Жизнь сужается до одного человека.

Например, в браке муж может навязчиво льнуть к своей жене, быть ревнивым собственником, идеализировать ее и восхищаться ею, хотя в глубине души ненавидеть и бояться ее.

Привязанность - это не хорошо и не плохо, и, даже не важно, блаженная она или нездоровая. Блаженная привязанность может в итоге оказаться для человека западней, а нездоровая привязанность - стартовой площадкой к новым встречам.

Это разговор – о любви-пристрастии, любви-зависимости, которая может быть столь же сильной и разрушительной, как наркотики и алкоголь.

Когда Вы дышите только им, и Вам кажется, что Вы задохнетесь, если его не будет рядом.

Когда отношения с ним становятся смыслом Вашей жизни, а все остальное - скучным и неинтересным.

Беспокойство толкает таких людей на необдуманные поступки и оказывает сильное влияние на общее психическое состояние - снижение настроения, активности, появление раздражительности и утомляемости.

Такая тревожность проявляется либо в сновидениях, либо в чувстве преследования.

В ряде случаев наблюдаются функциональные физиологические нарушения: изменение артериального давления, появление головных или сердечных болей.

Невозможность для этих людей вернуть отношения в приемлемое для них русло бывает настолько тяжелым психическим испытанием, что они обращаются за помощью к психологам.

И это интенсивное чувство страстной влюбленности – еще не свидетельство силы любви.

Повышенную потребность в любви вполне можно рассматривать как сигнал неблагополучия, указывающий на то, что тревожность близка к выходу наружу и требует успокоения.

Мы любим в надежде, что наш избранник избавит нас от страхов перед будущим, позаботиться о нас. И эта одержимость, замешанная на страхе, разрастается и начинает определять всю нашу жизнь.

А корни этих страхов лежат в детстве – это опыт наших самых близких отношений – отношений с родителями.

Часто ребенок чувствует себя одиноким и чужим в семье, где недополучает ласки и внимания.

Такой ребенок не умеет ластиться, замкнут, и считает, что его никто не понимает.

Задумчивость как уход в себя, в свой внутренний мир, фантазирование - конечно же, защитный механизм.

Этот защитный механизм удовлетворял потребности ребенка в родительской любви через мечты.

Но, как обычно бывает, защитный механизм не позволяет адекватно разрешить проблему ребенка - его потребность в любви.

И если в детстве не хватало внимания и тепла, то, став взрослыми, он старается наверстать.

Но выбор и в этом возрасте в пользу тех, кто, как и в детстве, его родители также не будет давать полноценного тепла и близости.

Ваш избранник может быть увлечен работой, внутренними проблемами, другой женщиной, в конце концов, но его внимание для Вас важнее всего.

Вырваться из этого круга возможно осознав, что Вы уже не ребенок.

У Вас достаточно сил и опыта, чтобы понять, что нормальные отношения – это взаимные отношения. И Вы достойны любви и уважения просто потому что, такая как есть.

Невротическая потребность в любви и привязанности часто принимает форму сексуальной страсти или ненасытной потребности быть вместе.

И это видимо, связано с ощущением покинутости и одиночества. Жизнь сужается до одного человека.

Например, в браке муж может навязчиво льнуть к своей жене, быть ревнивым собственником, идеализировать ее и восхищаться ею, хотя в глубине души ненавидеть и бояться ее.

Привязанность - это не хорошо и не плохо, и, даже не важно, блаженная она или нездоровая. Блаженная привязанность может в итоге оказаться для человека западней, а нездоровая привязанность - стартовой площадкой к новым встречам.

Скептик.

Вот жизнь развела людей в разные стороны силой обстоятельств. И тогда тревога захватывает этого человека, и он гипертрофированно стремится получить любовь, понимание и поддержку от того, который остался только в воображении.

Иллюзия захватывает его и воссоздает потребность в успокоении. Он досаждает того, с которым был близок, навязывает свое общество. А у того уже другая жизнь, другие привязанности.

И это отчуждение от близкого когда-то человека вызывает у него депрессию.

Психолог.

Ведь в данном случае человеку хочется очень немногого — добра, понимания, помощи, совета от окружающих его людей.

Чтобы они знали, что он стремится доставить им радость и опасается задеть кого-либо.

В его сознании присутствуют только такие мысли и чувства.

Он не осознает, в сколь значительной степени его болезненная чувствительность, его скрытая враждебность, его придирчивые требования мешают достичь желаемого.

Он также неспособен здраво судить о том, какое впечатление он производит на других или какова их реакция на него.

Следовательно, он не в состоянии понять, почему его попытки установить дружеские, брачные, любовные отношения столь часто приносят неудовлетворенность.

И тогда он решает, что виноваты другие, что они невнимательны, вероломны, способны на оскорбление.