Как надо и как не надо проезжать перекрестки

Утро. Пробки. Все торопятся на работу. Мало того что дождь льет как из ведра, так еще и снег сыплет, и жара 30 °C. В общем, «одно удовольствие» на улице находиться. Но нам, инспекторам дорожно-патрульной службы к трудностям не привыкать.

Да ладно, нормальная погода. Подумаешь, солнышко уже с утра печет, да так, что из-под фуражки пот течет. То ли еще будет к обеду. А нам все равно.

Утренняя толчея на дороге приводит к тому, что у водителей азарт появляется. Красный, зеленый — какая разница? Я успею! Колесами передними стоп-линию переехал, все! На перекресток выехал — обязан закончить движение! Ну и что, что впереди пробка и перекрыл движение всем. Я же еду!

Менталитет, что ли, у нас такой? Мне вроде бы и не надо, и не тороплюсь никуда, но вперед никого не пущу! Видимо, в очередях долго жить пришлось. Уж в магазинах о них забыли давно, а в крови еще осталось. Из поколения в поколение передается.

Две дороги встречаются у светофора. Каждая имеет разделительную полосу. У одной две проезжие части газоном разделены, а другая вообще сквер в себя вмещает. На перекрестке, понятно, травы нет, зато линий белых нарисовано много. Светофор переходит из режима «зеленый — проезжайте, не задерживайтесь» в «красный — будьте вежливы, другие тоже торопятся». Те, кто проехал первую проезжую часть, понятно, забыл обо всем и проскакивает вторую на мигающий зеленый, который уже секунды три как красным горит. Он думает, что последний. Ага! За ним еще четверо!

Меня никто не видит.

Вот так у нас проезжают перекресток. А потом удивляемся, почему улицы не успевают от битого стекла убирать.

Поскольку моя работа очень важна, я не допускаю таких безобразий на своем участке. Всех пятерых приглашаю на беседу. Первый останавливается, второй за ним, а третий хитрый, по «газам». Удрать решил. Мол, я отвернулся, уверенный в его порядочности. Да я специально отвернулся! Номер-то запомнил! Надо же моего приятеля Держиморду работой занять. По рации передаю: «К тебе едет субчик один, денег везет». В ответ слышу слова благодарности. Любит он таких «обилечивать». Двое последних под шумок тоже свалили. Ну да ладно. Я тоже не всемогущий. И потом, им еще через мой перекресток вечером обратно ехать. Еще успею по душам поговорить. «Рожи» их автомобилей я запомнил.

Подхожу к первой машине. Оттуда парень уже выскакивает, наверное, не пристегнутый был.

— Товарищ, начальник!

Когда водитель начинает с этих слов, всё! Он уже признал во мне авторитета! Больше делать ничего не надо. Сейчас предложит: «Давайте договоримся!» Водители, учтите это, если Правила нарушать захотите, поинтересуйтесь, как меня зовут и по имени отчеству обращайтесь. Ваша оценка как личности в моих глазах сразу повысится.

— Товарищ, начальник!

Я представляюсь, как положено. Должность, специальное звание. Договорить парень мне не дает, молодой еще. Куда торопится?

— Давайте договоримся.

— Давайте. Документы предъявите, пожалуйста.

Сначала надо бы причину остановки назвать, но мне познакомиться захотелось.

— О, Шустрик! Кассовая фамилия для инспектора!

Мы таких любим. Вы, товарищ Шустрик, нарушили Правила дорожного движения, пункт 6.13:

«При запрещающем сигнале светофора (кроме реверсивного) или регулировщика, водители должны остановиться перед стоп-линией (знаком 6.16), а при ее отсутствии:

— на перекрестке — перед пересекаемой проезжей частью (с учетом пункта 13.7 Правил), не создавая помех пешеходам;

— перед железнодорожным переездом — в соответствии с пунктом 15.4 Правил;

— в других местах — перед светофором или регулировщиком, не создавая помех транспортным средствам и пешеходам, движение которых разрешено».

— Да, понимаете, я тороплюсь.

— И поэтому Правила дорожного движения нарушаете?

— Я же не помешал!

— Вы создали аварийную ситуацию на дороге. Знаете, сколько народу бьется из-за того, что один торопится, а другой спешит?

— Виноват, больше не буду!

— Вот и хорошо. Очень рад, что смог оказать на Вас такое влияние. Правила для того и существуют, чтобы их нарушать…

Я сделал паузу и посмотрел на Шустрика.

— Да, конечно…

Ему неважно, о чем идет разговор. Плохо это. А я был почти готов отпустить парня. Поблагодарить, что за собой других «клиентов» ко мне подтащил, пожурить немного… М-да!

— Правила для того и существуют, чтобы их нарушать… НЕПОВАДНО БЫЛО! Пройдите в машину! Там Вас капитан по всей форме обует! В смысле, протокол составит. Надо из дома выходить пораньше. Тогда и торопиться не надо! Семьсот рубликов стоит спешка в Вашем положении.

Водитель понуро потопал к патрульной машине, я передал капитану вместе с документами Шустрика инструкции, за что и насколько, и пошел ко второй машине.

— Здравствуйте! О, кого я вижу! Как Вас звать, величать?

— Оля!

— Ваши документы, Оля, пожалуйста. Нехорошо Правила дорожного движения нарушать.

— Да я… не хотела!

Девушка невинно закатила глазки.

— Случайно получилось?

— Совершенно случайно!

— А давайте в игру поиграем?

— Давайте!

— Вы называете все, что не сделали, хотя должны были бы, обещаете исправиться, а я Вас отпускаю. Если нет, тогда пойдем протокол составлять.

— Договорились!

— Вот и славно. Итак?

— Ну-у-у… я долго красилась и поэтому не успела с утра позавтракать, только чашку кофе выпила на ходу…

— Стоп! Девушка, вы о чем?

— Как? О том, что должна была сделать, но…

— Понятно! Тогда упростим задачу.

— Давайте.

Она снова обрадовалась. Искренне. Почему все женщины считают, что если они будут глупо улыбаться, то им все с рук сойдет? Хотя, может, это и правильно. Тогда только им руль в руки давать не надо!

— Я Вас остановил. Как думаете, зачем?

Мой вопрос застал ее врасплох.

После пятисекундной паузы:

— Не знаю.

Мне, в общем, спешить было особенно некуда. Капитан протокол еще сочинял.

— А Вы, Оля, подумайте!

Пожимание плечиками.

— Губы плохо накрасили!

— Ка-ак???

Судорожное движение к сумочке, потом поворот головы к зеркалу заднего вида.

— И прическа у Вас сбилась. Так дальше ехать нельзя! Приведите себя в порядок!

— Спасибо!

— Я подойду через пару минут. Успеете?

— Через пять!

— Хорошо. Только не уезжайте. Ваши документы еще у меня.

— Не уеду!

Раз есть немного времени, останавливаю еще одного торопыгу.

— Куда спешим?

— Да я вот…

— Понятно. Пункт Правил 6.13, проезд на запрещающий сигнал светофора. Документы Ваши предъявите. Спасибо.

— Да я ехал на желтый!

— Ну и хорошо. Так в протоколе и напишите. Желтый горел, я и рванул, пока красного нет. Решил, что проскочу.

— Может, поеду я?

— К капитану. О, касса как раз освободилась. Уже деньги приготовили. Молодца! Спрячьте. Это я образно. Сейчас оплата через банк. Прошу, протокол составим.

— Но…

— Пройдите, пожалуйста, в патрульную машину.

Я подхожу к напарнику и тихо говорю:

— Утверждает, что на желтый ехал.

— Понятно.

И что за водители безграмотные. Обувать таких одно удовольствие! Откройте Вы книжечку, Пе-Дэ-Дэ, называются. Прочитайте, она маленькая. Хоть что-то грамотно сказать сможете. Пункт 6.2

«…желтый сигнал запрещает движение, кроме случаев, предусмотренных пунктом 6.14 Правил…»

Чайники! А вот объяснять им, что в пункте 6.14 написано, не буду.

«6.14 Водителям, которые при включении желтого сигнала… не могут остановиться, не прибегая к экстренному торможению… разрешается дальнейшее движение…»

Был умным, так бы и сказал. Я бы рожу скривил, погрозил, посоветовал быть осторожным и отпустил… возможно.

Возвращаюсь к девушке.

— Ну как, Оля, все в порядке?

— Почти.

— Доигрывать будем?

— Я не совсем Правила поняла.

— Какой пункт? Сейчас объясню.

Смотрит на меня как-то непонятно.

— Я о ПДД.

Облегченно:

— А… Нет! Я об игре.

— Так игра на Правилах дорожного движения и основывается. Вы объясняете, что нарушили, и свободны!

Озадаченное лицо.

— Оля, да вы не волнуйтесь. Сейчас капитан освободится, он все по пунктам разложит… и в протокол запишет.

— Как…ой протокол?

— Пойдемте, покажу.

Подхожу к патрульной машине, в машине только мой напарник. Недопустимый пробел в моей работе. Его надо загружать работой всю смену.

— Тут у нас девушка замечательная! Олей зовут. — обращаюсь я к капитану.

Смотрю, у нее аж румянец на щеках выскочил… от удовольствия. Что делает с человеком доброе слово.

— Немного с Правилами дорожного движения не разобралась. Решила, что при проезде перекрестков женщин должны пропускать. Я правильно говорю? Красный, конечно, не заметила… или не видела. Ты уж помоги ей разобраться, что к чему.

— Нет проблем, прошу Вас, Оля, присаживайтесь!

Только отхожу от родной патрульной машины, свисток в рот и… чуть не проглотил его!

ПДД для девушек

Едет, понимаешь ли, еще одна красавица. Смотрит в зеркало заднего вида. Долго, внимательно. Нет, ее не интересует, что происходит позади автомобиля. И что впереди не волнует тоже. Она марафет наводит. Одной рукой зеркало придерживает, а другой губы красит.

Действовать надо было быстро и… осторожно. Иначе «бабах» будет такой, что во всех газетах потом напишут! Хорошо, что свисток не проглотил. Я и дунул в него, палочкой замахал.

Красавица от неожиданности помаду уронила, дернулась. То ли грудью на руль облокотилась, то ли локтем уперлась. Хорошо, что скорость движения маленькая была. И рядом никого. Обошлось без происшествий. Ну прыгнула машина сначала в левый ряд, затем в правый. А остановилась так, что следы протектора на асфальте остались.

Подхожу, сидит зажмурившись. Я жду.

— Вы меня напугали! Нельзя же так!

Это она мне. Если бы не мой опыт, точно проглотил бы свисток.

— Девушка, Вы целы и невредимы?

— Еще не знаю!

— Так проверьте.

Движение рук идет по следующему маршруту: сначала хватает себя за голову, потом за грудь, затем за задницу. Выдох.

— Слава богу!

— Все в порядке?

— Не все! Моя губная помада!

Девушка ныряет под руль. Я терпеливо жду.

— Ну что теперь делать? — вопрошает она оттуда.

Вот женщины… Чуть в переделку не попала, а волнует лишь то, что губную помаду испачкала. И мне же еще ее успокаивать.

— Не волнуйтесь Вы так. Как только домой доберетесь, в стиральную машину запихните, только, чур, без кипячения, потом в микроволновке высушите. И будет, — я поднял большой палец правой руки вверх, — Во!

— Ее стирать можно?

Столько удивления в голосе! Неужели не знала?

— Конечно! Только не более одного раза.

Удивительно! Глаза согласны, а губы выражают сомнение.

— Раз все в порядке, предъявите документы.

— Конечно, сейчас.

Вот девушки! Хоть бы кто-нибудь слышал про Приказ МВД РФ № 329 от 01.06.98 г.:

«…3. При обращении к участнику дорожного движения сотрудник милиции должен представиться, приложив руку к головному убору, назвать свою должность, специальное звание и фамилию, сообщить о причине остановки транспортного средства…»

Зачем это вам? А ведь разговор бы пошел по другому сценарию. Не я вопросы задавал, и искал, к чему придраться. Подумаешь, губы подкрасили… во время движения автомобиля. Правилами это не запрещено!

— Девушка, Вы, когда перекресток проезжали, видели, какой сигнал у светофора горел?

Это я так спросил. Может, подскажет, по какой статье привлечь ее за пользование губной помадой во время движения?!

— Зеленый… вроде. Все ехали, и я тоже.

— А если кто-нибудь с крыши прыгнуть решит, присоединитесь? Ай-яй-яй!

Непонимание, сменилось растерянностью.

— И знаете, что виною всему?

— Нет.

— Губная помада!

— Как? Подождите… Так ведь точно! Подсунули «левую»!

— Стоп. Давайте по порядку.

— Давайте! Помада дешевая!

— Хорошо, хорошо!

— Ничего хорошего! Это ужасно!.

— И не говорите!

У меня не было выхода. Я замолчал и дал девушке выговориться. Секунд тридцать на это ушло. Только обрадовался, что перевел разговор в нужное русло, и на тебе!

— Ну, с помадой мы разобрались?

— Как разобрались? Вот же она! Весь день испорчен теперь!

— Ничего, я вам сейчас быстренько настроение подниму.

— Правда?

— Предлагаю вспомнить, где мы находимся.

— Где?

— В городе. В каком, знаете? Куда путь держите?

— Конечно! Мы сегодня должны с Маринкой встретиться!

— Это просто великолепно! Кто я?

Растерянно:

— Не знаю!

— Инспектор ДПС!

— Ну, конечно!

— Вот и славно, а Вы кто? Предъявите документы, пожалуйста.

Минуты три ушло на перебирание вещей. Потом последовал неутешительный вывод:

— Ой, я их, кажется, на тумбочке забыла!

— Да Вы не торопитесь. Посмотрите еще раз, внимательно.

Девушка набралась смелости и… вытряхнула из дамской сумочки все содержимое. Там было много чего. Примерно столько же помещается в двух больших чемоданах. Если начать перечислять, придется опись на двадцати страницах делать.

— Вот они! Ну конечно!

— Давайте сюда! У-у-у!

Озабоченно:

— Что-то не в порядке?

— Вам тоже права на день рождения подарили?

— Ну…

— Сейчас по новому закону девушки должны открыть специальную категорию «Ж»… Выучиться на летчика-истребителя, стало быть! Вы за штурвалом самолета сидели когда-нибудь?

— Не-ет…

— А так, как Вы пять минут назад вели, да что вели, пилотировали автомобиль, я бы сказал, профессиональный летчик!

Все, девушка растаяла!

— Значит, так, Маша. Вы нарушили Правила дорожного движения тем, что… сели за руль!

— Это как?

— Сели за руль, а губы не накрасили! Тяжелый проступок. Сейчас даже номера за это снимают!

— Номера не надо!.. Может… как-нибудь договоримся?

— Конечно, договоримся! Если Вы обещаете больше не пользоваться ни губной помадой, ни тушью, когда ведете автомобиль.

— Обещаю!

— Поймите, Маша. Вы не контролировали дорогу. Если бы я не остановил, то через пятьдесят метров, где дорога делает небольшой вираж, все бы поехали налево.

— Я тоже налево собиралась!

— Не понял? А! Да я в другом смысле. Все бы в сторону повернули, а Вы… в столб. Потом машину в ремонт, а Вас могли по кусочкам собирать. Пришили бы губы куда-нибудь не туда. И как потом красить?

— Я честно больше не буду!

— По глазам девушки, я понял, что она о таком варианте даже не задумывалась.

— Правда, правда!

Пойдемте в патрульную машину.

— Может, договоримся? У меня деньги есть.

— Если так будете продолжать ездить, скоро не будет!

А в ответ тишина. Хорошо бы, если девушка поняла, в какую беду чуть не попала. Нельзя отвлекаться от дороги ни на мгновенье! Здесь ситуация меняется с калейдоскопической быстротой. Водитель, помни, ты ответственен не только за свою жизнь, но и за жизнь других участников дорожного движения! Точно, это не чья-то бабушка, а ты сам!

— Капитан?

— Да?

— Тут у нас Маша. Увлеклась немного, красный сигнал светофора не заметила.

Не обойдем вниманием тех, кто не знает Правила. Научим! Но учтите, все обучение у нас нынче на платной основе. Я как инспектор ДПС готов делиться своими знаниями, а Вы, как водитель загляните к себе в кошелек, потянете ли мои тарифы? Может лучше все-таки Вам Правила сначала почитать, а затем не нарушать?

Без номеров

Только отхожу я от патрульной машины — вижу автомобиль. Грязный как чушка и номеров нет. Почему такого не остановить? В городе объявлена неделя борьбы за чистоту… уже пятнадцатый месяц подряд. Кстати, делайте вывод, водители. Мойте своих «железных коней» время от времени! Реже будете останавливаться со мной поговорить.

— Здравствуйте!

У меня настроение хорошее. Две девушки подряд… и такие умные!

Смотрю, за рулем бычок сидит. Надулся, глазки выкатил. То ли злится, то ли не понимает, за что. А может он просто так на мир смотрит, любуется. Сейчас разберемся.

— Предъявите документы, пожалуйста.

Безграмотность водителя на дороге — явление распространенное. Мы тут с Предыбайло поспорили (он на соседнем перекрестке дежурит) кто больше продержится, не представляясь. Так он выиграл. Две недели никому не говорил, как его зовут!

— О-о! Мистер Толстолобик! Очень приятно Вас видеть. Погостить приехали?

— Живу я здесь!

— … на наш с капитаном пост?

— А-а! Нет! Я проездом!

— Проезд платный, однако!

— Как?

— Не пристегнуты Вы за рулем были во время движения!

— Это я после остановки отстегнулся! Честное слово! Документы доставал!

— Ничего, бывает.

— Может, поеду я?

— И пассажир не пристегнут тоже. Жена?

— Да.

— Очень приятно.

Женщина лет сорока квадратной наружности попыталась скромно улыбнуться… на все свои 120 килограммов.

— Вы тоже что-нибудь доставали? Нет?

— Товарищ, начальник!

О! Знакомые нотки слышу!

— Да, гражданин?

А в ответ тишина.

— Документы давайте. Спасибо. Петр Степанович… А что же не зарегистрирован автомобиль?

— Только купил! Не успел еще!

— Ну, какие Ваши годы!

— Я это…

Вижу, в карман полез.

— Не надо.

— Может…

— Не стоит.

— Понятно!

— Значит, смотрите, Петр Степанович. Остановил я Ваш автомобиль, потому что грязный, к тому же он был без номеров. Вы умываетесь ежедневно? Машина — это Ваше лицо, а не… просто средство передвижения. Поняли?.. Хорошо! Теперь дальше. Согласно статье 12.6 Кодекса РФ об административных правонарушениях:

«Управление транспортным средством водителем, не пристегнутым ремнем безопасности, перевозка пассажиров, не пристегнутых ремнями безопасности, если конструкцией транспортного средства предусмотрены ремни безопасности… — влечет наложение административного штрафа в размере пятисот рублей».

— Я пристегнут был!

— Если будете продолжать утверждать это дальше, то придется наказать не только Вас как водителя, не пристегнутого ремнем , но еще и за перевозку пассажиров, не пристегнутых ремнем добавить. Два раза по пятьсот рублей получается.

— Но…

— Если желание поспорить есть, то сейчас еще и на пассажира протокол составим. Статья 12.29 Кодекса РФ об административных правонарушениях:

«Нарушение пешеходом или пассажиром транспортного средства Правил дорожного движения…»

— На пассажира не надо! Меня Алевтина Петровна потом на запчасти разберет! На меня, ладно?

— Жена Ваша?

— Она самая!

— Хорошо. И, пожалуйста, поставьте автомобиль на учет. У Вас вчера последний день как срок постановки на учет закончился. Статья 19.22 Кодекса РФ об административных правонарушениях:

«Нарушение правил государственной регистрации транспортных средств всех видов, механизмов и установок в случае, если такая регистрация обязательна…»

— Ну что, товарищ Толстолобик, прошу Вас, пройдите. Сейчас протокол составим.

Капитану я объяснил, что автомобиль не успел на учет встать, а водитель пристегнуть ремень перед началом движения. Добавлять, ничего не знает и согласен на все, не стал. Это и так понятно.

Без номеров — 2

— Документы предъявите, пожалуйста. Мендельсон? Редкая фамилия.

— Я не Мендельсон, а Мандельсон, Ман!

— Ох, извините, Иосиф Давыдович, это серьезно меняет дело. Вот только не пойму, как такое получилось?! Без номеров и по городу.

— Ну я… это… не успел еще…

— Не понял.

— Не поставил на учет! Вот!

— Давайте документы, Иосиф Давыдович. Разберемся!

— Пожалуйста.

— И капот поднимите.

— Зачем?

— Не то вы открыли.

Открывать он стал капот —

Сил хватило лишь на рот!

— Там под рулем такая штучка есть. Вот, точно!

— Я в салоне покупал. Все в порядке!

— Вижу, вижу! Хит рынка, понимаешь ли. До сих пор самый популярный автомобиль — ВАЗ 2105. Уже столько лет!

А делать не научились.

— Ну да! Мне так и сказали.

— Все в порядке, Иосиф Давыдович! У Вас завтра последний день, чтобы на учет машину поставить.

— Да, знаю!

— Поторопитесь. Счастливого пути!

— И это — все?

— А Вы что-то еще хотите? Может, мороженого?

— Да. То есть нет!

— Я инспектор ДПС. Мое дело следить за порядком.

— И Вы мне штраф никакой не выпишите?

— Могу. А надо? Правил дорожного движения Вы не нарушали. Нет, если хотите, сейчас причину найду.

— Не надо!

— Уверены?

— Да!

— Тогда езжайте. Будьте осторожны! Берегите себя, и особенно дорогие автомобили, которые по дорогам рядом с Вами едут.

— С-с-спасибо!

Вывод для начинающего инспектора незатейлив, но понятен.

Если автомобиль выглядит подозрительно (номера отсутствуют, движется как-то странно, ориентировке соответствует), останавливай и проверяй. Нарушений нет — не забудь пожелать хорошей дороги, и продолжай следить за порядком. В нашу задачу входит не обуть каждого мимо проезжающего, а регулировать дорожное движение и помогать соблюдать Правила! Так-то!