Успех в браке зависит не столько от посвящения супругов ДРУГ ДРУГУ, сколько от их посвящения БРАКУ — тому неизменному институту, в который они вступили по ВЗАИМНОМУ согласию.
Брак — это устойчивый, неизменный институт, в который вступают два человека, постоянно изменяющиеся по мере своего духовного и физического роста. Эти перемены могут расстраивать, раздражать нас и легко разжигать конфликты. Уважение к браку и его стабильности может стать для супругов надежным якорем, который позволит им перенести штормы перемен, пока они будут возрастать и двигаться к единству. Признание неизменности природы брака как института может вдохновить их искать во время конфликта альтернативные решения, а не разрывать свой брак. Успех в браке зависит не столько от посвящения супругов друг другу, сколько от их посвящения браку — тому неизменному институту, в который они вступили по взаимному согласию.
Важно не то, кого ты любишь, а что именно ты любишь в этом человеке
Библия говорит о браке как об институте, который нужно уважать превыше всех остальных институтов. В Послании к Евреям 13:4 говорится: "Все должны почитать брак, и хранить брачное ложе чистым, ибо Бог будет судить прелюбодеев и блудников” (пер. с англ.). В переводе Короля Иакова сказано: "Брак почитаем во всем...". "Почитаем" — это перевод греческого слова "timios", которое означает также "весомый, ценный, почетный, уважаемый, любимый и драгоценный". "Все" означает "все": греческое слово "pas" переводится как "все, любой, каждый, всецело, полностью, кто угодно и что угодно". Поэтому людям следует ценить брак, уважать и отдавать ему высшее почтение всегда, во всем и везде. Таков Божий замысел.
Заметьте, что в этом стихе говорится: "Все должны почитать брак"', здесь вообще ничего не говорится о сторонах, заключивших брак. Большинство людей считает, что супруги должны ценить друг друга и питать глубокое уважение друг ко другу. Это, безусловно, правильно, но в конечном счете не от этого зависит успех брака. Важнее, чтобы муж и жена глубоко уважали сам брак как таковой. Давайте посмотрим правде в глаза: никто из нас не может быть хорошим все время.
Случается, что мы говорим что-то с ненавистью или делаем какую-то глупость, тем самым причиняя своему супругу или супруге боль или заставляя его или ее сердиться. Или, может быть, он или она поступали так же по отношению к нам. Как бы там ни было, уважение, почтение к нашему браку проведет нас сквозь такие трудные ситуации, когда кто-то из нас ведет себя не очень хорошо и едва ли достоин уважения.
Одним из ключей к долгому и счастливому браку является такая формула: важно не то, кого ты любишь, а что именно ты любишь в этом человеке. Позвольте объяснить. Возьмем обычную пару: назовем их Джон и Сара. Джон и Сара встречаются в гостях и начинают знакомиться друг с другом. Джону двадцать два года, он красивый, темноволосый, атлетического телосложения, к тому же хорошо зарабатывает. Саре двадцать лет, она умная, привлекательная, с красивыми волосами и тоже имеет хорошую работу. Понравившись друг другу с первого взгляда, Джон и Сара начинают встречаться. Их взаимоотношения продолжают развиваться, и однажды вечером Джон говорит: "Сара, я люблю тебя", а Сара отвечает: "Я тоже люблю тебя, Джон".
Так как Джон и Сара полюбили друг друга, они решают вступить в брак. Джон дарит Саре кольцо, и начинается подготовка к свадьбе. Джон и Сара так счастливы в своей любви, что им кажется, будто она продлится вечно. Однако рано или поздно им обоим будет лучше узнать, что именно они любят друг в друге, иначе у них возникнут проблемы в браке.
Джону нужно задать себе вопрос: "Почему я люблю Сару? Что меня в ней привлекает? Я люблю ее за то, кто она есть, или существует другая причина? Люблю ли я ее за привлекательную фигуру, за красивые волосы или за хорошую работу?". В двадцать лег у Сары все это есть, но что произойдет, когда ей будет сорок? Что, если Сара к сорока годам прибавит в весе и потеряет свою стройную фигуру после рождения трех или четырех детей? Что, если у нее больше не будет той хорошей работы из-за того, что она оставила ее ради детей? Если Джон любит именно это в двадцатилетней Саре, то что он будет чувствовать по отношению к ней, когда ей исполнится сорок?
Саре нужно задать себе такие же вопросы относительно Джона. В двадцать два года у Джона, может быть, есть все, о чем мечтала Сара, но что произойдет, когда ему будет сорок два и у него начнут выпадать волосы? Что, если его телосложение станет совсем не таким атлетическим, как было в молодости, из-за того, что он день за днем на протяжении двадцати лет просиживал в офисе? Что, если компания, на которую он работал, обанкротится, и единственной работой, которую он сможет найти, будет место подсобного рабочего на стройке с зарплатой вдвое меньше, чем та, которую он получал раньше?
Знать только то, кого мы любим, недостаточно; нам нужно также знать, что именно мы любим в этом человеке. Нам нужно знать, почему мы любим нашего избранника. Это чрезвычайно важно для построения счастливого и успешного брака.
Человек, с которым вы вступаете в брак, — это не та личность, с которой вы будете жить, а скорее ее начальная форма, потому что этот человек все время меняется.
Я хочу сказать вот что: человек, с которым вы вступаете в брак, — это не та личность, с которой вы будете жить, а скорее ее начальная форма, потому что этот человек все время меняется. Сегодня моя жена уже не та женщина, на которой я женился, так же как и я уже не тот мужчина, за которого она выходила замуж. Мы оба во многом изменились и продолжаем меняться каждый день. Если мы, постоянно меняющиеся люди, будем полагаться в вопросах поддержания брака исключительно друг на друга, у нас возникнут серьезные проблемы. Как бы сильно мы ни любили и ни уважали друг друга, этого недостаточно для построения длительных взаимоотношений. Лишь уважительное отношение к браку как к неизменному институту поможет принести стабильность в наши постоянно изменяющиеся взаимоотношения.
Человек, с которым вы вступаете в брак, — это не та личность, с которой вы будете жить. Вот почему сам брак нужно ценить и уважать больше, чем его участников. Люди меняются, но брак остается неизменным. Мы должны любить брак больше, чем супругу или супруга.
Брак больше, чем стороны заключившие его
Если брак сам по себе нужно ценить и уважать даже больше, чем супругов, вступивших в него, что это значит на практике? Для наглядного примера сравним брак с работой. Представим, что мы с вами работаем в одной и той же компании. Компания — это своего рода институт, и мы присоединились к этому институту благодаря работе в нем. Мы посвятили себя этому институту.
Предположим, что, в конце концов, наши рабочие места оказываются рядом. Мы строим порядочные служебные взаимоотношения, и какое-то время все идет хорошо. Затем однажды между нами возникает острое разногласие по какому-то поводу, и мы обмениваемся резкими фразами. После этого мы оба принимаем решение больше не разговаривать друг с другом.
Что происходит дальше? Увольняемся ли мы с работы только потому, что поссорились? Надеюсь, что нет. (Некоторые люди уходят из-за таких вещей, но почти всегда это признак незрелости.) Нет, вместо этого мы оба идем домой, все еще сердитые и поссорившиеся, но на следующий день снова оказываемся за своими столами. Почему? Потому что мы посвящены институту больше, чем людям в этом институте. Проходит неделя, и несмотря на нашу ссору, мы продолжаем работать, сидя рядом друг с другом. Мы можем продолжать конфликтовать, но при этом по-прежнему быть посвящены институту.
Проходит еще неделя, и вдруг вы спрашиваете: "Можно взять твой ластик?", а я отвечаю: "Конечно". Постепенно наши разногласия исчезают, и мы снова начинаем общаться. Пройдет еще много дней, прежде чем мы будем завтракать вместе, разговаривать и смеяться, как старые друзья, — и все вернется в норму. Мы угашаем наши конфликты, потому что ценим институт больше, чем свои личные чувства. Именно так происходит всегда во всех институтах. Между людьми бывают разногласия, но в итоге они притираются друг ко другу, потому что институт для них важнее их мнения.
Эта истина является ключом к правильному пониманию брака. Институт брака важнее, чем наши личные чувства. Будут возникать ситуации, в которых мы будем не едины со своей супругой или своим супругом, но это не должно влиять на наш брак. Нам никогда не нужно смешивать свои личные чувства или мнения с институтом брака. Брак почетен, уважаем и неизменен, тогда как мы порой бываем переменчивыми и недостойными уважения. Брак совершенен, а мы несовершенны.
Ключом к успеху является посвящение браку, а не человеку. Что бы моя жена ни говорила и что бы она ни делала, я никуда от нее не денусь, и, наоборот, независимо от того, что я делаю, она все равно будет со мной. Мы посвящены своему браку гораздо больше, чем посвящены друг другу. Когда мы спорим, не соглашаемся друг с другом или между нами происходит какой-то другой конфликт, мы решаем его сообща и двигаемся дальше вместе. Мы не разрушаем из-за этого институт брака, потому что брак больше, чем мы сами.
Когда у вас конфликт с коллегой по работе, вы решаете его ради института — компании, которая больше вас обоих. Так как вы должны работать вместе, для вас будет лучше решить проблемы в ваших взаимоотношениях. Такое же отношение применимо и к браку. Когда между мужем и женой возникает конфликт, им нужно собраться вместе и прийти к согласию: "Конечно, мы разные и все время изменяемся, но этот брак больше нас обоих. Мы в браке надолго, поэтому давай мириться. Давай будем делать все необходимое для того, чтобы наш брак не распался".
Брак больше людей, заключивших его, и именно так и должно быть. Бог учредил брак, и он принадлежит Ему, а не нам. Брак — это союз двух несовершенных людей, посвятивших себя совершенному институту, давших совершенные обеты несовершенными устами перед совершенным Богом.
Свершенная клятва и несовершенные уста
Обет — это не то же самое, что обещание. Обещание — это обязательство сделать или не сделать что-то конкретное, например: обещание отца сводить сына в зоопарк. С другой стороны, обет — это торжественное заявление, которое связывает дающего обет с определенными действиями, услугами или условиями, как, например, обет нищеты. В своей предыдущей книге "Холост, женат, разведен и жизнь после развода" я писал:
Обещание — это обязательство сделать что-либо позже, а обет — это связывающее обязательство начать делать что-либо сейчас и продолжать делать это все то время, на какое дан обет. Одни обеты даются на всю жизнь, другие — на ограниченный период времени.
Бог очень серьезно относится к обетам.
Обет дается до смерти, поэтому Бог сказал: "Не давайте обет, если не собираетесь его исполнить"...
"До смерти" не означает: "пока не наступит естественная смерть". Это значит, что если вы нарушите обет, то Бог будет вправе допустить вашу смерть. В Ветхом Завете, если люди нарушали обет и Бог не являл Своей милости, происходило что-то серьезное.
Обеты даются не человеку. Обеты даются Богу или перед Богом; другими словами, Бог является свидетелем.
В Писании четко описывается отношение Бога к обетам. "Когда даешь обет Богу, то не медли исполнить его, потому что Он не благоволит к глупым: что обещал, исполни. Лучше тебе не обещать, нежели обещать и не исполнить" (Екклесиаста 5:3,4).
Брак — это обет, и нарушение этого обета — серьезная проблема, потому что при этом нарушаются и отношения человека с Богом. Ветхозаветный пророк Малахия выразил Божий взгляд на верность брачным обетам следующими словами:
И вот, еще что вы делаете: вы заставляете обливать слезами жертвенник Господа с рыданием и воплем, так что Он уже не призирает более на приношение и не принимает умилостивительной жертвы из рук ваших. Вы скажете: "за что?" За то, что Господь был свидетелем между тобою и женою юности твоей, против которой ты поступил вероломно, между тем как она подруга твоя и законная жена твоя (Малахии 2:13,14).