Записки путешественника во времени

1. Начало.

Меня зовут Джайниш. Эти записки я начал вести, чтобы фиксировать то, что произойдёт со мной во время смелого эксперимента, хотя и осознаю, что приступив к нему нарушаю федеральный закон о путешествиях во времени.

Федеральный закон запрещает путешествия во времени, так как они опасны для человека, нарушают течение времени и могут порвать пространственно-временной континуум. Но ведь аппарат для перемещения существует, и я лично отдал ему немало лет своей жизни, так что в один прекрасный момент решение пришло окончательно и бесповоротно. Об этом я сообщать не стал - ну, пусть останется сюрпризом для коллег-учёных, и запретителей из Конгресса, чья излишняя осторожность будет посрамлена после того как я вернусь триумфатором, принеся с собой доказательства не только удачно проведённого испытания, но и безопасности таких путешествий.

Аппарат для перемещений, или более знакомое публике "машина времени", был спроектирован ещё в начале 20 века, а к 2021 году стал реальностью. Будущее, увы, как ещё не наступившее, нам до сих пор недоступно, но прошлое, как уже случившееся - в нашем распоряжении! Правда (это я объясняю для широкой аудитории, не близкой научным исследованиям), при перемещении в прошлое во времени происходит и перемещение в пространстве; но, к счастью, это можно вычислить, так как перемещение происходит по одной параллели с небольшой погрешностью в 0.001 градуса. Таким образом, предполагая оказаться в 2013 году, я вычислил, что меня занесёт в самый центр России, более того, в Сибирь, небольшой город Sharypowo (Шарыпово).

Изображения Шарыпово тех лет заинтересовали меня необычайно - огромная православная церковь с разноцветными маковками, как рождественские игрушки на ёлке; просторные проспекты, очень похожие друг на друга люди (благодаря тогдашней моде на чёрные куртки, джинсы и меховые кепки, причём как на мужчинах, так и на женщинах!) - всё это был другой, совершенно незнакомый мир, в котором мне не терпелось оказаться. По программе "National Diskovery" я знал, что жители Сибири очень отзывчивы и добры к незнакомцам, а к иностранным гражданам по-особому приветливы. Так что выучил русский язык и тем самым был абсолютно готов в путешествию.

Я знал, что Сибирь - это очень холодное место, и прибыть туда нужно летом, например, в начале августа, поэтому стартовал из лабораторного комплекса в Вайоминге 14 февраля.

Федеральный запрет указывает, что перемещения вредны для здоровья - это ложь. Перемещаясь, вы не почувствуете никаких неудобств, а просто окажитесь из первоначальной точки А в конечной точке Б в следующий момент, даже не заметив этого перехода. Ну, возможно, ваш организм переживёт небольшой стресс - во время этого мгновенного перемещения он так же переместится на пару лет (незначительная плата) - несколько лишних морщин, ногти, борода.

2. Знакомство с городом.

Итак, я оказался в поле неподалёку от Шарыпово, предусмотрительно захваченными ножницами остриг ногти, как смог подравнял бороду и отправился исследовать неведомый мир, в котором оказался.

Спустя несколько часов удалось найти дорогу, судя по её виду, заброшенную, асфальт во многих местах потрескался, а некоторые ямы были пару футов длинной и полфута в глубину. Странно, расчёты должны были быть верны. К моей радости, на дороге показался мотоцикл, потом довольно дорогой и потому странный для этих мест джип, и другой транспорт, так что спустя некоторое время я увидел указатель "Шарыпово - 2 км." и повеселел.

Вскоре показались деревянные и каменные дома, очень разные, какая-то архитектурная вакханалия; каждый был огорожен забором, иногда просто старые доски, но некоторые были чуть не по 10 футов в высоту! На изображениях Шарыпово таких строений не было, и я предположил, что это пригород, просто в суровом российском стиле.

Не взирая на то, что август - летний месяц, стало холодать, захотелось есть и пора уже было задуматься о ночлеге. Я не собирался рассказывать, что путешествую во времени и пространстве, поэтому решил выдать себя за простого туриста, путешествующего налегке. С собой у меня было около тысячи долларов (разумеется, того времени, я же не дурак!), этого должно хватить.

По счастью, впереди показался кемпинг со странным даже для русского языка названием "Руслана"; приятный аромат барбекю, весёлая музыка; что же, время вступить в контакт с местными жителями!

Внутри (а это была пятница, день свадеб), как мне показалось, гуляли одновременно свадьбу и чей-то день рождения, в двух залах одновременно. У входа располагался свободный столик, покрытый - вот это интересно! - "клеёнкой", старинным полотном с полиэтиленовым покрытием, украшенным цветами. И оформление залов говорило, что это не просто заведение общественного питания, а с любовью восстановленный антураж кафе середины прошлого века. И даже посуда и столовые приборы тщательно имитировали то время!

Я подозвал, как мне показалось, официанта и объяснил, что хотел бы поужинать и переночевать. Официант вежливо, но с неким раздражением ответил, хотя я не понял, что именно. Возможно, местный говор настолько особенный, что разительно отличается от официального русского языка? Я переспросил вновь, и мне ответили то же самое, только чуть громче. Удалось разобрать слово "нету" и "люди гуляют".

В этот момент ко мне подошёл крупный потный и изрядно пьяный мужчина и спросил, чего я тут стою.

- Официант объяснил, хотя и непонятно, что свободных столов нету, и, похоже, здесь спецобслуживание.

- Тебя как зовут?

- Джайниш.

- Ну и чо ты не понял? Он же тоже Джайниш! - сказал мужчина и захохотал. - Да не ссы. Когда Серёга-Паровоз гуляет, всем место найдётся, даже если ты Джамшуд.

- Джайниш, - поправил я.

- Да похер. - отозвался Серёга-Паровоз и усадил меня к крашеной пьяной блондинке.

Потом у свадебных началась драка, потом драка произошла между серёга-паровозными и свадебными, приехала полиция. Да-да, в том году в России милицию переименовали в полицию! (Это произошло раньше. Автор не слишком хорошо знает современную историю России. - прим. редактора). Далее полицейские присоединились к празднику, а я уснул, приняв слишком много алкоголя на голодный желудок.

3. Тяжёлое похмелье.

Проснулся, вернее, очнулся я в некоем деревянном доме, один, лёжа на полу, под головой был пыльный валенок; но, к счастью, живым и вроде бы не пострадавшим. Старая женщина гремела чем-то на кухне.

- Проснулся? - обратилась она ко мне. - Вали уже отсюда, остальные-то разъехались давно, тебя всё поднять не могли. Ты чей знакомец, невесты или жениха?

- Э... Ни то ни другое. Я был на Дне Рождения Серёги-Паровоза, хотя и его видел в первый раз. Сюда, похоже, меня привезли по ошибке.

- Вот ведь молодёжь, как напьются, всякую дрянь в дом тащут. Ладно, вот, глотни рассола и иди себе. Ты, поди, без машины?

- Да, я пешком.

- Ну, может, кто подвезёт, тут пешком далековато.

- Извините, а насколько далековато?

- До карьера километров писят, а до самого Назарово - писят три с гаком.

- До Назарово? Мы же были в Шарыпово?

- Были в Шарыпово, сейчас в Назарово. Ты иди куда ближе, а оттуда на автобусе куда тебе надо.

Что же, Назарово так Назарово, тоже небольшой сибирский городок. Хотя если я планирую вернуться в своё время к назначенному сроку, то мне нужно именно в Шарыпово. Но времени есть с неделю, почему бы не попутешествовать! Я вышел на трассу.

Болезненное состояние всё не проходило, пришлось даже блевануть. В тот момент мимо проехала машина. Другая промчалась мимо, когда я отошёл отлить. Дело шло к полудню и немилосердно пекло солнце. К болезненным ощущениям добавлялся какой-то необъяснимый дискомфорт... О, нет! вот что было не так - ни паспорта, ни денег при мне не оказалось. Не может быть... Потерял? Украли? Оставил в деревянном доме? В результате решил вернуться. Ну, хотя бы попросить поесть.

4. Большие надежды.

Бабушка оказалась добра ко мне, налила тарелку горячих щей и стопку водки. Мы вместе обыскали дом, но не нашли ни денег, ни паспорта. Она позвонила знакомым, присутствовавшим на свадьбе, пытаясь выяснить, кто мог оказаться вором, но увы, возможного вора опросили, обыскали, и, боюсь, даже нанесли ему лёгкие телесные повреждения, но пропажа не обнаружилась. Вечерело.

- Ты вот что, милок, давай, сегодня у меня оставайся, а завтра Ленка приедет, да заберёт тебя в Шарыпово. Там уж ищи Серёгу-Паровоза, знать, из его гостей кто документы подрезал. Деньги точно не отдадут, а вот паспорт могут. Без паспорта у нас тяжело...

Это был прекрасный вечер! Мы пили чай, ели печенье и разговаривали на разные исторические темы. Бабушка пеняла мне на то, что слишком поздно открыли второй фронт. Я возразил, что Америка много помогала, пересылая продукты и технику.

- Дык вы кому посылали?! Французам да англичанам. Надо было нашим сразу, где самые бои шли. Тогда-то не воровали...

- А что сейчас, воруют?

- А то! Пришлют сто гвоздей, а до простого человека хорошо, если два доберутся. Я это знаю, у меня зять вот как раз таким воровством промышляет. Он в городском совете - важный человек!

Я вспомнил жениха, его круглое простоватое лицо и засомневался, что он мог разработать схему утаивания средств.

- Да воровать-то много ума не надо. Ему как отец, член райкома партии, научил, дык он так и ворует, чего там выдумывать-то.

- А ему не страшно, что может возникнуть полицейское расследование и уголовная ответственность?

- Да ты на свадьбе по сторонам-то смотрел? За столом и прокурор, и милицейские главные сидели. Кто ж в горсовете с полицейскими не дружит? У нас так долго не проживёшь! Водки хочешь?

Я отказался.

5. В Шарыпово.

Ленкой оказалась подружка невесты, немолодая помятая женщина, которая в разговоре с бабушкой на кухне говорила, что не хочет везти никаких незнакомых Джумшутов, и что на свадьбе меня не помнит, и что в её машине "никакая черножопая обезьяна не поедет", что меня крайне удивило - ладно бы я был афроамериканцем, но кожу имею белую, разве что небольшой оттенок, который можно принять за загар - наследство моей индийской бабушки.

Но в итоге мы выпили водки, Ленка смягчилась и собралась сесть за руль. На вопрос, не беспокоит ли её опасность попасть в полицию за нетрезвое вождение, она ответила:

- Не ссы. У меня муж майор милиции, могу в хлам упороться и ехать, ничо мне не будет.

- Полиции.

- Да не один ли хрен. Садись.

Мы поехали в Шарыпово. Понятно, доехали не сразу. По дороге завернули в уже знакомое кафе "Руслана", где Ленка с пристрастием опросила персонал, а не они ли вытащили у подвыпившего туриста штуку баксов и паспорт.

- Деньги то хер с ними, документы отдайте! - требовала она, но официанты разводили руками и клялись, что невиновны.

В кафе мы с ней выпили ещё и попытались найти Серёгу-Паровоза, что было не сложно, так как он оказался известным в городе человеком. Сергей подъехал вечером, с двумя друзьями.

- Чо, просрал документы? - с улыбкой обратился он ко мне. - Поищем, но ничего обещать не могу. Ладно бы ты советский паспорт просрал, а тут американский. За него не меньше штуки баксов попросят.

- Но... Ведь тысячу долларов украли тоже? Это не может быть платой?

- Это, чувачок, в бизнесе называется "бонус".

- А нельзя обратиться в правоохранительные органы, например, пойти на встречу с похитителем с полицейским и арестовать его?

- Можно. Но не факт, что это не полицейские сами. Тогда смысла нет. Да, кстати, а мы ж с мусорами и бухали! Да, встрял ты, Джумшуд.

- Джайниш.

- ***ниш. Ладно. Давай выпьем, а потом посмотрим, что можно сделать.

Сергей сделал несколько звонков, то смеялся, то говорил строго; потом подошёл к столу.

- Не признаются. Или не они, или выкинули от греха подальше. Объявления почитай, может, кто даст. Кто даст!!! Ха-ха-ха!!! Да вот Ленка тебе и даст! А? Чо? Дашь Джумшуду? - и хлопнул по плечу уже изрядно пьяную Ленку.

Спустя полчаса подъехали двое толстых помятых полицейских с обветренными лицами.

- Американец? - обратился ко мне один из приехавших.

- Да.

- И чо, путешествуете?

- Да. Без туристической группы, как у вас говорят - "дикарём".

- И, значит, паспорт у тебя украли? - с улыбкой перешёл на "ты" полицейский.

- Похоже, украли.

- Заявление будешь писать?

- Не знаю. А надо?

- Не надо. Ты это, вот чо... В КГБ зайди.

- В ФСБ?

- Да один хрен.

- А... Зачем? Они помогут восстановить документы? Свяжутся с посольством? (Это было опасно. Моё путешествие не было санкционировано правительством, и они во избежание инцидента могут просто замять этот вопрос. Не говоря уже о серьёзном наказании, которое может меня ожидать).

- Да ну на... с посольством. Но... разберутся. Там пацаны головастые сидят. Вот адресок. - И полицейский написал адрес на краю скатерти.

Когда люди в форме ушли, Сергей отсоветовал мне обращаться в ФСБ, потому что "нихера хорошего из этого не выйдет".

6. Поиски.

Под утро я проснулся оттого, что в плечо толкал официант и твердил, что кафе закрывается и надо уходить. Спал я, как оказалось, сидя за столом, все остальные разъехались. На улице светало. К сожалению, координат Ленки или Серёги-Паровоза у меня не осталось. Пришлось идти в Шарыпово, благо, это было недалеко.

Мне предстояло провести четыре дня до возвращения в своё время, и надо было потратить эти дни с пользой - больше узнать о Сибири, людях, что её населяют; правда, без денег и документов ситуация осложнялась, но вера в Бога и отзывчивость сибиряков, в которой я убедился в первый же день моего пребывания, внушали надежду.

Это было воскресенье, по улицам гуляли люди, на стадионе звучала музыка и кто-то кричал. Я знал, что русские не очень любят улыбаться и постарался убрать улыбку с лица, чтобы не выглядеть белой вороной. Одной из задач было попытаться найти Серёгу-Паровоза, потому что больше знакомых у меня в этом городе не было.

Около одной из подворотен я заметил ребят, похожих на Сергея, они курили, обступив чёрный джип.

- Привет! Вы не знаете Серёгу-Паровоза? Я его ищу!

- Серёгу-Паровоза? - переспросил один, - Знаем. Считай, нашёл. Пойдём, покажу.

Мы зашли во двор, где, оглядевшись, парень ударил меня кулаком в нос, а когда я упал, остальные начали бить ногами, причём молча, быстро, и, похоже, так же быстро ушли.

7. Суровые будни.

Очнулся уже ночью, от холода и оттого, что бородатый бомж шарил по моим карманам.

- Друг, - прошептал я разбитыми в кровь губами, - вы напрасно теряете время. Меня уже обокрали... до вас... пару дней назад... у меня ничего нет, ни денег, ни документов.

- Вот как... Ну, значится мы коллеги с тобой. Давай знакомиться - Александр Иванович, профессор физики.

- Джайниш. Вы не поверите, но я тоже физик!

- Да отчего же не поверю? Среди нашего брата интеллигенции - помойка! Потому что ломает современный мир самых неприспособленных, а это ведь мы и есть. Сначала на родительских плечах, потом на государственных харчах; а теперь время суровое... И если ещё тебе со стервой не повезло, то добро пожаловать в теплотрассу.

Бомж присел рядом, закурил сигаретку и рассказал про то, что при разводе квартира досталась жене, кафедру сократили, на работу не устроишься, если тебе за сорок пять, разве что дворником, да там столько платят, что нафиг такая работа; раньше если кто в ЖКО работал, то предоставляли служебное жильё хотя бы, а сейчас нет, так что бомжевать проще, и пошло оно на хер, это государство сраное.

- А вы в физике по какой части? - спросил он в конце своего рассказа.

- Ээээ,.. - и я решил рассказать правду. Ну, не всю целиком, а хотя бы её часть. - Изучаю возможность путешествий во времени. То есть, перемещений...

- А, теория Кларка-Глушакова?

- Да. Вы знаете?

- Знаю, йопт. Позвольте представиться - Глушаков, Александр Иванович.

От изумления я попытался сесть, но сильная боль в боку помешала.

- Но... вы... вы же величина всемирного масштаба!!!

- В суде иди докажи... - и Александр Иванович закашлялся и стал плеваться.

Осмотрев мои травмы, профессор сказал, что "не страшно, не сдохнешь", и помог мне дойти до здания, в котором была открыта дверь в подвал. Внутри было душно, на ящике двое мужчин играли в карты, поодаль храпела женщина в грязном белье. Александр Иванович достал миску со слипшимися макаронами, пару кусков хлеба и бутылку с мутноватой жидкостью.

- Давай. За знакомство. И за скорейшее твоё исцеление.

- А что это?

- Что это? - крикнул профессор через плечо одному из игравших.

- Бромид этилена...

- Не опасно? - переспросил я.

- Не опасно? - снова крикнул через плечо профессор.

- Не, - отозвался игравший, - если по чуть-чуть, то не опасно.

Мы выпили по чуть-чуть. В голове сильно зашумело, заболел желудок, а потом наступила тьма.

8. Вниз.

- Да ты чего! - ворчал Александр Иванович, оттаскивая меня от лужи блевотины, которую, похоже, я и выблевал. - Аккуратнее надо. С беспривычки, похоже. Недавно бомжуешь?

- Ага, - попытался сказать я, но понял, что язык распух и страшно саднит весь рот и глотка.

- На ка, воды попей. Потихоньку! А то опять вынесет.

Сколько дней пришлось провести в подвале, теперь установить невозможно. Это были редкие пробуждения, недолгие разговоры, слипшиеся макароны, вонь, странные напитки из горлышка бутылки и снова падения во тьму.

... и карандаш этот, млять, не пишет ни хера...

Менты нас чо та давай вязать, хер знает, в пятницу, может быть, да нахер им с таким говном возиться, выкинули на пустыре, хорошо, за универмагом, мы там на помойке и обмотаться, и пожрать нашли; потом на выпивку поменяли ботинки и погрелись хоть, чо, йопт, сентябрь скоро, надо к холодам искать где преклонить голову.

Мне ж эта... Надо было... Ехать надо было! Домой! У меня же дом есть! Шикарный дом! С плитой, холодильником! Кровать есть! Работа! Работа была,.. наверное... Да конечно была! Что я здесь делаю вообще?

Надо попасть на пятый километр трассы от Шарыпово. Это точка отправки. Завтра утром я пойду туда. К обеду доберусь. Нога только... падла... болит. Ладно. Сейчас вот ещё выпью маленько. А завтра с утра пойду. Домой. Надо только добраться... пятый километр...

Катаклизма

"16го июня обсерватория под Архангельском зарегистрировала приближающийся к Земле метеорит. Довольно крупное небесное тело получило название Гипоклей по имени греческого бога внутренностей. По предположениям учёных, траектория метеорита пройдёт в непосредственной близости от Земли, что может вызвать повышенные приливы вплоть до цунами у берегов Японии и Таиланда. Диаметр небесного тела колеблется от двух до трёхсот пятидесяти километров". с) "Комсомольская Правда.

"На Юго-Востоке Японии возможно влияние космического объекта серьёзного диаметра. Последствия этого коллапса могут привести к неожиданным последствиям, вплоть до создания гигантской волны, угрожающей уничтожить большую часть Японии, Кореи, Вьетнама и Мьянмы, а так же затопить острова Малайзии и прилегающие территории". с) Евроньюс.

"По предварительным оценкам астрономов центра Рузвельта в Колорадо, расчёты учёных России и Китая не верны. Скорее всего, упомянутый "метеорит" больше подходит к классификации "астероид", и его траектория, с учётом гравитации лежащих на пути Венеры и впоследствии Луны, скорее приведёт к падению небесного тела на территорию России". с) "New York Times".

---

Сглазили.

К Земле приближался астероид, метеорит, комета или ещё какая фигня, заметили заранее, подсчитали, прикинули - получается жопа. Взрывать, бить ракетами опасно, потому что может разлететься и ещё больше вреда нанести. В Ставке Верховного Главнокомандующего Верховный Главнокомандующий склонился над картой.

- Где, вы говорите, должна эта штука упасть?

- Вот, товарищ генерал, в Красноярском крае, где то между Шарыпово и Назарово.

- И что у нас там?

- Да, собственно говоря, ничего такого стратегически важного. Несколько малонаселённых пунктов, пашни...

- Приличное что-нибудь растёт?

- Откуда! Это же Сибирь.

На международном форуме, спешно созванном к моменту падения, видные учёные разных стран высказывали свои мнения по поводу возможных последствий трагедии. Самое безобидное - взрыв нечеловеческой силы, который уничтожит всё на десятки километров вокруг. Максимальное - что произойдёт катастрофа мирового масштаба и мало не покажется всем.

Было высказано предложение помочь России, но инициатива потонула в политических дебрях, что "пускай сначала оппозицию выпустят и наведут порядок на западных границах!", а Япония под шумок опять давай острова выпрашивать; Россия мягко сказала "идите в жопу советники сраные, справимся сами".

В Ставке Верховного Главнокомандующего.

- А у нас вроде под Канском ракетный комплекс был?

- Это давно было, там сейчас ничего нету, разворовали ещё лет двадцать назад.

- Хорошо. Но пару ракет найдём дать инопланетному гостю отпор?

- Так точно, товарищ генерал!

Жителям селений в районе предполагаемой катастрофы было предложено эвакуироваться.На переселение выделены деньги, но как-то так, что до людей те деньги не дошли, так что кто смог - уехал, а в основном остались, потому что - ну а куда? И великая русская надежда на то, что "глядишь, пронесёт".

И вот настал страшный день.

Районные администрации предлагали запретить продажу алкоголя на это время. Но коммерсанты смекнули, что это тот самый день, который год кормит, и, напротив, объявили акцию, "Конец Света это как Новый Год", так что некоторые готовились глядеть, да так наготовились, что валялись бездыханные в кустах и великий момент пропустили.

Короче, что случилось.

Запустили три ракеты по предполагаемым местам пролетания метеорита, но неудачно, в результате чего сгорело 450 га тайги, несколько деревень и погибло 64 человека. Ну, как бы грустно, но могло бы быть хуже.

Сам метеорит, вот как знал! - попал аккуратно в зарождавшуюся трещину между Среднесибирской плитой и Восточносибирской плитой; в результате чего Среднесибирская плита, будучи неимоверно прочной, пришла в движение и оторвалась от планеты.

То есть часть планеты в полторы тысячи квадратных километров приблизительно оторвалась и вышла на орбиту. А место, где она была, постепенно заполнилось водой, и у России стало два Байкала.

Понятно, что такая трагедия повлияла на все страны и города, всемирный траур и всё такое... Весь мир узнал, что были на планете такие два города - Назарово и Шарыпово. Потому что они как раз на Среднесибирской плите и были. Вот так, одним махом, население планеты уменьшилось почти на четыреста тысяч человек!

Отколовшийся кусок стал для землян как бы второй Луной, только гораздо крупнее, потому что отлетел не так далеко. Но и не близко! Произошли изменения в режиме приливов-отливов, другие моменты. У учёных - вот ведь козлы! - появилось множество поводов для изучений, получения грантов и Нобелевский комитет аж затрясло: конечно, столько открытий!

Парни с девушками, лёжа в траве и разглядывая ночное небо, говорили теперь так:

- А представляешь, что люди на Луне-2 не погибли при ударе, а выжили? Интересно, как они там теперь...

Голливуд, ясен пень, по горячим следам снял несколько пост-апокалиптических боевиков с Луной-2 в главной роли, а космические державы, включая Китай, стали готовить исследовательские экспедиции на новый спутник Земли.

С памятного дня прошёл год. Масштабная экспедиция из 20 человек разных национальностей собралась изучить Луну-2.

Да, надо сказать, что в телескопы её, конечно, рассматривали. Но расположилась она в видимом секторе нижней стороной, то есть смотри-не смотри, а кроме породы ничего не увидишь. То есть масштабы бедствия изучить возможности не было.

Опять-таки весь мир прильнул к телеэкранам. Стартовали.

Приземление, вернее, прилунение-2 прошло успешно. Корабль сел на безлюдном поле. Космонавты, а вместе с ними и всё человечество, с изумлением наблюдали, как на поверхности колышется зелёная травка.

Центр Управления Полётом: - Как там?

Экипаж: - Судя по показателям, присутствует довольно разряженная атмосфера. Кислород, озон, практически соответствующая земной. Разрешите снять скафандры?

ЦУП: - Подождите. Исследуйте подробнее. Проверьте наличие радиации.

Экипаж: - Проверили. Превышает допустимый в два раза.

Российская сторона: - Ну, это и раньше было.

ЦУП: - Разрешаем снять скафандр российскому космонавту.

Кольцов, Герой России, снял гермошлем и вздохнул.

- Ребята! Вы не поверите! Воздух! Чистый! Красота! Лесом пахнет! Грибами!

Остальные тоже скинули шлемы. Вдалеке виднелся лесок.

- О, смотрите, жужелица!

- А вот суслик! И ещё один! И ещё!

- Земля! Слышите нас? Спутник Земли Луна-2 пригоден для жизни и обитаем!

Не сказать словами, какое волнение охватило землян. Особенно россиян. Потому что у них теперь появилась территория на орбите Земли! Через полчаса наиболее ушлые тур-агентства разместили на своих сайтах предложение провести незабываемый отпуск на новом спутнике.

ЦУП: - Попытайтесь добраться до местоположения Назарово или Шарыпово.

В этот момент у многих замерло сердце. А вдруг? Может, действительно выжил кто-нибудь из родных и близких? Голландский учёный Ван Дер Дюйк не выдержал переживаний и скончался от разрыва сердца. Космонавты направились к ближайшему населённому пункту.

Все важнейшие телеканалы демонстрировали величайшее событие. По второму показывали Петросяна, седьмой искал пришельцев, на ТНТ соревновались экстрасенсы, кстати, и на ТВ3 тоже; "Охота и Рыбалка" был про охоту и рыбалку.

Космонавты шли по растрескавшейся бывшей асфальтированной дороге. Впереди показалось стадо коров. Пастушок, мальчонка в поношенной одежде, с интересом подошёл к пришельцам:

- Здорова! Откуда будете?

- С Земли!

- О как! Ну, и как там у вас?

- У нас нормально. А вы как тут живёте?

- Да по разному.

- Мальчик, скажи, а много людей уцелело?

- Уцелело много. Но и постреляли порядочно.

- Постреляли? Да нет, мы не об этом. Во время трагедии, многие погибли?

- Не знаю, дяденька. У нас вроде никто не погиб...

Крики радости, издаваемые зрителями в этот момент были настолько громкие, что их, наверное, можно было бы услышать на Луне-2. Если бы в этот момент сами космонавты не орали, как потерпевшие. Коровы начали разбегаться. Мальчонка, ругнувшись, бросился их собирать.

Комментатор: - Это был, пожалуй, самый волнующий момент за всю человеческую историю! Люди, которых мы мысленно похоронили год назад, оказались целы и невредимы! На Луне-2 сохранилась жизнь! Никак по другому, кроме как "чудо" я это назвать не могу!

ЦУП: - До Шарыпово предположительно пять километров. Удачи!

Трансляцию прервали рекламой.

Космонавты продолжали двигаться дальше, некоторые жевали травинки. Из попавшегося на пути озерца взяли пробы воды. Показались небольшие дома. При ближайшем рассмотрении выяснилось, что дома пустовали, были видны следы мародёрства. Некоторые имели следы пожаров, мусор и битые бутылки валялись вокруг.

Кольцов: - Ребята! Город! Шарыпово!

В тот момент многие обратили внимание на тишину. Ни шума моторов, ни криков, ни раздражающей музыки.

Комментатор: - Это объясняется очень просто. Скорее всего, запасы углеводородов подошли к концу, так же прекратила работу Назаровская ГЭС, и спасшиеся оказались в прошлом, без электроэнергии и топлива.

До космонавтов донёсся аромат шашлыка. Рядом с небольшим кемпингом человек в тюбетейке жарил на углях мясо. Удалось выяснить, что товарно-денежные отношения производятся в российских рублях, но можно и натуральным обменом. Шашлычник был рад гостям, пытался обменять пару шампуров на что-нибудь, но менять было не на что; так же выяснилось, что руководит городом новое правительство Луны-2, по привычке называемое "райком", и заседает в бывшем здании администрации района. Сфотографировавшись с шашлычником, экспедиция направилась дальше..

Встречные тепло приветствовали прибывших, задавали вопросы, передавали приветы родным и близким, но ЦУП приказал встретится с правительством, что и сделали.

По дороге отметили, что жизнь на Луне-2 идёт своим чередом, работают магазины (удивило большое количество свечных лавок), люди спокойные, дети играют в подвижные игры, редкие пьяные лежат под лавками.

Здание райкома никто не охранял, в зал зашли в разгар заседания, представились. Заседавшие приветствовали экспедицию аплодисментами, и после общих слов руководитель и несколько приближённых пригласили гостей в небольшой зал поговорить тет-а-тет. Затесавшегося журналиста передали космонавтам из США и Китая.

- Ну, здравствуйте ещё раз.

- Здравствуйте.

- А вы, значит, единогласно выбранное руководство нового спутника Земли?

- Да. Меня зовут Михаил, это Пётр, там Семён и Родион.

- Очень приятно. А что случилось с бывшим руководством района?

- А вы не знаете? В общем, когда объявили эвакуацию, всё руководство, полиция, предприниматели - все уехали. Руководители предприятий... Так что мы остались, и провели выборы.

- Понятно. Как пережили катастрофу?

- Сложно сказать. Мы про землетрясения то мало знаем, но тряхнуло порядочно. У многих стёкла повылетали, посуда побилась, а так то дома построены надёжно, устояли. На краях, правда, особенно в месте удара, там прямо как ядерная бомба - всё погибло, подойти невозможно. Мы туда и не ходим.

- Ясно. А мы мальчика дорогой встретили, он сказал, что постреляли людей?

- Это да, было сначала. Чего, конечно, правительства нет, власти нет, полиции нет. Ну, давай грабить, хулиганить, беспредельничать. Мы народную дружину собрали, сначала миром хотели, а они, паскуды, прямо волки! Пришлось вводить смертную казнь и военное положение. С месяц где-то разбирались, зато теперь тишина и покой.

- А с едой у вас как?

- С едой нормально. Говна всякого не завозит никто, мясо-молоко за копейки не вывозят, и выяснилось, что мы себя прокормить можем легко, да ещё про запас складывать.

- То есть у вас, можно сказать, Средневековье?

- Это у вас средневековье, а у нас настоящее будущее. Мир и труд. Ни телевизора, ни интернета, ни политики. Вы, к слову, удачно попали, что мы все здесь, правительство. Так то работаем в обычный день. Собираемся ну, в неделю раз, обсудить, где какие проблемы.

- То есть цивилизованного суда у вас нет?

- Это у вас цивилизованного суда нет. У нас каждое правонарушение разбирает домовой комитет. Если что-то сложное - то мы, как бы правительство.

- Очень интересно. Возможно, многие хотели бы вернуться на Землю?

- Нафига? Ну, не, в отпуск там, родных повидать, а так нам и здесь неплохо. Всё своё, живём, можно сказать, самодостаточно. У нас даже университет есть.

- Как это?

- Ну, собрали умных людей в преподаватели, чтобы молодёжь занять, вот и учим. Вполне образование.

- А как вы передвигаетесь без бензина?

- Здесь да, правда ваша, никак. Восстановили гужевой транспорт. Да нам особо куда ездить? Спешить некуда. За полдня можно до Назарово доехать. А большинство пешком ходит. Здоровье опять-таки.

Вмешался Кольцов:

- Правительство России...

- Секундочку. В связи с нашим геополитическим положением мы уже себя гражданами России не считаем и предпочли бы быть отдельным государством.

- Это зачем? С чего? Какого... А история? Литература? Политика?

- Мы, если что, болтаемся на орбите, вдруг кто не заметил. И выяснили, что пошло оно, это правительство... ну, вы поняли. И нам ваши резиденты нафиг не упали.

- Вы что, войны хотите?

- Какой, нахрен, войны?! Кто против нас воевать собрался? Космические войска? Звёздные войны во главе с Лукасом? А вам зачем нас захватывать? Что бы что тут делать? Налогисобирать? Мы и сами налоги собираем, и тратим их на то, что действительно для всего населения важно. Экономические форумы не проводим, без Олимпиады обходимся. Так что вот.

- Интересно...

- Да. Вы к нам прилетайте, чего. Может, из наших кто захочет к вам. В гости там, или насовсем. У нас тут, как выяснилось, климат мягкий, зимой по ночам +5... Так что сельское хозяйство, промыслы отлично идут. Земли много, деревенек, где никто не живёт, штук двадцать наверное. Так что вы там у себя скажите - если кто хочет жить простенько, без затей, то прилетайте да селитесь. Таможню ставить не будем. Хулиганить будете - накажем. А если что, пристрелим.

Несколько озадаченными возвращались космонавты к кораблю. И не все. Лёшка Волков и Элен Роже решили остаться. Домик взяли, неподалёку от города, корову им выделили, свиней, кур.

- До свиданья, - говорил товарищам Лёшка. - Привет там, на Земле. Пускай прилетают!

На всякий случай на Луне-2 оставили средства коммуникации. В принципе, можно было бы даже телевизионный сигнал принимать, но... Правительство местное от греха подальше убрало дивайс.

Потому что живьём в футбол играть полезнее, чем матчи смотреть и на компьютере.

Самоед

Минут пятнадцать прошло после обеда. Данила Алексеевич бросил бычок в мусорницу, огляделся - вроде никто не видит - ладно. Ну вот как так - придумали закон, чтобы не курить, а почему не спросили тех, кто курит? Да причём ты же и должен, при погонах, суровый, с пистолетом на ремне, исполнять этот закон, и чтобы не курил, и стометровку бегал, и на турнике, и чего там ещё... приседания? Хер с ним, в цель попасть, но вот эти приседания, беготня, - вот зачем? Ну чтобы что? Чтобы лучше исполнять свой долг? Или чтобы выглядеть хорошо? Или что? Кому какая вожжа под хвост попала, ты только догадывайся... Долг же исполняю, чего вы докопались, падлы...

Всё, блин, лучше пытаются сделать, всё чтобы хорошо, чтобы не подкопалась какая сволочь, не сфоткала да не выложила в интернет, тварь... Нет, чтобы в этом интернете порядок навести, нет, давай дёргать майора, чтобы курить бросил, выглядел хорошо, не матерился...

А вот как здесь не курить и не материться, в этом городе, где без работы, без образования, без надежды на будущее, где в помойке находишь ребятёнка замёрзшего, и девчонку-красавицу убили в бочину просто так, потому что ответила резко; и как не пить? Как смывать это всё сраное, кровавое, неправильное, нечеловеческое... Как?!

Да ладно, чего уж... Брошу курить, хрен с вами, не такая великая обуза... А вот пить не брошу. Потому что...

Ну вот не пил! Не пил же! Когда поступил в училище - не пил. Верил, что на службу Родине, и от мрази очищать... А потом да, случилось.

Когда пацана, лет четырнадцати, в ванной нашёл, посиневшего, а рядом дружбаны егойные, что-то лепечут, типа "да всё нормально было, может, устал просто..."; а патологоанатом на тебя посмотрел и головой машет - "не, всё... отгулялся...".

А ты на него; и лицо такое знакомое, это как одноклассник твой, или как во дворе друг, или... Да неважно! Человек! Четырнадцати лет всего! Не видел ещё ничего, жизни не познал, родителям горе, друзьям... хрен с ними, поймут потом... И вот так! Глупо, глупо совсем... Из-за говна какого-то, "черняшки", то есть из-за неправильной смеси наркотиков, в смысле, всё, что было, смешали да вкатили, а он такой - "пойду в ванную, что то мне..."; а этим... козлы...

Ну вот как? Чем? Приседаниями? Пробежками? Как?!

Данила мотнул головой, открыл дверь. В предбаннике стоял мужчина, нервный, мял шапку в руках.

- Я понимаю, двое суток ещё не прошло, но в