Две совсем невеселые истории

Решил начать с невеселых историй, чтобы читателям не казалось, что пироманство[100] — сплошные безнаказанные взрывы. Напротив, почти все, кто этим увлекается, теряет здоровье, а то и жизнь.

Приказ о моем отчислении

Мой подрыв

История невеселая, т.к. после подрыва я чуть не потерял пару пальцев, два из кот. так и остались изуродованными. А еще меня отчислили, и я потерял два года в армии[101].

Итак, на первом курсе я активно экспериментировал с перекисью ацетона, имеющей жаргонное название «киса». Доступ к хорошим реактивам позволял получать чистое в-во, если такое определение можно отнести к этому ВВ, имеющее непростой состав, сильно зависящий от нюансов синтеза. Для меня же тогда, в 17 лет это был просто белый хрустящий порошок, примерно грамм кот. я запихивал в цилиндрик фольги от сигаретной пачки (намотанной на торец карандаша), получая мини-взрывпакеты, до десятка кот. умещалось в спичечном коробке[102]. Поджигал маленький фитиль из селитрованной бумаги и бросал. Грохот помощнее выстрела из ружья, легко разносило бутылку из-под шампанского.

А еще любил удивлять девушек. Таскал с собой пузырек с порошком, сыпал кучку на руку и поджигал. Вспышка полметра в диаметре с хлопком. В общем, идиотом был редкостным, к тому опасным для окружающих.

9 апреля 1981 года вечером в 4-м общежитии (где тогда обитали химики) в нашей комнате собралась большая компания. Мы, первокурсники, жили вчетвером, а еще гостил какой-то аспирант. В приказе об отчислении написано, что мы с Мишей З. пускали ракеты. Это не совсем верно. Я кидал с балкона второго этажа бумажные самолетики, заряженные «бомбами» с «кисой». Летели они недалеко, непредсказуемо и взрывались в воздухе. Потом мне пришла в голову идея сделать бомбу больше. Насыпал в пузырек из-под пенициллина грамм пять «кисы», засунул фитиль, сантиметров пять торчало наружу. Вышли с Мишей З. на балкон. Я держал «бомбу» в руке, а т-щ поджигал зажигалкой, после чего я собирался кинуть ее вниз. Вероятнее всего, Мишка выкрутил пламя на максимум, чтобы близко зажигалку не подносить, потому что рвануло сразу.

Помню тупой толчок в руку. И ничего не понятно из-за обильно текущей крови. Выхожу с балкона, за мной струя крови. Помню белое лицо аспиранта, когда заляпал его штаны. Отправился к раковине, начал промывать рану. Изуродовало изрядно, в домашних условиях такие раны не залечить. А значит, придется идти в больницу, об инциденте узнает деканат, что чревато отчислением. Сказал Мише З., чтобы выбросил все реактивы[103].

Отвели меня в травмпункт, он недалеко от 4-го общежития. Пока шел, начал чувствовать боль. Врачи перевязали раны, вкололи обезболивающее (иначе я не мог уснуть) и оставили в стационаре. Валялся в больнице дней десять. Приходил следователь, ведь врачи должны сообщать обо всех огнестрельных ранениях. Удивлялся, что такие раны человек может нанести себе сам. Заживало быстро, только перевязки беспокоили — больно. Переломы пальцев зажили, осталось на память два изуродованных пальца.

Возвращаюсь в универ — меня не допускают к лабораторным работам, вызывают в деканат. Там принимают решение об отчислении. Вообще, это не обычная практика ФЕНа. Многие взрывались без последствий, например, Дима К.. Видимо, я попал в неудачный момент, история получилась слишком известной, защиты у меня не было никакой, и решили наказать в назидание другим студентам.

В армию не забрали, т.к. к моменту отчисления мне не исполнилось 18-ти лет, а призыв заканчивался. Забрали осенью. Через два года восстановился с полкурса. Научила меня эта история чему-либо? Да, осторожности. Но, к сожалению, «химичить» я не бросил. С другой стороны, если бы бросил, не было бы этой книги.

Валера Ш.

Валера Ш. и я.

Валера Ш. — второй член нашей пиротехнического клуба. Как я уже упоминал, больше всего он увлекался ракетами. Однако не брезговал взрывами, а также всякими прикладными вещами, типа повышения выхода «винта» из «салюта»[104]. Именно он придумал, как пластифицировать «кису» и всегда таскал в кармане кусок-другой «пумы»[105] на всякий случай[106].

Так вот. Как-то шел он через лес от общаги 8-II к остановке около кинотеатра «Юность». Что ему вздумалось там рвануть, не знаю. Достал в-п, к фитилю у него была приставлена спичка. Чиркнул и бросил в сторону. Точнее, попытался бросить. То ли фитиль сразу сгорел, то ли спичка была близко к отверстию в-па, не знаю. Но взорвалось прямо в руке. Но хуже всего то, что внутри коробка, которым он чиркал, было еще 6 таких в-пакетов! И все детонировали разом!

Около часа ночи, меня будят: «Валера подорвался!». Бегу в травмпункт, он через дорогу от общаги. Валере уже перевязали обе руки и поставили капельницу. Повязка, слоев 10 бинта, насквозь пропитана кровью. Удивительно, но при такой кровопотере он дошел досюда самостоятельно. И был вполне бодр. Оказывается, позвал специально. Говорит, что взорвался на тропинке, метрах в ста от остановки. Мол, сходи туда, может найдешь оторванные пальцы, 8 фаланг с двух рук. Больше всего, конечно, на правой, которой держал коробок. И вот я ночью, с фонариком исследую примерное место взрыва. Ни одного пальца не нахожу. Утром искать было уже бесполезно — даже если найду, пришитые пальцы не приживутся[107]. Так и живет теперь Валера Ш. с единственными неповрежденным пальцем. Очень веселая история… L

P.S. Комментарии из обсуждения на форуме:

Я на фоне общежития 8/II

1. Увлечение эффектной пиротехникой сродни наркомании. Одними рассказами о последствиях ситуацию не изменить. Это как курильщику рассказывать о раке легких. И переориентировать на полезные дела трудно, т.к. на них требуется больше усилий, знаний, терпения. Помните Выбегалло у Стругацких в «Понедельник начинается в субботу» и почему настоящие ученые избегали контактов с прессой? Одно дело — корпеть в лабе, делая тысячи однообразных опытов, чтобы в результате написать одну статью. Которую мало кто даже из специалистов заметит. Другое дело — рвануть побольше, травануть кого-то, пустить ракету, т.е. поиграть на публику, эпатировать ее. Вот мол, смотрите, какие эффектные опыты я могу показывать! А что ценности в этих «опытах» нуль — так ведь случайная публика за громом, искрами и не заметит.

Взрывы придают значимость тому, кто их производит, дают иллюзию силы. Вот смотрите: 100 г аммонала разносит автомобиль на куски. Значит, я крутой, кого угодно убить могу. Сублимация комплекса неполноценности, характерно для молодости.

В об-ве некое пренебрежение молодым мужчиной собственной безопасностью воспринимается снисходительно. Мужчина должен не бояться риска, он исследователь, готовый к опасности. Добавляется склонность подростков к суициду. А также желание выделиться из толпы, привлечь внимание противоположного пола.

Поэтому пироманство характерно для молодых. Бравада, мало опыта, желание выделиться. У большинства оно проходит, слава богу, без последствий. Если же человек вооружается серьезными знаниями, а социально остается подростком и продолжает опасные опыты, такого думаю нужно лечить. В запущенных случаях — изолировать от об-ва. Не спорю, бывает, что увлечение пиротехникой в детстве переходит в серьезное увлечение химией. Но скорее, как исключение. Слишком разные требования к научной работе и эффектному взрыву. Я не помню случаев, чтобы увлеченный пироман становился известным ученым. Чаще всего отчисляли или уходил из-за травм.

А.Селедцов, 1986 г.

Три истории про А. Селедцова

Селедцов — колоритный биохимик, который учился со мной на параллельном потоке. (80-е годы) У него рекордное кол-во строгих выговоров: три. Хотя уже за один отчисляют. За точность историй не ручаюсь, с его слов и свидетелей. Если прочитает этот пост, пусть поправит. А то я, каюсь, даже его имени вспомнить не могу.

Правильная доза снотворного

Барбитурат

Пришел Селедцов в профилак[108] к врачу с жалобой на расстройство сна. Мол, зачетная пора, а нервы ни к черту. Врач выслушала и выписывает ему снотворное. Он читает рецепт: «Веронал. Это барбитурат натрия, что ли? Так у меня в общаге его банка стоит, я каждый день столовую ложку съедаю — не помогает». В биохимии барбитурат натрия используется для приготовления буферных растворов. В медицине это снотворное средство, терапевтическая доза максимум 0.5 г в день. А столовая ложка — это грамма три. Наркомания. Врач в ужасе спрашивает: «И давно это у вас?». Ответ: «Да нет, недавно. Раньше я больше принимал, он же слабый. А ребятам в комнате — помогает. Может, я странный такой?» Врач тут же сообщает в деканат. Банку изымают, Селедцову — строгач.

Монеты vs слитки

Серебряные контакты от реле

Селедцов увлекался нумизматикой, собирал серебряные монеты. Серебро — драгметалл, гос-во в то время строго контролировало его оборот. Люди, с кем он менялся, видимо рассматривали серебряные монеты, как вложение. И поэтому парень выменивал их монеты на серебро в слитках. А металл добывал в трамвайных депо, срубая в списанных трамваях с контактных реле. Потом плавил в тигле в аккуратные слитки, удобные для хранения. Кто-то донес, открыли дело. Монеты — еще туда-сюда, но слитки драгметалла — это ужасная 90-я статья, до вышки. Как-то ведь отмазался, условный срок, но до деканата дошло. Второй строгач.

Как позолотить потолок

Терминалы

Как-то на терминалах вижу, как Селедцов решает матрицы по рекомбинации РНК. Хвастается слитком золота, грамм тридцать. Я впервые в жизни увидел столько много металлического золота. Спрашиваю, как получает. Отвечает, что смывом с позолоченных контактов микросхем. «Ртутью?» — привычно интересуюсь. Ответ: «Цианидом натрия, потом осаждаю цинком». Вообще, смертельная доза цианида 0.1 г, а он это делал чуть ли не в промышленных масштабах[109]. Потом, через некоторое время спросил его о судьбе слитка. Оказалось, половину он сменял на реактив для дипломной работы, кот. должен был синтезировать. Нафиг синтезировать что-то, если это можно купить у западной компании? Однако это не сегодня, с иностранцами так просто не пообщаешься, да и валюта нужна. Он сменял золото на безналичную валюту и купил реактив с доставкой. Сразу три уголовных статьи, между прочим: золото, валюта, общение с иностранцами.

А из второй половины получил гремучее золото[110]. Любопытно было: гремучее серебро описано, а почему никто не изучает гремучее золото? После получения стало понятно, почему: оно взорвалось еще в мокром состоянии. Поскольку дело происходило в комнате общаги, красиво позолотило потолок. Вид потолка «а-ля Петергоф» понравился всем, кроме деканата. Третий строгач.

Про Мищенко

Мищенко был в мою бытность зам. декана по быту. Я против него ничего не имел, но старшекурсники ненавидели люто. И строили всякие пакости.

Сортирная бомба

Химики тогда жили в 4-ке, в блоках из двух комнат, большой и маленькой. В маленькой жили старшекурсники по двое, в большой — младшекурсники, сколько войдет. На блок общий санузел — туалет и умывальник. Мищенко жил в маленькой на 1-м этаже, мы — в большой, выше на этаж.

Место действия. Внизу — Сергей Усов, живший тогда в этой комнате. 2001 г.

Вечером залетает некий старшекурсник и сообщает, что Мищенко пошел в туалет. Он уверен, что надолго. Достает банку с калием, отрезает кусок с грамм, заворачивает в бумагу, смывает в унитаз, тут же закрывает крышкой и садится сверху. Идея понятна: калий намокает и взрывается. Скачок давления распространяется по трубе канализации, основной удар нанося по ближайшим унитазам. Чувак сидит на унитазе, ждет. Но то ли бумага была толстая, то ли много намотал, взрыва нет. Народ предположил: может кусок не смылся? Экспериментатор в сомнении слезает с унитаза и открывает крышку. И тут срабатывает! В лицо бьет струя! Литров двадцать вонючей воды вместе с тем, что труженики-студенты в нее наделали. Т-щ отделался легким испугом, но туалет и блок час отмывали (добило даже в коридор).

P.S. Повторять настоятельно не рекомендуется, а то может случиться, как в видео. Представьте, что вы сидели на этом унитазе ;-)

Ацетиленовый шарик

Взрыв шарика с ацетиленом

Сам не участвовал, только слышал. 4-ка стоит прямо напротив столовки и мимо углового балкона на 2-м этаже довольно интенсивное движение. Народ решил сделать подлянку Мищенко, кинув в него воздушный шар с ацетиленом. Надули шар воздухом[111] с ацетиленом в стехиометрической пропорции. Привязали к нему грузик с иголкой и ждут замдекана, затаившись на балконе. Идет! Народ кидает шарик, он не пролетает и метра, грузик отрывается! И шарик ветром сносит обратно! Рвется об балкон и взрывается! Оглушив и покрыв копотью лицо «нападавших».

Взрывы

Сценическая бомба

Та сценка

На капустник я сочинил сценку-пародию на шпионские боевики. Вначале на сцену вноситься якобы бомба. В процессе выясняется, что никакая это не бомба, все уходят. И тут она взрывается! Проблема — из чего сделать бомбу, чтобы: а) не было сильного взрыва, б) отсутствовал огонь, дым, осколки; в) продукты реакции были безвредны. И я придумал такую идею: воздушный шарик заполняется смесью метана и кислорода, внутрь — провод, замкнутый тонкой проволочкой. Когда провод суется в розетку, происходит взрыв. На репетиции было отлично — хлопок, в разные стороны куски коробки. Ни огня, ни дыма, основные продукты реакции углекислый газ и вода.

Сам я участвовал в сценке, поэтому провести взрыв поручил Валере Ш. Ящик внесли на сцену, действие заканчивается, все уходят... но взрыва нет! Уже новая сценка пошла, выходит исполнитель монолога. И тут Валера дает контакт! Оказалось, ближайшая сценическая розетка не работала, он сломя голову нашел удлинитель, вставил вилку, но не обратил внимания, что уже начался другой номер.

Картина такая: актер говорит типа «Сейчас я вам расскажу...» Тут сзади как грохнет! И куском картонного ящика его по заду! Он осел и громко так в микрофон: «Пи–ц!». И уполз со сцены. Зрители были в восторге!

«Рыбаки»

Таким образом, Валера сессию сдал, но без стипендии[112]. К весне жить на одном хлебе надоело[113], и у него зародился безумный план: пойти и наловить рыбки на Обском море. «Море» (водохранилище), вообще не баловало рыбой, а уж зимой подавно. Где ее ловить по весеннему льду — три рыбки максимум за день? Но план оказался более безумным, чем я думал: рыбу было предложено глушить!

Место действия

Допустим, лед потушит ударную волну, но вопрос: как собрать улов без лодки? Валера сказал, что все продумано, надо взять ВВ с максимальной детонирующей скоростью, и компактный заряд. Типа тогда взрывная волна пойдет через лед вглубь, а не вдоль, и будет аккуратная лунка, полная рыбы.

Место действия

Я на этот план смотрел просто как на очередной опыт, на рыбу не надеялся. Путем мен добыл банку азида натрия, 300 г. Через «свинцовый сахар» перевел в азид свинца[114]. Смешал для снижения чувствительности и удобства применения с полипреновым каучуком и сделал диск ~Ø30 см, два картонных диска, посреди заряд.

Вышли на Обское море. Конец марта, воскресенье, там, сям рыбаки, лед еще крепкий (глянули в лунку, см 10). Прошли поближе к острову «Тайвань», там есть глубокое (метров 20) место. Заложили заряд прямо на лед. Я, как обычно, сделал фитиль подлинееее и отошел подальшееее (метров на 50), хотя Валера кричал, что никакой опасности, хлопнет и все уйдет внутрь.

Хлопнуло в самом деле негромко. Судя по всему, лунка получилось небольшая. «Судя по всему», потому что идти к ней — безумие. Заряд с какой-то неведомой физики сделал кучу огромных трещин во льду во все стороны. Мы с Валерой как раз оказались между двух, которые распространялись со скоростью бегущего человека. На части трещин уже разошелся лед, и появилась вода. Лед стал опасным в радиусе полукилометра от места взрыва! А мы почти в эпицентре события! А еще рыбаки бегут со всех сторон, с пешнями наперевес. И судя по их крикам, не лед этими пешнями они бить собирались. JL

В общем, как мы оттуда смылись, даже удивляюсь. Мокрые насквозь (–10º между прочим). Когда подбегали к берегу, видели, как несколько снегоходов поехало со стороны плотины, видимо охрана. А этот сукин сын, Валера, всю дорогу ныл, что куча рыбы пропала.

ВВ из жидкого азота

Моле­куля­рный прак­тикум поглощал боль­шую часть жид. азота

Одна из обычных забав в студенчестве — упереть с крыльца какого-нибудь института дьюар[115] с жидким азотом (литров 20) и притащить в общагу развлекаться. Вода замораживается, ткани колом встают, дымовая завеса и пр.

Как-то Валера Ш. сказал, что с помощью жидкого азота можно сварганить нехилую взрывчатку. Конечно, я его на смех поднял — азот известен свой инертностью. Поспорили на ящик пива.

Тогда он собирает установку: закрытый конус из медной жести подвешивает над банкой, в которую вставил ситечко для муки. Заливает в конус жидкий азот, и по внешней стороне начинают образовываться снежная масса, которая сползает вниз, фильтруется через ситечко и в опилках на дне банки собирается некая голубоватая жидкость. Банка вставлена в большой пенопластовый короб, залитый тем же жидким азотом. Я думаю, народ уже понял: получилась примитивная установка для добычи жидкого кислорода из воздуха. Правда, очень неэффективная: ушел весь дьюар, чтобы получить мелкую лужицу жидкого кислорода. Да и та испарилась, пока мы тащили банку в лес. Так что оксиликвит[116] не получился. Но ящик пива я все же поставил.

Кумулятивная сигарета

Одно время Валера Ш. был увлечен пластифицированной «кисой» — перекисью ацетона в р-ре клея. Внешне это выглядело как слабосвязанная масса белого цвета, похожая на пенопласт. От нее легко отламывалась небольшие кусочки, кот., в отличие от исходного в-ва (в порошке) при поджигании детонировали. При этом в-во обладало и всеми недостатками «оригинала»: летуче, разлагалось, не любило нагревания, солнечного цвета, контакта с металлами. Могло детонировать даже на изломе. Кусок размером с ластик легко отрывал несколько пальцев, со спичечный коробок — руку. И вот с этим кошмаром Валера Ш. развлекался, взрывая все, что попадалось под руку. Звал он это адское изобретение «кисидом» или «пумой».

Особенно популярен у него был трюк с разрывом сигареты. Вытаскивал фильтр из сигареты, отсыпал немного табака, вставлял кусок «кисида», закрывал фильтром. Ну а дальше понятно — после нескольких затяжек сигарета взрывалась.

Как-то вечером играли в преф, рядом лежала начатая пачка «Космоса». Валера «зарядил» одну сигарету и радостно ждал представления. Но как-то получалось, что народ брал не ту сигарету, тут пошли распасы[117], о куреве забыли совсем. Наконец, вышли из распасов и один товарищ с радости закурил. Махая «заряженной» сигаретой, на кот. скопилось уже много пепла, начал возбужденно рассказывать, как он грамотно просчитал и «отполз» всего с 2-мя взятками, хотя ожидалось не менее 6-ти. Когда сигарета оказалась недалеко от лица Валеры, заряд сработал. И так «удачно» хлопнуло, что весь пепел попал в его лицо. Глаза сразу запорошило, причем часть сажи так въелось в кожу, что потом Валера неделю не мог ее отмыть. И ходил в черных крапинках.

Мораль обычная: не рой яму другому.

Вулкан… везде

Горение бихромата аммония

Я за эту деятельность еще и грамоту получил ;-)

У нашей пиротехнической компании были и вполне мирные применения. Об организации «Посвящения в студенты» я уже говорил. А еще мы ходили по школам в составе группы, которая агитировала старшеклассников поступать на ФЕН. Обычно девушка с подвешенным языком и 1–2 «демонстратора». Студентка говорила, как здорово учиться на ФЕН, потом мы с Валерой демонстрировали занимательные химические опыты[118].

«Вулкан на столе», кто не помнит, делался просто: поджигалась кучка бихромата аммония. Она медленно горит, оставляя после себя горку зеленой окиси хрома. Нам с Валерой показалось, что как-то неубедительно горит. После опытов реакцию удалось усилить добавлением ПХА, молочного сахара и родамина. Теперь «вулкан» горел гораздо шустрее, с пламенем, шипением, клубами багрового дыма. И еще преимущество: можно было поджечь «волшебной» стеклянной палочкой (предварительно смоченной серной кислотой).

Обычно шли по 2–3 классам, по полчаса-час на каждый. Соответственно, брали сумку реактивов и кучу посуды. В этот раз все как-то быстро прошло, часть опытов не успели показать. И вот последний класс, времени хватает. Девушка наша беседует с девочками, ну а мальчишки, конечно, вокруг демонстрационного стола собрались. Такое повышенное внимание публики сыграло с Валерой злую шутку. Собрал он остатки «вулканической» смеси и сделал не горку, как обычно, а ссыпал в большую стеклянную тарелку, куда мы сливали исп. р-ры[119]. Раза в четыре больше, грамм триста. Да еще утрамбовал. И эффектно капнул в центр серной кислоты.

Дальнейшее имеет три варианта интерпретации:

1. Валера: Полыхнуло все как-то бурно, во все стороны. Но все под контролем!

2. Учителя: Как эта тарелка взорвалась!

3. По мне, из-за трамбовки началось бурное горение, и появился реактивный момент: тарелка пролетела через весь класс (никого не задев, что удивительно, и не разбившись).

Результат таков: через двадцать секунд все, что могло сгореть, сгорело (а карты там всякие и портреты в классе все равно были старые). J Видимость из-за дыма и багровых хлопьев стала почти нулевая, дышать нечем и все равномерно покрылось зеленой тонкой пылью. Особенно парни вокруг стола. Когда народ повалил из класса, это было зрелище достойное кисти художника на тему «Последний день Помпеи»: все отчаянно кашляют, в багровых хлопьях с зелеными лицами.

Разговоров потом об этом в школе хватило на неделю. Мы с Валерой получили очередной выговор из деканата[120] и мужественно отказывались от просьб повторить, «только еще больше». J

P.S. Между прочим, из этого класса один поступил на ФЕН.

Пластическая сера

Полет пластической серы

На I-м курсе был практикум по неорганике. Поскольку я считал, что знаю эту науку наизусть, мне было скучно. Ну, сами можете понять: 17 лет пацану, все уже знает и умеет, а понтов-то, понтов! Позже жизнь меня пообломала и научила вежливости и осторожности. А пока...

Итак, с Сергеем В. (сейчас в Америке крутой бизнесмен от химии) проводим опыты с серой. Получение пластической серы не получилось, перешли к диспропорционированию серы[121]. Элемент кипятится в серной кислоте, идет его восстановление и окисление одновременно. Что-то у нас реакция не заладилась, я решил добавить кислоты. Пробирки не хватило, перелил в стакан. Кинул мешалку, поставил на плитку. Градусов 200, реакция не видна. Надоело. Сергей говорит: пара кончается, пора уматывать.

То место

И тут мне приходит в голову интересная безумная идея: у нас же в стакане — расплавленная сера, да? Если ее вылить в холодную воду, получится пластическая сера, да? Хотя бы первый опыт выполню. И, не давая народу вмешаться, (в группе на практикуме было еще человек 10), выливаю стакан кипящей концентрированной серной кислоты в большую тарелку с водой! Ба-бах! Эффект потрясающий! Всякая там пиротехника отдыхает! J Все, что было в тарелке, разлетается в радиусе метра три! Понятно, разлетается не простая вода, а серная кислота неслабой концентрации.

Итоги: три халата пришлось выбросить сразу, платье, два свитера, двое с половиной джинсов (из одних сделали шорты), кучу методичек, и даже один «Некрасов»[122]. Ну, и еще по мелочи: одному в дипломат залилось немного, он заметил через день; все конспекты, зачетку и студенческий пришлось выкинуть. Ну а лабе что сделается? В ней все защищено[123]. J Спасло меня от побития только то, что я больше всех пострадал — всю одежду пришлось выбросить[124]. Ну и завлаб посчитал полезным урок по ТБ.

Бомбы из сухого льда

Когда началась перестройка, ушлые бизнесмены стали возить по Академгородку холодильники с мороженым. Чаще с сухим льдом. Как-то летом один такой подъехал (на велосипеде, кстати) к нашей общаге. День жаркий, весь товар скупили буквально за минуты. И куча сухого льда оказалась не нужна. Продавец уже собирался вывалить его прямо на землю, но тут подкатили мы с Валерой Ш.

С сухим льдом есть много забав, в частности, мне нравилось кусок придавить к металлической поверхности. Такой скрип получался, посильнее мокрого пенопласта по стеклу! А тут сразу несколько килограммов. Перегрузили в ведро и стали думать, что делать. У Валеры Ш. нашлась куча 1–2-х литровых пластиковых бутылок из-под пива. Сразу родилась идея сделать пластиковые бомбы. Времени в обрез — лед-то испаряется, так что решили организовать прямо перед общагой. Там через дорогу лес, всего метров десять от общежития 8/II.

Итак, нашли небольшую ямку, углубили ее, поставили туда все бутыли, заполненные на ~¹/₃ водой и присыпали землей так, чтобы торчали только горлышки. Покололи в ведре лед молотком и засыпали в бутыли. Быстро завинтили пробки, и отошли подальше. Расчет на то, что хотя бы одна взорвется, ударной волной разорвет остальные.

Как бы не так! Одна бутылка взорвалась (слабо, кстати), зато разбросала остальные пять! Вторая взлетела в воздух и тут же красиво взорвалась, обдав нас и случайных свидетелей водой и кусками пластика. Третья вылетела на асфальт перед зданием, пробку у нее сорвало, и она превратилась в ракету, которая начала хаотически нарезать круги, гоняясь за прохожими. Четвертая застряла в ветках сосны, там же ухнула, отломав кучу веток. Последняя чуть не влетела в открытое окно на 1-м этаже, ударилась об угол здания и так осталась лежать. Валера Ш., недолго думая, (я поражаюсь, как с его «недолгим думанием» он вообще остался жив после всех опытов) кинул в нее кирпич. Бутылка рванула, кирпич прилетел почти в ту точку, откуда был кинут, то есть просвистел буквально в сантиметрах от лица Валеры. Так что, можно сказать, опыт завершился без жертв.

P.S. Вспомнил об этом случае, недавно просмотрев нечто подобное на канале «Discovery». Все-таки люди склоны повторять свои и чужие ошибки.

Мины из хозмага

Нажимные «мины»

Та стройка

Летом 1985 года я вкалывал в стройотряде «Искра» в пос. Черга Алтайского края. Кругом живописные горы, озеро Айя под боком, а мы корячимся с бетонированием фундаментов. Потом дожди пошли, сидим в вагончиках, маемся бездельем. С нами был «трудный подросток» Валера, лет 14, переданный нам на перевоспитание[125]. Скучно, он предлагает развлечься, в стиле подростковых предпочтений. С участием девушек — рядом был домик бригады девушек-штукатурщиц. То есть как-то их напугать.

Вот я и думаю, что можно «нахимичить» в условиях полного отсутствия реактивов и оборудования? Но есть же хозмаг, в кот. можно купить многое.

Армейские знания строительной электрики пригодились

Вижу дымовую шашку для защиты огорода от заморозков. Внутри — зеленая масса, при поджигании дает белый дым. При конденсации этого дыма ощущается что-то типа нафталина. Ага, это антрацен[126]. Остальное — какой-то окислитель, иначе с чего бы антрацену так шустро гореть? Заливаю шашку горячей водой, раствор фильтрую от антрацена, охлаждаю в холодильнике. Выпадают большие снегоподобные кристаллы, пахнущие хлором и дающие вспышку с сахаром. Бертолетка, ура! Беру «серебрянку» ( алюминиевую пудру[127]), уголь и смешиваю с полученным реактивом — в-п готов! Смесь дает хорошую яркую вспышку с хлопком и немного дыма. Главное, вполне безопасную[128], бризантность почти нулевая.

Но встает вопрос: как активировать? В голове закрутились всякие нажимные и электронные взрыватели. Махнул головой, надо что-то простое и надежное.

Так-так. Идея! Посылаю «трудного подростка» в аккумуляторную. Приносит немного концентрированной серной кислоты. Беру из аптечки ампулу йода, заменяю его H₂SO₄. Конец завариваю варом. И кладу ампулу в в-п, который делаю мягким (несколько слоев бумаги + изолента). Жертва наступает на в-п, ампула лопается, кислота реагирует с бертолеткой со вспышкой — Кибальчич отдыхает[129]. J

Вагончики в нашем стройотрядном городке были связаны деревянными дорожками. Вот под них Валера ночью и заложил в-пакеты, особенно много на пути к туалету. Утром, как и ожидалось, грохот, визг (вспышки из-под настила не видно)! Продолжение тоже понятно: девушки пожаловались командиру отряда, он вычислил нас сразу. Но какие проблемы от маленьких в-пакетов? Так, хлопушки. Впредь обещался не повторять, остатки смеси (с горсть) спрятал от греха подальше. А тут солнышко появилось, пошли на работу. Прошло несколько дней, история забылась.

Молния посреди дня

Как-то с объекта возвращаемся, в поселке переполох: оказывается, какую-то бабку молнией убило! Приходим — врут. Не убило, живехонька. Оказывается, собирала за горой смородину, поставила корзину, а тут как грохнет! И вспышка! Отлетела в кусты, вернулась — прожженная корзина. И всем показывает: правда, в дне дырка с обугленными краями. Принюхался я к этим краям и тут у меня зародились смутные подозрения.

Беру «трудного подростка» за грудки и прижимаю к теплой стенке. Выясняется: он решил поохотиться. Тридцать голодных парней, а мяса нет. А он слышал, что за горой под дубами кабаны водятся. Ну и поставил в кустах «мину», где следов больше. Запихал в нее все, что у нас осталось. Говорит: «Там сроду народ не ходит! И что там бабке понадобилось?! Видимо, поставила корзину прямо на мину».

А бабушке с умным видом рассказали о «блуждающей шаровой молнии». Полагаю, она до конца своих дней зареклась ходить за смородиной. J

О чистоте

Унитаз — лицо студента

В 4-ке, общаге химиков (до 1984 г), была культовая комендантша, Маркузя[130]. Гоняла студентов почем зря. Это ей приписывают афоризм в заголовке байки.

На 4-м курсе жили со мной три первокурсника. 8-ка, общага химиков, делилась на блоки. В блоке две маленькие комнаты, на два человека и две большие (номинально на 4-е человека, но обычно жило больше), туалет, душевая и два умывальника. Все полагалось содержать в чистоте, особенно туалет. Для этого народ дежурил по очереди. А проверяли сами студенты.

Итак, дело было вечером. Как обычно, я с друзьями писал пулю, молодежь учила уроки. Тут кто-то из них заявляет, что мол, сегодня санпроверка, а у нас в туалете разруха. В частности, унитаз такого цвета, что непонятно, из чего он сделан. И я, между прочим, дежурный. Ну ладно, делать нечего, на прикупе срываюсь в туалет.

Вижу, в самом деле, кислота поможет мало — сплошная органика. Недолго думая, решаю ее сначала окислить и бухаю в унитаз этак с полкило марганцовки[131]. Возвращаюсь в комнату, молодежи сообщаю, что нужно подождать, все будет пучком. Проходит еще минут десять, те уходят, возвращаются со страшными криками: в туалете пожар! Я бегу туда и застаю такую картину: из унитаза пузырится наружу бурая масса, искрит и плюется кусками пены!

— Так, — спрашиваю молодых, — что туда налили?

— Как обычно, с пол-литра серной кислоты.

— Я не говорил, что уже сыпанул туда полкило марганцовки?!

— Нет, сказал только, что все будет пучком.

В самом деле, марганцовка на фоне засраного унитаза видна не была. Вот они и решили проявить инициативу. Короче, я приказал панику не наводить, сыпануть в унитаз КОН, протянуть шланг с умывальника и все промыть. Санпроверку в блок не пускать, повесить объявление: «Осторожно, идет травля тараканов». Мыли туалет весь вечер. Зато унитаз потом просто сиял первозданной чистотой. Он оказался розовенький, кстати. J

Как пробивали мусоропровод

Выглядело это где-то так

В 8-й общаге (10 этажей) есть мусоропровод (идет по кухням), который периодически засоряется. Туда лили воду, пытались разобрать завал ломами, бросали двухпудовую гирю. Как-то был случай, все это не помогло. На Новый Год скопилось уж очень много мусора. И вот Валера Ш. с Сергеем В. (он был ответственный за прочистку) решили взяться за дело радикально. С помощью взрывчатки. Типа ударной волной все вынесет. Я был на каникулах, а то бы пресек дурость.

Валера покопался по моим сусекам, бризантное ВВ было отвергнуто сразу (и это радует). А нашел он большую банку перекиси бария и магниевую пудру. Намешал, попробовал. Хлопает здорово, типа порох. Только слабо. Что-то еще туда добавил, уже не упомнит, может серу, может ПХА. Взяли да намешали с кило этой смеси. Сунули фитиль по-простому в банку, да и кинули в мусоропровод. Засор был где-то между 5-м и 6-м этажом. Бабахнуло так, что на ноги поднялась вся общага.

Разворотило метр мусоропровода. Окна вынесло вместе с рамой. Мусор разбросало по всему этажу. Очень веселый Новый Год. J

P.S. Ах да, расчет оказался верным, засор таки пробили.

Трифторид хлора

При комнатной температуре бесцветный ядовитый тяжёлый газ с сильным раздражающим запахом. Конденсируется при охлаждении до +12 °C (или при увеличении давления) в жидкость бледно-зелёного цвета. Сильный окислитель. Бурно реагирует с большинством органических и неорганических соединений, в частности с водой[132]. Используется, как фторирующий агент. В-во строгого учета[133].

Чем можно зажечь стекловату

Как-то Сергей В. (он делал диплом в Институте Неорганики) сказал, что подожжет стекловату. Поспорили на ящик «Жигулевского», собрались в лесу за общагой. Мы принесли клок стекловаты, он — обещанный р-р. Полез доставать в сумку, оттуда — резкий запах! Оказывается, стащил из лабы СlF₃ — вещь жутко опасную, из всей неорганики, наверное, самый активный окислитель. Им в самом деле можно поджечь стекловату. Десяток мл. хранилось в металлическом контейнере под давлением в морозильнике. Этот раздолбай просто кинул в сумку и притащил. В сумке эта гадость вышибла пробку, прореагировала со всем, что там было (книги в основном) и успокоилась, пока он туда не сунулся. Как ни странно, рука пострадала не сильно, ведь самого трифторида в сумке уже не было, только продукты его реакции[134]. Однако ногти сошли напрочь. А пальцы после этого долго болели. Недавно списывались, говорит до сих пор фантомные боли в к