О правильном использовании напалма

На втором году моей службы высокая комиссия решила посетить нашу воинскую часть для проверки. Как обычно в этом случае, все делается параллельно и перпендикулярно, постригается, красится и посыпается песком. Трава красится зеленкой, колючая проволока — ультрамарином, входные чугунные ворота — лаком. Привязываются листья к дубам, моется с мылом асфальт[281].

«Буран» оседлал «Энергию»

Но вот одна проблема: вокруг плаца выросла жесткая трава, которая портила вид. Для косы она слишком маленькая, и молодежь с лопатками и серпами замучились ее уничтожать. Ну, я им и предложил старый способ — выжечь напалмом. Способ эффективный при грамотном применении, проблема только в приготовлении смеси. Ее можно сделать самыми разными способами, но для этого нужно время, реактивы и аккуратность.

В частности, обычный способ получения загустителя в полевых условиях — растворение мыла в кислом р-ре медного купороса с добавлением алюминиевой пудры. Или проще — растворить пенопласт в ацетоне — такой напалм липнет даже к влажным поверхностям, хотя и слишком вязок. Но под рукой был только бензин, который сразу отмели вследствие его опасности, и дизельное топливо (солярка).

Напалм

Первый синтез провели под моим чутким руководством.

На костре разогрели ведро с соляркой. Туда медленно засыпали стружку хозяйственного мыла[282] при постоянном помешивании. Как только слегка загустело, добавили по вкусу (это не значит, что его надо пробовать J) перчика полкило гудрона (можно еще добавить алюминиевой пудры, если есть). Все. Прилипает хорошо, поджигается с трудом, горит медленно, но жарко с черной копотью. Любой травяной покров выжигается начисто. Хранится плохо — почти сразу отслаивается мыло, поэтому нужно использовать свежим.

Я отправился на производство, и следующую партию стали готовить узбеки — надо было еще выжечь траву в УИР-е. Там тесно от вагончиков и все заросло выносливой казахстанской травой.

Результаты их деятельности я заметил прямо с производства (а это километра четыре от казарм): высокий черный столб дыма. Нас срочно сняли с работ на тушение пожара. Оказывается, эти простые парни щедро разлили и разом запалили всю массу, которая попала в т.ч. на вагончики. Они металлические, но внутри утеплительная прослойка. Если начинает гореть внутри, загасить трудно. Объединенными усилиями пожар удалось погасить, выгорел только один вагончик.

Влетело всем, прежде всего офицерам, т.к. оказывается, открытый огонь на территории части вообще запрещен!

Как я чуть не стал офицером

Заключение медкомиссии для военного училища

На первом году службы друзья посоветовали[283], как получить халявный отпуск.

1. Объявляешь, что собрался стать офицером.

2. Выбираешь подходящее военное училище (желательно где-нибудь южнее), собираешь и высылаешь документы.

3. Если все в порядке, присылают приглашение на экзамены.

4. Приезжаешь поступать (обязаны дать отпуск на время сдачи экзаменов). Минимум две недели загораешь, тусуешься с девушками на юге.

5. За это время благополучно заваливаешь экзамены и возвращаешься в родную часть. Ну не приняли — бывает. А две недели отпуска уже никто не отнимет.

Замполит поет песню: ты мол, прирожденный химик, а в Симферопольском высшем военно-политическом училище[284] есть отделение химзащиты, тебе на роду написано там учиться! Будешь травить и взрывать народ на совершенно законных основаниях!

Зимой собираю документы: справки, характеристики, фото, отправляю по адресу, любезно предоставленному замполитом. Прошло несколько месяцев, в июне приходит ответ: собирайтесь, рядовой, вы приглашены! А какие проблемы? Парадку одел, ХБ[285] кинул в сумку, военный билет за пазуху, получил денежное довольствие, а билеты для солдат бесплатны.

Пляж Симферополя того времени

Приехал, прошел короткое собеседование, получил увольнение до экзаменов: русский/литература (сочинение), математика (устно), география и история СССР.

Отдыхать мне понравилось: +25º на Симферопольском водохранилище, покуда мои сослуживцы потеют в Казахстане на бетоне свыше +30º — самое то. J Дали общагу, талоны на пропитание в местной столовке. Немного напрягал жуткий дефицит денег и гражданской одежды, но ничего, в СССР того времени можно было прожить без денег вообще.

Так я выглядел в самоволках

После нескольких дней отдыха прихожу на сочинение. Смотрю — поступают в основном гражданские; таких, как я, прямо со срочной, только двое. Первый экзамен не проваливаю, чтобы не выгнали сразу, и пишу добротное сочинение, что-то патриотическое про Хатынь.

Занятия в военном училище

Денек отгулял по кривым улочкам города, знакомился с девчонками, после пришел сдавать математику. Народу почти столько же, по сочинению никто двойку не схватил (я получил 4, хотя в школе мне вряд ли бы поставили даже тройку, столько ошибок наляпал). Экзамен какой-то странный. Дали уравнение уровня 3-го класса[286], задачу на площадь прямоугольника и все. Ах да, косинус 90º спросили. J Принимающий пожилой майор, не смотря на меня, заявляет:

— А вы, солдат, зря тут шляетесь. Мы справки навели — служите хорошо, характеристики положительные[287]. Нам такие нужны. Так что считайте, вы приняты.

«О как, — думаю, — попал!» И отвечаю:

То общежитие

— А как же мои знания?

— Мы навели справки, в университете вы учились хорошо. Вот и сочинение подтверждает. И математику знаете. Так что возвращайтесь в свою воинскую часть, а в сентябре добро пожаловать к нам.

— На химзащиту?

— Какая «химзащита», кто вам это сказал? Мы военно-политическое строительное училище, готовим политработников для военно-строительных войск. Вы же с Байконура? Отлично, решение о вашем приеме принято на основании документов, запросов и собеседования. Так что на экзамены можете не приходить.

«Ё-моё! — думаю, — нахрен я сюда приехал?!! Четыре года париться, чтобы потом народу мозги полоскать? И лет десять мотаться по «точкам»?» И как теперь открутиться[288]?!

Через день был экзамен по географии. Я бегал за преподом, умолял проэкзаменовать. Он так лениво:

— Волга куда впадает?

— В Северный Ледовитый Океан, т-щ подполковник! — бодро рапортую.

— Отлично, солдат, до встречи в сентябре. Тогда я вам мозги вправлю.

Сами понимаете, историю завалить не было никаких шансов. Точнее, меня просто не допустили до экзамена. L Убитый горем, иду в общагу. Там уже пара таких же горемык, как я. Один в самом деле рад, что поступил. Он с Забайкальского мотобата, там просто «вешалки». Так что он даже возвращаться не будет, здесь работу нашел. А другой тоже, как я, хотел сачкануть, но уже смирился. Замполит — так замполит[289].

Почитать мою служебную карточку - просто образцовый солдат. Конечно, ведь я сам ее и писал ;-)

Моя служебная характеристика

Два дня осталось, выхода нет. Отказаться нельзя — минимум на гауптвахту посадят, а вообще майор намекал на кое-что похуже, типа дисбата «за преступление против государства»[290].

Решил я выкручиваться, как химик. Для начала занял украл несколько рублей у соседей — уж извините, ребята. В хозяйственном нашел отбеливатель «Белизна», ацетон, в аптеке соляную кислоту — значит, не все пропало. В общаге сливаю ацетон с к-той в трехлитровой банке. В смесь вливаю процеженный р-р «Белизны». Как все более-менее охладилось, добавил соды до нейтрализации. Получилась смесь соленой воды и хлорацетона[291]. Залез на крышу общежития и вылил «продукт» в вентиляционную трубу. При этом старался, чтобы меня заметило как можно больше народу. Результат очевиден — где-то через полчаса слезоточивая смесь прошла по всей общаге (5 этажей). Слава богу, детей и пожилых людей в ней не жило. Остальные с красными лицами, шмыгающими носами и потоком слез вывалились на улицу и вызвали 03, 02 и 01 сразу[292].

В милицию меня не повезли, сразу в училище, у военных своя епархия. Заму начальника по тылу сказал, что я террорист без химии жить не могу, все свободное время ей посвящаю. И что это не хулиганство, а научный опыт: — делал новый полимер, а остаток органики вылил, куда пришлось. Мол, можете запрос сделать в НГУ, там меня знают[293]. Зам. подумал, посовещался, куда-то позвонил и сказал: «Так, воин, с такими разπздяйскими задатками лучше двигай науку. У нас дисциплина. Вот тебе сопроводительное письмо, отдашь ком. части. А сейчас немедленно на поезд!»

Так я избежал офицерской участи. В сопроводительном письме была рекомендация посадить меня на «губу» суток на 5. Отсидел две недели — уж очень замполит обиделся, может ему благодарность светила за меня? Комендатуре писал стихи в дембельские альбомы, боевые листки, стенгазеты, письма любимым и вообще был очень востребованным типом — даже отпускать не хотели. J

Байка в байке

В армию я угодил с первого курса университета за взрыв в общежитии. Можно сказать, за рвение в науке J. Почти все в моей роте были «неблагонадежными»: или сидели, или имели приводы в милицию. Также в стройбат попадали парни из детдомов, сироты, хулиганы. Никто специально «клеймо» в дело не ставил, так получалось автоматически. В стройбат призывают поздно, всех «хороших» призывников разбирают «покупатели» — командировочные офицеры из разных частей. И в конце декабря всех, кто остался эшелоном на Байконур. По дороге поезд (он из Тувы шел по всей Сибири) опустошает все «холодильники» (место, где ждут своей участи призывники), а «откинувшихся» берут прямо с зоны. Они потом говорили, что их специально задерживали, чтобы разом погрузить на эшелон.

Почти все русские наши роты имели такие «знаки отличия»

Это что касалось русских парней. «Интернационала» тоже хватало, даже с избытком. На 120 «воинов» в роте русских человек 30, остальные Кавказ и Средняя Азия. Почему такая диспропорция (все в СССР русских было больше, чем др. народностей, а тут всего 25%), понятно из пред. абзаца: все они плохо знали русский язык и имели мало нужных (рабочих) навыков. Нельзя сказать, что Байконур специально сделали союзной военной «зоной», просто так получилось: космическая военная программа требовала много строителей, чтобы построить челнок «Буран» в кратчайшие сроки, так что сюда брали всех. Ранее, как я узнал на форуме Байконура, и в книге В.А. Хренова, наоборот, было честью служить на первом космодроме родины. Как всего лет за 20 дисциплина и люди скатились в такое унылое г., не знаю.

О нравах Байконура см. мою повесть «Дембильская ракета рядового Кочкуркина». Если кратко, «дедовские» порядки, помноженные на «зоновские» «понятия». Сразу после приезда в часть выясняют, степень твоего «борзовства» и соответственно с тобой ведут. Меня спросили, за что выгнали из университета. Я честно ответил, что за взрывы. Что увлекался пиротехникой и сам синтезировал разные ВВ. Парни (почти все сидели) очень удивились, что за излишнее рвение могут выгнать из университета и не поверили. После нескольких настойчивых расспросов я сочинил байку, что взорвал отделение милиции. Меня зауважали и отстали. Но ненадолго. Насчет того, что пришлось то котел чистить, то кухню «дезинфицировать», читайте пред. байки. А еще самые блатные полюбили слушать, как я рассказываю байки, или, как они называли «р̀оманы». И самая любимая была о том, «Как Палек взорвал ментов».

Современная казарма. Почти никакой разницы по сравнению с советской временами

Итак, глубокий вечер, с десяток «блатных бойцов» собираются вокруг последней (угловой) койки, лидера, Патрахина (имя не помню). Курят хорошие сигареты (или траву), пьют чифир (иногда водку), неторопливо трут свои дела. В основном что продать, кого «поставить на бабки» и где купить водки. Наступает время «романов». Зовут меня, усаживают, дают чая с хлебом. Слышатся голоса: «Палек, про говно расскажи!» (это такая байка про зека, кот. неверную невесту из говновозки залил) или «Расскажи, как взорвал ментов!» И я начинаю рассказ[294]. Постараюсь коротко воспроизвести его, как рассказывал, только с минимум «фени», а то просто не поймете J.

В натуре у меня много кентов в Академе. Вместе не чалились, но фраер должен правильным пацанам помогать. Век свободы не видать. Был у меня знакомый фартовый форточник, Вадик Д., его постоянно менты прессовали. И Валеру Ш. не за что гребли в гадюшник. Участковый имел зуб на них и стучал операм. В общем, надоело пацанам прогибаться и решили они участкового на перо поставить. Собрались было ему звездюлей накостылять, но потом решили: придет другой карман, еще хуже. Надо всех ментов на понт взять, чтобы секли фишку, как наезжать на «козырных» пацанов. На сходке решили покоцать гадильник…

Далее без «фени». Взорвать решили помещение участкового (оно располагалось в переделанной квартире на первом этаже). Привлекли меня, как «эксперта» по взрывному делу. Я им сразу говорю, что участвовать не буду. Террористическая деятельность против органов власти — это «вышка». Но Валера придумал хитрый план. Надо, мол, взорвать не само помещение, а газовую трубу снаружи. Чтобы все выглядело, как несчастный случай…

Казарма в то время мало отличалась от зоны

Вместо взрывчатки был сделан термит. Оксид железа с алюминием с добавками нитратов (уже не помню каких, кажется, бария) — для снижения температуры пламени[295]. В качестве запала использовалась смесь пероксида бария с хлоратом калия и магниевой стружкой. «Пусковым крючком» была ампула серной к-ты, у которой надо надломить кончик. К-та медленно вытекала и поджигала запал, а он уже основную смесь.

Итак, глубокий вечер, участковый еще у себя, заполняет бумаги. Вадик Д., как самый бесшабашный парень во всем Академгородке, забирается по газовой трубе, идущей над окном милиции, и закрепляет там заряд. Ломает кончик ампулы и… грохается вниз с нескольких метров. К счастью, ничего не сломал. Но только отбежал подальше, как смесь загорелась. Очень похоже на замыкание высоковольтного кабеля: с ярким пламенем, искрами. Газовая труба прогорела через полминуты и наружу вырвался огненный факел. К этому времени термит прогорел; как оказалось, его никто и не видел. Горело красиво, полметра желтое пламя с синей каймой.

На улицу вылетел участковый с какими-то мужиками и попытались тушить J. Реально затушили только минут через 15, как выключили газ. В этом месте слушатели спрашивают, что сделалось менту, и я отвечаю, что он обжег руки. И сразу раздаются одобрительные возгласы и мне передают сгущенку. За много повторений рассказ изменялся и дополнялся. Иногда я рассказывал, что участковому взрывом оторвало руку или что выгорело все отделение милиции. И что сгорели все дела на «подопечных» (еще одобрительный гул + еще сгущенки).

А в общем-то я мирный пиротехник, если кого и взрывал, что только себя. И правоохранительные органы уважаю. Но байка есть байка.

Военные вши

Платяная вошь

В заголовке нет никакой аллегории — речь пойдет о платяной вши, комфортно чувствующей себя в (точнее, на) строителях Байконура. Скученность, грязь, отсутствие сменной одежды, экономия на банно-прачечных процедурах — все это создавало отличную почву для педикулеза.

Нельзя сказать, что с этой напастью не боролись. Стирка белья с кипячением, глажение с паром, иногда даже дезинсекция. Но большей части солдаты, кому не все равно, использовали народные методы. Тщательно помыться. Все белье простирать, прогладить очень горячим утюгом (особенно швы). Но стоило переночевать в казарме или пообщаться с не очень, так сказать, опрятными сослуживцами (а таких было много), как ты опять заражен и все можно начинать сначала. Когда педикулез принимал уж очень угрожающие масштабы, приезжали дезинфекционные машины, которые пропаривали все белье. Заодно заставляли зараженных принимать вонючий душ.

Почти все мои друзья в то время жили на стройке МЗК, в казарме старались появляться как можно реже. Так гигиеничней. Но вставал вопрос: где нормально помыться и как избавиться от надоедливых насекомых. Если первый вопрос как-то решался (мыло и воды было вдоволь), то со вторым были сложности. И тут я предложил простое решение: нательное белье (где в основном и обитали вши) полощется в бензине, потом в мыльном р-ре (для смывания остатков бензина) и все, вши и гниды

Примерно такой болт

уничтожаются начисто. Какое-то время «секрет» держался в нашей компании, потом им начали пользоваться все на стройке. С размахом. Но как это обычно бывает, возник конфуз.

В байке «Чем долбить бетон» я описал фундамент МЗК: к бетонному анкеру крепилась металлическая колонна. Прикручивалась она болтами пневмогайковертами, с гайкой и контргайкой. Когда гражданские монтажники открыли пришедшие ящики с болтами, то удивились, что многие из них были с ржавчиной. Не знаю почему, но болты были самые обыкновенные, без оцинковки или др. защиты от ржавчины. Поэтому монтажники применяли четырехстадийную процедуру подготовки болтов:

1. болты загружаются в ванну с бензином для очистки от заводской смазки;

2. кипятятся в ванне с р-ром соды и фосфатов (состав точно не помню);

3. сушатся на солнце (или протираются ветошью, если нужно срочно);

4. окунаются в жидкую смазку.

Звучит муторно, но на самом деле все делалось быстро. Ванны представляли собой сварные емкости, болты грузили тоннами краном в опять же сварной корзине. Бензин и водный р-р меняли редко, а для очистки ванн просто меняли их местами. Поэтому в «водной» ванне плавали масляные пятна, в «бензиновой» ванне на дно осаждался слой нерастворимых солей.

Машина для дезинфекции

Итак, приходит ко мне делегация от блатных «кавказцев». Они жили в отдельных вагончиках рядом с бараком-штабом строительства МЗК. У них там была «цивилизация»: телевизор, радио, гражданская мебель. Еду им готовили таджики. С ними как раз и случился конфуз. У самих кавказцев вшей не было, но вот «обслуга постоянно приносила. Делать все самим не позволяла «голубая» кровь, а таджиков дезинфицировать бесполезно, т.к. они живут в общей казарме. Так вот, узнав о моем способе избавления от вшей, они поручили «обслуге» обработать белье бензином. После чего трусы, носки и «вшивники[296]» стали колом! То есть натурально стоят на полу, не гнутся, как будто зацементировались. Я спрашиваю таджиков, где они «дезинфицировали» одежду, хотя уже догадываюсь. Догадка оказалась верна — в той «бензиновой» ванне, где монтажники мыли болты. Где за многочисленные промывки собралась ядреная смесь солей и органики. Этот «бензин» даже не горел, поэтому ванна не закрывалась, чем и воспользовались ушлые таджики.

Посмеявшись, я предложил кавказцам канистру чистого бензина[297]. Как некий «чудодейственный» р-р против вшей. В обмен на мешок риса и пару кило баранины. J

P.S. А вши, понятное дело, так и не вывелись. Иногда даже сейчас, почувствовав чесотку в районе поясницы, я тревожно осматриваю швы одежды.

P₂S₂ Если вы думаете, что застрахованы от встречи со вшами, «свободные» люди, живущие на улице, о вас «побеспокоятся» J Как-то сел на кольцевой в метро один такой бомж, как водится, на переднее сиденье первого вагона. Полвагона сразу опустело — запах такой, что глаза слезились. И только одна молодая женщина напротив как будто ничего не замечала. Бомж тоже этому удивился, я думаю, раньше уединение в «его» половине вагона никто нарушать не осмеливался. Тогда он расстегнул штаны и начал давить вшей. Женщину сдуло, как ветром. J

Аккорд на унитазах

Я видел ночь сентябрьскую эту,

Я помню восемьдесят третий год,

Мы, как всегда, молились на ракету,

Хоть далеко не суеверный мы народ...

Я помню — мозгу верить не хотелось,

И часом растянулся этот миг,

Когда с глухим хлопком ракеты тело

Взметнуло первый огненный язык.

Шумилин «Взрыв на старте!» прохрипел,

И шарик с обалдевшим экипажем

Всего за несколько секунд до адской сажи

От обгоревшей туши отлетел...

Игорь Чижик

Героическое и смешное часто соседствует.

Схема баллистического спуска «Союза Т-10-1

26 сентября 1983-го года ночью мы с Кочкурой и др. друзьями залезли на самый верх МЗК, чтобы наблюдать старт экипажа в составе В.Титова и Г.Стрекалова. Это в нескольких километрах от «двойки», гагаринского старта, откуда начинался взлет. Зрелище старта космической ракеты — это нечто! Никакая съемка не передает. Вспышка такая, что на километры все видно, как днем. Грохот слышен за горизонтом. Когда же находишься близко, земля трясется, и физически ощущаешь, как воздух становится плотным.

Мы как-то раз подходили к старту метров на 500, ближе заграждение. На таком расстоянии уже опасно из-за ядовитых продуктов сгорания топлива. Да и мало ли что. На этот раз мы радовались, что не подобрались так близко к месту событий. Видим ракетную струю на «столе», но она какая-то неяркая. Десять секунд, двадцать, ракета не взлетает! Вдруг от верха отлетает голубой шар и почти сразу же ракета падает и начинает крутиться на старте. Стало очевидно, что произошла авария. Видео. Как потом оказалось, за 48с до старта произошло возгорание ракеты-носителя, а экипаж успел отстрелиться за пару секунд с помощью системы аварийного спасения.

Но нас в этой аварии интересуют последствия для рядовых стройбатовцев. Они были катастрофическими, иначе не назовешь. Был задержан дембель! То есть вышел приказ: увольнение задержать. Кто издал сей приказ, не знаю, но следствия наблюдал: толпы «гражданских»[298] бродят по Байконуру, не зная, чем заняться. Логично было задержать тех, кто ликвидировал последствия аварии и восстанавливал старт. Но остальным-то что делать? Прослуживших два года не так-то просто заставить работать. И тогда командиры решили пойти по старому испытанному пути: предложить увольняющимся дембельский аккорд. То есть выполняешь некое задание и все, можешь ехать домой. Как раз о таком аккорде и пойдет речь.

Десяток стройбатовцев нашей части взялись за чистку унитазов в домах и учреждениях какой-то площадки. Звучит просто и смешно, но им было не до смеха, как только ознакомились с делом. На этой площадке была очень старая проржавевшая водопроводная система, и все унитазы оказались не белыми, а черными! От грязи, конечно, их годами никто не чистил. В домах жили командировочные, им было наплевать, а обслуживающего персонала просто не было. Парни взяли много стирального порошка, железные щетки и принялись за дело. Шло оно чрезвычайно медленно.

Как-то я был в тех краях — знакомый пригласил в местный магазин, глянул, как они корячатся, и предложил рационализаторское предложение. Основа налета на унитазе была неорганического происхождения, по-простому, ржавчина. Я им предложил выменять на что угодно суперфосфат (на ферме, где откармливали свиней), а в мотобате взять аккумуляторную к-ту. И этой смесью уже чистить.[299] А еще из старых бетонных вибраторов сделать механические щетки (пришлось повозиться, переделать из мотор с 360В на 220В). Попробовали — получилось. Последовательность была такая.

1. Кидают в унитаз стиральный порошок. Механической щеткой вычищают органику до обезжиривания.

2. Заливают унитаз кислым р-ром суперфосфата по самое горлышко часов на 10.

3. Смывают. Я советовал еще содой промыть, но к-та и так вся смывалась.

4. Очищают остатки щеткой.

И все, унитаз блестит, как… Хотел написать «как новенький», но это, конечно, неправда, все же старый. Но чистый, не царапанный (чтобы неизбежно случилось, если бы они его драили железными щетками). А главное — скорость чистки увеличилась во много раз.

Закончили за неделю вместо планируемых месяца-полтора. Ком. части не хотел их увольнять, подозревая в мошенничестве. А никакого обмана, чисто технология. Чуть проволынили, да и отпустили. Они меня горячо благодарили на прощание, звали к себе в гости после окончания службы. Да куда там, у меня учеба намечалась сразу после службы[300], не до гостевых поездок.

-= !#$%&*123@ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUV₀WXYZ[abcdefghijkp{‚ƒ„…†‡ˆ‰Š‹ŒŽ =-

Военные сборы

Предисловие

В каждом большом ВУЗ-е в то время была военная кафедра. В ней студентов обучали на офицеров, это давало иммунитет от призыва в качестве рядовых. Мне, после службы в СА, она была ни к чему. Но протестовать было бесполезно[301], проучился 2.5 года и получил «корочки» лейтенанта мотострелковых войск. Учеба представляла собой практически сплошную теорию, с редкими выездами в поле. В конце учебы, перед выпуском, проходили т.н. «сборы», практические занятия. Летом 1987 г. они были в кадрированной части[302] в р-не г. Барнаула.

Боевой БТР

На лейтенантских сборах вождение на БТР-ах нам помогали осваивать водители — солдаты срочной службы. Как-то поехали на машине учиться в поле, впереди на броне боец сидел. Жарко было, так он провалился в броню и прилип! Остановились, отодрали. Оказывается, в броне изрядных размеров углубление, залитое гудроном и закрашенное! Стали пытать водителя, что такое. Он сначала отнекивался, типа «в афганскую компанию снаряд попал», потом раскололся.

Итак, его БТР участвовал в стрельбах. Полигон ~10 км² расположился среди сельскохозяйственных угодий: покосы, поля пшеницы. Пересеченную местность подровняли, а на границах холмы так и оставили — задерживало шальные пули. Однако видимость была не очень, а мужики на селе лихие, плевали на стрельбы, все норовили проскочить прямо через полигон. Поэтому во время стрельб по периметру ставилось оцепление из солдат в прямой видимости. К вечеру, когда стрельбы заканчивались, они последовательно пускали осветительные ракеты и снимались с постов.

БТР-80

Малая осветительная ракета — картонный цилиндр ~Ø2.5 см и длиной с локоть. С одной стороны алюминиевая крышка, за которой колечко на шнурке. Если дернуть, вверх вылетает осветительная ракета — горящий ярко-белый пиротехнический заряд. Прежде чем дергать, нужно крепко зафиксировать ракету, лучше обхватив что-то жесткое, например, ствол автомата. Солдат в оцепление ставили молодых, у них нередко ракета летела не вверх, а куда-то в степь и поджигала поля с пшеницей и покосы. По этому поводу у ком. в/ч, были постоянные трения с местной администрацией. А тут еще жара. Одно попадание такой ракеты, пока добежишь — огромное поле уже горит.

Короче, на очередные стрельбы полковник распорядился никаких ракет не пускать.

Саша В. чистит автомат

Ну не пускать, так не пускать, и неизрасходованный боезапас лейтенанты попытались вернуть на склад. Ан нет — завсклад отказался наотрез. Возни с приемкой много, а принимать «просто так» стремно. Проверяющие нагрянут, обнаружат неучтенные ракеты и устроят разнос. Сказал: сожгите, не гранаты ведь.

Лейтенанты молодые, дело обставили с выдумкой. Связали все ракеты (несколько десятков) в пакет и приделали к передней броне БТР, шнурки вывели в один узел. К нему прикрепили трос и дернули другим БТР. Дальше произошло вот что: веревка порвалась, часть ракет сработали, часть вырвало из пакета и тоже сработали, ударив зарядом по оставшимся. Короче, большая ракет загорелась прямо на броне. Фейерверк такой начался, за километр было видно и слышно. Водитель бросился тушить, но его твердо удержали. Когда все потухло, на броне обнаружилась просевшая «яма», насквозь не прогорело. Ее залили гудроном, чтобы не было видно, и сверху покрасили.

Так и бегал «боевой» БТР. J

Мелкие байки

Огневое упражнение

На учениях есть упражнение — дают полтора рожка, стреляешь лежа, потом в атаку, огонь по появляющимся мишеням. По команде «Отбой» надо отсоединить магазин и потом передернуть затвор[303]. Саша В. увлекся. Ему полковник кричит: «Отбой», он с автоматом поворачивается (палец на спуске, патрон в стволе, еще полмагазина патронов) и говорит «Чо?» Полковник рухнул в траву и не отсвечивал. J

Учет колец

Кидаем гранаты. Кольца нужно сдавать, по ним учет. Так некий боец сначала выдергивает кольцо и сдает, потом идет на точку броска. Пока шел с взведенной гранатой на позицию (метров 30), народ в ужасе вжимался в землю.

Как седеют полковники

Саша В. и тут отличился — не смог кинуть гранату далеко. Полковник говорит: будем кидать из положения лежа — метров пять-то откинешь? Легли посреди поля, он кинул на... полтора метра. Ладно еще наставник успел схватить гранату и кинуть подальше. Вот так наши доблестные полковники и седеют. J

Верный прицел

На стрельбище РПГ

Стреляли из гранатомета (РПГ-7). Дали боевые выстрелы, учебных не было. Постоянно трава струей поджигалась, пока добежишь до мишени, тушить приходится много. Тогда там залегли трое, после выстрела тушили очаг возгорания, не дав ему распостраниться. А тут некий боец взял прицел не по нижней сетке, а по верхнему пристрелочному крестику. Граната врезалась в землю на расстоянии 10 м, потом полетела в воздух и рванула. Все чуть не наложили в штаны. А те, в поле, взрыва не услышали и еще лежали полчаса в засаде.

Огонь по колхознику

Стрельбы, оцепление. И, конечно, колхозники-пофигисты. Отстреливаем последние патроны, чтобы не сдавать. Полные рожки куда попало. А в паре километров крестьянин на лошадке наяривает. Азарт народ взял, давай по нему сосредоточенный огонь вести. J Хорошо, хоть вовремя прозвучала команда: «Прекратить огонь!?»

Бокс для разрядки

Я с ПМ

После караула сначала снимаем магазин, потом передергиваем затвор и делаем контрольный спуск. Теперь представьте, что происходит, если сонный студент сначала передернет затвор, а потом нажмет на спуск? Пояснение: переключатель режимов в положении «авт». Поэтому студентов всегда «разоружали» в специальном бетонном боксе. И все равно нередко мы просыпались от гулкой очереди.

Все по уставу

Саша В. стоит в карауле. Утром бредет дембель к боксу, а студент кричит: куда мол, караульный где? Дембель: да пошел ты нах, я тут каждый день два года и пох! Меня весь караул знает, х$ мне твои разрешения?! Саша В. все по уставу — передергивает затвор, собираясь сделать контрольный выстрел в воздух. Дембель и взвод «партизан»[304] за ним бухаются в грязь и просят не стрелять. Караульный и не стреляет, думая, что смена караула вот-вот. Только вот ошибся на час. И все это время продержал мужиков, коим по 30–40 лет, на земле. Когда караульный пришел, только чудо спасло Сашу от расправы. J

Бег от осветительных ракет

Дяди офицеры решили на стрельбище развлечься. Вместо мишеней поставили осветительные ракеты. Такой резвости, с какой они бегали потом от них, могли позавидовать олимпийские чемпионы. J

Кто круче

Обучались вождению на БТР. А у него руль отпустил — он на колею не возвращается. Обзор ограничен, выписывает круги по полю. Вдалеке трактор «Беларусь» показался. Увидел такой БТР, благоразумно съехал в колею и не высовывался. J

Помощь заготовке дров

Заехали на БТР-ах в лесополосу. А там мужичонка-браконьер мучается-рубит березку. Дык поможем! Разогнались на БТР-е и шмяк по березке! Она с корнем! Азарт взял! Полрощицы повалили. J L

Проверка брони

Два офицера нажрались и решили проверить, пробивается ли броня БТР пулей из АК 7.62. Залезли наверх и дали очередь в броню. Пули рикошетировали, одному китель распороло, другому руку поранило. Слава яйцам, слегка JL.

-= !#$%&*123@ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUV₀WXYZ[abcdefghijkp{‚ƒ„…†‡ˆ‰Š‹ŒŽ =-

Современность

Фитили длиннее, отбегать дальше!

Предисловие

Из «баек» может создаться впечатление, что я химик по призванию, безумно влюбленный в науку. Но надо разделять науку, пиротехнику и пироманство. В науке я не прижился, тому есть несколько причин. Во-первых, понял, что недостаточно «секуч», т.е. не схватываю информацию налету, и вообще недостаточно умен по сравнению с окружающими меня учеными. Быть на вторых ролях было неинтересно. Во-вторых, увлечение эффектными опытами сыграло злую шутку: я отвык от усидчивой, тяжелой, малорезультативной работы, кот. составляет основу науки. Хотелось сделать что-то важное, значимое. Но быстро. А не получалось. В-третьих, оказалось, что в науке важно заниматься чем-то модным (если это касалось фундаментальных исследований) или востребованным (если это касалось прикладных исследований). Это давало финансирование, хорошую зарплату, привлекало молодые кадры. Хорошо, если это направление совпадало с твоими желаниями, но чаще приходилось делать не то, что нравится, а то, что надо. Получалось, что я, убежав от заводского конвейера, пришел к той же несвободе. А еще уже тогда, в конце 80-х, чувствовалось отставание нашей науки от западной. Что скоро хозрасчет заставит уволиться много ученых, а лучшие вообще уедут заграницу.

Профессии «пиротехник» в современном смысле, т.е. гражданского человека, устраивающего пиротехнические представления, тогда не было. Салюты на праздники делали военные. На «гражданке» было некоторое кол-во взрывотехников, работающих в основном на шахтах.

«Пироман» от пиротехника отличается примерно также, как пожарный от поджигателя. Пиротехника в науке оправдана, вне ее опасна. Рано или поздно тебя сдадут или в психушку, или (что вероятней) в милицию. Так что, уходя из науки, я уходил и из пиротехники.

Я бы каждому пироману выдавал такую нашивку ;-)

Сначала я увлекся программированием и, наверное, занимался бы этим до сих пор. Но в конце 80-х в Академгородок пришло кооперативное движение. Если бы у меня была хорошая любимая работа, я бы не обратил на него внимания, как большинство. Но я был в кризисе и решил, что терять нечего. Начал торговать компьютерами, уехал в Москву[305]. Так и осел в столице. В Академгородке теперь появляюсь редко, на юбилеи университета/ФЕН-а. Сейчас работаю в IT-области, занят обработкой звука, видео, фото.

Скучаю по науке? Нет. Или прозябал бы без зарплаты в Богом забытой лаборатории (что вероятней), или уехал бы заграницу (я там работал, не понравилось). Скучаю по студенческой жизни? Да, но это невозвратно. Тем более та беззаботная студенческая жизнь, когда никто не думал о карьере и деньгах, не повторится никогда. Разве что вернется социализм. Скучаю по пиротехнике? Когда вижу промышленную пиротехнику,кот. сейчас продается на каждом углу, ощущаю себя алкоголиком, кот. завязал, а на след. день обнаружил, ч