Урок 3. Измените свою жизнь к лучшему

Задача этого урока - укрепление стремления быть ответственным за свою судьбу, изменить свою жизнь к лучшему, преодолев привычные неконструктивные установки, стереотипы и сомнения.

Упражнение «Я хочу измениться»

Подойдите к зеркалу и произнесите: «Я хочу измениться». Обратите внимание на то, что вы при этом чувствуете. Если вы обнаружите сопротивление или колебания, отметьте это и выясните причину этих чувств. Спросите себя: «Что заставляет меня сопротивляться?», «Какая сила сжимает мои челюсти и кулаки?», «Какое чувство побуждает меня в сомнении покачивать головой, пожимать плечами?», «Откуда у меня это чувство?» Если вы не можете ответить на эти вопросы, это не так уж важно. Скажите этому чувству: «Привет! Спасибо за сопротивление. Теперь я знаю, что ты есть. Ты делаешь что-то важное для меня, и я надеюсь, ты поможешь мне измениться!» Снова подойдите к зеркалу, глубоко загляните себе в глаза, дотроньтесь до горла и скажите громко десять раз: «Я хочу освободиться от всякого сопротивления». А потом снова: «Я хочу измениться. Я хочу измениться!»

Проходя этот урок, обратите внимание на следующие простые и достаточно очевидные истины: каждый момент в жизни сопровождается чувством; чувства не являются знаками слабости; окружающие видят или неосознанно догадываются, что человек пытается спрятать от них свои подлинные чувства.

Чтобы избежать этого, вы можете научиться специальным методам открытого выражения подлинных чувств, например методу из трех фраз, или «Я-замечаниям», которые подходят для простых случаев (см. концепцию Т. Гордона).

В более сложных ситуациях можно использовать четырехшаговый метод:

1) описать ситуацию,

2) выразить свои чувства,

3) подсказать решение,

4) указать на позитивные последствия.

Следует иметь в виду: изменение эмоционально насыщенных установок непродуктивного стиля взаимодействия может происходить только в референтном опыте, в значимых переживаниях. Пока человек не будет «задет за живое», изменения вряд ли возможны. Именно интенсивность сопровождаемого тот или иной жизненный эпизод переживания обусловливает, станет то, чему мы учимся, значимым или пройдет мимо, не затронув чувствительных струн души. При этом следует учитывать: каждый человек в каждый момент жизни делает лучшее из того, на что он способен. Поэтому нет смысла сожалеть о содеянном, ругать себя за то, что упущено. Скажите себе: «Это был мой лучший выбор в тот момент времени». Если сегодня вы позволите себе признать правоту содеянного вчера, завтра вы сможете сделать новый шаг.

Урок 4. Подружитесь с ошибками

Задача этого урока - извлечение уроков из собственных ошибок.

Осознание собственной стратегии повторять ошибки не только помогает совершенствовать свой стиль, но и приближает человека к лучшему пониманию поведения его партнеров. Секрет этого двойного познания заключается в том, что мы помещаем себя в позицию обособления - становимся зрителем и как бы со стороны наблюдаем за своим взаимодействием с людьми.

Стратегия извлечения уроков из ошибок включает в себя: осознание результата ошибочного действия; анализ причинно-следственных связей происшедшего; точное переопределение желаемого результата.

Во-первых, необходимо осознать результат ошибочного действия независимо от того, произошло это минуту назад или в далеком прошлом, и оценить негативное чувство, сопровождающее мысли о происшедшем. А потом - задать себе вопрос: «Можно ли было действовать иначе?»

Затем полезно установить причинно-следственную связь между тем, что человек делал, и полученным результатом. Когда удастся найти причину, побудившую действовать так, а не иначе, надо снова спросить себя: «Можно ли было в той ситуации действовать по-другому?», «Что изменилось бы, будь ситуация несколько иной?»

Первый шаг поможет осознать негативный результат и сопровождающие его эмоции. Второй - установить причины, приведшие к ошибке. Третий шаг не менее ответственен: надо точно определить, какой результат вы хотите получить в будущем в сходной ситуации. Чтобы это сделать, необходимо четко определить цель, к которой человек стремится, используя специальную стратегию позитивных целей, которая уже была рассмотрена выше.

Ответственность за другого

Теперь, когда мы осознали истинную ответственность за самого себя, рассмотрим пристальнее ответственность за другого человека.

Ответственность за другого человека начинается с доверия - к себе самому и к тому, за кого мы отвечаем. Безответственность коренится в неспособности человека доверять себе и другому.

Мы помним: доверие - это не только надежда на других, это еще и вера в самого себя, в способность самостоятельно справляться с собственными побуждениями и нуждами. Чувство доверия к миру - это начало личности и основа гармоничного взаимодействия с людьми, истоки умения присоединяться к людям и одновременно выделять себя как личность.

Если мы излишне контролируем человека, отношения строятся на зависимости или излишней привязанности. Если демонстрируем холодность, тот, кто с нами в одной завязке, станет «отдаленным» или слишком независимым. Специалисты советуют: необходимо научиться соблюдать баланс между близостью и отдаленностью. Неумение достичь этой сбалансированности может повлечь за собой серьезные эмоциональные проблемы в общении.

Чувство ответственности за свое поведение развивается, когда человек имеет возможность контролировать свое поведение в общении с другими. При этом главной неосознанной потребностью становится борьба за свою автономию. Человек обычно проявляет поразительную находчивость. Он всегда борется за право иметь собственный выбор. Ведомый учится самостоятельности и самоконтролю у ведущего. Поэтому, если вы считаете себя главным во взаимоотношениях, важно не переусердствовать: оставаться твердым в своих требованиях и в то же время позволять тому, за кого вы в ответе, проявлять самостоятельность. Сверхтребовательность к тому, за кого вы отвечаете, или стремление сделать то, что самому человеку под силу, развивают у вашего подопечного нерешительность и неуверенность - начала безответственного отношения к самому себе.

Если человек научился контролировать себя слишком сильно, он может приостановиться в своем личностном развитии и в результате попытается излишне контролировать жизнь других людей. Слишком слабый контроль ведет к неорганизованности, безответственности. Главная трудность здесь - нахождение адекватного баланса между слабым контролем и сверхконтролем. Если человек не научится соблюдать приемлемый баланс между организованностью и разбросанностью, между лидерством и подчинением, ему трудно быть ответственным как за себя самого, так и за других.

Человек может действовать под влиянием возникающих чувств и желаний. Среди них есть и чувства, которые побуждают учитывать интересы других людей, поступать в соответствии с требованиями социума.

Если человека слишком много стыдят, он может превратиться в замкнутого, нерешительного или, наоборот, бесстыжего. Куда полезнее проявить спокойную настойчивость и терпение, имея в виду: возможности сознательно управлять своим поведением есть у каждого. Гораздо безопаснее опираться на важное для каждого чувство симпатии к людям: человек всегда стремится получить от другого похвалу, ласку, огорчается, если им недовольны. Поэтому каждый в глубине души своей стремится быть признанным, настойчиво добивается положительных эмоций.

Если человек становится упрямым, то это потому, что он чувствует свои возросшие возможности и поэтому стремится отделить себя от других людей, пытается реализовать свое желание быть свободным, использовать свое право выбора, обрести самостоятельность. Это важные шаги в развитии ответственности. Рассмотреть их и поддержать очень важно, если мы учимся истинной ответственности за другого человека.

Характер и степень чувства автономии, самостоятельности, которые мы можем сформировать у своих подопечных, во многом зависят от их чувства собственного достоинства, независимости, самостоятельности. Для того, кто с нами рядом, важны не слова и даже не отдельные наши поступки, а наша собственная жизненная позиция: кто мы - уверенные в себе люди, или в душе нашей живут тревога, озлобленность, внутренняя раздвоенность.

Если мы хотим научиться истинной ответственности за другого человека, важно позволить ему - другому - проявить инициативу и самостоятельность. Опираться лучше не на контроль и наказание, а на активизацию самосознания человека - понимание того, что он собой представляет, какими качествами обладает, как относятся к нему окружающие и чем вызывается это отношение. Мы помним: основу человеческого самосознания составляют имя собственное, самооценка, притязание на признание, представление себя как представителя определенного пола, представление себя во времени (в прошлом, настоящем и будущем), отношение к правам и обязанностям[96].

Если человек осознает себя как некую самоценную индивидуальность, то он проявляет активный интерес к своему прошлому, настоящему и будущему, полон благих намерений и стремится быть хорошим по отношению к другим людям уже сегодня. Кроме того, он все больше учится ответственности, стремится к исполнению своих обязанностей и пользуется своими правами. Именно поэтому он осознает значение и важность требований, обязанностей и правил поведения, предъявляемых к его поведению.

Самосознание развивается благодаря тому, что у человека развивается способность осознавать себя, свое поведение, отношение людей к его персоне. Наиболее явно самосознание проявляется в самооценке, поэтому важно благосклонно оценивать любые достижения человека, относиться с пониманием к его неудачам, помогать осознавать свои положительные качества и возможности, прощать ошибки.

В общении с другими человек стремится к самоутверждению, поэтому важно заботиться о том, чтобы в общении с вами другие чувствовали себя уважаемыми.

Чувство самоуважения может переплетаться с виной, которая сопутствует возрастающей самостоятельности. Вина и стыд - важные социальные регуляторы. Но излишняя интенсивность этих эмоций является источником многих проблем как в детстве, так и во взрослой жизни. Поэтому так важно научиться сочетать твердость и требовательность с терпимостью, готовностью понять и простить. В противном случае мы сформируем у наших подопечных установки, которые сначала будут причинять боль им самим, а позже обратятся против других, и в первую очередь против нас самих.

Чувство вины - одно из самых невыносимых. Под его давлением многие пытаются стать абсолютно хорошими или, наоборот, абсолютно плохими. Оба этих полюса неконструктивны. Первые могут стать мучителями из благочестивых побуждений, а вторые попадут под влияние авторитетов, которые не всегда научат наших детей благим намерениям.