Как важно не переступить черту

Как же могло случиться, что после многих лет супружества Стефани оказалась в такой ситуации? Что произошло? Вначале оба очень любили друг друга. Стефани больше всего на свете хотела быть со Стивом, он казался ей воплощением доброты, мужественности, ума и силы духа. Но мало-помалу отношения стали терять первоначальную глубину, началось отчуждение. Стефани не могла понять: как можно так сильно любить человека, но при этом сохранять отношения, в которых слишком мало теплоты.

Подобное недоумение можно встретить у многих супружеских пар, какими бы разными ни были обстоятельства их жизни. Нередко жена чувствует, что в отношениях с мужем отсутствует что-то главное, но не может понять, что именно. Она старается все делать правильно: отдает всю себя, идет на любую жертву, беспрекословно выполняет свои супружеские обязанности и не перестает верить в лучшее. Но ей так и не удается испытывать истинную душевную близость с мужем. Она живет с постоянным ощущением тяжести на душе.

Нередко супруги стараются подавить в себе это состояние внутреннего смятения, найти упрощенные объяснения происходящему. Они не хотят видеть причину своих бед в дурных наклонностях одного из супругов, в его безответственности, в желании подавить личность другого, в привычке оскорблять близких. Они спокойно произносят: «Просто мой муж привык, чтобы все ему подчинялись» или «Моя жена — страшная транжира». Такие супруги объясняют отсутствие душевной близости в отношениях тем, что у них появилась «проблема». Но даже когда «проблема» исчезает, они с удивлением обнаруживают, что не стали ближе друг другу, что их любовь ничуть не окрепла.

Иногда в семейной жизни не возникает никаких «проблем». Но один из супругов, а нередко и оба, не выполняют обещаний, данных друг другу, когда они были женихом и невестой. Они неукоснительно соблюдают брачный контракт, но не дарят друг другу нежности, не стремятся поделиться самыми сокровенными мыслями, не интересуются, что на душе у их спутника жизни. Почему это происходит с людьми, которые, казалось бы, очень дорожат своими отношениями?

Не первый год мы оказываем психологическую помощь семейным парам. К нам обращаются люди, которые несомненно любят друг друга, чья любовь не угасает с годами. Но каждый раз мы убеждаемся: самым главным в браке является установление определенных границ, которые никто не вправе нарушать. Если в самом начале совместной жизни не будут ясно очерчены границы дозволенного или если кто-то позволит себе переступить их, брак даст трещину. Возможно, формально он продолжит свое существование, но первоначальная влюбленность так и не перерастет в истинную душевную близость. Эти двое никогда не «познают» друг друга по-настоящему; они не узнают, что значит жить в любви и согласии. Они так и не вырастут как личности. Их союз не станет союзом двух сердец, созданным по замыслу Божьему. Чтобы такой союз процветал, необходимо провести четкие границы.

Итак, в этой главе мы попытаемся дать основное представление о том, что такое границы человеческой личности. Мы объясним это в общих чертах тем, кто не читал нашу книгу «Барьеры». А тем, кто читал, напомним ее основные положения.

Что такое граница? В двух словах, это ограничительная линия. Граница обозначает начало и конец определенного пространства. Если вы возьмете схему поселка, где находится ваш дачный участок, то увидите четкие границы своей территории. В определенном месте проведена черта, которая показывает, где начинается ваш участок и где кончается участок соседа. И вы, и сосед знаете, что заходить за эту черту нельзя, и выполняете это условие. Поэтому ваши отношения остаются дружескими.

Право собственности

На карте вашего поселка четко определены границы дачных участков и обозначено, кто конкретно является собственником каждого. Всем ясно, кто владеет определенным участком земли и тем, что находится на нем. То же должно быть и в личных отношениях близких людей. Если я вижу, где проходят границы в наших отношениях, то знаю, кто является «собственником» таких понятий, как чувства, мнения, поступки. Я знаю, кому это все «принадлежит». Если при этом возникают какие-то неурядицы, я точно могу определить, кто за них должен отвечать. Отношения двоих в браке подразумевают, что у каждого супруга должно быть развито чувство личной собственности.

Рассказывает доктор Клауд

Совсем недавно мне довелось познакомиться с супружеской парой, у которой полностью отсутствовало чувство собственности.

Кэролин и Джо пришли ко мне на консультацию, потому что никак не могли перестать ссориться. Я спросил у Кэролин, из-за чего возникают ссоры. Она ответила:

— Он постоянно мной не доволен. Он цепляется ко мне по каждому пустяку — ему все не так, А меня это очень обижает. Я не могу выносить его придирки.

Тогда я спросил у Джо, почему он все время цепляется к жене. Ни секунды не раздумывая, он ответил:

— Потому что она постоянно сует нос в мои дела, она всегда указывает мне, как я должен себя вести.

Наша беседа начала принимать характер игры в пинг-понг. Тем не менее я спросил Кэролин:

—Почему Вы указываете мужу, как он должен себя вести? Со скоростью света она выпалила:

— Он постоянно занят своими делами, на меня у него не остается времени. Он мне совершенно не уделяет внимания.

Каждый из супругов в своих бедах обвинял другого. Мне очень хотелось, чтобы они с юмором взглянули на свое поведение. Поэтому я продолжал задавать вопросы:

— Почему Вы не уделяете внимания жене? Последовал ответный «удар ракеткой»:

— Потому что она вечно лезет туда, куда не надо, и все время пилит и пилит меня. Я уже не знаю, где могу от нее укрыться.

В последний раз пытаясь услышать, что кто-то из них наконец возьмет на себя ответственность за свое поведение, я спросил ее, почему она пилит мужа. Она тут же «отбила мячик»:

— Потому что он никогда не считается со мной.

Я стал демонстративно мотать головой, задавая мужу вопрос: «Почему..?» Последовавший ответ был в том же духе: виновата жена. Как только «мячик» ответственности за свое поведение приземлялся на чьей-то половине, его тут же отбивали на соседнюю. Никто из них ни разу не взял на себя вину за свои поступки. Они искренне считали, что их поведение было «вызвано» неправильным поведением другого.

Мне очень хотелось услышать от Джо следующие слова: «Я начинаю злиться на жену, потому что чувствую свою неспособность вести себя по-другому. Я не знаю, как объяснить ей, что она не права, и очень переживаю по этому поводу. Я люблю ее несмотря на ее поведение. Подскажите, как мне следует себя вести». Вот такие слова прозвучали бы музыкой в ушах консультанта. Но эта пара была лишена способности «сочинять симфонии».

У меня было ощущение, что я оказался в раю и стал невидимым зрителем сцены, когда Бог встретился с согрешившим Адамом (см. Быт. 3:1-13). Адам решил не повиноваться Богу и съесть плод с дерева познания добра и зла. Адам сделал то, что не разрешалось делать. И когда Бог спросил его, что произошло, он продемонстрировал такое же нежелание взять на себя вину за случившееся, как Кэролин и Джо.

«Кто сказал тебе, что ты наг? — спросил Бог. — Не ел ли ты от дерева, с которого Я запретил тебе есть? Адам сказал: жена, которую Ты мне дал, она дала мне от дерева, и я ел».

В своем поступке Адам обвинил жену. Точно так же, как Джо. Точно так же, как все мы. Наше любимое выражение: «Это все из-за тебя». Обратите внимание: когда Бог обратился с этим же вопросом к Еве, она повела себя аналогично.

Бог спросил Еву: «Что ты это сделала?»

Ева ответила: «Змей обольстил меня, и я ела». Нарушившая Божий запрет Ева свалила все на змея. Так хорошо знакомое нам «Это все из-за змея...»

Другими словами, Каролин и Джо, Адам и Ева, вы и я не устаем повторять: «Это все из-за тебя. Если бы ты так не сделала, я бы тебя любил по-прежнему и отвечал бы за свои поступки».

Итак, точное местонахождение границ нужно определить для того, чтобы четко различить:

· где кончается личное пространство одного человека и начинается пространство другого;

· какова проблема и в чем кроется ее суть;

· в ком тут дело: в тебе или во мне.

Если мы определим границы, то легко узнаем, на чьей территории возникла проблема, с которой мы столкнулись. Например, Джо никак не хотел признавать собственные чувства, а Кэролин — свое поведение. Вопрос признания своей «собственности» очень важен для любых человеческих отношений, а уж тем более для отношений между супругами.

Чувство ответственности

Границы частных владений помогут нам разобраться, кто за что отвечает. Если мы определим, кому что принадлежит, то нам сразу станет ясно, кто должен нести за это ответственность. Если бы я сумел убедить Джо, что его реакция на поведение жены — это его проблема, а не ее, то я смог бы помочь ему взять на себя ответственность за ее решение. До тех пор, пока он будет обвинять Каролин в своем неправильном поведении, он будет считать, что оно изменится только тогда, когда изменится ее отношение к нему. Он искренне считает: если бы она не совала нос во все его дела, он бы не был таким раздражительным.

Как только мы определим, кто за что отвечает, у нас сразу же появится возможность изменить ситуацию. Если мы увидим, что возникшая в отношениях проблема кроется в нас, что мы несем ответственность за сложившуюся ситуацию, то поймем: именно нам и следует искать выход из создавшегося положения. И в нашей власти найти его. Когда до Кэролин дойдет, что причина их несчастий в ней, а не в Джо, как она привыкла считать, то у нее сразу появятся силы изменить эту тягостную, безрадостную обстановку в их семье независимо от того, как будет вести себя Джо. Когда она возьмет на себя ответственность за свое поведение, она сразу сможет исправить его: привыкнет не обращать внимания на гнев мужа, а вести себя с ним так, будто он вовсе не сердится. Она научится не указывать ему, что он должен и чего не должен делать, предоставит ему возможность самому принимать решения.

Чувство ответственности подразумевает активные действия. Только проявляя инициативу, мы можем ждать каких-то перемен от жизни. Прежде всего мы обязаны изменить свое отношение, свою реакцию, свои поступки, свои решения. Мы должны принимать самое активное участие в поисках пути по преодолению любых трений, возникших в наших отношениях, даже если не видим своей вины.

Наконец Джо понял, что корень его раздражения кроется в нем, а не в Кэролин. До него дошло, что его гнев может прекратиться вовсе не тогда, когда изменится поведение Кэролин. Он перестанет злиться на жену, лишь когда вырастет в собственных глазах, когда иначе будет относиться ко всему, что она делает; когда поймет то, чему учат нас Притчи Соломоновы: отсутствие четких границ ответственности и раздражительность — звенья одной цепи. «Что город разрушенный, без стен, то человек, не владеющий духом своим» (Пр. 25:28). Он поймет, что не надо поддаваться первому импульсу, и хорошенько подумает, прежде чем принять решение. Надо выяснить, в чем причина собственного гнева, откуда появляется ощущение посягательства на свои права.

Когда человек начинает расти, он приобретает много новых качеств. Но все они начинаются с установления ограничительной линии вокруг личной зоны ответственности.

Каждый из супругов должен нести ответственность за свои:

· Чувства

· Отношение к происходящему

· Поступки

· Принятые решения

· Самоограничения

· Желания

· Мысли

· Жизненные ценности

· Способности

· Любовь

Только чувство ответственности подскажет нам, что мы обязаны отвечать за свои чувства, что мы должны учиться чувствовать по-другому. Наше собственное отношение к происходящему — а вовсе не отношение супруга — является первопричиной хорошо знакомого многим отчаяния и бессилия. Поэтому мы неправильно реагируем на поведение близкого человека, неправильно ведем себя сами. И лишь в нашей власти изменить собственные жизненные установки. Мы позволяем вытеснять себя за определенные пределы, а потом сами же высказываем обиду и демонстрируем свое бессилие. Мы не добиваемся осуществления своих желаний, не стараемся изменить плохое настроение.

Чувство ответственности обеспечивает нам полноценное существование. Бог дал Адаму и Еве чувство ответственности за свои поступки для того, чтобы их жизнь могла наполниться всем, чего только можно пожелать, — любовью, заботой и вниманием близких, беспредельным числом возможностей использовать свои таланты. Он дал им способность жить такой жизнью, какой они захотят. И если они сделали далеко не жизнеутверждающий выбор, то они сами и отвечают за него. Точно так же, как и мы с вами.

Благая весть о наличии границ означает лишь то, что Божий план остался неизменным: на каждом человеке по-прежнему лежит ответственность за свои действия. Наша жизнь не отдана на откуп дурным привычкам супруга. Мы не должны находиться под воздействием неправильного поведения супруга или во власти его дурного настроения. Перед каждым вступившим в брак стоит двоякая задача: во-первых, вести себя так, чтобы не оказаться жертвой плохого характера супруга, во-вторых, вносить изменения в сами супружеские отношения. В следующих главах мы покажем вам, как изменить характер брачных отношений к лучшему, даже если один из супругов не желает ничего менять. Но начало начал любых перемен — ощущение личной ответственности за происходящее в собственном доме.

Свобода

«Его безответственность делает мою жизнь невыносимой», — так начала свой рассказ Джен. Она поведала мне ужасную историю о том, как ее муж не желает становиться взрослым мужчиной, продолжая вести себя, как ребенок, и полностью перекладывая груз ответственности за их семью на ее плечи. Ее жизнь с этим человеком — сплошные страдания как в материальном, так и в моральном плане.

Однако, слушая ее душевные излияния, я понял: она оказалась в плену у собственного ощущения полной безнадежности. Я знал тысячи способов, с помощью которых она могла бы избавиться от влияния устоявшихся привычек своего мужа. У нее была масса возможностей помочь и себе, и мужу. Но вся беда была в том, что она не понимала, как много зависит от нее. Для меня же это было очевидно.

— А почему бы вам не прекратить расплачиваться за его ошибки и не перестать каждый раз вытаскивать его из трудного положения? Почему вы добровольно расхлебываете кашу, которую он заваривает? — спросил я.

— Это вы о чем? — удивилась Джен. Ее приглушенные рыдания прекратились, а на лице появилось презрительное выражение. — Я же ничего не могу поделать. Это все из-за него, а мне лишь приходится мириться с этим.

Было трудно понять: была она опечалена безысходностью ситуации (как ей казалось) или сердилась на меня за то, что я пытался убедить ее в возможности повлиять на ход событий.

В ходе беседы я догадался, почему Джен убеждена, что от нее ничего не зависит. Она никогда не чувствовала себя свободной в принятии решений. Ей ни разу не пришло в голову: у нее есть полное право вести себя так, как считает нужным она, а не подделываться под мужа. Она не могла поверить, что вольна поступать по-своему, не идя на поводу у него. Она ощущала себя ничем иным, как жертвой в его руках.

У нее было такое же заблуждение, как у Джо, который из-за этого и вел себя с Кэролин так бестактно. Жена пыталась повлиять на него. Он принимал ее попытки, как насилие над личностью. На самом деле никакого насилия не было. И если бы он это понял, то повел бы себя по-другому. Он просто не мог до конца осознать, что его никто не неволил.

Бог создал людей свободными. Он не замышлял, что одни из нас окажутся порабощенными другими. Он хотел, чтобы один человек свободно любил другого. Бог создал нас независимыми в принятии решений, касающихся нашей жизни, отношений с Ним, с окружающими, с самими собой. Но когда мы отворачиваемся от Бога, мы теряем свободу. Мы попадаем в рабство греховности и эгоизма, оказываемся в подчинении у других людей. В своих поступках мы начинаем руководствоваться чувством вины, ставим себя в зависимость от обстоятельств.

Границы личного пространства помогают нам познать свою свободу. Послушайте, как Павел советует Галатам провести черту, за которую не позволено переступать тем, кто хотел бы управлять ими. Только так они смогут остаться свободными: «Итак стойте в свободе, которую даровал нам Христос, и не подвергайтесь опять игу рабства» (Гал. 5:1). Джен оказалась в рабстве у привычек своего мужа; она не знала, как изменить устоявшийся порядок вещей.

Джо очутился в рабстве у собственных заблуждений: он считал, что Кэролин вмешивается во все его дела, чтобы установить над ним свою власть. Но Бог говорит нам, что мы не должны подвергать себя игу рабства.

Когда человек осознает, что он независим от супруга или от кого-либо еще, перед ним открываются необозримые горизонты. Ограничительные линии помогут определить: где начинается и где заканчивается чья-либо власть. Это одинаково относится и к земельной собственности, и к человеческим отношениям. Точно так же, как ваш сосед по даче не может силой заставить вас, например, покрасить дом в фиолетовый цвет, никто на свете не может насильно принуждать вас вести себя так, а не иначе. Это нарушило бы основной закон свободы, который Бог установил во вселенной. Чтобы трудиться на ниве любви, каждый супруг должен осознавать свою полную свободу. Именно границы личного пространства помогут четко определить ту свободу, которую мы имеем, и ту, которой лишены.

Супружество — это не рабство. Это — отношения, основанные на любви, уходящей своими корнями в свободу. Каждый супруг свободен от другого и, таким образом, свободен любить другого. Там, где присутствует реальная или кажущаяся власть одного над другим, нет места любви. Любовь существует лишь там, где царствует свобода.