Отрывок из книги Ирины под названием «Лечу смотрю живу» или «Любовь и другие животные Индии» (печатается в сокращении).

Как только я думаю о нём, сначала в памяти возникает его тёплая улыбка. Улыбка и мой непальский друг едины – как серп и молот, как джин и тоник, как Ромео и Джульета и… тому подобное. Когда Чандан выходит из комнаты, кажется, что улыбка ещё долго висит в воздухе. Как улыбка Чеширского кота!

Он появился на свет в феодальной семье состоятельных непальских землевладельцев. БРАМИН - высшая каста – индуист с правом проведения ритуалов. В Непале «время перемен», в которое не дай Бог родиться. К власти приходят ставленники Китая – маоисты. И Чандан лишился и родового поместья, и счёта в банке. Потерял друзей, с которыми вырос вместе.

Сколько скандалов в детстве он закатил родителям, чтобы ровесника, мальчика-слугу, с которым Чандан играл вместе, сколько себя помнил, отправили с ним в частную школу! Он отказался ходить в школу, пока его родители не оплатили учёбу слуге.

Ныне друг детства, успешный дипломированный доктор, живёт в Америке и вспоминает Чандана добрым словом.

В семье Чандана было принято давать старшему сыну военное образование. Одно время Чандан служил в армии. Он перепробовал множество занятий. Однажды ему показалось, что, хотя он знает, как добиться материального успеха, но душевного покоя и прежнего, как в детстве, счастья ничто не приносит. Раздав деньги и имущество, он стал монахом и в двадцать восемь лет отправился по Индии как классический бездомный саньяси.

Но, потеряв материальные ценности, в рваной одежде, на пыльных дорогах спокойствия он не нашёл, поэтому через два года странствий снова начал с нуля и окончательно осел в Индии... У Чандана получалось организовать рентабельный бизнес: сезонные кафе на пляжах в Гоа.

Вскоре в уединённую бухту Парнем-бич из Дели приехала Варя, нагруженная невообразимым количеством багажа, посудой, кальянами, и дорогим кинопроектором для ресторана. Каждый день, во время общих посиделок, часами Чандан не сводил с неё влюблённых глаз, но, девушка, привыкшая к бесцеремонному напору русских мужчин, а не к робким и нежным взглядам, ничего не замечала до тех пор, пока монтажник-кровельщик Антон, помогавший собирать интернациональный ресторан, не сказал ей прямо о страстной влюблённости Чандана.

- Ты, что не видишь, он же глаз с тебя не сводит!

Вечером четверо хозяев разговорились не на производственные темы, а о любви. Уяснив мнения присутствующих по поводу верной и преданной любви, Варя, когда до неё дошла очередь, приподняла бровь, небрежно махнула изящной ручкой с художественным маникюром: «Ничего не могу сказать про верность!» Не удержалась и прибавила для красного словца: «У меня быть верной надолго не получается».

«Боже, - подумал Чандан,- как же не повезло, ей, красивой девушке, рядом с ней никогда не было достойных мужчин, и она вынуждена быть легкомысленной. Я докажу ей, что можно жить по-другому».

И… доказал! Космический пазл сошёлся.

Однажды вечером в случайной компании гостей с выпивкой и перекурами затянулся разговор о смысле жизни. Русские мужчины вещали о бизнесе и карьере, о тяжком духовном пути, который плохо сочетается с принятием на грудь спиртных напитков. Дошла очередь до Чандана и, когда ему перевели вопрос, он, не отводя взгляда от Варвары, тихо произнёс: «Смысл моей жизни - в том, чтобы моя жена каждый день улыбалась».

У присутствующих девушек погрустнели лица. Они укоризненно смотрели на мужей, с завистью косились на довольную Варвару. Сейчас я знаю, что это не бесплотное намеренье и не пустые слова. Ежедневная нежность и забота Чандана полностью изменили и жизнь, и характер Варвары.

В ресторане прижилась чудесная собака по имени Стони. Среднего размера пляжный пёс. Они выглядят одинаково – короткая шерсть цвета песка. Приходят ниоткуда, уходят никуда. Сами выбирают временных хозяев и делят территории.

Он обожал Чандана. Чуял за километр и бежал навстречу. Провожал к автобусу, если хозяин ехал в городок Конакону. Непременно в прежней жизни Стони был мудрым философом, практикующим медитацию, но он, наверно, проштрафился перед богами. Бывает.

Приближался конец сезона. Как быть с собакой? Бросить преданного друга Чандан не мог, а везти его с собой в Гималаи на поезде невозможно.

Гита, сводная сестра Чандана, жила недалеко от Парнема, в Агонде. Муж Гиту бросил, а Чандан, выполняя наказ отца, поддерживал сестру и племянников материально. Гита не могла отказать старшему брату в просьбе и оставила у себя Стони.

Стони жил у Гиты, охраняя дом и играя с детьми. В Агонде смелый пёс прославился как замечательный охранник и охотник: ему удалось загрызть двух чёрных клыкастых одичавших свиней, подкапывавших пальмы в саду Гиты.

Стони был счастлив всякий раз, когда Чандану удавалось приехать в гости к сестре. Приплясывая, скакал вокруг, норовя лизнуть хозяина в нос. Он узнавал и Варвару, но проявлял радость не так бурно. Пёс старался не выпускать хозяина из виду, пытался пробраться в автобус, который через пару дней увозил Чандана и Варю на вокзал…

Через три года Стони тяжело заболел. Получив известие о болезни собаки, Чандан бросил дела и приехал в надежде вылечить друга. Два дня, оплатив такси, Чандан с собакой на руках ездил по ветеринарным врачам в округе, но медицинский приговор был неумолим. В последней клинике доктор предложил сделать смертельную инъекцию, чтобы облегчить страдания умирающей собаки. Стони скулил и, тоскуя, смотрел на Чандана, ведь умный пёс всё понимал. Чандан прочитал мольбу в тёмных глазах и отказался от укола.

Стони умер через два часа, на руках хозяина и был похоронен в саду.

ОЛЯ

Олю я впервые увидела в самом начале сезона в полупустом прибрежном ресторанчике и сначала приняла ее за индианку. Молодая беременная женщина, длинные темные волосы уложены в затейливую прическу, на голову накинута тонкая шаль – от солнца. Она сидела за столиком и всему вокруг счастливо улыбалась. Меня поразило тогда невероятно светлое и радостное выражение ее лица. Я никогда не видела таких лиц у беременных в России: обычно на них лежит печать мрачноватого самодовольства. Потом я не раз встречала Олю в Мандреме вместе с мужем, поняла, что они русские. Однажды мы разговорились, и выяснилось, что Оле 27 лет и что она приехала рожать к Злате, нашей гоанской повитухе. Потом вся деревня некоторое время страшно переживала из-за того, что сроки уже прошли, а Оля все никак не родит. Ну, а через полтора месяца, когда ее сынок Прохор сладко спал в гамаке на балконе, я записала Олину историю.

Я впервые приехала в Гоа лет шесть назад. Получилось это совершенно случайно. Я собиралась ехать в Непал… Нет, начну по-другому. У меня была одна жизнь, с одними людьми, с одними приоритетами и ценностями, но и другая, новая уже резко подпирала: ничего не идет, все плохо у меня, все не то, не то, не то, не то… Я начала заниматься йогой, и когда, лежа в шавасане, полностью расслабилась, у меня было такое видение: флажки непальские. И я думаю: накоплю-ка я денег и поеду в Непал.

Училась я тогда на вечернем в Налоговой Академии, и мне это вообще не нравилось, я сразу, с первого курса поняла, что это не мое, но родители просили: не уходи, милая! А работала я в отделе кадров менеджером по персоналу - в Институте косметологии и пластической хирургии. Хорошая такая компания, все замечательно у меня там складывалось: и денег много, и карьерный рост прекрасный мне светил…

А тут мне подружка говорит: хочу на море. Я говорю: ну ладно, Индия рядом, давай тогда в Гоа съездим, а потом я одна поеду в Непал. Поехали.

8 дней в Гоа у нас получилось. Это был конец сезона, апрель, народу никого. Мы приехали в Арамболь, ничего не поняли. И тут у меня начали происходить абсолютно волшебные события. Сразу же появляется какой-то русский человек, который давно здесь живет. Пойдем, говорит, покажу, где я йогой занимаюсь. У него там дерево такое было типа баньяна[29]. Вот, говорит, приходи, будем вместе заниматься.

В общем, все мне там начало доставаться даром. Не помню, чтобы я вообще тратила деньги. Постоянно кто-то чем-то угощает, все как-то само собой происходит. Сосед, например, приходит: поехали кататься – и возит меня на байке несколько дней. И на меня обрушивается огромная лавина впечатлений… Потом еще в Непал я съездила, там в шоке, в полной тишине ходила по горам…

Никаких умозаключений я не делала, но по возвращении в Москву моя жизнь резко изменилась. Я рассталась с молодым человеком, с которым долго встречалась, и он меня терроризировал, энергию из меня высасывал. Вообще изменился круг общения. Как будто была темная полоса, а началась светлая, стало мне переть по жизни. И какое-то время – лет пять – я не приезжала сюда.

А вот работу я сменила не сразу - прошел год или полтора, и я решила уйти из офиса. Меня довольно долго не отпускали, были очень хорошие отношения начальством. И тут мне снится сон, что директор мне говорит: «Оль, знаешь, тебя хотят сократить». И у меня в этом сне такой прилив счастья, просто фантастика! И вот я прихожу на следующий день на работу, а директор говорит: твою должность хотят наполовину сократить, на полставки тебя перевести. Я такая: Господи Боже мой, какое счастье! Мне, говорю, даже сон про это приснился! Он: ну, ты же останешься на полставки? Я говорю: нет!

И я, значит, ухожу из офиса. Это было весной. Я сразу же встречаю своего будущего мужа, Прохора, и у нас начинается такой летний отрывон, бесконечное лето в душе, в голове и всюду... Жизнь разукрашивается во все краски, я даже не могу сравнить ее с тем, что было раньше. Работу я даже не искала. Вокруг было очень много друзей, которые помогали. Мне нужны были деньги, например, чтобы поехать тусоваться – и мне кто-то дает карточку на метро или проездной. Кто-то меня кормит… Причем это не нахлебничество, просто все, что мне было нужно, приходило без денег. Зарплаты уже не было, но что я раньше потребляла, то я и продолжала потреблять, нисколечко вообще не обламываясь.

И с того момента я поняла, что вот этого «надо работать» не существует! Вот нравится мне сейчас что-то там из дерева ковырять – буду ковырять, нравится вязать – буду вязать. Продам – так продам, но и такой цели у меня не было. Я просто поняла, что теперь буду делать только то, что мне нравится. Вот, думаю, флористика: мне это симпатично, и со вкусом у меня, вроде, ничего: пойду-ка я во флористику. Каждый день в офис ходить я не буду больше никогда в жизни, хоть убейте меня. С утра я вставать не могу, в метро в час пик ездить не могу, уже натерпелась всего этого. И каждый день работать не буду, не хочу этого: доживать до пятницы, а потом в пятницу угореть так, что субботу-воскресенье не помнишь… Сначала ты работаешь: надо, надо, надо, а потом – выплескиваешь это все, делаешь то, что, вроде как, хочешь, а на самом-то деле от этого маятника удовольствия немного… И я решила, что буду жить теперь все время в удовольствии.

Все, что хотела, я получила. Я устроилась в арт-галерею, прекрасное место, где я работала три дня в неделю, с 11-ти до 9-ти, где меня кормили. У меня были такие красивые заказы: цветы, декор, оформление залов под выставки, полностью все по моему вкусу, - в общем, красота!

Институт я к тому времени уже закончила, сдала госы на пятерки, написала великолепный диплом.

Что так сильно изменило мою жизнь? Думаю, я просто, наконец-то, поверила, что жизнь складывается хорошо тогда, когда ты делаешь все по воле сердца, а не по воле разума и стереотипов. Именно когда на желании на своем прокатываешь... Индия, конечно, повлияла: я поняла, что существует волшебство. Я ведь ничего не планировала, ничего не хотела там особо, просто приехала, у меня там все развернулось само собой, и я поверила, что такое бывает. Ну, и йога, безусловно. Я ею еще раньше начала заниматься, до поездки в Индию. Занималась с большими перерывами. Но все равно йога меня держала в некоей своей философии.

Самое главное – это состояние медитации, остановки ума. Вначале аж до паники тяжело было расслабиться и потерять контроль над своим умом. Когда он переставал говорить, это было страшно, как смерть. Но потом блаженное состояние гармонии, которое при этом достигается, меня вдохновило. Это было, наверное, первым таким маячком: если то, что мы себе придумали или то, что нам навязали, немножечко остановить, то начинают происходить вселенские дела, которые на самом деле и ведут тебя к тому, что нужно. А дальше я просто начала верить во все эти чудеса.

Расскажу о том, как я во второй раз приехала сюда. (И теперь, надеюсь, мы здесь надолго…) Я к тому моменту уже уверовала в то, что Вселенная мне подает знаки, и в этом расслабленном состоянии я больше доверяю интуиции, знакам души, чувствам, чем голове. И когда я забеременела… Но еще до беременности мне снились сны индийского характера. Индусы там со мной взаимодействовали, какие-то старцы там были, какие-то дети и их дома.

А потом мне приснилось, что мы с мужем стоим около большой реки, она не очень чистая, к ней спускаются каменные ступеньки, и там купаются индусы. А я захожу по колено и говорю: Прохор, поймай мне рыбы, пожалуйста. И все – сон заканчивается. А я знаю эту примету: ловить рыбу – это к беременности.

И, действительно, я забеременела! Это, вообще-то, было возможно, но все равно получилось неожиданно. И первым делом накатил страх, что я не представляю себя вообще никак – беременной или с ребенком - здесь, в Москве, в суете, в холоде. У меня аж прям депрессуха пошла. У меня не радость от того состояния, а страх перед будущим… А потом я подумала: я же могу сделать так, как хочу (опять у меня это щелкнуло: не так, как надо, а так, как я хочу!). Мы же можем все изменить: хотим, чтобы зимы не было – не будет зимы! Ведь все возможно! Я рассказала об этом мужу, сказала, что по-другому просто невозможно. А у него даже загранпаспорта не было на тот момент, и у нас даже скандалы случались из-за того, что мы не можем никуда уехать (там с военным билетом была загвоздка).

Но потом мы все-таки решили, что любым способом уезжаем в теплую страну. И тут как-то сразу все у нас получилось. Сделали загранпаспорт. А у мужа работа была серьезная - он работал программистом в одной государственной организации. Решили: увольняться, не увольняться, а мы уезжаем. Благо он меня поддержал, у него не было никаких вопросов. И я начала себе представлять, какой хочу видеть свою жизнь.

Естественно, в тот момент я думала, в первую очередь, о том, как я хочу рожать. А страшно же… Это же болезнь ужасная, невыносимая, это же опасно… Ну, я расслабилась и поискала в интернете что-то типа «роды в разных странах», нашла про естественные роды на Бали… Думаю: ну, ничего себе, как бывает! Я ведь ни о чем таком никогда не слышала. И я абсолютно расслабилась, ничего больше не искала.

А потом мы поехали на эзотерический фестиваль Тримурти. Приехали за неделю до начала: просто пожить в лесу. Мы устраиваем себе место, и люди, которые уже после нас приехали, заходят к нам на костерок.

И вот в какой-то момент мы отошли собрать дров, и в это время приходит девушка с маленьким ребенком, садится у костра, тут собираются еще какие-то люди и начинают разговаривать про естественные роды. Я думаю: о, надо же, пришли по мою душу, даже просить ни о чем не надо. Так оно обычно на этих эзотерических фестивалях и бывает: только ты запрос отправишь – и все сразу же происходит! Я ведь приехала просто расслабиться, помедитировать, побыть на природе, а тут мне еще и ответили на все мои вопросы! Я люблю, когда ко мне вот так вот все само приплывает... У меня возникло полное доверие к ситуации, я поняла, что иду в правильном направлении.

Потом я уже эту девушку попросила рассказать подробней. Ну, она говорит: вот есть такие-то и такие-то женщины, которые принимают естественные роды. Единственная, кого я запомнила, была Злата Према, которая принимает роды в Гоа. Очень легко запомнить: Према – это любовь.

Я набрала в интернете: «Злата Према» - и тут же выскочила статья именно той девушки про роды у Златы, то есть как раз о том, о чем я не успела расспросить: как проходят роды. И даже ссылка на контакты Златы там была. Я сразу же ей пишу, и такой у нас случился коннект по интернету, что сразу у меня ушли все страхи: а получится ли, а можно или нельзя, а вот страшно очень… А она мне написала пару слов: привет, все будет хорошо, я рада знакомству с тобой, приезжай, да ты что, у нас все детки замечательные, все классно, - и сразу же меня отпустило. Я поняла: это мой человек, я поеду к ней.

При этом я ходила в женские консультации, где меня быстренько опускали, пугали: ой, у вас все там плохо... Если у меня, не дай Бог, кольнуло в боку, и я начинаю искать об этом информацию в интернете, на меня сразу же обрушивается лавина страхов, что может быть то, а может быть это… Я писала Злате, и она сразу же успокаивала какими-то элементарными словами.

Я очень боялась лететь на самолете, у меня всегда начиналась паника – до трясучки, до тошноты, до полуобморочного состояния– прямо паническая атака, конец света, просто умираю... А во время беременности – не дай Бог самолет, а если я там рожу, а если еще что… И до самого отлета меня держал этот сильный страх.

И вот мы уже взлетаем, я смотрю в иллюминатор, и тут у меня происходит такое резкое озарение… Это называется, наверное, полная вера, доверие к Богу. Либо ты доверяешь этому состоянию, своему сердцу и тому, что происходит в жизни, и не боишься ничего, либо ты не доверяешь, и тебя сковывает страх.

И вот мы летим уже несколько минут, и мне не верится в мое состояние… Я просто старалась уже держать это, я поняла: вот оно, лекарство-то от всех недугов! Я ведь раньше об этом слышала, но пока это ощущение внезапно изнутри не придет, не поймешь ничего, сколько бы тебе об этом ни говорили.

А потом мы прилетели – и стало все очень-очень хорошо, спокойно и замечательно. Начало октября, не сезон, никого нет. Есть только я, муж, пустой пляж и вся эта красота. Каждый день снился сон, что меня забирают обратно в Москву по какому-то делу, говорят: вот ты сейчас приедешь, а потом мы тебя вернем обратно. И мне страшно, паника: нет, нет, нет… И обратно я не могу попасть: то самолеты не взлетают, то еще что…

Со Златой познакомилась. Она - человек, рядом с которым все проясняется. Она ничего такого особенного не говорит, не доказывает, экономит энергию, потому что у нее работа сложная. Она очень простой человек, с ней легко. Это потому, что она очень верит в Бога, и ты рядом с ней понимаешь, что все эти твои проблемки – это такое надуманное, такая ерунда… Либо ты веришь, и тебе хорошо, либо не веришь, и тебе плохо. Вот и выбирай. И она мне еще сказала очень важную вещь, что Бог-то – он принимает тебя любым, со злобой твоей, со всеми твоими темными сторонами, которые ты сам никак не можешь в себе принять. Как же так? Мы же должны быть хорошими… А, оказывается, у нас есть еще другая сторона, и мы ее всегда глубоко заталкиваем, стараемся не проявлять, и из-за этого получаем болезни и всякие неприятности оттого. А Злата – просто от Бога, такая поддержка, просто как ангел какой-то… Очень духовный человек.

Злата и до родов работает с женщинами. У нас есть йога. Есть замечательная техника - пение. Скорее, звукоизвлечение: в медитативном состоянии, после йоги, в полном расслаблении нужно почувствоват, что у тебя есть как бы труба, в которой - звук. И рождается звук: «а», «о», «у», - и он пробивает всякие блоки, которые у нас в горле, в других местах.

Еще у нас есть театр прикосновений. Это вообще чудесная штука. Женщина, которая уже на сносях, ложится, а вокруг нее садятся все остальные. Она закрывает глаза, расслабляется, и все с разных сторон начинают ее по-разному трогать. Этот процесс полностью обезличивается, ты теряешь понимание, что тебя трогают люди, полностью отдаешься этому. Раньше мне было бы стыдно, если бы какая-то незнакомая девушка дотронулась, например, до моей груди, а тут просто ощущение такое, как будто ты на какой-то планете, а это все твои родные существа, и они тебя все так волшебно поддерживают. Эти ощущения - просто незабываемые, фантастические!

А еще были упражнения в воде – в основном на доверие к мужу: когда большие волны, и ты боишься, что тебя захлестнет. Ты – беременная, вся такая трогательная, муж тебя поддерживает, и ты полностью ему доверяешься. И ты понимаешь, что вот там такая стихия бушует, а муж за тобой следит.

Самое важное, что Злата делает в подготовке к родам: она объясняет: вы рожаете сами. Вы не можете полностью переложить на меня ответственность. Она подготавливает нас к тому, чтобы самим возложить на себя ответственность за этот процесс, поверить в себя, понять, что все хорошо: у нас есть Бог, у нас есть мы, у нас никакая не патологическая ситуация, и это нормально и естественно – родить самой, а не с чьей-то помощью.

И вот, когда мой срок уже подходил, все начали звонить, писать: а ты еще не родила? А почему? А ты перенашиваешь… И вся деревня наша беспокоилась: что такое? Может тебе на точку какую нажать, может, в больницу тебе съездить? Если бы я была в больнице, то, естественно, мне бы там роды стимулировали. А Злата к стимуляции относится плохо, потому что не врачам решать, когда рождаться ребенку. И, если женщина чувствует себя хорошо, то, может быть, именно ей нужно поносить подольше.

У меня был перенос 18 дней. А потом все внезапно произошло. Я, конечно, уже так ждала, просто до невозможности: ну, когда же? Может, я и вообще не рожу? И вот я проснулась рано утром, случайно пальцем нажала на телефон, набрала маме, прямо сразу ей сказала, что все в порядке. А я еще и не поняла ничего. В итоге оказалось, что уже схватки начались, очень интенсивно, резко. Злате я написала, что у меня, типа, схватки, но ты пока не беспокойся. А у меня эйфория такая... Я думаю: сейчас за кокосовой водой схожу, потом на море пойду, петь там буду, все у меня будет плавно, красиво и замечательно. Спускаюсь вниз и понимаю: нет, никуда я не пойду: как-то все очень сильно.

Приехала Злата, говорит: ну, давай петь с тобой. Я начинаю петь и понимаю, что схватки все сильнее и сильнее, и меня это захватывает полностью и начинает психоделически накрывать: теряется время, теряется пространство, я уже не вижу, что происходит вокруг, мне все безразлично, я просто нахожусь в этом водовороте - даже не боли, а это как волны какие-то непонятные: и, вроде, страшно, и, вроде, больно – просто тебя накрывает, слегка отпускает и снова накрывает, ты просто вся в этом, и уже не ждешь ничего, не хочешь…

Страшно не было. Обычно мы боимся боли. А Злата нам объяснила, что при родах чем больнее и страшнее, тем лучше: это значит, что все разворачивается. Каждая волна схваток, какая бы она ни была страшная и болезненная, она все важнее и важнее, потому что именно она ведет к рождению ребенка. И тут я уже потеряла счет времени, и у меня были такие сильные-сильные, интенсивные-интенсивные, болезненные схватки без перерывов, и это все очень долго длилось: около 13-ти часов.

Мы постоянно пели. Этот звук спасает реально: расслабляет, вводит в медитацию. Ты и не боишься, потому что ты постоянно занят делом. Иногда я сбивалась, вскрикивала от боли, но слышала, как мой муж и Злата ровно поют этот звук. И я, естественно, подстраивалась, потому что этот звук – ровный, и тебе в нем комфортно. А когда вот эти взвизгивания тебя вверх-вниз кидают, ты еще больше чувствуешь боль.

А потом я, видимо, отключилась. Это как будто ты находишься где-то сверху. Я не сплю, но нахожусь в каком-то замирании между мирами. Как мне потом сказали, полтора часа я спала, лежа на бассейне, но на самом деле я не спала, а пребывала в каком-то промежуточном состоянии. Было выброшено полностью все: страхи, эго, какие-то мысли... Я даже не сказала бы, что я там отдохнула - нет. Просто замирание полное.

Потом потуги пошли. И тут я понимаю, что у меня вообще не осталось сил. Я не могу сделать глубокий вдох, и нет сил тужиться, а надо… Ведь только я это могу сделать, только я, только я… Я это понимаю, но не могу. Ну, где их брать, силы-то? Что мне куда толкать, если я не могу вообще никак? Мне Злата говорит: все, уже голова выходит. А я ее где-то глубоко чувствую, но понимаю, что сил нет вообще никаких, и Злата начинает уже достаточно жестко со мной разговаривать: давай, только ты можешь это сделать, я уже начинаю переживать…

Она меня взбодрила, немножко даже припугнула. Она говорит: тужься, а я – все, нет сил… Она: тужься! А я – пуф… Она: ты понимаешь, что так мы никуда не уедем, ничего вообще не будет? Ты, и только ты… Вот это ощущение, даже не мысль, что есть только ты – и все… Даже не чувство ответственности, а просто – есть у тебя силы, нет у тебя сил, - это делаешь ты, делаешь – и всё… Все зависит только от тебя.

И тут – это реально ощущение, что тебе сверху по капельке кто-то дает: капельку – раз, на вдох, и еще капельку, чтобы ты все это направила, трансформировала в какую-то сильную энергию.

У меня это было все как будто в темноте. Злата держала мою руку, показывала, куда, потому что я уже вообще не соображала, куда мне тужиться. Сверху вот эта капелька, и тело, как некий трансформатор, который проталкивает из себя - совершенно волшебно! У меня даже стрелка такая светящаяся рисовалась, куда тужиться…

И потом мы родили… Причем далеко не с третьей, не с четвертой потуги, это было долго. Достает Злата мальчика моего, я его вижу и сразу же понимаю, что все хорошо, что я его знаю уже миллион лет. Нет такого: а что мне с ним делать, а здоров ли он? Нет, все в порядке, я тебя знаю, вообще все хорошо, сейчас я тебя возьму, ты засосешь... Злата там поливает его холодной водой, муж ходит, а у меня все о кей.

А потом Злата нас патронировала, приезжала, купала нас, бэби-йогу нам показывала, раны обрабатывала, душила любовью нас по полной программе…

Сейчас я понимаю: те сны, которые мне снились - что я уезжаю в Москву, и у меня там ничего нет, а здесь есть все, - наверное, они означают, что для меня здесь происходит что-то очень важное, что я сама для себя что-то здесь должна пройти, понять, и без этого мне нельзя возвращаться. Я понимаю, что мне надо перестать играть во все эти игры эго: нравится другим, выражать себя. Свою темную сторону надо принять, поверить в Бога, научиться себе доверять, себя слушать, плыть, верить в волшебство, - вся эта тема здесь еще больше, больше и больше должна раскрываться.

Что будет дальше, я не знаю. Но знаю, что все это приводит только к большим и большим облегчениям, что все становится легче и легче, отношения все лучше и лучше, чище и чище, люди все лучше и лучше вокруг, и даже если внезапно окажется, что кто-то не тот закрался в жизнь, то он тебя так учит, что понимаешь: да он просто Богом мне дарован…

Важно, конечно, и то, что муж меня с самого начала во всем поддерживал. Ведь наш отъезд грозил ему увольнением, а дальше-то как жить? Но он абсолютно не боялся этого. Он сказал на работе: ребята, я уезжаю, хотите или не хотите, а я буду 4 месяца там, у меня жена рожает. А так как он у меня такой хороший работник, то они сказали: ну, давай ты на удаленке поработаешь. Здесь, конечно, очень тяжело работать, потому что интернет плохой и совершенный релакс вокруг, но он полностью выкладывается, работает, может быть, даже больше, чем в Москве. И в итоге они ему разрешили еще здесь остаться, и при этом он не потерял ни копейки заработка.

И все получилось, все срослось, потому что так, в общем-то, и должно было произойти. Ребенок-то ведь, как Злата говорит, сам выбирает, где ему родиться, у кого и как. И даже если мама думает, что естественные роды – это модно и классно, то ребенок, если он этого не захочет, то все равно родится в клинике. Ну, а мой дитёк выбрал себе такое рождение.

А вот с моими родителями все было гораздо сложней. У меня папа очень жесткий, а мама много лет была в депрессии, не знали, к каким врачам или к каким колдунам обращаться, и только потом, когда она поверила в мой путь, ей потихоньку стало лучше. Мама сначала испугалась моего выбора, а потом все-таки встала на мою сторону, поняла меня и поддержала, а теперь, когда сын родился, приехала к нам помогать. А папа так меня и не понял, не принял, и только сейчас, когда уже все хорошо, сказал: «Ну, может быть, она и правильно сделала».

А в завершение я вот что скажу: меня зовут Грачева Ольга Алексеевна. Инициалы получаются: ГОА!

ЗЛАТА

Злату я часто видела на пляже вместе с ее беременной командой. Однажды я подошла, попросила об интервью. Злата сказала: «Ох, да я вряд ли что-нибудь интересное вам расскажу…» Но не отказала. Мы встретились ветренным мартовским днем за столиком ресторана «Вайланканни» и пару часов поговорили под развеселую музыку, которую повадились ставить хозяева. Потом я часто вспоминала эту беседу, особенно то ее место, где Злата рассказывает о своих взаимоотношениях с материальными благами. Надо сказать, что после этого у меня почти совершенно прошел страх остаться без денег, хотя я на тот момент не работала и вообще никакого регулярного дохода не имела.

В моей жизни было очень много аспектов, которые совершенно не предполагали, что я окажусь в Индии (а я тут уже 10лет). Живу я, вообще-то, не в Гоа, а в ашраме Шри Сатьи Саи Бабы в Путтапарти. Туда меня привел путь, который я начала 20 лет назад с медитации. По образованию я тележурналист, но по специальности работала всего 2 года. Училась в Москве, закончила журфак МГУ, потом вернулась в Алма-Ату, работала на городском телеканале, в новостях. Мне тогда было неполных 24 года (сейчас 43).

Была очень успешная жизнь, все давалось довольно легко, не было вообще никаких жизненных проблем, кроме ощущения неполноты. Не было удовлетворения от жизни. Однажды пришел красивый молодой человек (мой будущий муж) к нам на канал снимать рекламный ролик про медитацию, и кардинальным образом изменил мою жизнь в самую лучшую сторону. Тогда я впервые услышала само это слово: «медитация». У нас завязался роман. Это было поворотным моментом: я тогда бросила работу, уехала с ним на Украину, училась там в Ведическом Университете, потом сама обучала людей трансцедентальной медитации. Благодаря мужу стала вегетарианкой, занялась медитацией.

С мужем мы благополучно развелисьчерез полтора года после рождения доченьки, но, если бы этого не случилось, то я бы не была сейчас здесь и не представляла бы собой то, чем я являюсь. И я бы, честно говоря, наверное, ничего не поменяла в своей жизни… Муж сыграл очень важную роль в моей судьбе (и я ему очень благодарна), а потом ушел за ненадобностью. После развода я уехала сначала в Астану, там создавала центр трансцедентальной медитации.

Техника простая, прекрасная. Она дала ту полноту жизни, которой мне недоставало. Эта полнота – она не во внешней стороне жизни человека: не в том, чем он занимается, не в детях, не в мужчинах, не в социальном статусе. Жизнь становится завершенной только когда ты обретаешь контакт со своим внутренним Божественнымначалом. Это начало есть абсолютно у всех. Для меня мир – исключительно Божественное творение, и ни в одной части того, что создано Богом, не может быть небожественного, что бы это ни было: свет или тень, добро или зло, с точки зрения человека, - на мой взгляд, это все проявления Божественной энергии.

А потом я услышала от друзей, что на Землю пришел Аватар[30]. У индийцев есть представление о том, что Господь в теле человека 10 раз спускается на Землю. И вот 10-ый Аватар Кали-Юги, Шри Сатья Саи Баба сказал, что он является таким воплощением Божественногоначала. Это чистое проявление Божественной энергии, но так как ее ни увидеть, ни потрогать, ни понюхать нельзя, а необходимо, чтобы ее восприняли, то нужно прийти в облике, подобном человеку, - тогда люди это воспринимают. И Саи Баба – такой Бог во плоти. В 2002 годуя в первый раз поехала в ашрам к Саи Бабе.

Там, в Индии, происходило самое главное. Об этом очень трудно говорить… Мы приехали тогда в ашрам с маленькой дочкой. Многие люди там собираются до сих пор, тысячи и тысячи людей со всего мира. Я даже и подумать не могла, что меня что-то подвигнет остаться: я приехала – ну, как в отпуск, на три недели: побыть, походить на даршан– это когда есть возможность общения со святым человеком: видеть его, разговаривать с ним. То, что там происходит, очень трудно описать. Люди приезжают к Саи Бабе с разными целями: в основном, решать какие-то свои личные проблемы, потому что Он исцеляет, Он даже оживляет (был такой случай), Он дарит материальные блага, решает личностные проблемы, - то есть на интервью с Ним можно было попросить все, что угодно - это все исполнялось и исполняется до сих пор, хотя Он уже ушёл из тела. Он не создавал никакой своей религии, к нему приезжали люди с самой разной религиозной основой, там было очень много христиан, мусульман, индусов; в ашраме празднуются абсолютно все праздники: и Кристмас, и Рамазан, - все-все. Он всегда говорил: неважно, каким именем вы зовете Господа: если ваша молитва искренняя, то Я всегда отзовусь.

Ему можно было писать письма, Он говорил: «если вы Мне пишете, значит, Я уже удовлетворил все ваши просьбы». А я, впервые услышав о Нем, начала чувствовать какую-то внутреннюю близость и написала Ему письмо. Там у меня был какой-то список просьб к Нему. И мое письмо Он сразу же забрал. Когда Он приходит на даршан, там сидит много-много людей, Он идет по дорожке и собирает эти письма у кого хочет. А у кого не хочет, у того не забирает; считается, что Он обладает полным всезнанием. А я никогда в этом не сомневалась, потому что без Его ведома мне не удавалось в жизни совершить ни одного шага, - ну, вот такой у меня канал связи с Ним, так я Его ощущала...

Саи Баба тогда еще дочку мою вылечил. У нее были проблемы с кишечником – почти с рождения непрекращающийся дисбактериоз. А я Его даже и не просила об этом: Он Сам всегда все знал. Просто мы приехали, и через несколько дней она заболела: температура поднялась и из кишечника начало такое выходить… А потом поправилась - и больше проблем не было.

Меня потрясло то, что там происходило: это был очень глубокий, очень мощный внутренний опыт: опыт радости, опыт любви, опыт близости к Богу, опыт близости к Богу в себе, - то есть это неописуемо...

На следующий год приехала одна, тоже на три недели.

Там было много прекрасных чудес… Очень романтичная поездка. Любовь с Господом: ты о чем-то думаешь - и тут же это проявляется. Идешь, допустим, по улице: хочу роз, соскучилась по розам, - поворачиваешься, и вдруг в индийском городе, где розы никогда не продаются, - розовый букет! Постоянно встречаются люди, дают именно те знания, которые тебе нужны… Такой постоянный фееричный калейдоскоп событий...

На даршане, когда я ожидала Саи Бабу, я все время находилась в состоянии благодарности за то, что все так прекрасно, что я имею шанс Его видеть, все это проживать и чувствовать… Сидела, благодарила: так все хорошо, так все хорошо… И вдруг мне внутренний голос говорит: ну, раз так все хорошо, то оставайся. Это был точно не мой голос: такая мысль в мою голову прийти не могла. Я ужасно испугалась, стала сопротивляться, ругаться: да что Ты, это невозможно, а как же моя дочь, а как же моя работа, и вообще: какая Индия?

Я - очень цивилизованный человек, и, хотя я Индию сразу очень полюбила, но это не повод для того, чтобы в ней жить. Но меня никто не послушал, и через полгода мы с дочерью переехали в ашрам. А чисто внешним поводом для меня было образование для дочери, потому что при ашраме есть бесплатные школы и институты, и тот способ, которым там подаются знания, меня очень устраивал. Я очень не хотела отдавать дочку в государственную школу. Это был манипулятивный ход со стороны Бабы: затянуть меня таким способом в Индию.

Я Бабе написала письмо с просьбой разрешить мне остаться. Это была такая форма игры: я приняла Его волю и теперь прошу разрешения. А там такая система: народу очень много, и для того, чтобы иметь к Нему доступ, люди утром занимают очередь, садятся в такие длинные ряды, и первый человек тянет номерок. Если выпадает первый номер человеку, то все, кто за ним, садятся в первый ряд: по дорожке пройдет Баба и будет их видеть. У Него было три ашрама, мы находились в моем любимом, рядом с Бангалором, он очень интимный. Ведь Баба в каждом ашраме по-своему Себя вел. В Путтапарти, Он мною воспринимался как учитель, как отец, очень строгий, жесткий; много было болезненных, тяжелых уроков. А в другом ашраме, во Вриндаване, возле Бангалора – там Он был, как любящая мать: много неж<