Как важно не переступить черту

Как же могло случиться, что после многих лет супружества Стефани оказалась в такой ситуации? Что произошло? Вначале оба очень любили друг друга. Стефани больше всего на свете хотела быть со Стивом, он казался ей воплощением доброты, мужественности, ума и силы духа. Но мало-помалу отношения стали терять первоначальную глубину, началось отчуждение. Стефани не могла понять: как можно так сильно любить человека, но при этом сохранять отношения, в которых слишком мало теплоты.

Подобное недоумение можно встретить у многих супружеских пар, какими бы разными ни были обстоятельства их жизни. Нередко жена чувствует, что в отношениях с мужем отсутствует что-то главное, но не может понять, что именно. Она старается все делать правильно: отдает всю себя, идет на любую жертву, беспрекословно выполняет свои супружеские обязанности и не перестает верить в лучшее. Но ей так и не удается испытывать истинную душевную близость с мужем. Она живет с постоянным ощущением тяжести на душе.

Нередко супруги стараются подавить в себе это состояние внутреннего смятения, найти упрощенные объяснения происходящему. Они не хотят видеть причину своих бед в дурных наклонностях одного из супругов, в его безответственности, в желании подавить личность другого, в привычке оскорблять близких. Они спокойно произносят: «Просто мой муж привык, чтобы все ему подчинялись» или «Моя жена — страшная транжира». Такие супруги объясняют отсутствие душевной близости в отношениях тем, что у них появилась «проблема». Но даже когда «проблема» исчезает, они с удивлением обнаруживают, что не стали ближе друг другу, что их любовь ничуть не окрепла.

Иногда в семейной жизни не возникает никаких «проблем». Но один из супругов, а нередко и оба, не выполняют обещаний, данных друг другу, когда они были женихом и невестой. Они неукоснительно соблюдают брачный контракт, но не дарят друг другу нежности, не стремятся поделиться самыми сокровенными мыслями, не интересуются, что на душе у их спутника жизни. Почему это происходит с людьми, которые, казалось бы, очень дорожат своими отношениями?

Не первый год мы оказываем психологическую помощь семейным парам. К нам обращаются люди, которые несомненно любят друг друга, чья любовь не угасает с годами. Но каждый раз мы убеждаемся: самым главным в браке является установление определенных границ, которые никто не вправе нарушать. Если в самом начале совместной жизни не будут ясно очерчены границы дозволенного или если кто-то позволит себе переступить их, брак даст трещину. Возможно, формально он продолжит свое существование, но первоначальная влюбленность так и не перерастет в истинную душевную близость. Эти двое никогда не «познают» друг друга по-настоящему; они не узнают, что значит жить в любви и согласии. Они так и не вырастут как личности. Их союз не станет союзом двух сердец, созданным по замыслу Божьему. Чтобы такой союз процветал, необходимо провести четкие границы.

Итак, в этой главе мы попытаемся дать основное представление о том, что такое границы человеческой личности. Мы объясним это в общих чертах тем, кто не читал нашу книгу «Барьеры». А тем, кто читал, напомним ее основные положения.

Что такое граница? В двух словах, это ограничительная линия. Граница обозначает начало и конец определенного пространства. Если вы возьмете схему поселка, где находится ваш дачный участок, то увидите четкие границы своей территории. В определенном месте проведена черта, которая показывает, где начинается ваш участок и где кончается участок соседа. И вы, и сосед знаете, что заходить за эту черту нельзя, и выполняете это условие. Поэтому ваши отношения остаются дружескими.

Право собственности

На карте вашего поселка четко определены границы дачных участков и обозначено, кто конкретно является собственником каждого. Всем ясно, кто владеет определенным участком земли и тем, что находится на нем. То же должно быть и в личных отношениях близких людей. Если я вижу, где проходят границы в наших отношениях, то знаю, кто является «собственником» таких понятий, как чувства, мнения, поступки. Я знаю, кому это все «принадлежит». Если при этом возникают какие-то неурядицы, я точно могу определить, кто за них должен отвечать. Отношения двоих в браке подразумевают, что у каждого супруга должно быть развито чувство личной собственности.

Рассказывает доктор Клауд

Совсем недавно мне довелось познакомиться с супружеской парой, у которой полностью отсутствовало чувство собственности.

Кэролин и Джо пришли ко мне на консультацию, потому что никак не могли перестать ссориться. Я спросил у Кэролин, из-за чего возникают ссоры. Она ответила:

— Он постоянно мной не доволен. Он цепляется ко мне по каждому пустяку — ему все не так, А меня это очень обижает. Я не могу выносить его придирки.

Тогда я спросил у Джо, почему он все время цепляется к жене. Ни секунды не раздумывая, он ответил:

— Потому что она постоянно сует нос в мои дела, она всегда указывает мне, как я должен себя вести.

Наша беседа начала принимать характер игры в пинг-понг. Тем не менее я спросил Кэролин:

—Почему Вы указываете мужу, как он должен себя вести? Со скоростью света она выпалила:

— Он постоянно занят своими делами, на меня у него не остается времени. Он мне совершенно не уделяет внимания.

Каждый из супругов в своих бедах обвинял другого. Мне очень хотелось, чтобы они с юмором взглянули на свое поведение. Поэтому я продолжал задавать вопросы:

— Почему Вы не уделяете внимания жене? Последовал ответный «удар ракеткой»:

— Потому что она вечно лезет туда, куда не надо, и все время пилит и пилит меня. Я уже не знаю, где могу от нее укрыться.

В последний раз пытаясь услышать, что кто-то из них наконец возьмет на себя ответственность за свое поведение, я спросил ее, почему она пилит мужа. Она тут же «отбила мячик»:

— Потому что он никогда не считается со мной.

Я стал демонстративно мотать головой, задавая мужу вопрос: «Почему..?» Последовавший ответ был в том же духе: виновата жена. Как только «мячик» ответственности за свое поведение приземлялся на чьей-то половине, его тут же отбивали на соседнюю. Никто из них ни разу не взял на себя вину за свои поступки. Они искренне считали, что их поведение было «вызвано» неправильным поведением другого.

Мне очень хотелось услышать от Джо следующие слова: «Я начинаю злиться на жену, потому что чувствую свою неспособность вести себя по-другому. Я не знаю, как объяснить ей, что она не права, и очень переживаю по этому поводу. Я люблю ее несмотря на ее поведение. Подскажите, как мне следует себя вести». Вот такие слова прозвучали бы музыкой в ушах консультанта. Но эта пара была лишена способности «сочинять симфонии».

У меня было ощущение, что я оказался в раю и стал невидимым зрителем сцены, когда Бог встретился с согрешившим Адамом (см. Быт. 3:1-13). Адам решил не повиноваться Богу и съесть плод с дерева познания добра и зла. Адам сделал то, что не разрешалось делать. И когда Бог спросил его, что произошло, он продемонстрировал такое же нежелание взять на себя вину за случившееся, как Кэролин и Джо.

«Кто сказал тебе, что ты наг? — спросил Бог. — Не ел ли ты от дерева, с которого Я запретил тебе есть? Адам сказал: жена, которую Ты мне дал, она дала мне от дерева, и я ел».

В своем поступке Адам обвинил жену. Точно так же, как Джо. Точно так же, как все мы. Наше любимое выражение: «Это все из-за тебя». Обратите внимание: когда Бог обратился с этим же вопросом к Еве, она повела себя аналогично.

Бог спросил Еву: «Что ты это сделала?»

Ева ответила: «Змей обольстил меня, и я ела». Нарушившая Божий запрет Ева свалила все на змея. Так хорошо знакомое нам «Это все из-за змея...»

Другими словами, Каролин и Джо, Адам и Ева, вы и я не устаем повторять: «Это все из-за тебя. Если бы ты так не сделала, я бы тебя любил по-прежнему и отвечал бы за свои поступки».

Итак, точное местонахождение границ нужно определить для того, чтобы четко различить:

· где кончается личное пространство одного человека и начинается пространство другого;

· какова проблема и в чем кроется ее суть;

· в ком тут дело: в тебе или во мне.

Если мы определим границы, то легко узнаем, на чьей территории возникла проблема, с которой мы столкнулись. Например, Джо никак не хотел признавать собственные чувства, а Кэролин — свое поведение. Вопрос признания своей «собственности» очень важен для любых человеческих отношений, а уж тем более для отношений между супругами.

Чувство ответственности

Границы частных владений помогут нам разобраться, кто за что отвечает. Если мы определим, кому что принадлежит, то нам сразу станет ясно, кто должен нести за это ответственность. Если бы я сумел убедить Джо, что его реакция на поведение жены — это его проблема, а не ее, то я смог бы помочь ему взять на себя ответственность за ее решение. До тех пор, пока он будет обвинять Каролин в своем неправильном поведении, он будет считать, что оно изменится только тогда, когда изменится ее отношение к нему. Он искренне считает: если бы она не совала нос во все его дела, он бы не был таким раздражительным.

Как только мы определим, кто за что отвечает, у нас сразу же появится возможность изменить ситуацию. Если мы увидим, что возникшая в отношениях проблема кроется в нас, что мы несем ответственность за сложившуюся ситуацию, то поймем: именно нам и следует искать выход из создавшегося положения. И в нашей власти найти его. Когда до Кэролин дойдет, что причина их несчастий в ней, а не в Джо, как она привыкла считать, то у нее сразу появятся силы изменить эту тягостную, безрадостную обстановку в их семье независимо от того, как будет вести себя Джо. Когда она возьмет на себя ответственность за свое поведение, она сразу сможет исправить его: привыкнет не обращать внимания на гнев мужа, а вести себя с ним так, будто он вовсе не сердится. Она научится не указывать ему, что он должен и чего не должен делать, предоставит ему возможность самому принимать решения.

Чувство ответственности подразумевает активные действия. Только проявляя инициативу, мы можем ждать каких-то перемен от жизни. Прежде всего мы обязаны изменить свое отношение, свою реакцию, свои поступки, свои решения. Мы должны принимать самое активное участие в поисках пути по преодолению любых трений, возникших в наших отношениях, даже если не видим своей вины.

Наконец Джо понял, что корень его раздражения кроется в нем, а не в Кэролин. До него дошло, что его гнев может прекратиться вовсе не тогда, когда изменится поведение Кэролин. Он перестанет злиться на жену, лишь когда вырастет в собственных глазах, когда иначе будет относиться ко всему, что она делает; когда поймет то, чему учат нас Притчи Соломоновы: отсутствие четких границ ответственности и раздражительность — звенья одной цепи. «Что город разрушенный, без стен, то человек, не владеющий духом своим» (Пр. 25:28). Он поймет, что не надо поддаваться первому импульсу, и хорошенько подумает, прежде чем принять решение. Надо выяснить, в чем причина собственного гнева, откуда появляется ощущение посягательства на свои права.

Когда человек начинает расти, он приобретает много новых качеств. Но все они начинаются с установления ограничительной линии вокруг личной зоны ответственности.

Каждый из супругов должен нести ответственность за свои:

· Чувства

· Отношение к происходящему

· Поступки

· Принятые решения

· Самоограничения

· Желания

· Мысли

· Жизненные ценности

· Способности

· Любовь

Только чувство ответственности подскажет нам, что мы обязаны отвечать за свои чувства, что мы должны учиться чувствовать по-другому. Наше собственное отношение к происходящему — а вовсе не отношение супруга — является первопричиной хорошо знакомого многим отчаяния и бессилия. Поэтому мы неправильно реагируем на поведение близкого человека, неправильно ведем себя сами. И лишь в нашей власти изменить собственные жизненные установки. Мы позволяем вытеснять себя за определенные пределы, а потом сами же высказываем обиду и демонстрируем свое бессилие. Мы не добиваемся осуществления своих желаний, не стараемся изменить плохое настроение.

Чувство ответственности обеспечивает нам полноценное существование. Бог дал Адаму и Еве чувство ответственности за свои поступки для того, чтобы их жизнь могла наполниться всем, чего только можно пожелать, — любовью, заботой и вниманием близких, беспредельным числом возможностей использовать свои таланты. Он дал им способность жить такой жизнью, какой они захотят. И если они сделали далеко не жизнеутверждающий выбор, то они сами и отвечают за него. Точно так же, как и мы с вами.

Благая весть о наличии границ означает лишь то, что Божий план остался неизменным: на каждом человеке по-прежнему лежит ответственность за свои действия. Наша жизнь не отдана на откуп дурным привычкам супруга. Мы не должны находиться под воздействием неправильного поведения супруга или во власти его дурного настроения. Перед каждым вступившим в брак стоит двоякая задача: во-первых, вести себя так, чтобы не оказаться жертвой плохого характера супруга, во-вторых, вносить изменения в сами супружеские отношения. В следующих главах мы покажем вам, как изменить характер брачных отношений к лучшему, даже если один из супругов не желает ничего менять. Но начало начал любых перемен — ощущение личной ответственности за происходящее в собственном доме.

Свобода

«Его безответственность делает мою жизнь невыносимой», — так начала свой рассказ Джен. Она поведала мне ужасную историю о том, как ее муж не желает становиться взрослым мужчиной, продолжая вести себя, как ребенок, и полностью перекладывая груз ответственности за их семью на ее плечи. Ее жизнь с этим человеком — сплошные страдания как в материальном, так и в моральном плане.

Однако, слушая ее душевные излияния, я понял: она оказалась в плену у собственного ощущения полной безнадежности. Я знал тысячи способов, с помощью которых она могла бы избавиться от влияния устоявшихся привычек своего мужа. У нее была масса возможностей помочь и себе, и мужу. Но вся беда была в том, что она не понимала, как много зависит от нее. Для меня же это было очевидно.

— А почему бы вам не прекратить расплачиваться за его ошибки и не перестать каждый раз вытаскивать его из трудного положения? Почему вы добровольно расхлебываете кашу, которую он заваривает? — спросил я.

— Это вы о чем? — удивилась Джен. Ее приглушенные рыдания прекратились, а на лице появилось презрительное выражение. — Я же ничего не могу поделать. Это все из-за него, а мне лишь приходится мириться с этим.

Было трудно понять: была она опечалена безысходностью ситуации (как ей казалось) или сердилась на меня за то, что я пытался убедить ее в возможности повлиять на ход событий.

В ходе беседы я догадался, почему Джен убеждена, что от нее ничего не зависит. Она никогда не чувствовала себя свободной в принятии решений. Ей ни разу не пришло в голову: у нее есть полное право вести себя так, как считает нужным она, а не подделываться под мужа. Она не могла поверить, что вольна поступать по-своему, не идя на поводу у него. Она ощущала себя ничем иным, как жертвой в его руках.

У нее было такое же заблуждение, как у Джо, который из-за этого и вел себя с Кэролин так бестактно. Жена пыталась повлиять на него. Он принимал ее попытки, как насилие над личностью. На самом деле никакого насилия не было. И если бы он это понял, то повел бы себя по-другому. Он просто не мог до конца осознать, что его никто не неволил.

Бог создал людей свободными. Он не замышлял, что одни из нас окажутся порабощенными другими. Он хотел, чтобы один человек свободно любил другого. Бог создал нас независимыми в принятии решений, касающихся нашей жизни, отношений с Ним, с окружающими, с самими собой. Но когда мы отворачиваемся от Бога, мы теряем свободу. Мы попадаем в рабство греховности и эгоизма, оказываемся в подчинении у других людей. В своих поступках мы начинаем руководствоваться чувством вины, ставим себя в зависимость от обстоятельств.

Границы личного пространства помогают нам познать свою свободу. Послушайте, как Павел советует Галатам провести черту, за которую не позволено переступать тем, кто хотел бы управлять ими. Только так они смогут остаться свободными: «Итак стойте в свободе, которую даровал нам Христос, и не подвергайтесь опять игу рабства» (Гал. 5:1). Джен оказалась в рабстве у привычек своего мужа; она не знала, как изменить устоявшийся порядок вещей.

Джо очутился в рабстве у собственных заблуждений: он считал, что Кэролин вмешивается во все его дела, чтобы установить над ним свою власть. Но Бог говорит нам, что мы не должны подвергать себя игу рабства.

Когда человек осознает, что он независим от супруга или от кого-либо еще, перед ним открываются необозримые горизонты. Ограничительные линии помогут определить: где начинается и где заканчивается чья-либо власть. Это одинаково относится и к земельной собственности, и к человеческим отношениям. Точно так же, как ваш сосед по даче не может силой заставить вас, например, покрасить дом в фиолетовый цвет, никто на свете не может насильно принуждать вас вести себя так, а не иначе. Это нарушило бы основной закон свободы, который Бог установил во вселенной. Чтобы трудиться на ниве любви, каждый супруг должен осознавать свою полную свободу. Именно границы личного пространства помогут четко определить ту свободу, которую мы имеем, и ту, которой лишены.

Супружество — это не рабство. Это — отношения, основанные на любви, уходящей своими корнями в свободу. Каждый супруг свободен от другого и, таким образом, свободен любить другого. Там, где присутствует реальная или кажущаяся власть одного над другим, нет места любви. Любовь существует лишь там, где царствует свобода.

Границы тройственного союза

Со времен сотворения мира существуют три основополагающих понятия:

1. Свобода

2. Ответственность

3. Любовь

Бог создал нас свободными. Он наделил нас чувством ответственности за свою свободу. Он велел нам — свободным людям — любить Его и друг друга. Эта мысль проходит красной нитью через всю Библию. Если мы соблюдаем установленный порядок вещей — живем свободно и без принуждения, осознаем ответственность за свою свободу, любим Бога и своего ближнего, — то наша жизнь, включая и брак, ничем не отличается от жизни в раю.

Когда эти три основных компонента наших отношений неукоснительно соблюдаются, происходит нечто невероятное. Вместе с ростом и развитием любви супруги становятся все более свободными от рабской зависимости от эгоизма, греховных наклонностей, прошлых обид. Они вырываются за пределы себялюбивой ограниченности. Одновременно крепнет их самообладание и возрастает чувство ответственности. Они становятся все более ответственными — более любящими и преданными. Цикл повторяется снова и снова — и каждый раз на новом витке. С ростом любви растет свобода и независимость, что приводит к большей ответственности и большей любви.

Вот почему супружеская пара, прожившая в браке 50 и более лет, может утверждать, что с каждым годом их брак только становится крепче. Такие супруги приобретают все большую и большую свободу, т.е. все более становятся самими собой. И происходит это в результате того, что они ощущают себя любимыми. Их отношения, основанные на любви, постоянно углубляются.

Одна женщина высказалась по этому поводу следующим образом: «Пока я не вышла замуж за Тома, я постоянно находилась в каком-то неопределенном состоянии — состоянии страха и неуверенности в себе. Я сама толком не знала, на что способна в этой жизни. А его любовь просто благословила меня на новую жизнь. В начале нашей совместной жизни, когда я боялась совершить какой-то поступок или вела себя безответственно, он никогда не показывал своего раздражения. Он очень сильно любил меня. Необычайно терпеливо и тактично Том пытался изменить мой характер. Ему не нравились некоторые мои черты, но он никогда не позволял себе грубого обращения со мной, даже если ему что-то было очень не по душе. И я начала чувствовать свою ответственность за преодоление препятствий на пути нашей любви. Я ведь не могла винить его за свои ошибки. Я ощущала, что он любит меня все больше и больше. Это дало мне возможность найти в себе силы измениться и стать другой».

Самое удивительное было в том, что, когда я разговаривал с мужем этой женщины, он сказал те же самые прекрасные слова о ней. Каждый из них был неким катализатором, вызывающим небывалые перемены в другом и в своих отношениях друг с другом.

Фундамент брака покоится на трех китах. Супруги — свободные люди. Никто не заставляет их подпадать под влияние друг друга. Они несут полную ответственность за свои поступки, и каждый из них любит другого, даже если этот другой и не совсем заслуживает любви. В приведенном примере жена сумела побороть свои страхи и неуверенность в себе. Каждый супруг независим от другого, поэтому свободно дарит ему свою любовь. И эта любовь никогда не перестанет расти и преображаться.

Запомните: где нет свободы, там начинается рабство. А среди рабов рано или поздно вспыхивает восстание. Где нет ответственности, там начинается зависимость. Если мы не признаем все относящееся к нашей семье своей собственностью и не предпримем шаги, которые должен предпринять владелец, спасающий свое имущество, то наши супружеские отношения не получат необходимого развития. Они никогда не станут более глубокими.

Любовь возможна лишь там, где свобода и выполнение обязанностей находятся в тесном взаимодействии между собой. Любовь создает все условия для развития свободы, которая в свою очередь необходима для укрепления ответственности, являющейся важнейшим условием любви.

Защищенность

В очерченную границей зону личной собственности входит и такое понятие, как защищенность. Представьте опять свой дачный дом с прилегающим участком. Наверняка вы позаботились о средствах их защиты. Участок окружен забором, калитка закрывается на засов: вы пытаетесь защитить свою собственность от посторонних посягательств.

Всегда найдутся разного рода жулики, которые не прочь залезть в ваш дом и украсть оттуда то, что вам дорого. Как сказал Иисус Христос: «Не давайте святыни псам и не бросайте жемчуга вашего пред свиньями, чтобы они не попрали его ногами своими и, обратившись, не растерзали вас» (Мф. 7:6). Вы должны постоянно быть начеку и защищать себя от внешнего зла.

У некоторых из вас нет забора, но вы крепко запираете входные двери на замок, чтобы не заходили те, кто не умеет вести себя. Однако ваши запертые калитки или двери — это все же не стена. Вам приходится открывать их, чтобы впустить тех, кто вам нравится, в пределы своей собственности — в свой дом.

Другими словами, окружающие вас границы должны быть проницаемыми. Их обязанность: надежно защищать вас от злого и пропускать внутрь доброе.

Все сказанное о вашем доме относится и к вашей душе. Вам нужны такие защитные стены, которые могут мгновенно подняться, если перед ними окажется зло, и постепенно опуститься, когда опасность минует.

Наступил момент, когда терпение Регины лопнуло окончательно. Она прожила с Ли 19 лет и все эти годы изо всех сил старалась любить его всем сердцем, хотя для этого требовалось немало сил: Ли был алкоголиком и совершенно не умел держать себя в руках. В те дни, когда он напивался и распускал руки, ее жизнь превращалась в ад. А еще ему очень нравилось произносить колкие, саркастические шуточки в адрес жены. Это было совершенно невыносимо. Если она надевала новое платье, он непременно цедил сквозь зубы: «Какое красивое платье — а разве в магазине не было твоего размера?» Он никогда не занимался детьми, считая это «женским занятием».

Регина по натуре была очень покладистым, легким в общении человеком. Она принадлежала к типу людей, которые стараются не доводить дело до ссор, стремятся уважать того, кто рядом. С тяжелыми по характеру людьми она была еще мягче, прилагала максимум усилий, чтобы не обострять с ними отношений. Но все дело было в том, что из-за ее безграничной любви Ли все больше и больше считал, что ему самому не надо проявлять никаких нежных чувств к жене. Его запои и скандалы становились все чаще и продолжительнее. У Регины не оставалось сил.

Она поняла, что не может и дальше быть бессловесной страдалицей. Ее знакомые прихожане в церкви советовали ей поговорить с Ли и объяснить ему, насколько сильно его пороки отравляют ей жизнь. Она обратилась к душепопечителю, чтобы приобрести уверенность в себе. И начала вести борьбу с мужем.

К сожалению, Ли не стал прислушиваться к ее словам. Иногда он в открытую игнорировал все ее доводы, иногда извинялся за свое поведение, но ничего не менялось. Временами он становился еще более свирепым и агрессивным. Но он ни разу не принял ее слова близко к сердцу, не задумался о том, сколько боли причиняет ей, не попытался измениться.

Регина сказала, что дает ему последний шанс оценить свое поведение. Ему необходимо честно признаться самому себе, что с ним далеко не все в порядке. Он должен будет либо взять на себя ответственность за все происходящее, либо уйти из дома. Она больше не позволит его пьянству и скандалам отравлять жизнь ей и детям. Регина была вынуждена принять защитные меры, чтобы постоять за себя и своих детей и не дать злу нанести им непоправимый ущерб.

Поначалу он ей не поверил, но она упорно стояла на своем. В конце концов, он ушел из дома. Если бы он не ушел, ушла бы Регина или подала бы на него в суд. Но, увидев, к каким последствиям привело его поведение, Ли впервые за много лет отнесся к этому серьезно. Он обратился за медицинской помощью и постепенно сумел вернуться к нормальной жизни. Через полтора года Ли снова стал жить с семьей. Их брак был спасен.

Регина счастлива, что они снова вместе и что у них теперь все хорошо. Это явилось результатом защитной позиции, которую ей пришлось занять. Ей не оставалось ничего другого, как провести разделительную черту, послужившую стеной ей самой и ее детям. Эта стена и спасла их брак от полного краха.

Самообладание

Иногда некоторые люди возражают против установления границ личной собственности. Они считают, что это было бы очень эгоистично с их стороны. Другие, наоборот, пользуются подобными границами как раз в эгоистических целях. И те и другие не правы. Разделительные линии вокруг личной собственности нужны: без них невозможно научиться обладать самим собой.

Однажды моя пациентка сказала:

— Я установила определенные границы для своего мужа. Я сказала ему, чтобы он больше не разговаривал со мной грубо. Но это не сработало. Что мне теперь делать?

Я ответил ей:

— То, что вы установили, это вовсе не границы личного пространства.

— А что же?

— Это слабая попытка проявить свою власть над мужем, и она обречена на провал.

Я объяснил женщине, что границы личного пространства устанавливаются не для кого-то другого — они проводятся для самого себя.

Этой женщине не следовало говорить мужу: «Больше не разговаривай со мной грубо». Это требование неосуществимо. Ей нужно было сказать, что если он продолжит говорить с ней в таком тоне, то она будет вынуждена сделать или не сделать то-то и то-то. Она должна была установить определенные границы для себя. Она могла бы сказать, например: «Если ты не изменишь свой тон, я выйду из комнаты». Это требование было бы вполне осуществимым, потому что оно относится к ней. Каждый из нас может устанавливать определенные границы лишь для единственного человека, поведение которого мы вправе контролировать, — для себя.

Когда вы строите забор вокруг своего участка, то этим забором вы обносите свои владения, но никак не владения соседа. Очерчивая границы своей территории, вы никоим образом не можете указывать соседу, что он должен делать на своей. Вы огораживаете принадлежащую вам землю — свою собственность — и полностью контролируете все, что на ней происходит. Точно так же вы очерчиваете и территорию своей личности. И если кто-то посягает на нее, вы полностью контролируете свою собственность, не разрешая никому подчинять вас себе или обижать вас. Вы не позволяете другому обладать вашей личностью. Вы сами обладаете собой.

Самообладание в отличие от самолюбия служит делу любви. Мы очень надеемся, что, научившись владеть собой, вы приобретете способность любить сильнее, целенаправленнее и сознательнее. Только тогда между вами и вашим супругом наступит такая душевная близость, о которой вы мечтаете.

Примеры границ личного пространства

В материальном мире можно встретить немало различных линий, отделяющих частную собственность и тем самым защищающих ее от посягательств извне. Заборами окружены частные дома; шлагбаумом обозначен въезд на частную дорогу; двери частных квартир закрыты на замки. В средневековье города нередко окружали крепостями, перед которыми были рвы с водой, кишащей крокодилами.

В нематериальном мире — в мире человеческих отношений, — где общение происходит на уровне души, разделительные линии иные. Забавно было бы посмотреть на человека, вырывающего ров вокруг своей души; да и с крокодилами хлопот не оберешься. Поэтому Бог снабдил нас особыми чертами, разграничивающими наше межличностное пространство. Давайте рассмотрим некоторые из них.

Слова

Основной очерчивающий каждую личность круг — язык человеческого общения. Произносимые вами слова помогают определить, что вы представляете собой. Они сообщают собеседнику, кто вы, во что верите, что хотите и чего не хотите. Вот слова, являющиеся примерами границ вашей личности:

· Нет, я не хочу этого делать.

· Нет, я не буду принимать в этом участие.

· Да, я хочу это.

· Я буду это делать.

· Мне это нравится.

· Мне это не нравится.

У собеседника складывается впечатление о вас по вашим словам или по вашей неспособности подобрать нужные слова. Вспомните Стефани, о которой мы говорили в начале главы. Она почувствовала явную холодность в своих отношениях с мужем. Так случилось по одной простой причине: Стефани потеряла контроль над своей собственностью. Почему? Потому что никогда не говорила Стиву, чего хочется и чего не хочется лично ей, что ей нравится и что не нравится в его поведении. Ее молчание представляло собой не что иное, как снесенный забор.

Истинность

Истинность — вторая граница человеческой личности. Божья истина и Божьи принципы устанавливают предельные нормы нашего существования. Если мы живем в истине, мы находимся в безопасности. Вот основные истины, обусловливающие структуру отношений, которые должны быть между нами:

· Не лги.

· Не прелюбодействуй.

· Не завидуй.

· Делись всем, что имеешь.

· Люби ближнего.

· Проявляй сострадание.

· Прощай.

Если мы будем строить свою жизнь друг с другом, основываясь на данных Богом непреходящих истинах, нашим отношениям будут гарантированы успех и процветание. Если мы перейдем черту, то лишимся той безопасности, которую обеспечивает нам истина.

Кроме того, быть честным и искренним перед самим собой и своим ближним и означает определить границы своей личности. Отсутствие искренности в наших отношениях друг с другом дает нам ложное представление о том, на чьей территории мы находимся, и о том, кто мы такие. Например, когда Регина терпела обиды от Ли, она не была до конца честна с ним: она скрывала от него то, что на самом деле творилось в ее душе. Она делала вид, что по-прежнему любима и счастлива, хотя в действительности переживала сильную обиду и была глубоко несчастна.

Как сказал апостол Павел: «Посему, отвергнувши ложь, говорите истину каждый ближнему своему, потому что мы члены друг другу» (Еф. 4:25). Если мы неискренни друг с другом, из наших отношений ускользает истинность. Тогда вместо одних — реальных — отношений, мы имеем два их типа: одни — внешние, неискренние, показушные, а другие — настоящие, запрятанные глубоко в нас, скрытые от посторонних глаз. Душевная близость потеряна, а значит, потеряна и любовь. Любовь неотделима от истины.

Последствия

Наступил момент, когда Регина больше не могла выносить всего ужаса своего существования. Она наконец остановилась у черты, отделяющей события от их последствий. Она твердо сказала Ли, что больше не будет с ним жить, пока он пьет. Последствия его поведения обозначили черту, не допускающую дальнейшего вторжения в ее собственность. Поняв, что ее слова не имеют должного воздействия, Регина перешла к действиям: с позором выгнала мужа из дома.

Бог установил для нас нравственный закон, смысл которого выражен в словах «Что посеешь, то и пожнешь» (об этом мы подробно поговорим в главе 2). Этот закон устанавливает правила отношений между людьми, разъясняет, что приемлемо, а что нет. Когда мы произносим какие-то слова, окружающие не всегда могут уловить их истинный смысл. Дело обстоит так: когда человек боится посмотреть правде в глаза, истина не может достучаться до его сердца, потому что оно открыто лишь для боли и утраты. Только последствия показывают, насколько далеко отстоит заветная черта.

Иногда отношения в парах складываются очень неудачно — дело доходит до разрыва. В других случаях может обойтись и без таких далеко идущих последствий, если вовремя провести черту. Тогда вполне достаточно:

· Лишить супруга (супругу) финансовой поддержки.

· Одной (одному) пойти в гости или в кино, не дожидаясь супруга (супругу), если он (она) не пришел (не пришла) к установленному часу.

· Если супруга (супруг) в тысячный раз опаздывает к ужину, ужинать одному (одной).

· Резко обрывать супруга (супругу), если он (она) позволяет себе оскорблять вас.

· Прекратить постоянно вытаскивать супруга (супругу) из запутанной ситуации, если он (она) в ней без конца оказывается из-за собственной безответственности (например, растрачивает чужие деньги) или халатности (например, не выполняет должным образом порученную работу).

Эмоциональная дистанция

Нередко один из супругов, причиняющий душевную боль другому, не желает изменить свое поведение. Иногда муж или жена не оправдывают оказанного им доверия, заводят роман на стороне. Возможно, супруг после этого раскаялся в содеянном, но еще не успел на деле доказать, что ему стоит доверять.

В таких ситуациях глупо продолжать верить этому человеку. Самым благоразумным будет следующее: оказывая на него только положительное влияние, изо всех сил стараться изменить ситуацию. В таких случаях во избежание дальнейших неприятностей супругу лучше последовать совету, данному в книге Притчей Соломоновых: «Больше всего хранимого храни сердце твое; потому что из него источники жизни» (Пр. 4:23). Под словами «храни сердце твое», возможно, подразумевается, что вы должны сказать следующее:

· Я люблю тебя, но не доверяю тебе. Я не могу стать эмоционально ближе и роднее тебе, пока мы не разберемся до конца в том, что происходит.

· Когда ты будешь хорошо ко мне относиться, тогда мы снова станем близкими людьми.

· Когда я увижу, что ты действительно осознал всю серьезность создавшейся ситуации и понял, что нуждаешься в помощи, когда я почувствую, что ты стараешься найти выход из тупика, тогда мне ничто не помешает открыть перед тобой всю душу.

· Я не могу испытывать к тебе сильных чувств, если ты не щадишь их.

В приведенных примерах супруги берут на себя обязательства относиться ко всему происходящему с осторожностью, не принимая его слишком близко к сердцу, соблюдая некую душевную холодность в отношениях с провинившимся супругом до тех пор, пока в семье не установится вполне безопасная и спокойная обстановка, способствующая <