Смирение — это не навязывание кому-то ваших потребностей, а стремление удовлетворить потребности других, оказывая услуги людям согласно принципам, изложенным в 1 Кор. 13.

Быть ответственным — существенная часть возрастания и превращения в зрелую, уравновешенную личность. Быть ответственным означает подчинение другим, удовлетворение их нужд, а отнюдь не забота о своих. Быть ответственным — важный способ покончить с детскими забавами и стать зрелым человеком.

Чтобы повиноваться или проявлять ответственное отношение, человек должен быть надежным, понимающим, что он не отвергнут человеком, осознающим собственное значение, поскольку в нем искренне заинтересованы. Если мы принимаем и ценим наших детей, они могут научиться проявлять ответственность.

Фактически я уверен, что они захотят проявить ответственность!

Мне? Проявлять ответственность перед своими детьми?

Каждый раз, когда отец или мать спрашивают, как воспитать в детях ответственность, я даю один и тот же ответ: "А вы пытались проявить ответственное отношение перед своими детьми?"

Большинство родителей вначале проявляют недоумение и удивляются, что я имею в виду, когда прошу их проявить ответственность перед детьми. В конце концов ведь ответственность должны проявлять дети. Разве не в этом заключается суть вопроса?

Я согласен с тем, что детей следует приучать к ответственности, но я пришел к твердому убеждению, что лучший способ воспитать в детях чувство ответственности — это подавать им собственный пример, проявляя к ним ответственное отношение.

Я не хочу сказать, чтобы вы ставили детей над всем — я далек от этого. Я предлагаю лишь, чтобы вы были в достаточной степени смиренны и послушны, чтобы позволить детям "призвать вас к отчету", если в ваших поступках проявляется безответственное отношение и отсутствует любовь.

Разумеется, говоря об "отсутствии любви", они не всегда объективны и зачастую рассматривают ситуацию глазами ребенка, однако чувство ответственности перед вашими детьми является бесценным средством связи между вами. Видя сколь ответственны вы, они сами учатся проявлять ответственность. Я считаю, что лучшим способом воспитания ответственного отношения в детях является демонстрация его перед детьми самими родителями.

Как я получил помощь от эксперта

Когда мои дети были маленькими, я понял, что нуждаюсь в помощи в вопросе об ответственности и обратился к самому знающему из известных мне людей — своей жене. На земле нет человека, который хотя бы близко любил меня так, как Дотти. Никто не уважает меня и не восхищается мной больше той, которая делит со мной свою жизнь и любовь — мать моих детей, моя любимая, мой лучший друг, мой особый Божий дар.

Я сказал ей:

"Дорогая, мне нужна твоя помощь. Считаешь ли ты меня ответственным как мужа и отца? Если я задержался в пути, скажи мне об этом. Если я не соответствую твоим запросам или запросам детей, скажи мне прямо. Если я не провожу время с детьми или с тобой — то хочу об этом услышать".

"Хорошо, Джош, — ответила Дотти немного неохотно. — Я скажу тебе, но иногда это может звучать немного обидно".

"Дорогая, я знаю, что иногда бываю неприступным, но когда такое наблюдается, ты имеешь право сказать мне об этом. Я хочу слышать правду".

Но на этом я не успокоился. Когда Келли исполнилось семь лет, я сделал от себя особую запись в ее поздравительной карточке:

"Дорогая Келли, я очень тебя люблю. Я так счастлив, что я твой отец, но в этом году нуждаюсь в твоей помощи. Мне не приходилось раньше быть отцом 7-летней девочки. Я хочу быть для тебя как можно лучшим отцом. И если ты считаешь, что я неправ или поступаю нечестно или недостаточно люблю тебя или проявляю мало внимания, скажи мне об этом, пожалуйста".

Когда Сину исполнилось 7 лет, я проделал то же самое. Фактически я поступал так в отношении всех своих детей. Кэти я сказал: "Мне не приходилось еще быть отцом семилетней голубоглазой блондинки". Хитер же учится у своих старших сестер в умении вести себя ответственно в семье.

Дети не боятся привлечь вас к ответственности

Как только я попросил жену и детей помочь мне в вопросе ответственности, они стали моими лучшими консультантами. К примеру, Келли и Син приняли мое предложение с энтузиазмом. В главе 2 я упомянул об инциденте с забегаловкой и о том, как Келли меня поправила. Но и другие дети поступают так же. Приведу пример. Однажды мы с Сином беседовали на улице, когда к нам подошел какой-то человек. Сказанное им разозлило меня, и я был с ним резок. Когда человек ушел, Син заметил: "Папа, ты был слишком резок с этим человеком. Ты разговаривал с ним не слишком-то вежливо".

Я готов был сквозь землю провалиться. Мы побежали за этим человеком, который еще не скрылся из виду, и когда поравнялись с ним, я обратился к нему. Стоявший рядом со мной сын наблюдал, как я извинялся перед ним за свою грубость.

Несколько месяцев тому назад я возвратился из поездки, и моя 10-летняя дочь Кэти сказала твердо:

"Ты несправедлив по отношению ко мне".

"Что ты имеешь в виду, дорогая?"

"Когда ты возвращаешься из поездки домой, то берешь с собой Келли, Сина и Хитер, но не меня".

"Неужели?"

"Да, " — твердо сказала моя 10-летняя дочь, а затем добавила:

"Не можешь ли ты взять меня на ланч сегодня?"

Я был рад, что Кэти призвала меня к отчету, заявив, что я несправедлив по отношению к ней. Мне казалось, что я провожу с ней достаточно времени, но она, видимо, так не считала, и я с радостью пообещал с ней пообедать. Как я об этом уже писал в главе 12, ланч в этот период жизни Кэти был для нее огромным событием и мы часто обедали вместе с ней в течение прошлого года.

Проявлять ответственность не всегда легко

Я хочу, чтобы вы поняли, что проявлять ответственное отношение к семье мне ничуть не легче, чем другим родителям. Я не хочу сказать, что Дотти или кто-то из детей извлекают для себя какую-то выгоду из моего предложения проявлять открытость, но тем не менее они без особого стеснения делают мне "подсказки".

Иногда их критика ранит меня, и я занимаю оборону. Но оборона лишь приводит к тому, что они постепенно успокаиваются, и в этом заключается мой величайший источник понимания и помощи. Поэтому я понял, что хотя бывают моменты, когда мне приходится усмирять свою непомерно разросшуюся гордыню, я тем не менее иду на это, так как знаю, что не могу обойтись без той неоценимой помощи, которую мне оказывает Дотти и дети, когда призывают меня к ответу. Как отец и муж я усвоил только одно:

Добрые намерения далеко не всегда осуществляются

Много лет назад, анализируя свою жизнь, я понял, что оцениваю ее по своим намерениям, но это отнюдь не свидетельствовало о том, что они претворялась в жизнь. Как было отмечено, дорога в очень горячий пункт назначения вымощена добрыми намерениями. Поэтому жена и дети имеют право оценивать меня по моим поступкам, по тому, как я выполняю свои намерения. Мне кажется, что примерно раз в неделю кто-то напоминает мне, что если я хочу воплотить в жизнь свои намерения, мне необходимо действовать.

Помимо ущемления гордости и занятия время от времени оборонительной позиции, существуют и другие опасные моменты, когда с вас спрашивают по большому счету. Например, вы можете стать объектом критики посторонних лиц. Существует мнение, что христианин должен быть дома "авторитетом". Он должен быть "сильным лидером", который руководит и защищает свою семью при любых обстоятельствах. Так как же муж и отец может позволить жене и детям бросать ему вызов?

Я просто отвечаю своим критикам, что считаю себя одновременно достаточно авторитетным лидером и слугой, чтобы сказать Дотти и детям: "Я хочу, чтобы вы строго с меня спрашивали. Если я, на ваш взгляд, проявляю мягкотелость, говорите мне об этом".

Я считаю, что лидер — это тот человек, который достаточно силен, чтобы сказать: "Помогите мне. Я нуждаюсь в вашей помощи. Я хочу целиком выполнить Божью волю в качестве вашего мужа и отца".

Ответственность и примерное поведение сопутствуют друг другу.

В главе 12 я упомянул, что стараюсь брать с собой в деловую поездку, по крайней мере, одного ребенка, какой бы краткой она ни была. Моя главная цель — общаться со своими детьми, установить с ними связь и, когда это возможно, служить для них примером поведения.

Вспоминаю, как в один прекрасный день я спросил Сина, не хочет ли он прокатиться до торгового центра, чтобы купить в хозяйственном магазине клейкую ленту. Вначале он отказался, но затем согласился, потому что знал, что на обратном пути я куплю ему мороженое.

Мы сели в машину и поехали. До торгового центра было восемь минут пути. Во время поездки я повернулся к Сину, похлопал его по плечу и сказал:

"Знаешь, сынок, ты мне очень дорог. Я хочу сказать тебе, что считаю большим счастьем быть твоим отцом. Я самый счастливый человек на свете, я знаю многих мальчиков, но из всех из них нет никого, чьим отцом я хотел бы быть больше, чем твоим".

Син взглянул на меня и сказал:

"Правда, папа?"

"Правда, " — все, что я ответил, припарковывая машину к стоянке торгового центра. Я был так занят разговором с Сином, что не заметил, что поставил машину почти в самом центре двух мест для парковки, вместо того, чтобы занять одно место между разграничительными знаками. Я уже было вышел из автомобиля, когда заметил это, и какую-то минуту колебался, так как времени у нас было в обрез. Но затем сказал себе: "Нет, получилось так, что кому-то придется идти пешком больше, чем нужно, так как они не смогут найти место для парковки — какой пример я подам для сына?"

Я велел Сину задержаться на минутку. Затем дал задний ход, и решил, не ограничиваясь хорошим примером, преподать сыну небольшой урок.

"Сынок, ты знаешь, почему я дал задний ход?".

"Почему, папа?" — поинтересовался он.

"Видишь ли, я не очень удачно припарковал машину, заняв два места. В главе 13 Первого послания к коринфянам говорится, что, проявляя любовь, следует внимательно относиться к людям. Было бы неверно оставлять машину в таком положении. Кому-то не хватит места и придется дольше идти до магазина. Поэтому я даю задний ход, чтобы перед тем, как войти в магазин припарковать автомобиль, как надо".

Син ничего не ответил, и я не стал развивать эту тему. Но я достиг цели. У меня была возможность показать хороший пример сыну и поучить его, и я за нее ухватился.

Ответственное поведение облегчает поддержание дисциплины

Ответственное поведение по отношению к детям может ставить вас в затруднительное положение, но оно закладывает основы для соблюдения дисциплины, когда это действительно важно. Если вы ответственно относитесь к своим детям, то вам легче требовать от них ответственного отношения, когда возникают скользкие ситуации.

Не знаю, как у вас, но у нас в семье скользкие ситуации возникают довольно часто. Под "скользкой ситуацией" я имею в виду ситуацию, которая сама по себе не является критической, но если ее пустить на самотек, она может дать повод детям сказать: "Иногда можно вести себя безответственно". Я пришел к выводу, что если не обращать на эти вещи внимания, то все попытки выработки ответственного отношения к делу обречены на неудачу.

Как-то утром я пришел на кухню и увидел, что Син ушел в школу, не выбросив на помойку мусор. Вынос мусора был его ежедневной обязанностью, которую он должен был выполнять каждое утро перед тем, как идти в школу.

"Нужно поехать и привезти его обратно, чтобы он вынес мусор, " — сказал я Дотти.

"Джош, — сказала она с тревогой. — Не нужно. Через пять минут начнутся уроки. Он будет наказан".

"Любимая, я должен это сделать. Иначе он никогда не научится. Он должен ответственно подходить к порученному делу".

Я сел в машину и поехал в школу, расположенную в двух милях от дома. Звонок еще не прозвенел, и Син находился на игровой площадке, бросая с ребятами мяч в баскетбольное кольцо. Я подозвал его и сказал:

"Сынок, я хочу, чтобы ты сел на велосипед, приехал домой и вынес мусор".

"Но, папа, — запротестовал Син. — Осталось пять минут до звонка. Я могу сделать это после школы".

"Нет, сынок, тебе следовало сделать это до того, как ты пошел в школу; пожалуйста, съезди домой и вынеси мусор".

"Неужели, папа, ты не мог бы вынести разок за меня?"

"Нет сынок, это твоя обязанность. Поезжай, пожалуйста, и сделай это".

Син отбросил мяч друзьям и с поникшей головой побрел к велосипеду. Когда он уехал, наступил тяжкий момент. Тихий голосок нашептывал мне на ухо: "Какой же ты отец, Макдауэлл? Неужели ты не мог разок вынести мусор за своего сына?"

Пришлось признать, что тихий голосок имел основания для недовольства. Конечно, я мог бы сделать это за одну минуту, но это была его обязанность, и в выполнении этой работы мною не было бы никакой пользы. Фактически это повредило бы ему, потому что он мог бы сделать вывод, что "немного безответственности сойдет".

Пока Син ездил домой, выносил мусор и возвращался в школу, звонок давно прозвенел, и он опоздал на целых полчаса. Учитель видел, как он покинул школьный двор в нарушение установленных правил, и, не понимая причину этого, послал его к директору школы.

"Син, почему ты покинул школьный двор и на полчаса опоздал на занятия?" — спросил директор.

Син рассказал директору о случившемся — как ему пришлось вернуться домой, чтобы выбросить мусор, потому что в школу приехал отец и сказал ему, что он забыл это сделать. Директор сохранял спокойствие — хотя в некотором роде потерял дар речи — и после того, как Син закончил рассказ сказал:

"Спасибо, Син за то, что ты рассказал мне об этом. Можешь возвращаться в класс. После я поговорю об этом с твоим учителем".

Спустя несколько минут директор позвонил мне по телефону,

"Не могу поверить в то, что рассказал мне Син. Я хочу, чтобы вы знали, как высоко мы оцениваем ваш поступок. Вначале я подумал, что Син валяет дурака, но когда он мне все рассказал, то этот эпизод произвел на меня неизгладимое впечатление. Хотелось бы, чтобы родители почаще воспитывали в детях ответственное отношение к делу. Это облегчило бы нашу работу. Я скажу учителю Сина, что произошло в действительности, и в данном случае ваш сын не виноват, потому что получил разрешение отца покинуть школу и вернуться домой".

Когда я повесил трубку, то почувствовал огромное облегчение. Я казался самому себе бессердечным человеком, придравшимся к сыну из-за ведра с мусором, однако слова директора вернули мне уверенность.

Это случилось прошлой осенью, когда Сину было тринадцать лет. Не могу сказать, что с тех пор он никогда не забывал выбрасывать по утрам мусор, но во всяком случае могу сообщить, что проявлял забывчивость не слишком часто.

Дело о благородном магазинном воре

Однажды Син с двумя своими приятелями захотел проехать со мной и Дотти на машине, чтобы купить кое-что в универсальном магазине. Кэти, которой в то время было около пяти лет, также пожелала присоединиться к нам. Она пошла в магазин вместе с ребятами, а мы с Дотти остались в машине, рассматривая товарные каталоги.

Когда дети вернулись, Кэти держала в руках какие-то мелкие предметы — нагрудные рекламные значки, цветные карандаши. Она передала их двум друзьям Сина, сказав:

"Я купила это для вас".

Не очень размышляя в тот момент над случившимся, мы с Дотти одобрительно кивнули головой и заявили, что хорошо, когда люди думают о других. Но по дороге домой Дотти стала задумываться: "Откуда у Кэти деньги на покупку?"

Дотти попросила меня остановить машину, и мы попросили Кэти пройти с нами на небольшую прогулку. Пока ребята находились в машине, мы порасспросили ее и поняли, что она украла подарки, которые раздарила мальчикам.

"Милая моя, нехорошо брать то, за что ты не уплатила, — объясняла Дотти. — Нужно забрать у ребят эти предметы, и мы отвезем их назад в магазин".

Кэти пришлось вернуться к машине и попросить вернуть ей то, что она только что подарила им. Это было весьма унизительное зрелище, но она получила все назад, и мы снова поехали в магазин, Кэти и Дотти вошли внутрь, чтобы сказать администратору о том, что сделала Кэти. Кэти выложила предметы на прилавок и попросила у женщины прощения.

Весь этот эпизод был очень неприятным для Кэти, но, к счастью, администратор оказалась внимательной и сердечной женщиной, она долго беседовала с Кэти, говоря о том, что очень высоко оценила ее честность.

Позднее Дотти отвела Кэти в сторону и рассказала ей о том, как в бытность шестилетней девочкой она ходила в магазин со своей мамой. По окончании покупок она взяла жвачку, и когда мама обнаружила это через некоторое время, она заставила Дотти вернуться в магазин и проделать то же самое, что сейчас проделала Кэти — вернуть товар и извиниться. Это была прекрасная возможность дать Кэти понять, что ее родители тоже люди и знают, как она себя чувствует.

Вы не несете ответственность за поступки своих детей

Когда я возлагаю на своих детей ответственность, я стараюсь обучить их принципам служения, которому Иисус обучал своих учеников. В Флп. 2: 5-10 (отрывок, посвященный кеносису) Павел рассказывает о том, как Иисус, освободив Себя от божественных качеств, принял образ раба, по виду став человеком. Несмотря на огромную силу, находившуюся в Его распоряжении, Иисус всегда учил и проповедывал как находящийся в услужении лидер, а не как диктатор-автократ.

Например, когда Иисус и двенадцать апостолов в последний раз отправлялись в Иерусалим, апостолы заспорили, кто из них главнее. И вновь, проявив огромное терпение, Господь стал учить их, что "... кто хочет между вами быть большим, да будет вам слугою; и кто хочет между вами быть первым, да будет вам рабом"... (Мтф. 20: 26-27).

Иисус никогда не властвовал над Своими последователями, и никогда не нес за них ответственность. Напротив, Он был лидером, находившимся у них в услужении, всегда обучая их словом и делом, что им необходимо знать.

Когда мы берем за людей ответственность, мы обрекаем на неудачу и их, и себя. Никогда не забывайте, что вы не ответственны за поступки своих детей. Когда я говорю об этом на родительских семинарах, некоторые выражают недовольство, потому что этим я подрываю саму цель родительского попечения. Но при этом я разъясняю, что никто из родителей не сможет остановить ребенка, даже маленького, например, от вспышек раздражительности. Можно заткнуть ребенку рот, как-то еще его образумить, но раздражительность от этого не уменьшится.

По мере роста ребенка, когда вы стараетесь все больше и больше привить ему чувство ответственности, вам необходимо сделать так, чтобы он брал на себя ответственность по собственному выбору. Возможно, в законе и сказано, что вы несете ответственность за действия вашего ребенка, но в конечном счете ваш ребенок должен стать ответственным, несущим определенные обязанности человеком за счет собственных усилий.

Что значит конкретно быть ответственным перед своими детьми? Я обязан любить их и их мать. Я обязан обеспечивать их пищей, жильем и одеждой.

Я обязан давать им образование, водить их в церковь и на собрания молодежных групп. Я обязан крепко обнимать их, часто говорить: "Я люблю вас".

Я обязан выслушивать их, приходить им на помощь, делать с ними дела.

Но тем не менее я не несу ответственности за их действия. В конечном счете то, как они распорядятся своей жизнью и какой сделают выбор, — это их ответственность, а не моя.

"Бунт" в детском саду

Проявлять ответственность перед моими детьми и соответственно приучать их к ответственному поведению — это то, над чем я должен работать, потому что делать это с любовью, но твердо, требует большого искусства. Дотти напоминает, что ее мать обладала даром наставления детей на истинный путь без подавления их личности — их уникальности. 4-летняя Хитер любит слушать, как Дотти рассказывает ей о временах, когда она посещала детский сад и подбила весь класс на "бунт в тихий час". Детский сад очень нравился Дотти, за исключением тихого часа, который она не выносила, так как была очень активным ребенком.

Однажды Дотти решила немного оживить ситуацию. Она договорилась с группой, численностью в тридцать человек, и когда воспитательница отвлеклась, Дотти дала сигнал. Все дети вспрыгнули с кроватей, выбежали из сада и побежали по улице, а затем в лес к дому Дотти, находившемся в нескольких кварталах от сада.

Потерявшая голову воспитательница бежала за ними, пыхтя и задыхаясь, стараясь не отстать от своих маленьких подопечных, а те с криками и смехом вбежали во двор, где жила Дотти. Эта возбужденная группа маленьких обитателей детского сада сочла такой тихий час лучшим из своих времяпрепровождений!

Мать Дотти услышала шум и выбежала во двор. Когда воспитательница рассказала матери Дотти, что произошло, она отнеслась к ней с большим сочувствием, так как видела, что та крайне обеспокоена и очень устала от преследования тридцати детей. Она помогла загнать Дотти и всех остальных в класс и заверила воспитательницу, что поговорит с Дотти, чтобы она больше этим не занималась.

Позднее, когда Дотти вернулась из сада, они сели с ее мамой и побеседовали обо всем произошедшем. Дотти следующими словами описывает эту сцену:

"Мама не отшлепала меня и не ввела по отношению ко мне трехнедельного ограничения. Вместо того, чтобы выпороть меня, она с похвалой отозвалась о моих руководящих способностях и поделилась со мной своими впечатлениями, обучая меня разбираться в том, какое поведение считается недопустимым.

Мама ясно дала понять, что есть такие вещи, которые нельзя делать ни при каких обстоятельствах, и я помню, что пообещала ей больше не вести себя подобным образом, но в то же время она выделила ряд позитивных моментов — например, мое руководство и изобретательность, — не пытаясь лишить меня возбуждения и ощущение радости от того, что произошло.

Мама умела сочетать принуждение с безграничной любовью. В этом отношении она была для меня непререкаемым авторитетом. Откровенно говоря, никто из моих детей пока что не выкидывал таких "штучек", но если они проделают подобное, я не уверена, что смогу реагировать на это с таким же спокойствием и теплотой, как мама.

По своему темпераменту я скорее напоминаю отца, который иногда терял с нами терпение, но потом всегда приходил с извинениями".

Я ценю откровенность Дотти относительно того, как она отреагировала бы, если бы, к примеру, Хитер привела двадцать девять своих ребят из детсада на "тихий час". Я знаю, что сам бы я не отнесся к этому спокойно. Как я писал в главе 3, мне всегда приходится бороться с "тенденцией слишком медленно отходить" от потрясений.

Иногда я наказываю их на несколько недель, в редких случаях — на несколько месяцев. Когда такое случается, на помощь приходит Дотти. Она, как правило, говорит: "Дорогой, мне кажется твое наказание слишком строго, если принять во внимание, что произошло на самом деле".

Моя жена никогда не набрасывается на меня со словами: "Ты не можешь поступать таким образом". Вместо этого она говорит: "Джош, тебе решать, но, по-моему, наказание слишком сильное".

Я почти всегда отвечаю: "А что, на твой взгляд, я должен был сделать".

После этого мы обсуждаем ситуацию и оговариваем более разумную форму наказания. Затем я иду к детям, признаюсь, что был излишне строг, и прошу прощения, если в этом есть необходимость.

Одна из причин, по которой я делюсь некоторыми из этих откровений о семье Макдауэллов, заключается в том, чтобы разъяснить, что мы пытаемся не быть родителями, ратующими за вседозволенность. Мы делаем все возможное, чтобы продемонстрировать детям нашу любовь, принимая их такими, какие они есть, и высоко оценивая их, но мы также ограничиваем эту любовь определенными рамками. Фактически эти ограничения являются частью нашей любви к ним, и они это знают.

Обучая детей проявлять ответственности, мы помогаем им развить в себе самодисциплину, которая им необходима для плодотворной, полезной и счастливой жизни. Мне часто приходится читать о больших спортсменах или людях, наделенных способностями и талантами, которые терпят неудачу из-за отсутствия у них самодисциплины. Ребенок может научиться самодисциплине лишь в том случае, если его научат этому родители. Кто-то сказал:

"Если вам недостает силы воли, чтобы подчиниться кому-то, у вас не хватит силы воли, чтобы подчиниться самому себе".

Для выработки ответственности необходимо смирение и терпение

Главная цель этой главы книги состоит в том, чтобы предложить ряд приемлемых для вас способов проявления ответственного отношения к вашим детям.

Однако хочу вас предостеречь, что для выработки ответственности необходимо смирение, а также терпение. Каждый отрывок своего видеосериала "Будь героем" мы открываем кратким вступительным материалом, в котором профессиональные актеры участвуют в передаче "Семья Престонов". Тяготы и треволнения четы Престонов в отношениях со своими тремя детьми дают нам с Диком отличный материал для перехода к дискуссиям в каждой из наших программ на тему, что значит быть героем.

К примеру, у отца Престона трудности в отношениях со своим 15-летним сыном Натаном, но в конечном счете оба родителя осознают необходимость больше работать над укреплением взаимоотношений со своими детьми и меньше полагаться на силу. В финальной сцене отец созывает семейный совет и передает всем детям запечатанные конверты. В письме матери, адресованном Хитер, старшей 17-летней дочери, говорится:

"Я люблю тебя. Я люблю твою чувствительность, твою честность, твою душевную силу и заботливое сердце. Мне очень жаль, что временами я сердилась на тебя и проявляла нетерпение. Я так хочу быть для тебя лучшей матерью и твоим другом.

Твоя мама".

В письме отца Хитер также выражается любовь и гордость за нее и далее отмечается:

"Этим письмом я даю тебе разрешение ставить меня в известность, если, по твоему мнению, я принимаю решения за тебя, без консультации с тобой. Пользуйся им, когда сочтешь необходимым; когда же это письмо сотрется у тебя из памяти, обещаю тебе написать новое".

Следующей письмо адресовалось Эшли одиннадцати лет. В нем отец признается, что бывал слишком занят. Он пишет:

"Прости меня за то, что не уделял тебе больше внимания. Я хотел бы посещать с тобой на будущий год все соревнования по футболу. Данное письмо дает тебе право напоминать мне, если я слишком много времени уделяю другим делам. Пользуйся, пожалуйста, этим правом".

Последним прочитал письмо Натан. Вот что писала его мать:

"Я люблю тебя Натан Аллен. Ты второй по значимости мужчина в моей жизни. Будь добр, передай мне это письмо, если я стану забывать следить за тем, как ты взрослеешь".

Наконец, Натан читает письмо отца, в котором содержится просьба о прощении:

"Дорогой Нэт!

Прости меня, пожалуйста, за то, что я пытаюсь жить своей жизнью в тебе. Занимаясь теми видами спорта, которыми я никогда не занимался. Учась в школе, которую я не посещал. Стараясь быть лучше, чем я был на самом деле. Прости меня за недобрые слова и суровый характер. Это письмо дает тебе право говорить мне прямо, если ты с чем-то не согласен, чтобы у тебя было легче на душе. Ты мне нужен, чтобы помочь мне стать более терпеливым отцом. Я ежедневно молюсь о тебе. Я люблю тебя больше, чем могу выразить словами.

Твой отец".

Я включаю эти письма из нашей видеозаписи, чтобы предложить вам иные пути, которые вы можете довести до сведения своих детей, чтобы продемонстрировать, что вы готовы проявлять ответственное отношение. Возможно, вы пожелаете послать кому-то из своих детей подобное письмо.

Глава семьи Престонов поначалу допустил типичную ошибку, используя свой авторитет не подкрепляя его собственным примером. К счастью, он вовремя понял, что авторитет следует использовать с нежностью и любовью, а не уповать на грубость или демонстрировать нетерпение.

Задумывались ли вы когда-нибудь о том, пользуетесь ли вы авторитетом у своих детей? Или о том, на чем основан ваш авторитет и как вы его используете. В следующей главе Дик Дей остановится подробнее на последнем пункте нашего позитивного родительского Плана.

Для обдумывания, обсуждения и практического применения

1. Исходя из материала этой главы, лучшим способом обучения ваших детей ответственному и обязательному поведению является исполнение собственных обязанностей перед ними. Согласны вы с этим или нет? Обсудите с вашей женой (вашим мужем) меру своей ответственности перед детьми.

2. Приходилось ли вам посидеть со своими детьми и сказать им, что вы желаете проявлять перед ними ответственность? Например: "Я хочу как отец (мать) проявлять в отношении тебя ответственность; я хочу, чтобы ты сказал (а) мне. если я нарушаю правила поведения и несправедлив (а) по отношению к тебе".

3. Одной из причин желания Джоша нести ответственность перед женой и детьми, является осознание им того, что "благие намерения не становятся автоматически реальностью". Почему это происходит со многими людьми? У всех нас благие намерения, но почему они не воплощаются в жизнь? Поможет ли ответственное отношение тому, чтобы благие намерения стали в вашей семье реальностью? Объясните, почему "да" или почему "нет".

4. Согласны ли вы с автором, что сильный лидер — это тот, кто не боится критики и ответственности? Каковы качества сильного лидера семьи? Какую оценку вы поставили бы себе по десятибальной шкале?

5. Почему по материалу этой главы важно с ответственностью относиться к своим детям, а не нести ответственности за поступки детей? Не могли бы вы сказать, каким образом вы со своей супругой (своим супругом) можете попасть в ловушку, оказавшись ответственными за своих детей? Как можно исправить эту тенденцию, если она действительно имеет место?

6. В конце данной главы Джош приводит письма родителей, в которых они сообщают им, что ответственны перед детьми. Не могли бы вы применить некоторые из писем к вашим детям?

7. Отцы, перечитайте Мтф. 20: 26-27, где Иисус говорит о служении другим. Применим ли этот отрывок к вашей роли как главы семьи..