Глава 7. социологический опрос

OSV: В середине 90-х годов мы набирали статистику о том, что девушкам нравится при знакомстве, что не нравится, и как надо одеваться и выглядеть для успеха в глазах милых дам. Одновременно задавались и другие вопросы по схожей тематике.

Для проведения этих опросов выбирались популярные места отдыха: Парк Победы, например. Мы заранее приготовили распечатанные на принтере "вопросники", и даже нацепили на себя значки какого-то выдуманного "Социологического университета", отпечатанные на том же принтере. Но это уже было, в принципе, перебором - из оборудования достаточно ручки и блокнота.

Технология проста: подходишь к девушке, представляешься, просишь разрешения задать несколько вопросов. Обычно люди очарованы от интереса к собственной персоне и готовы отвечать на вопросы и давать ценные советы. Это все замечательно срабатывало - более 95% девушек охотно соглашались заполнить "вопросник", а потом не составляло труда начать разговор на тему: "А почему вы именно так-то ответили?".

Совсем легко было повернуть разговор в личную плоскость и перевести на себя. (Надеюсь, что на это фантазии хватит любому!) В ходе опросов выяснилось, что: - Девушки устали от постоянных попыток знакомства типа "Извините, а можно ли с вами познакомиться" и "Подскажите, который час". Они хотят и ждут от нас оригинальности, свежего и красивого подхода.

- Они рады, когда находится оригинал, у которого чуть больше фантазии и обаяния, нежели у среднего тупого приставалы.

- Никаких особенных требований к одежде и внешнему виду нет - достаточно просто чистой (без дыр и лохмотьев) одежды и нормальной обуви (бабушкины ботинки "Прощай, молодость" не подходят, а продранные джинсы отложи до посещения концерта группы "Гражданская Оборона".)

* * *

Но я отвлекаюсь - обо всем этом будет подробнее рассказано позже, и если не в этой книге, то в следующей. А самым главным эффектом, кроме выяснения "секретных" данных о девушках, был факт, что познакомиться методом социологического опроса - очень легко и хорошо. К тому же все это общественно допустимо в публичном месте, типа парка или сквера. Девушка не опасается особо: если с блокнотом и опросом - то точно не маньяк. Да и неудобства перед окружающими тоже нет - ведь всего-то проводится социологический опрос молодых женщин.

Горин: Желающие могут добавить юмора в этот метод. А делается это так: вы выбираете привлекательную для себя девчонку, пишете записку и вручаете ей. Там написано:

"Привет! Я провожу социологический опрос о способах знакомства. Обведи кружком самый худший вариант:

Часто сюда ходишь, красотка?

Привет, малышка. Может, пойдем порезвимся?

Привет! Я провожу социологический опрос". Это почти всегда вызывает смех. Но и естественный отбор - тоже велик. Девушки без чувства юмора отсеиваются сразу. Если смеха нет, то просто уходите - нужна ли вам такая девушка? Но если она смеется, или хотя бы улыбается, то дальнейшая разработка имеет смысл. Ведь ей понравилось то, что сделано необычно, нестандартно, непохоже на то, что делают другие! И это - хорошее начало.

OSV: Самое интересное, что придуманный тогда вместе с друзьями метод "социологического опроса для "пикапа" (ни про каких Мэдисонов и Джеффрис мы в 1995 году и слыхом не слыхивали!) потом ушел в народные массы.

Мне рассказали, как через год на том же месте пара девушек знакомилась с парнями, начиная со слов "Разрешите провести социологический опрос. Мы хотели бы задать несколько вопросов". Ну что ж - хорошо!

Это уже не первый раз так: мы придумываем какие-то методы, а они потом к нам же возвращаются. И кто-то мне же пересказывает их словами вроде: "Тут ребята подсказали! Верная вещь - классный народный метод!" И узнаешь искаженный (или не очень) собственный метод...

Про авторство, понятное дело, уже речи не идет - при передаче из уст в уста, как правило, забывают сказать еще и твое имя. Но зато как приятно, что не зря работаешь и придумываешь что-то!

Глава 8.

Горин: Далее, при описании еще нескольких эмпирических методов знакомства, мы процитируем методы Г. Мэдисона и Р. Джеффриса. Посмотрите, как все поставлено в мире чистогана; в обществе, где все продается и покупается!

* * *

Одно из самых трудных мест для знакомства с женщиной - улица. Именно поэтому мне нравится знакомиться как раз там - это настоящая проверка дееспособности.

Конечно, самый легкий путь - это старый добрый метод "социологического опроса", но он, при всей его надежности, не доставляет мне сейчас большого удовольствия. Убрать?

Абсолютно необходимое условие для знакомства на улице - быть максимально приятным в общении, вежливым и дружелюбным. Женщины опасаются незнакомцев на улицах больших городов.

Вот великолепный алгоритм для уличного знакомства, который также эффективен и в магазине. Я называю этот алгоритм "конвейером комплиментов".

Выполняется он так. Выберите себе "мишень", затем подойдите к ней сбоку, найдите в ней что-то, что вы можете искренне похвалить и скажите: "Мне нравится ваша шляпка". Она скажет: "Спасибо". Тогда скажите: "Мне нравятся ваши часы".

Она опять скажет: "Спасибо". Тогда сделайте паузу, притворитесь, что вы оценивающе разглядываете ее, и, со всем доступным вам обаянием и добрым юмором, скажите: "Если хорошо подумать, мне в вас все нравится".

В девяти случаях из десяти ваша реплика вызовет долгий смех. (Если женщина не засмеялась, значит это трудный случай, и вас, скорее всего, отвергнут, если вы попросите о встрече). Когда она закончит смеяться, добейте ее вот этим:

"Меня зовут... Каким именем зоветесь вы, блестящий образец природного совершенства?" я. знаю, звучит громоздко, зато вызывает долгий смех (уж поверьте мне). Когда она скажет свое имя, вы скажете:

"Знаете ли вы, что у вас фантастически хороший вкус? И знаете, откуда я это знаю?" Она спросит, откуда. Вы: "Потому что вы смеетесь над моими шутками!"

Она опять засмеется. Тогда добейте ее еще в одном направлении.

"Вы верите в бессмысленную и всеразрушающую любовь с первого взгляда?"

Она опять засмеется. Если она скажет, что верит, то вы шутливо изображаете внеземное удовольствие и говорите:

"Слава Богу! Может, выпьем по чашечке кофе?"

Если на вопрос о всеразрушающей любви она скажет, что не верит, то вы ответите:

"Великолепно! Я хочу пригласить вас на чашечку кофе (на мороженое, шашлык, кукурузные палочки) С СЕРЬЕЗНЫМИ НАМЕРЕНИЯМИ".

Но каким бы ни был ответ дамы, постарайтесь пригласить ее в какое-нибудь заведение общепита тут же, не откладывая. Если она ответит, что с удовольствием согласилась бы, но сейчас торопится, договаривайтесь о встрече вечером. Скажите что-нибудь вроде: "Я буду необычайно польщен, если вы согласитесь сегодня поужинать со мной".

Действуйте прямо, но в то же время старайтесь быть очаровательным и ни в коем случае не отступайте! Ваша прямота - это существенная составляющая часть вашей привлекательности, и когда вы сочетаете прямоту с очаровательностью, улыбкой и юмором, вы оказываете по-настоящему глубокое воздействие на женщину.

Еще немного о лести. По каким-то причинам она действует очень хорошо, даже лесть грубая или не слишком изысканная, поэтому обязательно добавляйте лесть в свои выступления. Пусть это выглядит так, как будто пойти куда-то вместе с ней - это величайший комплимент для вас.

* * *

Комментарий OSV: Побывав в Америке, я понял, что для них и для их культуры - это действительно нормальный ход. У них как раз нет проблемы собственно начать разговор с незнакомкой. Там люди - культурные и вежливые, и огрызаться и грубить в ответ просто не принято. Там на лестное замечание "У вас классное что-то" принято, как минимум, сказать "Спасибо!" Ну, вот так они воспитаны! Проблемы завязать разговор на улице в Америке просто нет. Там проблема несколько другая - не дать разговору закончиться на третьей фразе.

А у нас как раз не принято так легко заговаривать с незнакомцами на улице, но если уж вы чуть-чуть заговорили - то это значит, что она не просто из вежливости тебе отвечает, а у тебя все шансы разговор дальше продолжить.

В целом указанный выше метод - слишком американский и пересыщен американизмами. Для нашего с вами бытия надо бы попроще - а то можно быть непонятым и вообще попасть в дурацкое положение. К тому же у нас на Родине процесс эмансипации и прочей дури не зашел так далеко, благодаря чему познакомиться на улице не является таким уж подвигом и не требует такой уж хитроумности. В общем, у нас все отработаннее и лучше.

Глава 9

Горин: В природе существует миф, что женщины любят, когда им дарят цветы. Это не так: женщины любят, когда им дарят золото. c Я проверял... Однако в следующем шаблоне (а придуман он господами Джеффрисом и Мэдисоном) используют именно цветы.

Этот метод срабатывает в девяти случаях из десяти и ведет к тому, что у выбранной вами женщины, как выражается нынешняя молодежь, слегка "едет крыша". Этим методом стоит воспользоваться после того, как вы уже попросили женщину о встрече, а она вам отказала. Под воздействием этого метода не раз таяли женщины, которым их партнер поначалу был совершенно неинтересен, и они ему отказывали. Это делается примерно так.

1. Выясните, когда предмет ваших вожделений сменяется на работе, уходит с места учебы и т. п.

2. Купите красивый букет: хорошо подобранный, хорошо упакованный, с ленточками и т. д. (Здесь важно именно внешнее оформление букета, поэтому не покупайте просто дюжину красных роз - это не слишком красиво, вызывающе роскошно, к тому же слишком накладно).

3. В букет вставьте записку: "Наташе (Лене, Свете, Ире) от тайного поклонника".

Затем попросите своего приятеля принести букет туда, где работает ваша пассия, перед тем, как она будет сменяться, и торжественно передать ей лично в руки, ничего не сообщая на словах.

* * *

Важное примечание: крайне желательно, чтобы вручение букета от таинственного незнакомца увидели все ее коллеги, подруги и т. п.; другими словами, этот спектакль требует максимального количества зрителей. (Если этого не получилось - слишком не огорчайтесь, метод все равно сработает).

* * *

Если у вас нет такого приятеля, попытайтесь обратиться к взрослым прохожим или подросткам. Почти закон природы: обычно людям нравится помогать другим, даже незнакомцам, в вопросах любви. Забавно, не так ли?

Теперь подождите несколько дней, подержите даму в полной неопределенности. (Кто это сделал? Почему? Не ошибка ли это?) За это время сделайте себе футболку с надписью: "Я - твой тайный поклонник". Закройте надпись рубашкой или пиджаком, а затем подойдите к концу смены вашей обожаемой. Подойдите к ней, положите руку ей на плечо, а затем откройте надпись на футболке.

Вот это произведет впечатление! Оказывается, вы - умный, непохожий на Других, уникальный, и идете на все эти хлопоты ради нее. После того, как закончатся объятия или даже поцелуи, скажите ей, что вы хотите встречаться с ней, и что вы готовы преодолеть целую кучу препятствий, чтобы этого добиться. Она согласится.

Это великолепный, веселый и сильнодействующий метод. Он, в самом деле, очаровывает женщин.

(А майку можно не выбрасывать и сохранить на следующий раз).

* * *

ТАЙМ-АУТ № 1 КАРТИНА ПЕРВАЯ. Место действия - квартира OSV. Действующие лица:

Горин сидит на табуретке у компьютера. Делая вид, что исправляет что-то в папке "Мои документы", украдкой играет в Sextetris.

OSV, лежа на диване, перебирает струны электрогитары, напевая нечто вроде:

Он спросил у тополя: "Где моя любимая?" - "Была тебе любимая, теперь я с ней живу. Ты б еще у веника, идиот, спросил".

Корреспондентка сидит в кресле, читая очередные главы.

Горин (одухотворенно): Неправильно мы живем, Сергей... Несообразно все у нас, и сами мы с тобой несообразные.

OSV (без интереса): Почему?

Горин (не без пафоса): А потому, что в духовные учителя не рвемся. В гуру. В святые. Я ведь тебе рассказывал, как от роли святого на Украине отказался? Рассказывал, рассказывал...

Все от демократичности нашей, от мягкотелости От лени, не побоюсь этого слова.

Мы с тобой даже в книге ничего никому не приказываем - только рекомендуем.

Корреспондентка (заинтересованно): А для того чтобы стать гуру, обязательно надо приказывать?

Горин (убежденно): Да. И еще надо бить учеников. И заставлять их делать всю грязную работу по дому. Кроме того, надо иметь один хороший ответ на все вопросы новичков о смысле жизни.

Мне тут, кстати, отрывочек на близкую нам тему "пикапа" попался - так там, считай, одни приказы. Рассылает по Сети некто Сергей Суховерхов. Хочешь почитать? Стиль оригинала сохраняю, правку не вносил.

* * *

"Как познакомиться и соблазнить девушку. Выпуск 4

Приветствую вас, друзья! Последнее время мне приходит много писем от подписчиков, недовольных моим базовым подходом. Недовольных тем, что сначала я даю основы. Базовые убеждения. Они хотят сразу методов знакомства и соблазнения. Отвечаю: Этого не будет!! Когда начинают строить дом, сначала делают фундамент. Иначе дом будет хилым и быстро развалится. Заодно накрыв обломками всех его обитателей. Так вот, основы, видимо, будут еще не меньше десяти выпусков. Кого это не устраивает - отписывайтесь немедленно! Очень рад что некоторые уже отписываются, так что, я надеюсь, скоро останутся только люди, действительно готовые улучшать свои навыки общения с женщинами и прикладывать для этого хоть какие-то усилия, а все мающиеся без дела отпишутся :-) Жаль только что не все пишут мне об этом, ни смотря на мою просьбу. Еще раз обращаю ваше внимание: если отписываетесь - напишите пожалуйста причину. Для меня это важно. Теперь, как я понимаю, здесь остались только те, которые действительно хотят получить пользу от рассылки и выполняют все упражнения. Тогда не читайте этот абзац дальше, переходите к следующему. Так вот, если еще остались люди, которые до сих пор подписаны на рассылку и не выполняют всех рекомендаций, сейчас у вас есть ПОСЛЕДНИЙ ШАНС либо начать выполнять упражнения, либо отписаться от рассылки. Т. к. если вы не начнете выполнять рекомендации сейчас (причем надо выполнить все, начиная с первого выпуска), то вы уже не начнете делать этого никогда. Стало быть если вы не отпишитесь от рассылки, то лишь потеряете время на чтение. Берегите время! Оно дороже денег. Еще раз обращаюсь ко всем таким людям! Примите решение ПРЯМО СЕЙЧАС. Либо отпишитесь от рассылки и не начинайте читать следующий абзац, либо, если ты начал читать следующий абзац, то значит ты хочешь получить максимум пользы от этого курса и будешь выполнять упражнения. В описанной в предыдущем выпуске технике пересмотра, для того чтобы лучше понять как же действовать эффективнее, можно в числе прочего посмотреть на ситуацию с позиции девушки, с которой вы общаетесь. Т. е. надо представить что ты - эта девушка, буквально увидеть то что она тогда видела, услышать то что слышала и почувствовать то, что чувствовала. Ты - эта девушка. Я абсолютно серьезно. Ну как тебе чувствовать себя девушкой? ;-) Шизофрения... Теперь об обещанном методе встраивания стратегий на подсознательный уровень. Сначала надо потренировать стратегию сознательно некоторое время. Ну там недельку Потом делаешь вот что. Представляешь себе образ этой стратегии пересмотра событий. Просто любой образ, который мог бы у тебя ассоциироваться с этой стратегией. Дальше аналогично представляешь образ всех жизненных ситуаций, где бы ты хотел эту стратегию использовать. Сначала перечисли эти ситуации, а потом представь образ. Вот. Дальше сделай образ стратегии физически меньше чем образ ситуаций и помести этот образ внутрь образа ситуаций. И посмотри что будет происходить. После того как все успокоится или перейдет в стабильное состояние, стратегия встроится на подсознательном уровне. После того как сделаешь все это, несколько дней понаблюдай как оно работает и если не достаточно хорошо, то повтори сначала. Т. е. опять попрактикуй стратегию сознательно и потом встрой ее визуально. Так можно делать с любыми нужными тебе стратегиями, а не только с этой. Понятно какое домашнее задание? ;-) Если ты только что подписался на рассылку очень сильно рекомендую прочитать все выпуски начиная с первого и читать их последовательно, внимательно изучая каждый. В идеале потому, что тебе не хочется с ними возиться. Только не делай этого слишком часто! Хотя известно, что нет таких женщин, которые не дают, которых невозможно соблазнить, а есть только не умеющие просить мужчины и в принципе можно соблазнить любую, но подумай всегда ли это стоит затраченных усилий. Всегда помни что их много, а ты один. Видишь сколько в этом выпуске полезных убеждений? Помни, все они - очень важны. Если ты только что подписался на рассылку очень сильно рекомендую прочитать все выпуски начиная с первого и читать их последовательно, внимательно изучая каждый. В идеале приступай к чтению следующего, только через несколько дней, после того как полностью переваришь предыдущий :-) А если тебе лень делать это - отпишись от рассылки немедленно, силы на чтение тратить не придется. Для того чтобы я мог вести этот курс максимально хорошо, мне очень важна твоя обратная связь. Так что пиши мне обо всем что думаешь :-) Особенно меня интересует критика. Очень важны также твои пожелания о том какими ты хотел бы видеть выпуски и об интересующих тебя темах. Также интересно как ты используешь знания, полученные из рассылки, желательно с примерами. Если ты по каким-либо причинам решил отписаться от рассылки, пожалуйста напиши мне с чем это связано.

Искренне ваш, ведущий рассылки, Sergei A SukHoverkHov - Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.

Happiness is not a station you arrive at, but a manner of travelling.

* * *

OSV (заметно оживляясь): Ну это только значит, что у нас с тобой есть ученики и последователи. Безусловно, все это как раз на моих работах основано, опубликованных в ФИДО и Интернете, да и на твой семинар он, между прочим, тоже два раза ходил. И, хотя мне представляется неправильным работать только с личными убеждениями, как это делает наш с тобой тезка, но это нормально - человек сам работает и старается что-то добавить к уже созданному. Надо отдать ему должное.

Это уже хорошо, когда человек своей головой думать способен. Меня тут давеча, с год назад (или с года два уже?), "порадовал" своим Е-mail некий Эдуард (фамилия неизвестна), который пишет книгу "Несексуальные маневры мужчин", или что-то в этом роде. Он мне прислал письмо: "Сергей! Я как раз над книгой на эту тему работаю. Читал Ваши материалы - и они мне понравились. Они мне очень нужны для книги. Могли бы Вы прислать мне еще?". Щаззз! Ага, конечно! Еще и книгу помогу писать.

Корреспондентка (подчеркнуто спокойно): Это значит, всего лишь, что вы обладаете неоспоримым авторитетом.

Горин (возбужденно): Это да-а-а! Сейчас случай расскажу.

Веду это я себе семинар в Киеве, и, между делом, про "пикап" на основе гипноза рассказывая, упоминаю всуе фамилию "Огурцов", да еще и добавляю: OSV. И тут поднимается с места некий вьюноша бледный со взором горящим, чуть ли не хватает меня за грудки и кричит: "Как?! Вы знакомы с самим OSV?!!!"

Ну, думаю, пора срочно повышать свой авторитет за счет чужого.

- Да, - говорю, - знаком. Даже, бывало, пиво вместе пили!

Вьюноша чуть в обморок от восторга не упал: "Надо же, с самим OSV! Пиво! Феноменально!"

А, вообще-то, Сергея периодически достают. Ну, почему в мужской среде действует этот неумный принцип? Если кто-то мирно и спокойно делает свое дело на благо людям, то обязательно найдется кто-то другой, кто попытается кричать: "Нет, я существенно круче!" Так ведь OSV даже и не говорит ничего о своей крутизне: просто интервью журналам дает, на телевидении снимается.

Но в женской среде таких же проблем самоутверждения нет. Почему!?

Корреспондентка (убежденно): Потому что женщина - более совершенное существо, для нее этот вопрос - суета.

Горин (философски-спокойно): Но разве женщины не суетны? Нет ничего более легкого, чем, например, поймать женщину на лесть. Разве что поймать на лесть мужчину...

OSV: К тому же дело еще и в том, что женщине чисто по своей биологической программе не приходится доказывать свое превосходство, ум, силу...

Ей не надо это делать - ей достаточно соблазнить и охмурить самого лучшего из доступных кандидатов рядом, для чего она должна быть (выглядеть, если точнее) самой привлекательной, самой сексуальной... Все!!! Тогда и мужики к ней потянутся. А соревноваться, и, пытаясь повысить свой статус, публично бить друг друга дубинами по голове - это именно мужское занятие. У женщины для борьбы с конкурентками есть некоторые другие способы, более изощренные. Но об этом мы говорить сейчас не будем.

Корреспондентка (возмущенно): Вот! Про мужчин - подробно рассказали, а как быть женщинам? Вы же обещали дать в книге шаблоны и для женщин тоже!

OSV (улыбаясь): Про женские козни пускай лучше сами дамы расскажут. c

(Серьезно) А остальные шаблоны мы уже дали. Большинство из них действуют в двух направлениях, ведь наши методы основаны на объективных наблюдениях за механикой процессов мышления человеческого мозга. Все эти процессы одинаково характерны для любых мозгов, независимо от пола. Разница в стратегических подходах, правда, есть. Ну, например, когда хвалишь девушку, то лучше сначала похвалить ее ум. Затем: взгляд, лицо, ноги и фигуру, грудь. А когда хвалишь мужчину, то следует воздать должное его уму, физической силе и игрушкам (автомобиль, компьютер и т. п.).

Горин (лекционным тоном): Еще одна стратегическая разница.

Женщины благодарнее всего реагируют на заботу, на имитацию отцовского к ним отношения. Поэтому я всегда говорю "пикаперам": сначала накормите девушку, а потом применяйте шаблоны соблазнения. Ну, и романтика - тоже универсальная наживка.

Мужчина же более податлив, если он взял на себя какую-то роль; в нашем контексте - роль ухажера. Навязать ему это роль очень просто: попросите купить вам билет в автобусе, или попросите открыть бутылку "Пепси" - и он уже в роли.

Еще один почти универсальный фактор, на который реагируют мужчины - ревность. Но тут не всякая ревность подходит, нужна специфическая....

Наверное, лучше дать наглядный пример. Так вот, в сложные молодые годы делал я пару раз вот такой эксперимент. Выбирал в окружении девушку такого облика... ну, вот если поставить рядом лошадь, когда она ржет, и девушку, когда она смеется то девушка чуть симпатичнее... Сам, правда, одевался, по возможности, "с иголочки", и шел с этой девушкой куда-нибудь гулять.

Понятное Дело, что гулять я шел не ради девушки Я следил за реакцией идущих нам навстречу мужчин. Вы не поверите: все они оборачивались! Причем не на меня, с выражением сочувствия на лице, а на девушку, и с интересом!

Я всегда говорил, что красавица - это понятие не анатомическое, это понятие поведенческое.

OSV (постепенно распаляясь): Стоит только посмотреть на некоторых "моделей" и "кинозвезд". Боже, без слез не глянешь! (Чего только стоят дорожные щиты с картинками одной "фотомодели", КОТОРЫМИ ВСЮ Москву заставили. Едешь за рулем - вздрагиваешь).

Но людям сказали, что это идеал - и большинство верит.

А посмотрите, как "стандарты красоты" меняются время от времени. Большинству современных мужчин вовсе не интересны толстые ляжки и ожиревшие тушки красавиц с картин прошлых веков. А когда-то ими восхищались...

Да ладно с веками прошедшими - но как могут отличаться стандарты привлекательности для разных стран! Кто из наших мужчин бывал в Голландии - тот задумывался: как так получается, что у них там еще население страны не очень понизилось...

Там местные дамы за пределами Района Красных Фонарей так выглядят, что для продолжения рода начинаешь подумывать о поиске клиники искусственного осеменения - нормальным путем для русского человека после наших женщин это окажется затруднительно... Даже неудивительно, что именно там проституция и легкие наркотики на сто процентов легализованы - трезвый мужик бы там элементарно погиб от скуки, глядя на таких вот соотечественниц! Но ведь живут как-то...

Горин: Ладно, опять отвлеклись. (Обращаясь к корреспондентке). А все свои обещания мы выполняем. Надо только внимательно читать то, что написано, и попытаться приложить немного усилий по включению собственной фантазии, творческого воображения.

Корреспондентка (неопределенно): Ну-ну...

ЧАСТЬ III. ЧТО У ВАС, РЕБЯТА, В ГОЛОВЕ? ФОРМА И СОДЕРЖАНИЕ "ПИКАПЕРА"

Глава 10. УСТАНОВКИ "ПИКАПЕРА"

OSV: Если у тебя достаточно наблюдательности, ты уже знаешь, что в жизни есть место для странных, на первый взгляд, вещей...

Иногда видишь, как красивая, интеллигентная и милая девушка проводит время с бритоголовым моральным уродом, и при том отвергает прочих вполне нормальных ребят, которые оказывают ей знаки внимания. И ладно, она была бы какая-нибудь ... не скажу, кто - так ведь умница и лапочка. "Красавица, спортсменка, комсомолка" ...если кто еще помнит тот старый фильм.

Или бывает, что видишь, как такая же классная девчонка ходит со странным типом "ни рожи, ни кожи", и души в нем не чает! А он и не уважает ее ни фига!

Или полностью благополучная девушка из богатой семьи бросает всю свою благополучную жизнь, культурного и образованного жениха... и переселяется к чертям собачьим в коммунальную халупу к художнику-алкоголику, который еще и колотит ее регулярно с похмелья...

"Зачем? Почему они так странно себя ведут?" - не устают себе задавать вопросы молодые ребята. Я и сам еще лет десять назад не знал ответа, и удивлялся, почему на меня (культурного! образованного! умного! симпатичного! обходительного! тактичного!) не бросались девушки, а предпочитали каких-то алкашей, подонков и отморозков.

Лет в 17 я мечтал, что когда-нибудь найду в себе смелость подойти к девушке моей мечты и скажу ей: "Девушка! Я без ума от вас! Станьте мой девушкой - а я вас на руках носить буду".

Боже мой, до какой только глупости не додумаешься по малолетству! Слава Богу, что я такого так никому и не сказал! Не сказал, потому что в тот момент так и не решился, а потом уже понял, что никогда и ни за что нельзя так говорить и предлагать себя с потрохами.

Сначала я просто проанализировал примеры из жизни - и понял, что до хорошего это не доводит. А потом уже узнал, почему так происходит.

Самое важное, что здесь надо понять __ это что дорогие вещи дорого стоят!

Оригинальная и смелая мысль, правда? Шучу. Но так оно и есть! Если что-то достается слишком дешево (и, тем более, бесплатно), то этого никто не ценит.

Кроме хороших технических показателей Мерсе-деса-600, в нем более всего остального привлекает его класс, задаваемый, в том числе, и его ценовой категорией. Именно поэтому он стал визитной карточкой "новых русских", хотя есть аналогичные машины других производителей, которые стоят дешевле, но по некоторым параметрам превосходят "шестисотый".

И все же будь данный "Мерс" раз в пять-десять дешевле, сохранив все остальные свои качества - он потерял бы большую часть привлекательности, задаваемой своим классом. Уже нельзя было бы так понтоваться и так гордиться; уже пришлось бы искать другую визитную карточку для указания "Я крут!!!"

А если сделать безумное предположение, что "Мерседес" выдавали бы бесплатно инвалидам, то ездить на нем "крутому парню" стало бы неудобно (и где-то даже стыдно).

Впрочем, не только в цене дело. Высокая цена - это только одно из свойств предмета, показывающих его труднодоступность. Нам же надо задуматься, как точнее назвать и обобщить свойства наиболее ценимых вещей.

Нетрудно понять, в итоге, что больше всего ценится не "ширпотреб", а эксклюзивные и редкие продукты, которые не каждый себе может позволить.

Взять тех же коллекционеров. Берегут и собирают фигню всякую, малополезную в реальной жизни: марки, с которыми писем никогда никуда не пошлешь; пивные кружки столетние (дряхлые и с дырками); купюры начала века (которые не поменяешь ни в каком банке)... И прочие бесполезные вещи, которые и не нужны для жизни-то.

Но какая почтовая марка при этом больше всего ценится? Именно та, которую не достать, так как существует она в единственном экземпляре. Чем же она ценна в таком случае? Только тем, что ее невозможно достать!!! И больше ничем! То есть получается, что даже у бесполезной вещи ее относительная недоступность приводит к высочайшей цене, да еще и увеличивает количество людей, за ней охотящихся.

Кстати, интересный вопрос: как мы узнаем, что вещь ценна, даже не зная ее денежной стоимости? Как наиболее просто узнать это? (Для ленивого читателя напишу сразу, а вдумчивый - пусть отложит книжку и сам поразмышляет...)

Наиболее просто узнается ценность вещи или продукта (если на них цена не написана) - по тому, как к ним относятся окружающие тебя люди. Если все твои друзья считают лучшей машиной BMW, то резко повышается вероятность, что именно такую машину ты и захочешь для себя (причем найдешь на то объективные причины).

Да что там машина! Я наблюдал, как даже пристрастие к напиткам и пище меняется в зависимости от окружающей компании.

Учился один мой приятель в группе института, где все любили пить пиво - и не признавал ни одного другого напитка, хотя перепробовал все. Пошел потом работать на фирму, где почему-то компания предпочитала вина всяческие - и теперь в пивной бар его просто не заманить! Пиво сразу стало напитком неинтересным и дурным.

Точно так же могут меняться и отношения к девушкам. В моем классе была одна девушка, которая считалась самой красивой и "крутой". Большинство считали своим долгом добиваться ее сердца. Но прошло время - и теперь мне совсем непонятно, чем же она была так хороша.

А дело в том, что в те времена далекие она вела себя - и в значительной мере была - самой популярной и труднодоступной, и потому все так к ней и относились.

А одинаковое всеобщее отношение только подогревало ее желанность для каждого. (Об этом мы с Гориным уже говорили, когда он рассказал про свои опыты на тему относительности красоты).

Так что не зря в телерекламе часто говорится что-то типа: "Уже миллионы людей на всех континентах отдали свое предпочтение фирме XYZ". Подразумевается, что большинство людей готовы равняться на других в процессе выбора чего-либо. И это так! Большинство думает по шаблону: "Ну, раз столько людей так поступают - значит, и для меня это должно быть правильно, я же не дурак".

Увы, на самом деле даже 200.000.000 леммингов могут ошибаться! (Метафора для игравших на компьютере в Lemmings). Но все равно указанный шаблон мышления характерен для абсолютного большинства населения обоего пола. И специалистам по рекламе не зря деньги платят за использование таких методов.

И совсем маленький шажок надо сделать, чтобы понять, как это можно применить для своего блага при общении с девушками. Для самых непонятливых сообщу, что можно во сто раз повысить свою привлекательность в глазах девушки, если ее подруги будут о тебе вздыхать.

Достаточно даже твоего собственного умелого рассказа о том, как тебе строят глазки незнакомки на улице. Конечно, это должно делаться в ключе: "Ну что ты, на такие глупости я обычно и внимания не обращаю. Просто очень забавно, что вчера в метро три дурехи мне глазки строили по очереди, как будто сговорились, а еще одна с сексуальными намеками подошла. Смешно, право!".

Теперь переходим к следующему вопросу: когда какая-либо вещь для нас наиболее ценна? В какой конкретный момент времени?

Тут я опять предоставлю читателю пытливому и сообразительному самому подумать и решить. Пусть таковой читатель отложит свою книгу на десять минут (или десять часов - кому сколько надо) и подумает на данную тему. Это очень полезно для общего развития. Потом вернитесь к книге.

А читатель более ленивый - получит ответ в следующем абзаце.

Помнишь ли ты, как ты чего-то страстно хотел? Хотел иметь свой первый велосипед, представляя, как на нем ты будешь классно гонять... Или как первый раз без родителей поедешь отдыхать, и как ты оттянешься в полный рост без их контроля. Или ты очень ждал поступления в институт, когда твоя жизнь так замечательно изменится - ты станешь сразу взрослым и независимым... Или, может быть, что-то еще? Подумай о чем-то подобном, что у тебя реально было... И вспомни, что произошло, когда это желание реализовалось...

Вот ты получил велосипед, избавился от контроля родителей и поступил, куда хотел. Оказались ли все твои надежды оправданными? Испытал ли ты все сполна, что представлял в своих мечтах?

Теперь давай, сравним пару случаев из твоей жизни. Пускай в первом случае ты чего-то хотел, и получил это сразу и без особых проблем. А во втором случае ты хотел сначала, в общем, так же, но результат сам к тебе не пришел - ты долго и упорно стремился к этой цели, страдал, строил, терпел неудачи и их преодолевал...

В каком из этих двух случаев ты больше оценил полученное? Грубо говоря, какую игрушечную машинку тебе было "жальче" в детстве потерять - ту, которую тебе сразу принесла мама из магазина, или другую, любимую, которую ты сам чистил, чинил, полировал и оберегал несколько лет?

И еще на примере машинки. Когда тебе ее "жальче" всего было потерять - когда ты сам ее сломал (так как она надоедать начала, и ты полез в нее покопаться внутри), или когда у тебя ее отнимали помимо твоей воли?

Честно говоря, вопросы были риторическими, поскольку ответ достаточно очевиден. Но я не зря предлагал отложить книгу, предлагал самому сделать маленький шаг и немного подумать. Делал я это затем, что вывод, к которому человек пришел почти самостоятельно (ведь так легко забыть, что это именно я тебя подталкиваю в правильном направлении, и приписать себе все лавры) - ценится гораздо сильнее, чем любой абсолютно верный довод, но услышанный со стороны.

Теперь мы можем составить целый список с указанием вещей, которые люди более всего ценят:

- то, что дорого стоит;

- то, что досталось с трудом;

- то, к чему привык;

- то, о чем мы думаем, но чего не имеем; то, что мы предвкушаем;

- то, вот что мы вкладывали свой труд и свои силы;

- то, что ценится большинством нашего окружения (в основном, по вышеуказанным причинам).

И больше всего люди ценят что-либо именно в момент, когда они всей душой хотят этого, но не могут этого получить или добиться.

Эти принципы необходимо понять и применить к сфере общения с другим полом. Увы, но и на "любовном поле" наше сознание ходит теми же самыми тропами, и на него действуют все указанные выше принципы.

Применительно к общению с дамами мы их сформулируем заново.

* * *

Итак, наиболее всего она будет тебя ценить, если:

1) Ты для нее не был лег