Как направлять ребенка, который неспособен сказать мне, что считает меня несправедливым? Он жалуется на меня матери, а мне, отцу, не может об этом сказать.

Вам надлежит первому пойти на сближение с ним и сказать ему, что вы знаете, что он ощущает несправедливость. Спросите у него, что для него означает понятие "быть несправедливым". Затем объясните ему ваше собственное понимание справедливости. Вполне вероятно, что оно отличается от его понимания. Я почти уверена, что именно в те минуты, когда вы стараетесь быть справедливым, ваш сын считает вас несправедливым. Иногда жизнь полна иронии. Пообщавшись с ним, вы сможете уладить это разногласие. Ни в коем случае не пытайтесь убедить его принять вашу версию толкования справедливости. Лучше придите вместе к согласию, к компромиссу. Станьте соучастниками, а не противниками.

Вы можете также воспользоваться этим контактом и рассказать сыну о несправедливости, которую сами испытали в детстве со стороны вашего отца. Осознаете ли вы ее? Я позволяю себе сделать такое предположение, так как по закону возвращения наши дети всегда обвиняют нас в том, в чем мы обвиняли своих родителей. И теперь у нас появляется больше сочувствия к собственным родителям.

Как я могу безусловно любить своего сына без ожиданий для него или ради него?

Я прекрасно понимаю вашу теорию безусловной любви, но мне не удается применить ее на практике. Как мне научиться любить моего сына без ожиданий в отношении него и ради него?

Вы можете иметь ожидания, надежды и мечты в отношении вашего сына. Это даже вполне нормально для родителя. Вы можете сообщить и ему об этом. Но ваш сын должен почувствовать, что вы его любите и в том случае, если он не отвечает вашим ожиданиям. Один из секретов счастья - способность быть счастливым, даже если ваши ожидания не осуществились.

Дети не могут чувствовать себя обязанными отвечать на ожидания родителей, ради того чтобы родители были счастливы. Как бы то ни было, научитесь доверять своему сыну. Если он не отвечает вашим ожиданиям, то ему, несомненно, надлежит пережить что-то другое в соответствии с его жизненным планом, который вам неизвестен.

Поэтому проверьте в себе, откуда идут ваши ожидания. Не являются ли частью ваших мечтаний, которые вам самому не удалось реализовать? Не порождены ли они вашими верованиями, которые вы стремитесь передать сыну? Не мотивированы ли они только чувством, что ваш сын будет таким образом более счастливым? Сообщите ему о том, что вы обнаружили после того, как задали себе эти вопросы.

Моя дочь посещает частную школу, и я не хочу еще раз платить, если она останется на второй год. Не давлю ли я на нее?

Моя дочь ходит в частную школу, которую она сама выбрала, и я горжусь этим. Но я считаю, что она недостаточно усердно учится, хотя она и утверждает обратное. Я предупредила ее, что, если она останется на второй год, я не собираюсь дважды платить за одно и то же и что в этом случае она должна перейти в государственную школу. Не давлю ли я на нее?

Во-первых, было ли взято в начале учебного года конкретное обязательство по этому поводу с той и с другой стороны? Была ли достигнута ясная и четкая договоренность между вами? Если да и если ваша дочь не выполняет свое обязательство, то она должна отвечать за последствия этого.

Вы давили бы на нее в том случае, если бы беспрестанно напоминали ей о ее обязательстве. По-моему, было бы достаточно напомнить ей об этом два или три раза. Скажите ей, не критикуя ее и не читая ей морали: "Напоминаю тебе о твоем обязательстве. Мы обе понимаем, что если ты не закончишь успешно этот учебный год, то это означает, что ты не можешь продолжать учебу в этой частной школе. Я приняла твердое решение. Я не буду платить повторно за лишний учебный год".

Если случилось так, что она осталась на второй год, не считайте это неудачей ни в отношении ее, ни в отношении себя. Этот инцидент является частью опыта, который надлежит пережить вам обеим. Дайте себе возможность пережить этот этап в любви, а не в эмоциях и злости.

Если же не было никакой договоренности или обязательства в начале учебного года в отношении ваших ожиданий, вы не можете осуждать свою дочь. Признайтесь ей, что у вас были ожидания, но что вы забыли поговорить о них с ней и заставить ее взять на себя обязательство. Затем сообщите ей о своих нынешних пределах.

Как возложить на семилетнего ребенка ответственность за уборку своей комнаты?