ПОДХОД № 14: КАК СДЕЛАТЬ ТАК, ЧТОБЫ НИЧТО НЕ МОГЛО СДЕЛАТЬ ВАС НЕСЧАСТНЫМ

Предположим, что случилось худшее, что толь­ко можно представить. Возможно ли в этой ситуации справиться со своими чувствами тревоги и угнетенности? Мой ответ будет:

«Да. Конечно, да!» Никогда не забывайте, что человек — существо творческое. Если вы используете только часть своего творческого потенциала, этого будет достаточно, чтобы не ощущать себя несчастным, а временами быть просто счастливым, даже в самых тяжелых и неблагопри­ятных условиях.

Позвольте в качестве примера привести именно такой крайний случай, о котором мне рассказал однажды один известный американский музыкант. Среди его знакомых была чета пенсионеров, потерявшая в молодости своего единственного сына, симпатичного и смышленого мальчи­ка, умершего от пневмонии в шестилетнем возрасте. Они стойко перенесли эту потерю и не утратили вкуса к жиз­ни даже после неудавшейся попытки завести другого ре­бенка.

В течение многих лет после смерти сына их часто спрашивали: «Разве не ужасно было лишиться такого оча­ровательного малыша? Представьте, как было бы здорово, если бы сейчас он был с вами, это было бы таким утеше­нием для вас. Возможно, он бы женился и у вас бы были внуки, согревающие вашу старость. Мы понимаем, как вы опечалены этой потерей!»

«О, нет, — следовал немедленный ответ — Мы вовсе не грустим, когда думаем о Марви и его смерти».

«Неужели нет?» — недоверчиво и удивленно спраши­вали люди.

«Нет, конечно, нет. Он был таким славным мальчиком и ему было так хорошо здесь, но теперь он ушел от нас, и мы уверены, что Господь позаботится о нем на небесах и что он счастлив сейчас и всегда будет счастлив. Так что мы вовсе не опечалены тем, что с ним произошло».

Оба родителя имели при этом сияющий вид и убежда­ли всех, особенно самих себя, как счастливы они были пе­ред лицом такой ужасной потери.

Уловка? Защитная реакция? Да, возможно. А может быть, эта пара сумела подавить подспудные естественные чувства печали и угнетенности? И здесь я, вероятно, согла­шусь с вами. Я ни в коем случае не стал бы говорить об их отказе признать тяжесть потери — к подобным вещам я отношусь крайне недоверчиво.

Главное, на что я хочу обратить внимание, состоит в следующем: люди могут влиять на свои чувства. Что бы ни случилось, они могут сознательно выбрать свое отно­шение к произошедшему. И свой выбор они могут делать в достаточно, широком диапазоне!

А вы не хотели бы ощутить эту свободу выбора? Если да, то давайте попробуем. К сожалению, в жизни нередки события, которые могут доставить вам массу неприятно­стей, легко вызвать тревогу, депрессию или ярость. В каче­стве примеров я хочу привести несколько таких событий и спросить вас, как с помощью методики РЭТ, изложен­ной в этой книге, можно справиться с подобными тяже­лыми ситуациями и вызванными ими недопустимыми чув­ствами панического страха или глубокой угнетенности и заменить их на допустимые ощущения грусти, легкого раздражения или неудовольствия. Итак, если вы готовы, начнем!

Вопрос: Представьте, что после долгих поисков рабо­ты вы наконец-то нашли место, которое идеально подхо­дит для вас, но затем стали работать спустя рукава, опаздывать, вызывающе вести себя с начальником и конфлик­товать с коллегами. С помощью каких аргументов мож­но убедить себя изменить свое поведение?

Ответ РЭТ: Вы можете сказать себе: «Жаль, что так получилось! Я действительно вел себя просто неприлич­но. Однако вряд ли это дает основания считать меня пло­хим человеком или некомпетентным специалистом. Что мне теперь делать, чтобы найти такую же хорошую рабо­ту, начать активно трудиться и установить хорошие отно­шения с боссом? Но даже если я никогда не найду такое же хорошее место, все равно я твердо решил работать ста­рательно в любой должности, быть настолько полезным и счастливым, насколько хватит сил!»

Вопрос: Предположим, вы попали в аварию и лиши­лись руки или ноги или потеряли зрение. Как заставить себя жить нормальной жизнью с такими увечьями?

Ответ РЭТ: Хорошего мало! Вы действительно буде­те ощущать свою физическую неполноценность и испы­тывать разочарование. Но это вовсе не должно подавлять, вас! Настойчиво повторяйте себе: «Хотя мои возможно­сти для работы и отдыха теперь сильно ограничены, я смо­гу компенсировать свои утраченные функции и найти для себя занятия, которые будут мне интересны и приятны. Вместо мрачных раздумий о том; что теперь мне недоступ­но, лучше задуматься о том, что я еще смогу делать, чтобы придать смысл и радость своему существованию».

Вопрос: Допустим, выгодно купив на бирже акции по низкой цене, вы почувствовали тревогу по поводу перс­пектив роста их курсовой стоимости и продали их с не­большой выгодой для себя, вместо того чтобы, выждав удобный момент, совершить более выгодную сделку. Мож­но ли заставить себя не испытывать глубокого разочаро­вания по такому поводу?

Ответ РЭТ: Конечно, можно! Даже если вы опромет­чиво продали акции и недосчитались значительной сум­мы, в то время как остальные игроки сорвали куш, дож­давшись благоприятной ситуации, можно заставить себя испытывать только легкое разочарование, а никак не не­нависть к самому себе по поводу упущенной выгоды. Попробуйте убедить себя такими словами: «Во-первых, если уж я решил сыграть на бирже, мне следовало бы помнить, что игра есть игра и ни у кого нет гарантий выигрыша. Во-вторых, никто, покупая и продавая акции, не может рас­считывать на получение максимальной прибыли. И я здесь не исключение! В-третьих, я все-таки остался в выигрыше, л это большая удача. В-четвертых, я получил возможность убедиться, что поступаю глупо, тревожась по поводу этой сделки, и увидеть, что же надо делать, чтобы меньше рас­страиваться в будущем. В-пятых, хотя заработать кучу де­нег совсем неплохо, все же можно быть счастливым и с гораздо меньшей суммой — особенно если не проклинать себя из-за каждой потерянной копейки!»

Вопрос: Представьте, что умер самый близкий вам че­ловек. Как можно справиться с чувствами, вызванными такой тяжелой поте рей?

Ответ РЭТ: Только осознав невозможность возврата к прошлому. Настойчиво убеждайте себя: «Смерть ожи­дает всех нас. В данном случае я ничего не мог сделать. Я всегда буду ощущать пустоту рядом с собой, но вместе с тем смогу думать о том чудесном времени, когда мы были вместе. Наша близость доставляла мне невыразимое счастье, но, поскольку прежние -ощущения были все же именно моими ощущениями, я смогу испытывать подоб­ные радости и с другими. А сейчас мне следует подумать, как можно сохранить свою потребность любить и как найти другого человека, достойного моего чувства».

Вопрос: Предположим, что теперь вы больше не можетe наслаждаться многим из того, что доставляло вам радость в прошлом — например, спортом, работой, сексом или просто романтическими отношениями. Разве это не достаточная причина для огорчений?

Ответ РЭТ: Конечно же нет! Просто у вас будет меньше поводов для радости, меньше удовольствий, но вряд ли их не будет вовсе. Только не вздумайте убеждать себя, что вы и сейчас должны испытывать прежние удо­вольствия. Прошлого не вернешь, и этим вы испортите вою жизнь, не получив ничего взамен. Но если вас боль­ше не волнует спорт, работа или секс, вы можете найти для себя какое-нибудь занятие, которое будет по-настоя­щему радовать вас до конца дней. Какое? Ищите, экспери­ментируйте, пробуйте, ведь только вы сможете ответить на этот вопрос Иногда могут доставить удовольствие глу­бокие размышления, а иногда просто телевизор! Но все это будет, если вы только перестанете убеждать себя, что аб­солютно не мыслите жизни без прежних удовольствий.

Вопрос: Представьте, что вы испытываете постоянную физическую боль (например, на поздних стадиях развития рака), ничто не доставляет вам радости и вы отчетливо осознаете, что эта боль будет преследовать вас до самой смерти. Что тут можно предпринять, чтобы избавить себя от страданий?

Ответ РЭТ: В физическом аспекте крайне мало, од-нако и в эмоциональном плане вряд ли вы чем-то смо- жете себе помочь. Если бы я сам оказался в такой без­надежной ситуации и не имел серьезных задач, которые хотел бы разрешить, — например, успеть завершить важ­ное дело моей жизни или помочь чем-нибудь своим близ­ким, то скорей всего спокойно и сознательно решил бы безболезненно умертвить себя. Дело в том, что хотя я нахожу жизнь бесконечно прекрасной, вряд ли она непри­косновенна и так уж хороша во всех своих проявлениях. Поэтому, если моя боль лишит меня всех удовольствий, мое существование будет иметь для меня мало смысла. Но мой уход не был бы продиктован лишь безумным от-чаянием. Я испытывал бы бесконечную благодарность за прожитую жизнь, сожаление о том, что теперь она прино­сит мне столько боли, и радость по поводу скорого избав­ления от страданий. Если бы я чувствовал необходимость закончить важный труд своей жизни — например, допи-сать начатую книгу, я бы терпел боль до тех пор, пока не поставил точку на последней странице. Но в обоих слу-чаях я бы применял рациональные доводы, чтобы убедить себя, что даже очень тяжелые ситуации не являются ужасными.

Вопрос: Допустим, вы полюбили человека, но затем сами разрушили свое счастье недостойным поступком и вынудили его уйти от вас Как можно в этой ситуации преодолеть свое угнетенное состояние?

Ответ РЭТ: Постоянно отказываясь признать себя не­счастным человеком. Вы можете привести себе такие ар­гументы: «Да, я вел себя недостойно, но это еще не по­вод считать меня низким, испорченным человеком! Мне следует признать, что я сам выставил себя в непригляд­ном свете и сам разрушил свое счастье. Но мое дурац­кое поведение не дает никаких оснований считать меня абсолютно недостойным чьей-либо симпатии. Если я осоз­наю тяжесть моей потери и испытаю искреннее раская­ние, то упорным трудом смогу преодолеть свои дурные наклонности, а затем сделаю все возможное, чтобы вер­нуть любимого человека. Если же это не удастся, я поста­раюсь найти другого спутника жизни и стану бережнее относиться к нашим взаимным чувствам».

Вопрос: Вы узнали, что скоро вместе со всем челове­чеством погибнете в ядерной катастрофе. Что вы будете чувствовать и каким образом действовать в такой ситу­ации?

Ответ РЭТ: Я поделюсь с вами собственными мысля­ми. В первые минуты я был бы страшно расстроен и ду­мал с горьким сожалением: «Что наделали эти люди! Как это глупо и бессмысленно! Но если человечество само выбрало этот путь, пусть идет им до конца!» Потом я по­старался бы посвятить оставшееся время чему-нибудь при­ятному — хорошему ужину, сексу, музыке и наслаждался бы жизнью до своего последнего вздоха перед началом всемирной катастрофы.

Итак, что же нам дают эти вопросы и ответы? Главный вывод состоит в том, что человеку не избежать беспо­койств, неудач, боли, тревог и потерь. В этой книге я ста­рался показать вам, что жизнь полна неудобств и конф­ликтов, но многие из них, хотя не все и не во всем, преодолимы, если стремиться к рациональным эмоциям.

Подчас это трудно, иногда очень тяжело. Но вряд ли это ужасно трудно или невыносимо тяжело!

Итак, как теперь вы собираетесь наслаждаться жизнью?

1. Следующие шаги. Над какими новыми задачами мне бы хо­телось поработать?

Какие конкретные шаги я бы хотел предпринять?

2. Как скоро вы начали искать и оспаривать свои иррацио­нальные представления после того, как заметили вызванные ими нежелательные эмоциональные последствия (uеС) или проявления нежелательных типов поведения (ubC).

Насколько энергично вы стали их оспаривать?

Если вы не стали этим заниматься, то почему?

3. Домашнее задание, предложенное вам психоаналитиком, по­лученное на групповых занятиях или придуманное самосто­ятельно:

4. Что конкретно было сделано для выполнения задания?

5. Сколько времени вы уделили его выполнению на прошлой неделе?

6. Сколько раз вы принимались оспаривать свои иррациональ­ные представления на прошлой неделе?

7. Какие проблемы вы хотели бы обсудить с психоаналити­ком или на групповом занятии?

ОБ АВТОРЕ

Альберт Эллис родился в Питтсбурге, вырос в Нью-Йорке, где получил степень бакалавра в муниципальном колледже. По окончании Колумбийского университета (кафедра клинической психологии) получил докторские степени в области медици­ны и философии. Он преподавал психологию в университете Радгерса, в Международном университете Соединенных Шта­тов и в Питтсбургском муниципальном колледже, получил звание Почетного профессора психологии профессиональной школы психологических исследований. Альберт Эллис рабо­тал главным психологом Диагностического центра штата Нью-Джерси и там же главным психологом Министерства по де­лам учреждений и организаций. Он был консультантом по клинической психологии Нью-Йоркского муниципального де­партамента образования и управления по делам ветеранов. Многие годы занимает пост исполнительного директора Ин­ститута рационально-эмотивной терапии. В течение сорока с лишнем лет занимался вопросами психотерапии, консультиро­вал по проблемам семьи и брака, а также сексологии и в на­стоящее время продолжает свою деятельность в психологи­ческой клинике Нью-Йоркского института.

Член Американской психологической ассоциации, доктор Эллис был президентом ее консультационного отделения и членом Совета представителей. Он также является членом (а в прошлом был президентом) Общества научных исследова­ний проблем сексологии и Американской ассоциации психо­терапевтов по проблемам семьи и брака, Американской орто-психиатрической ассоциации, Американской социологической ассоциации, Американской ассоциации прикладной антрополо­гии и Американской ассоциации распространения научных зна­ний Американская ассоциация преподавателей сексологии, в лице членов ее Совета и ведущих сексопатологов, присудила ему звание дипломированного преподавателя сексологии и дип­ломированного сексопатолога. Американская ассоциация по проблемам семьи и брака утвердила его в должности уполно­моченного инспектора. Он также является дипломированным специалистом по клинической психологии Американской кол­легии профессиональных психологов, по клиническому гипно­зу Американского совета по клиническому гипнозу и Амери­канского совета по проблемам психотерапии.

Доктор Эллис также занимал пост вице-президента Амери­канской академии психотерапевтов, президента отделения про­блем брака в Национальном совете по вопросам семейных отношений, был членом Исполнительного комитета отделений психотерапии и гуманитарной психологии Американской пси­хологической ассоциации, а также Нью-Йоркского общества психологов. Удостоен ряда научных премий и наград: «Гума­нист года» Американской гуманитарной ассоциации, «За выда­ющиеся успехи в практической медицине» в области проблем семьи и брака Академии психологов, «Выдающемуся психоло­гу» отделения психотерапии Американской психологической ассоциации. Член Национальной академии практической пси­хологии.

Доктор Эллис был соредактором и консультантом журна­лов «Брак и семья», «Сексология и экзистенциальная психи­атрия», «Вопросы и ответы по проблемам семьи и брака», «Психология личности», «Вопросы сексологии» и др. Он опуб­ликовал свыше пятисот научных работ по психологии и пси­хиатрии в различных журналах и сборниках. Является авто­ром и редактором сорока девяти книг и монографий, среди которых наиболее известны следующие- «Секс без греха», «Как жить с неврастеником», «Любовь: искусство и наука», «Разум и эмоции в психотерапии», «Административное руководство: рациональный подход», «Психотерапия, рационально-эмотивный подход», «Новый путь к разумной жизни», «Как преодолеть мед­лительность», «Справочник по рационально-эмотивной тера-пии»,"Краткий курс психиатрии в практических примерах», «Проводник в личное счастье» и «Рационально-эмотивные под­ходы к проблемам детства».