Сценарный материал партия 3.

Сценарный материал партия 3.

ПРИВЕТ.

ГОЛУБЫМ ЦВЕТОМ ОТМЕЧЕНЫ СКЕТЧИ, КОТОРЫЕ ОТПРАВИЛИ АРТЁМУ

ЖЁЛТЫМ, ЧТО МОЖНО ЕЩЁ ПОКРУТИТЬ

В НАЧАЛЕ МЫ КОММЕНТИРОВАЛИ БОЛЕЕ ПОДРОБНО, ПОТОМ ЧУТЬ «ПОДТУХЛИ»…

ПОЭТОМУ ЛУЧШЕ ВСЁ-ТАКИ, КАК Я И ПИСАЛ, ПРИСЫЛАТЬ МЕНЬШЕ ПО ОБЪЕМУ, НО БОЛЕЕ «ОТОБРАННЫЙ» МАТЕРИАЛ, ЧТОБ НЕ ЗАМЫЛИВАЛОСЬ ВОСПРИЯТИЕ…

СПАСИБО.

Рубрика «Реклама»

ОДНОРАЗОВЫЕ РОДСТВЕННИКИ

В кровати просыпается человек, смотрит в окно — там дождливая погода.

ГЗК: Вам опять не хочется на работу, но все поводы отпроситься у начальника закончились?

Человек грустно кивает.

ГЗК: Тогда наш магазин «одноразовых родственников» создан специально для вас!

Человек делает заинтересованное лицо.

ГЗК: Ни один начальник не сможет отказать в отгуле работнику, у кого что-то случилось с близким человеком!

Показан начальник, говорящий в трубку: «Да, конечно...поддержи дядю».

ГЗК: Вы можете сами выбрать родственника (появляются фотографии «дядя», «двоюродный брат», «деверь», «тетка») и что с ними случилось (появляются варианты «сломал ногу», «пожар», «авария»). Все зависит только от вашей фантазии, вы можете выбирать абсолютно любые варианты или придумать свой собственный (показано, как «дядю» из автомата расстреливает акула»)! Каждый случай будет подтвержден видео-доказательством!

А если вам требуется взять отгул на несколько дней, вы всегда можете использовать наш фирменный ход — любимая бабушка заболела! (в кадре кашляет милая старушка).

Магазин «ОДНОРАЗОВЫЕ РОДСТВЕННИКИ» - с любовью к близким!

ТЕМА ПРАВИЛЬНАЯ. НО ОЧЕНЬ ВСЁ ПРАВИЛЬНО. ПАРАДОКС ТУТ ТОЛЬКО В РАЗГОНЕ С СТРЕЛЯЮЩЕЙ АКУЛОЙ. МОЖНО ЕЩЁ ПОКРУТИТЬ ЕЁ И ПОРАЗГОНЯТЬ, ЕСЛИ ВЫПИШЕТСЯ БОЛЕЕ АБСУРДНО – МОЖЕТ БЫТЬ

СОБУТЫЛЬНИК-2000

Показан скучающий на кухне мужчина.

ГЗК: Вам скучно, одиноко, весело?...Ну в общем, есть повод. Вам хочется совсем немножечко выпить, но не с кем?

Мужчина кивает на все эти слова, в конце горестно разводит руками. В комнату заходит небритый молодой человек в майке-алкашке.

ГЗК: Тогда мы с гордостью представляем к вашим услугам новый профессиональный собутыльник-2000! В базовую комплектацию входит все самое необходимое.

Собутыльник-2000 ставит на стол маленькую тарелку, щелкает по ней и оттуда появляются бутылка, два стакана, огурчики, салатик. Мужик радуется и наливает себе стакан, они чокаются.

ГЗК: Вы можете сами выбрать нужный режим. Сослуживец (Мужик переключает кнопки, Собутыльник-2000 мгновенно оказывается в нужной одежде и говорит с характерным говором. На сослуживца у него появляются усы, военная форма, он гаркает: «Ох, да, прапор-то нас гонял!), мужика со двора (у него матроска, шапка-петушок, он тихо говорит: «Зинке только ни-ни»), одноклассника. Есть даже режимы для любителей экзотики (мужик превращается в спайдер-мена и притягивает к себе стакан паутиной).

ГЗК: Собутыльник-2000 автоматически заряжается от розетки (они пьют в комнате, у Собутыльника-2000 из затылка тянется провод к розетки), usb-выхода (они пьют около ноутбука, у Собутыльника-2000 из затылка тянется провод к ноутбуку) и разговор о смысле жизни (они сидят за столом, Собутыльник-2000 неожиданно замоклает и разряжается. Мужик говорит: «Ну, вообще само понятие государства достаточно растяжимо...», Собутыльник-2000 включается заново и говорит: «Да-да, и если уж мы затронули тему политики, то...»

ГЗК: Кроме того, Собутыльник-2000 оснащен автоматическим выходом в Интернет. (Они сидят, мужик досадно говорит: «Эх, и выпить не за что». Из глаз Собутыльника-2000 проецируется экран-окошко Википедии, он радостно говорит: «Так сегодня ж 327 лет со дня рождения Ван-Гога!», они чокаются.

ГЗК: Новый Собутыльник-2000 — пей в ногу со временем!

ОЧЕНЬ ВСЁ ПРАВИЛЬНО ОПЯТЬ-ТАКИ. НЕОЖИДАННОСТИ НЕТ

Рубрика «Студент»

СВЕТ ВЫКЛЮЧИЛИ

ПАРЕНЬ, ДЕВУШКА

ИНТ. Квартира студента.

Парень с девушкой входят в обшарпанную дверь общежития и попадают в великолепную комнату. На стенах висят картины, внутри комнаты очень светло, стоит белый рояль, большая королевская кровать, столик со свечами, вином и ужином и т.п. Девушка явно удивлена.

ПАРЕНЬ: Извини, у меня тут слегка не убрано (берет пачку купюр, лежащую на столе и выбрасывает в камин). Ну, что ж, сначала поужинаем?

Они сидят за столом, слышится звук какой-то поломки, отключения электричества. Весь интерьер комнаты начинает мерцать и выключается. Становится понятно, что это была всего, лишь голограмма, и они находятся в обычной раздолбанной студенческой хате.

ДЕВУШКА: Я так и знала

Девушка уходит. Парень с расстроенным видом тянется к ведру, которое стоит на месте камина. Достает оттуда эротический журнал, листает.

ЭТО СКОРЕЕ ЗАХОД НА СКЕТЧ. ВЫВЕРТ ОЧЕНЬ ФОРМАЛЬНЫЙ И НЕ СМЕШНОЙ

ТРОЯНСКИЙ ПЁС

СТУДЕНТ, ДЕВУШКА

ИНТ. Квартира студента.

ДЕВУШКА (не переносит парня – считает его пустым местом): Фу, что за дыра. Слушай, только давай недолго – просто отдай мне конспект и все.

СТУДЕНТ: Конечно-конечно.

Они заходят в комнату – там маленькая собака бежит к девушке и прыгает ей на руки – та начинает, умиляясь, гладить её и целовать.

ДЕВУШКА: Ой, какой хорошенький! Ты смотри, какая лапочка! Иди к мамочке, моя крошка!

СТУДЕНТ: Вот конспект.

Девушка грубо забирает у него тетрадку – в это время собачка смотрит куда-то в декольте девушке. Та опускает ее на пол.

ДЕВУШКА: Всё, пока.

Девушка уходит, собака бежит за ней, путается под ногами и смотрит вверх (девушка в юбке). Как только студент закрывает за ней дверь, он берёт собаку, нажимает на неё – та превращается в робота. Студент вытаскивает из загривка флешку и вставляет в компьютер.

СТУДЕНТ (передразнивая): «Фу, что за дыра…» Тоже мне.

На экране компьютера снятые от первого лица кадры, где девушка целует камеру, говорит «иди к мамочке» и т.п.

СТУДЕНТ: Добро пожаловать на Ютюб, детка!

У НАС ЕСТЬ ОТДЕЛЬНО СКЕТЧ, ГДЕ СТУДЕНТ СОЗДАЁТ ГОЛОГРАММУ КОТЕНКА, ЧТОБЫ БАБА ОСТАЛАСЬ И ОТДЕЛЬНО ЕСТЬ, ЧТО РОБОТ ЗАЕЗЖАЕТ ПОД СТОЛ ФОТКАТЬ БАБЕ ПОД ЮБКОЙ

СДЕЛАЙ САМ

СТУДЕНТ, ДЕВУШКА

ИНТ: Комната студента

Студент заводит новую девушку домой.. девушка видит кабину в виде солярия..

ДЕВУШКА: Ой,а что это?

CТУДЕНТ: Анигилятор 3000, сейчас расскажу вставай сюда (закрывается дверь)

На экране этого устройство появляется программа в котором написано описание девушки

(текст на экране, похожее на страницу в контакте совмещённой с экселем)

Светлана Пеунова 25 лет (меняет на 18),

размер груди 2ой-это поправимо! (меняет на 5)

размер губ как у джоли (меняет размер),

размер стопы меняет на 36

талия 90 меняет на 82..

цвет кожи темный,

волосы –как у бритни спирс,

плечи -как у кармен электры,

попа - дженифер лопес.

готово.

Открывается дверь устройства-оттуда выходит гибрид девушки страшный идеал студента(девочка урод) подходит к зеркалу..

ДЕВУШКА (кричит и бьется в истерике): что ты со мной сделал? верни назад меня

Студент пугается, засовывает девушку обратно в кабину солярия, нажимает кнопку сбросить до заводских настроек. Из кабины луч света, открывает дверцу в надежде, там лежит маленькая девочка и кричит. Студент потихоньку закрывает дверку с видом «упс, переборщил»

ПОШЛЁМ АРТЁМУ, ХОТЯ ТОЖЕ НЕМНОГО ЛАЙТ

КЛОН

СТУДЕНТ, ДЕВУШКА 1,ДЕВУШКА 2

ИНТ: Комната студента

Открывается дверь студент заходит в свою комнату с двумя очаровательными девчонками

CТУДЕНТ: Ну вот здесь и обитает самый скромный и самый обаятельный и умный студент нашего университета

ДЕВУШКА 1 (рассматривая комнату): У тебя так много всего интересного, чем же мы будем заниматься?

ДЕВУШКА 2: Да, мы хотим веселиться.

CТУДЕНТ: Не переживайте чтобы вам вдвоем не было скучно у меня есть специальный клон «Дэ Лон»

(студент достает футуристичный пульт, направляет на себя, после чего из студента, со спины появляется такой же студент, только в образе мачо)

CТУДЕНТ: Знакомьтесь девочки это мое второе я.,пока вы знакомитесь я сбегаю за шампанским

СКЛЕЙКА

Студент возвращается с шампанским, подходит к двери, а на ней табличка «не беспокоить».

СТУДЕНТ (разгневанный стучит в дверь): Опять? Эй вы никого не забыли?

Дверь открывает резко клон, берет у него шампанское, и закрывает перед носом

СТУДЕНТ (разгневанный стучит в дверь): Ах ты урод! Я тебя по гарантии верну, скотина!

ТАК СЕБЕ

ВАННАЯ.

СТУДЕНТ, ДЕВУШКА

ИНТ. квартира

Парень с девушкой сидят на диване. Парень, пытается обнять девушку.

ДЕВУШКА

Коль, ты говорил у тебя есть джакузи. Ты меня обманул?

ПАРЕНЬ

Нет, ты что, пойдем.

Парень открывает дверь в ванную, там шикарное джакузи.

ДЕВУШКА

Офигеть, слушай, ну я думаю мы с тобой поладим.

Неожиданно раздается голос (по типу объявления)

ГОЛОС

В связи с неуплатой мы вынуждены отключить заказанную вами голограмму.

Джакузи исчезает во вспышке, остается старая эмалированная ванная с обшарпанными стенами. Девушка – оценка.

ПАРЕНЬ

Я все объясню!

Девушка смотрит на парня как на нищего (парня не её уровня) и уходит.

ПРОСТОВАТО

ФОТООАЛЬБОМ

СТУДЕНТ, ДЕВУШКА

ИНТ. квартира

Парень с девушкой сидят на диване, парень начинает лезть к девушке целоваться.

ДЕВУШКА: Подожди, Коль, я не могу так сразу… Давай сначала что-нибудь поделаем, например твои фотки посмотрим?

ПАРЕНЬ: Ну давай.

Парень включает голограмму, перед парой в воздухе появляется экран с фотографиями, несколько разных альбомов. Парень выбирает рукой фотоальбом «Я и Пляж», пролистывает несколько фоток, где он загорелый купается в море.

ПАРЕНЬ: Видишь, какой я накаченный…

ДЕВУШКА: А какие у тебя ещё есть?

Девушка сама начинает быстро пролистывать альбомы «Выпускной», «Мои аватарки», «Пацаны на отдыхе»

ДЕВУШКА: О, вот же я!

альбом «Алена» Парень пытается остановить, но не успевает. Девушка открывает альбом, там фотографии ее полуобнаженной в квартире, снятые с приближением с дома напротив.

ДЕВУШКА

Ты что следил за мной придурок?!

Девушка дает парню пощечину и убегает.

ТОЖЕ ВСЁ ОЧЕНЬ ПРОБИВАЕМО

ВИРУС

ПАРЕНЬ, ДЕВУШКА

ИНТ. Комната общежития

Парень заводит девушку модельной внешности в комнату.

ДЕВУШКА: А ты уверен, что я смогу тебе помочь починить компьютер?

Парень улыбается.

ПАРЕНЬ: Ну конечно, ты же самая умная у нас на курсе! Мне кажется там какой то вирус

Девушка подходит к обычному ноутбуку, нажимает на клавиатуру, и неожиданно по комнате начинают появлятся и летать голографические, разные по размеру, сердечки и играть романтичная музыка.

ДЕВУШКА: Ой, так мило! (игриво) Вирусы у него, ага

ПАРЕНЬ: И мне срочно нужен антивирус!

Девушка тянется к парню, тут её толкает рядом появившееся сердечко

ДЕВУШКА: Эй, че за…

Сердечки стали появлятся быстрее и начинаю увеличиваться, музыка постепенно ускоряется, сердечек становиться всё больше и больше и они начинают всё быстрее летать. Пролетая рядом с девушкой, они начинают её болезненно задевать

ПАРЕНЬ: И мне срочно нужен антивирус!

ПАРЕНЬ (испуганно полез в ноутбук): Ты чё дура нажала? Реально мне вирус какой то запустила чтоли?

в конце концов девушку ударяет ещё одно сердце по голове, она падает и теряет сознание . Парень испуганный тыкает в сенсорный экран, укрываясь от сердечек, пытается починить компьютер.

НЕ ПОСМЕШИЛО

КОМНАТА – ЛИФТ

ПАРЕНЬ,ДЕВУШКА

ИНТ. Комната общежития

Парень заводит девушку в комнату.

ДЕВУШКА: Я думала у тебя попросторнее комната

ПАРЕНЬ: Это не просто комната!Ты когда-нибудь видела наш город с высоты птичьего полёта?

ДЕВУШКА (с улыбкой): Пока нет!

ПАРЕНЬ: Как раз вечером он ещё красивее!

Парень подходит к футуристической панели управления, как в лифте и говорит громко «Лифт наверх». Комната начинает немного дёргаться. За окном мелькает улица. Кадр с наружи показывает что из города тянется в небо большая балка по которой быстро поднимается комната-лифт. Звук остановки лифта. Кадр снова внутри комнаты

ПАРЕНЬ: Ну вот мы и на месте! Смотри

Парень подводит девушку к окну, оценивает панораму (видно весь город). Девушка недолго смотря отходит от окна.

ДЕВУШКА (все ещё улыбаясь): Слушай это очень классно! Безумно романтично, но я сильно боюсь высоты, давай спустимся.

ПАРЕНЬ: Ой да конечно!

Парень подходит к панели и тихо даёт команду.

ПАРЕНЬ: Случайная поломка!

Комната начинает спускаться вниз и сразу якобы ломается, гаснет свет.

ПАРЕНЬ: Ой, походу мы застряли, пока нас вытащат отсюда пройдет несколько часов, чем займёмся?!

ДЕВУШКА (напугано): Я понимаю, к чему ты клонишь, но я реально боюсь высоты. Давай вниз, (переходит на игривый тон) а уже там всё будет.

Парень радостно, торопясь отдаёт команду.

ПАРЕНЬ: Скоростной спуск!

Зажигается свет. Комната начинает очень быстрый спуск. От скорости парня и девушку прибивает к потолку. Звук остановки лифта, спуск резко заканчивается. Парень падает на кровать в располагающей позе ( ), а девушка промахивается мимо кровати и с грохотом падает на пол.

Парень кривится в лице (с видом упс)

СОБАЧКИ

ПАРЕНЬ,ДЕВУШКА

ИНТ. Комната общежития

Парень и девушка заходят в комнату и садятся на кровать

ПАРЕНЬ: Ты будь как дома! Слушай я знаю что тебе очень очень понравится! У меня для тебя есть подарок!

Парень достает из кармана подарочную коробочку как для кольца. Дает её девушке. С блеском в глазах открывает, а там 3 щенка очень маленького размера. (притом порода может быть и овчарка) Они выползают из коробки ей на ладонь. Девушка светится от счастья

ДЕВУШКА: Ой, такие красивые! Это же шотландские минитриверы, да?

ПАРЕНЬ: Они самые

ДЕВУШКА: смотри какие лапочки! Я читала, что они вырастают до огромных размеров.

ПАРЕНЬ: Серьёзно?

ДЕВУШКА: Ну да

В окне комнаты появляется огромный глаз собаки и с любопытством осматривает комнату с рычанием

ПАРЕНЬ: Что это за нафиг?

ДЕВУШКА: По моему это мама! Ты их что украл?

ПАРЕНЬ: да откуда ж я знал

ДЕВУШКА: Вот придурок

затем разбивая стекло, огромная собака просовывает нос и начинает нюхать. Начинается сильный ветер.

НАЧАЛО С МИНИАТЮРНЫМИ СОБАЧКАМИ – ПРИКОЛЬНОЕ. ВЫВЕРТ С МАМОЙ- НЕТ. МОЖНО ПОДУМАТЬ СОВСЕМ В ДРУГУЮ СТОРОНУ КАК-ТО ДОБИТЬ

Рубрика «Больница»

ЦЕЛИТЕЛЬ

ДОКТОР, ЦЕЛИТЕЛЬ, ПАЦИЕНТ 1, ПАЦИЕНТ 2

ИНТ. Кабинет врача.

В кабинет врача заходит молодой человек (целитель).

ЦЕЛИТЕЛЬ: Доктор, здравствуйте! Дело в том, что я – целитель. И могу прикосновением исцелить любой недуг.

ДОКТОР: Правда? Вот эти пациенты (показывает на двух парней, которые держатся за живот) поступили к нам с тяжелым отравлением. Ну-ка, покажите, на что вы способны.

Целитель подносит руки к животу больного – из них выливается золотое свечение – человек выпрямляется, удивленно щупает живот – у него ничего не болит.

ДОКТОР: Поразительно! Это просто поразительно! Скорее, выпейте вот это! (дает таблетки, целитель выпивает)

ЦЕЛИТЕЛЬ: И что теперь?

ДОКТОР: Попробуйте еще раз!

Целитель подносит руки ко второму, но из них уже не выходит свечение.

ЦЕЛИТЕЛЬ: Доктор, в чем дело?!

ДОКТОР: Поздравляю, теперь вы абсолютно здоровый нормальный человек.

ЦЕЛИТЕЛЬ: Но…

ДОКТОР: И не благодарите – это моя работа! (второму больному) А вам – клизма!

ЭТО БЛИЖЕ К «ДАЁШЬ МОЛОДЁЖЬ»

КОМНАТА СНА

ПАЦИЕНТ1 мужчина(30), ПАЦИЕНТ 2 мужчина(60), ПАЦИЕНТ 3 мужчина(35)

ИНТ: Больничная палата

(обычная двухместная палата, ночь, пациент-1 пытается заснуть, но у него не выходит, потому что пациен-2 очень сильно храпит)

ПАЦИЕНТ 1: да сколько можно? Эй, мужик заткни динамик!

(Пациент-2 продолжает храпеть все сильнее и сильнее)

ПАЦИЕНТ 1: Придется опять отдельно ночевать

(Пациент-1 откручивает свою голову, берет двумя руками, ставит на пол, голова на колесиках выезжает из палаты)

СКЛЕЙКА

Тихая спокойная комната, где припаркованы несколько таких же голов на колесиках разных пациентов, голова пациента-1 встает рядом с другой (спящей) головой, внезапно она просыпается

ПАЦИЕНТ 3: о Миш привет!

ПАЦИЕНТ 1: Здарова, Серег, че у тебя опять бабулька во сне разговаривает?

ПАЦИЕНТ 3: Ну да, я уже вторую неделю «весь» поспать не могу.

С ОТКРУЧИВАНИЕМ ГОЛОВЫ У НАС ЕСТЬ СКЕТЧ, НО ГОРАЗДО ТОЧНЕЕ, ГДЕ ЖЕНЩИНА С УТРА МЕНЯЕТ НЕНАКРАШЕННУЮ ГОЛОВУ НА НАКРАШЕННУЮ.

ТВИСТЕР

ВРАЧ, ДВА ПАЦИЕНТА

ИНТ. Больничная палата

В палату входит врач, на больничной койке лежат двое людей, скрученных ногами, руками и телом в один большой комок.

ВРАЧ: здравствуйте, в чём проблема? А, понятно, (поднимает рядом лежащую коробку с твистером) в твистер играли. Ну сейчас разберёмся.

Врач отходит к столу, поворачиваясь спиной и по очереди под нагенетающую музыку достаёт нож, кладёт его обратно, затем достаёт бензопилу, кладёт обратно. Пациенты – оценка. Потом достаёт бензопилу, но вместо режуще поверхности пилы вращается лазерная пила. Кладёт обратно. В итоге резко разворачивается с бутылкой подсолнечного масла и подходит к пациентам.

ВРАЧ: ну вот, сейчас всё исправим, (Врач выливает масло на людей) ну-ка, напряглись

(те распутываются).

ПАЦИЕНТ 1: спасибо доктор

ВРАЧ: пожалуйста, только раз вы так увлекаетесь - в мафию не играйте!

АПЕЛЬСИНЫ

ВРАЧ, ПАЦИЕНТ, ПОСЕТИТЕЛЬ

ИНТ. Больничная палата

В палату входит посетитель с пакетом апельсинов. Пациента пока не показывают

ПОСЕТИТЕЛЬ: Здарова Саня, вот принес тебе!

ВРАЧ: О, витамины! Как раз вовремя! (берет у него пакет)

Врач достает апельсин, подходит к пациенту у которого вместо верхней части головы, начиная от лба соковыжималка для цитрусовых. Выжимает один апельсин

ВРАЧ: Ну как?

ПАЦИЕНТ: ну вроде уже лучше!

ВРАЧ: ну всё, ещё 17 апельсинов и мы вас можем выписывать.

ПАЦИЕНТ: А бананы принес?!

ПОСЕТИТЕЛЬ: конечно

Посетитель достаёт банан и отдаёт пациенту. Тот радостно берет, начинает его есть, а врач продолжает на его голове выжимать апельсины

ПАЦИЕНТ: Обожаю бананы

А ТУТ СЛИШКОМ ЕРИСЬ, БЕЗ ВСЯКОГО ПОДТЕКСТА

НОГИ НА ВЫБОР

ВРАЧ, ПАЦИЕНТ, МЕДСЕСТРА

ИНТ. Больничная палата

В палату входит врач

ВРАЧ: здравствуйте, после операции состояние вашего здоровья хорошее, но получилось так, что мы отрезали ваши ноги. Но не переживайте, мы можем предложит вам взамен другие ноги, вам нужно только выбрать.

Перед пациентом появляется голографический дисплей и на нём появляются 3D проекции разных ног. Врач как на сенсорном дисплее прокручивает разные ноги называя их – футболиста (ноги в шортах и бутсах), балерины (на пуантах), мужские волосатые, женские с педикюром, куриные ножки гриль…начинает смеятся вместе с рядом стоящей медсестрой

ВРАЧ: Обожаю этот прикол

Затем они замечают взгляд пациента (как будто вы че охерели, я вообще то ноги потерял) и неудобно замолкают

ПАЦИЕНТ: а можно мне обратно МОИ ноги?

ВРАЧ: подумайте, если вы выберете ноги футболиста прямо сейчас, то в подарок вы получите ногу винодела абсолютно бесплатно. (появляется третья нога с испачканной виноградом стопой)

ПАЦИЕНТ: зачем мне третья нога, это же как машине пятое колесо

ВРАЧ: да, но ведь оно нужно… Да, Елена Геннадиевна?

Кадр на медсестру, у неё три ноги.

ПАЦИЕНТ: нет, я хочу обратно мои ноги

ВРАЧ: ладно, но давайте хотя бы вам педикюр сделаем за 1000 рублей или депиляцию за 700 рублей?

ПАЦИЕНТ: нет, мне просто мои ноги

ВРАЧ: (обиженно) хорошо (отходя от пациента) долбанная бесплатная медецина

ЧЕЛЮСТЬ ПАДАЕТ

ВРАЧ, ПАЦИЕНТ, СТОМАТОЛОГ, ПАЦИЕНТ 2

ИНТ. Кабинет врача

В кабинет врача заходит пациент, садиться за стол напротив врача

ПАЦИЕНТ: здравствуйте

ВРАЧ: здравствуйте, рассказывайте, что у вас случилось?

ПАЦИЕНТ: понимаете, когда я вижу сексуальную девушку, у меня челюсть падает.

ВРАЧ: ну это нормально, вы же мужчина.

ПАЦИЕНТ: вы не поняли, у меня с этим большие проблемы.

ВРАЧ: ну хорошо, посмотрите на календарь

Врач показывает на стену, где висит настенный календарь с картинкой красивой девушки в купальнике. Пациент смотрит и у него с большой силой падает нижняя челюсть до пола, расширяя рот и проламывая при падении стол.

ПАЦИЕНТ: (руками возвращает на место) я же говорил

ВРАЧ: понятно, пройдёмте тогда к нашему возбуждометру.

СКЛЕЙКА

В кабинете стоит аппарат, похожий на аттракцион, где кувалдой бьют по кнопке и по шкале от силы удара поднимается шарик.

ВРАЧ: ну давайте измерять уровень вашего возбуждения

Врач показывает пациенту картинку (в кадре не показывается что на ней), челюсть пациента бьёт по кнопке аппарата, шкала достигает отметки «сильное возбуждение».

ВРАЧ: (удивлённо) даже так…

В кадре крупно картинка, которую показал врач. Там обычная, не очень красивая взрослая женщина в домашнем халате

ВРАЧ: а если…

Показывает другую картинку. Там очень сексуальная девушка в откровенном купальнике.

Челюсть пациента с силой падает вниз через кнопку аппарата, пробивает пол и падает на нижний этаж в кабинет стоматолога.

СТОМАТОЛОГ: (говорит своему клиенту) ну что ж вы так зубки запустили?

Спокойно смотрит на упавшую челюсть, оценивает и обращается наверх к пациенту с челюстью

СТОМАТОЛОГ: вы как с челюстью разберётесь, сразу ко мне приходите, у вас на нижнем третьем кариес.

АЛЬТЕРНАТИВНАЯ КОНЦОВКА

ВРАЧ: ну вообще есть решение

Склейка: пациент стоит в железной маске на лице с замком, ему сильно сдавлена челюсть, он с трудом говорит.

ПАЦИЕНТ: доктор, а если я кушать захочу

ВРАЧ: вот вам ключ, захотите кушать, откроете и поедите….Только в стриптиз-клубах не есть

СОХРАНЕНИЕ

ВРАЧ, ПАЦИЕНТ

ИНТ. Кабинет врача

Пациент приходит в кабинет

ПАРЕНЬ: Здравствуйте, а можно сохраниться?

ВРАЧ: Вы на резервное копирование?

ПАРЕНЬ: Ну да, просто переехал только в новый район, а говорят он не самый благоприятный…

ВРАЧ: Я понял, вы сделали правильный выбор что пришли к нам…вставайте вот в этот круг

Парень встает на круг на полу, вокруг него возникает галлографический столб с цифрами и лазерами, просвечивающими тело

ВРАЧ: Теперь что бы с вами не случилось, вы восстановим вас на 100%

ПАРЕНЬ: Круто, а можно я сразу попробую

Лезеры начинают исчазать, парень резко выбегает с круга и прыгает в окно.

ВРАЧ: Только подождите…

Врач смотрит в разбитое окно

СКЛЕЙКА

В кадре врач, парня пока не показывают

ВРАЧ: Вот вы зря выпрыгнули в окно если честно

ПАРЕНЬ: А что такое? Вы же меня восстановили!

ВРАЧ: Просто понимаете, копирование было завершено всего на 90%, поэтому мы и восстановили вас на 90% (подбадривающее улыбается)

Парень смотрит а у него в области живота огромная сквозная дыра

ВРАЧ: (Снова подбадривающе и пытаясь выкрутится из ситуации) зато живот болеть не будет

Парень – оценка

САМА ИДЕЯ ВОЗМОЖНОСТИ СОХРАНЕНИЯ – ПРИКОЛЬНАЯ. НО ШУТКА С НЕЙ КАКАЯ-ТО ОЧЕНЬ ПРОСТАЯ. ЧТО-ТО ИНТЕРЕСНЕЙ БЫ ХОТЕЛОСЬ ПРИДУМАТЬ

МАШИНКА

ВРАЧ,ПАЦИЕНТ

ИНТ. Кабинет врача

Пациент заходит в кабинет

ПАЦИЕНТ: Здравствуйте, у меня проблема

ВРАЧ: Я вас внимательно слушаю

ПАЦИЕНТ (не зная как объяснить лучше): у меня, понимаете, сын проглотил машинку!

ВРАЧ: Пустяки, дети часто тащат в рот всякую ерунду, заводите мальчика.

ПАЦИЕНТ: Вы не поняли! Посмотрите в окно.

Врач смотрит в окно на парковку. На парковке мальчик (5-6), у него внутри машина минивен в реальном размере, получается автомобиль обтянутый мальчиком – сверху голова, по бокам руки и ноги.

ПАЦИЕНТ (кричит в окно): Сёма, помахай врачу!

Мальчик машет рукой. Камера возвращается в кабинет

ВРАЧ: Ну, вы знаете, это займет какое то время.

ПАЦИЕНТ: Хорошо, только можете хотя бы жену поскорее достать, её уже через час на работе надо быть!

В ПРИНЦИПЕ ЗАБАВНО. НО НАДО СНАЧАЛА ОБСУДИТЬ СО СПЕЦЭФФЕКТЧИКАМИ НАСКОЛЬКО ЭТО РЕАЛЬНО И КАК ЭТО БУДЕТ ВЫГЛЯДЕТЬ…

Рубрика «Кинотеатр».

КЛОНЫ

КЛОНЫ, ПАРЕНЬ

ИНТ. Холл кинотеатра.

Из зала выходит один человек с фразой “классный фильм”. За ним выходит куча его клонов, все обсуждают фильм в превосходных тонах: “какая интрига”, “да, это просто супер!” и т.п. В конце выходит еще один клон и другой парень (только все брюнеты были, а это рыжий и с горбом).

КЛОН (обращаясь к горбатому): Какой крутой фильм! Зря ты конечно в туалет выходил

ПАРЕНЬ (прихрамывая): Да я уж понял

ЧЁРНАЯ ДЫРА

ПАРЕНЬ, РАСТЯНУТЫЙ ПАРЕНЬ, РАБОТНИЦА, МАССОВКА

ИНТ. Холл кинотеатра.

Очередь.

ПАРЕНЬ (из глубины входа кричит): Пропустите!

Выходит парень в футуристическом костюме, тащит за руку лежачего в таком же костюме, но очень растянутого друга, который никак не «заканчивается». Подходит к консоли восстановления.
РАБОТНИЦА: Что случилось?
ПАРЕНЬ: Да его в черную дыру затянуло, всем залом вытаскивали!

ДАВАЙТЕ ПОПРОБУЕМ

КОЛЯН

ДВОЕ ПАРНЕЙ

ИНТ. Холл кинотеатра.

Из зала выходят зрители — у кого-то в груди торчит стрела, у кого-то в плече топор. Последними выходят два парня заляпанные кровью, в шрамах.

ПАРЕНЬ1: Классный фильм, а!

ПАРЕНЬ2: Да, спасибо что пригласил — я хоть отдохнул, расслабился.

Включается голосовое объявление.

ГОЛОС: Внимание! Зрители, вышедшие с сеанса фильма «РЕЗНЯ ДВУМЯ БЕНЗОПИЛАМИ». Кто-то из вас забыл своего друга на 9, 12, 2, 5 и частично 7 ряду.

Парни переглядываются.

ПАРЕНЬ1: Блин, Колян!

Убегают обратно в двери зала.

ЕСТЬ ПОДОБНЫЕ ВЕЩИ, ЧУТЬ ТОЧНЕЕ

ЖАРКИЕ КИСКИ.

ПАРЕНЬ, КАССИРША

ИНТ. кинотеатр

Ко входу в зал подходит молодой прыщавый парень.

КАССИРША: Вы на какой фильм?

ПАРЕНЬ (скромно): «Жаркие киски».

КАССИРША: Да вам сюда, Жаркие киски вас уже заждались, подождите только минутку, когда закончится предыдущий сеанс.

ПАРЕНЬ: А там прямо все реально, да?

КАССИРША (интригующе-игриво): Более чем!...

Дверь открывается, из нее выбегает другой парень, в дверях видно тигра и льва на фоне пустыни, который за ним гонятся.

КАССИРША: Всё можете заходить!

ПАРЕНЬ (испуганно мнется): Вы знаете я что-то …я машину по моему не закрыл на улице (уходит прочь с испуганным видом) Какие ж нафиг это киски

КАЛАМБУР, ДА ЕЩЁ И В ПОШЛУЮ ТЕМУ…(((

МЕСТЬ.

ДЕД, БИЛЕТЕР

ИНТ. кинотеатр

Перед входом в кинозал стоит дедушка в военной форме времен великой отечественной войны. У него в руках автомат. Перед дверью билетер.

БИЛЕТЕР: Вы на «Сталинградскую битву»?

ДЕД: Ага.

Билетер открывает дверь, за ней пальба, взрывы, из двери вылетает куски земли. Дед передергивает затвор автомата.

ДЕД: Ну что, дубль два, сосунки!

Дед вбегает в кинозал.

ЗАБАВНО. НО ЕСТЬ ТУТ НЕСТЫКОВКА ПО ВРЕМЕННЫМ РАМКАМ – В КАКОЙ ГОД МЫ ИГРАЕМ И СООТВЕТСТВЕННО НАСКОЛЬКО СТАРЫЙ ДЕДУЛЯ… ЭТО НЕКОЙ ДОЁБКОЙ ЗВУЧИТ, НО МЫ ОБСУДИМ НАСКОЛЬКО ЭТО ПРИНЦИПИАЛЬНО…

ПОСТЕЛЬНАЯ СЦЕНА.

ДЕВУШКА, ПАРЕНЬ

ИНТ. кинотеатр

Перед входом в кинозал. Открывается дверь, выходят девушка и парень, девушка в красном платье, у нее взлохмачены волосы, одна лямка на платье приспущена. Парень аккуратно одет.

ДЕВУШКА: Это просто супер, скажи! А это постельная сцена в конце!

ПАРЕНЬ: Да, офигенная постельная сцена. Вот только я в ней почему-то не участвовал!

Парень поворачивается и уходит.

ДЕВУШКА: Да погоди, это ж просто кино!

Из-за двери появляется красивый мужчина в смокинге, со взлохмаченной прической и развязанным галстуком, на воротнике его рубашки след красной помады. Его образ передергивается экранными помехами. Мужчина машет рукой девушке. Девушка посылает ему воздушный поцелуй, разворачивается и убегает за парнем. Мужчина скрывается за дверью.

ДЕВУШКА: Ну, Макс, ну постой!

ПОДОБНАЯ ТЕМА ЕСТЬ У НАС

ЗНАКОМСТВО С ЗОМБИ

ДЕВУШКА, ПАРЕНЬ-ЗОМБИ, РАБОЧИЙ

ИНТ. Холл кинотеатра.

Из зала выходит парень и девушка – парень загримирован под зомби.

ДЕВУШКА: Да иди быстрей уже, опаздываем!

Парень передвигается, как зомби, волоча одну ногу за второй. Они подходят к оживляющему автомату, но он не работает (светится красным «не работает») и его пытается починить техник.

ДЕВУШКА: Извините, моего парня превратили в зомби – можно мы воспользуемся автоматом?

РАБОЧИЙ: Извините, но он сломался. Через полчаса все будет работать!

ДЕВУШКА: То есть как сломался?! Нам через полчаса с моими родителями уже знакомиться!

Разворачивается к парню и пытается ему привести одежду в порядок, от мычит по-зомбски

ДЕВУШКА: Ладно и не с такими знакомила, ты главное молчи, а я все буду говорить

В ответ рычание

ДЕВУШКА: И попробуй только укусить мою маму

ВРОДЕ ЕСТЬ В ЭТОМ ЧТО-ТО…

Как вариант можно продолжить линию как она приводит домой зомби и знакомит с родителями. Он ведет себя неадекватно, а предки радуются что она нашла хорошего парня и таким его и представляли!

Рубрика «Гастарбайтеры»

ОБЫЧНОЕ ДЕЛО

ПРОРАБ, ГАСТАРБАЙТЕР 1, ГАСТАРБАЙТЕР 2, ГАСТАРБАЙТЕР 3

НАТ. Стройка, почти законченное здание.

Возле входа на стройку стоят несколько гастарбайтеров. Из здания выходит прораб с изумленным видом.
ПРОРАБ: Мужики, я че-то не понял. Вас тут трое, а здание 6 тысяч квадратных метров. Я приезжал же сюда неделю назад, тут ничего не было. Как вы это сделали? Хотя… это не мои проблемы, вот ваши деньги, спасибо за работу (уходит)
ГАСТАРБАЙТЕР 1: (говорит на инопланетном языке, снизу титры) Как успели, как успели... Ох уж эти люди...
Поднимает голову вверх, машет. Камера смотрит наверх – там несколько летательных аппаратов в форме цементовозов и кранов пролетает мимо, из них машут другие гастарбайтеры.
ГАСТАРБАЙТЕР 2: А помнишь, как этот Хеопс обалдел, когда увидел, что мы ему построили вместо землянки? Вот это у него глаза были! Пришлось даже эту фигню про 100 тысяч рабов придумывать.
ГАСТАРБАЙТЕР 3: Так они до сих пор в это верят.

Рубрика «Тату-салон»

ОБОРОТЕНЬ

ТАТУИРОВЩИК, КЛИЕНТ

ИНТ. Тату-салон.

ПАРЕНЬ: Здравствуйте, что вы мне вчера набили?!

ТАТУИРОВЩИК: Ну, волка, как и просили, что-то случилось?

ПАРЕНЬ: Случилось?! Объясните где мой волк и что это за нудист? (поднимает майку, показывает грудь, там изображен щуплый парень, который прикрывает свою наготу).

ТАТУИРОВЩИК: Ой, простите я вам видимо вместо волка, оборотня набил, сейчас быстренько исправим.

СКЛЕЙКА

Татуировщик заканчивает работу, дорисовывая на груди парня луну. Оборотень (щуплый парень) превращается в грозного волка.

ТАТУИРОВЩИК: Ну, вот и все, готово. Теперь главное серебряные цепочки и крестики не носите.

ТИГР

ТАТУИРОВЩИК, КЛИЕНТ

ИНТ. Тату-салон.

КЛИЕНТ: Здравствуйте, сил моих больше нет, я хочу свести татуировку.

ТАТУИРОВЩИК: Да-да, припоминаю вас. Тигр на левой лопатке, месяц назад. А что случилось?

КЛИЕНТ: А вот что.

Клиент поднимает майку. На левой лопатке изображён тигр, а на переднем плане во всю спину толпа людей с плакатами и выкрикивает лозунги: «Их осталось всего 26 в мире! Верните его в живую природу! Уссурийским тиграм не место на лопатках!»

ИЕРОГЛИФЫ

ТАТУИРОВЩИК, КЛИЕНТ

ИНТ. Салон татуировок.

В салон заходит взрослый мужчина.

КЛИЕНТ: Здравствуйте, у меня проблема с татуировкой, которую вы сделали (показывает спину, на лопатке изображены иероглифы). Меня все спрашивают, что она значит, а я и ответить-то не могу.

ТАТУИРОВЩИК: Ни каких проблем, все исправим.

СКЛЕЙКА

Левая лопатка с иероглифами обведена прямоугольником, на правой лопатке такой же прямоугольник, но пустой. Все это похоже на Google translate.

ТАТУИРОВЩИК: Ну, вот готово.

Нажимает в правом прямоугольнике кнопку «перевести» в левом появляются слова «шпроты», «папоротник», «рельсы».

КЛИЕНТ: А что там написано?

ТАТУИРОВЩИК: Э… волк-одиночка, волк-одиночка.

БАБОЧКА

ТАТУИРОВЩИК, КРАСИВАЯ ДЕВУШКА, ДВА МУЖИКА БРУТАЛЬНОГО ВИДА

ИНТ. Салон татуировок.

В салоне стоят два мужика брутального вида, листают каталог татуировок — на страницах показываются живые драконы, скелеты, цербер.

МУЖИК 1: Ну, Сашка, я обещал тебе татуху на днюху — сделаю! Выбираю, какую хочешь!

Мужик 2 задумчиво смотрит в каталог, переводит взгляд в другую точку — камера показывает татуировщика, делающего на пояснице (чуть выше попы) красивой блондинки татуировку бабочки. Татуировщик делает последний штрих, с улыбкой дует на бабочку, та начинает порхать.

МУЖИК 2: Вот! Вот такую хочу!

МУЖИК 1(Недоверчиво): Санек, ты уверен?

МУЖИК 2: Абсолютно!

СКЛЕЙКА

Татуировщик доделывает работу, склонившись над поясницей мужика 2.

ТАТУИРОВЩИК: Сделано!

Мужик 2 поворачивается к мужику1 — у него на пояснице улыбается и эротично двигается та девушка, которой делали тату бабочки.

МУЖИК 1: Да, согласен, хорошо получилось!

ТАТУИРОВЩИК: Это еще что! Смотрите!

Шутливо щелкает по плечу нарисованной девушке, та игриво поворачивается попой. Татуировщик берет лупу и наводит на поясницу девушки, там оказывается миниатюрная бабочка, такая же, как в оригинале.

МУЖИК 2: Вот это понимаю, вот это профессионал!

БАБОЧКА-2

ТАТУИРОВЩИК, ДЕВУШКА

ИНТ. Салон татуировок.

В салоне стоит татуировщик и делает симпатичной девушке татуировку.

ТАТУИРОВЩИК: Вот, почти закончил...

ДЕВУШКА: Ой, спасибо! Всю жизнь мечтала о татуировке бабочки... правда, маленькая проблема есть — вы знаете, я вам деньги смогу только через две недели отдать.

ТАТУИРОВЩИК (сначала удивляется, потом коварно улыбается): А, да ничего страшного... Все, закончил. Можете посмотреть.

Татуировщик показывает зеркало, девушка смотрит и видит, что у нее на пояснице ползает большая жирная гусеница.

ДЕВУШКА (возмущенно): Что это такое?

ТАТУИРОВЩИК (невозмутимо): Бабочка... ну, точнее она станет бабочкой через две недели. Мне кажется, все справедливо.

У НАС ЕСТЬ СКЕТЧ ПРО ТАТУ БАБОЧКУ - ГУСЕНИЦУ

кино

мужик. таутировщик

ИНТ. Тату-салон

В тату салон заходит мужик. Явно сидевший, бандитской внешности.

мужик: Здорово. Мастер. Помнишь меня?

Татуировщик вжимаясь в кресло. Испуг

татуировщик: Да помню. Вы 3 года назад просили вам на спине терминатора наколоть.

мужик: Правильно. Короче тут такое дело.

Мужик снимает майку. Поворачивается спиной. У него на спине идет фильм терминатор живой татуировкой.

мужик: Вот это все убери. И наколи мне «крепкого орешка 5» Да побыстрее, пока за мной мусора не приехали. Хочу пацанам на зоне новый фильм показать.

КАК ЭТО? КУСОК ФИЛЬМА В СТИЛИСТИКЕ ТАТУ РИСОВАТЬ?

ЛЕНИН.

ТАТУИРОВЩИК, ПАРЕНЬ, МУЖЧИНА

ИНТ. Тату-салон

Мастер дорисовывает татуировку часов на руке у парня.

ТАТУИРОВЩИК: Ну вот… Заводим часы,