниках – ориентированных на технологические новинки.

Данные нашего исследования в целом подтверждают мнения специалистов о либерализации сексуально-эротических установок подрастающего поколения. 73% опрошенных старшеклассников считают для себя возможным вступление в добрачные интимные отношения. В то же время оптимальным возрастом для начала половой жизни 81% подростков назвали «после 17 лет». А 98% заявили, что ответственность за последствия интимной связи лежит только на вступающих в такого рода контакты. Это, по нашему мнению, говорит о снижении уровня инфантильности школьников в вопросах, касающихся личной ответственности за поступки.

По отдельным позициям полученные нами результаты несколько отличаются от выводов исследователей (С.И. Голода, В.Т Лисовского, Е.Н. Новиковой и др.), указывающих, что большая часть молодёжи ничего не имеет против «пробных браков». Среди нашей выборки его одобряют около трети респондентов, остальные – либо не одобряют, либо не имеют определённого мнения.

Полученные результаты свидетельствуют, что на образ будущего супруга опрошенных пока заметное влияние оказывают гендерные стереотипы, присущие нашей патриархатной культуре, хотя они, под воздействием глобализма и постмодернизма, постепенно трансформируются в гендерно эгалитарные установки. Так, по мнению опрошенных, заниматься детьми, покупками и больше обращать внимание на самочувствие другого следует жене (60%-80%), а перейти на высокооплачиваемую (пусть даже неинтересную работу), искать дополнительный заработок, заниматься ремонтом должен муж (80%-90%). В то же время абсолютное большинство протестированных (75%-85%) подчёркивают, что все семейные обязанности следует делить поровну, а жизненные принципы какого-либо из супругов не должны быть определяющими. Причём такие взгляды оказались характерными не только для девушек, пытающихся утвердить своё право на самореализацию и вне семейных отношений, но и для юношей, которые в целом придерживаются более консервативных установок на гендерные роли. Выявленные в ходе исследования представления старшеклассников и студентов о будущем супруге, несмотря на некоторые различия, отражают общую гедонизацию и прагматизацию брачно-семейных установок современной молодёжи, их ориентацию на «модус обладания» (Э. Фромм).

Опираясь на множество научных источников и проведённое исследование, можно сделать вывод, что с возрастанием гетерогенности нашего общества, уменьшением роли предписывающей (традиционной) нормативности, добрачное поведение становится более плюралистичным, более учитывающим индивидуальное своеобразие человека. Современные юноши и девушки в процессе добрачного общения все меньше полагаются на мнение родителей, смелее опираются на собственную позицию, не боятся рисковать, терпимее относятся к гендерным особенностям представителей другого пола. В то же время с нарастанием вариативности добрачной активности у молодых людей искажаются представления о смысле семьи, понижается ценность долговременных привязанностей, что ставит под

вопрос стабильность воспроизводства института семьи в будущем. В связи с этим необходимо задуматься о создании таких общественных условий, которые благоприятствовали бы устойчивой ориентации молодёжи на ценности семьи и родительства.