Определите тип сопротивления

Кто предупрежден, тот вооружен. Чем отчетливее вы осознаете свойственный именно вам тип сопротивления, тем лучше вы сможете справиться с ним. Худший ваш враг — отрицание. С помощью друзей составьте список способов, позволяющих вам уклониться от общения с надежными людьми, и внимательно изучите его. Это атлас вашей души, он позволит вам точнее понять себя и свои подлинные потребности.

Сделайте сопротивление частью отношений

Том, о котором я говорил выше, может послужить хорошим примером: для него проработка сопротивлений была не дополнительной задачей в работе библейского кружка, а средоточием отношений, потребностью в слиянии. Надежные люди не станут бросать в вас камни — они приобрели достаточный опыт, прорабатывая собственные проблемы. У них найдется много тепла и терпения, чтобы справиться с вашим сопротивлением. Более того, в общении с ними ваше сопротивление начнет растворяться.

Примите во внимание нужду, порождающую сопротивление

Помните: сопротивление изначально возникает для того, чтобы защищать вас от травм. Это вышедший из употребления защитный механизм души, фиговые листочки Адама и Евы. Когда породившая сопротивление подлинная духовная потребность получит удовлетворение, сопротивление угаснет, и победа в борьбе останется за вами. Активно ищите близости с людьми, истины, прощения, равенства с другими.

Поступайте вопреки тому, что диктует вам сопротивление

Когда вы испытываете нужду в людях, внутреннее сопротивление может подсказывать вам деструктивные решения, например, такие:

• С этим обращайся только к Богу.

• Разберись с этим сам.

• Не обращай внимания на эту потребность — ты просто жалеешь себя.

• Осознай это как собственный моральный изъян.

• Будь мужественным, не поддавайся слабости.

• Найди человека, который критиковал бы тебя.

• Отыщи того, кто опекал бы тебя.

Не слушайте эти советы, восстаньте против сопротивления, противоречащего авторитету Писания. Сопротивление подсказывает вам искать критически настроенных, безответственных, склонных бросать людей или вовсе не искать близости — а вы ищите любящих, ответственных и верных людей.

После ужасов холокоста евреи как девиз повторяли слова: «Никогда больше». Скажите и вы: «Ни­когда больше — по крайней мере если это будет в моих силах — я не поддамся внутреннему сопротив­лению и не позволю вновь нанести мне те же травмы». Твердо займите свою позицию и боритесь с эти­ми внутренними побуждениями.

Просите говорить вам истину

Рассказывает Джон Таунсенд

Однажды я видел, как пятилетняя девочка, картавя и шепелявя, выговаривала здоровенному под­ростку: «Лодни, ты меня обидел, сказав, сто я гвупая», а Родни сидел, повесив голову, и внимательно ее слушал. Потрясающая сцена: маленький, беспомощный человечек открыто противостоит большому и сильному.

Происходило это в центре коррекции детей и подростков, где я работал врачом-интерном. В этом центре ребята вместе проводили пять дней в неделю с 8.00 до 17.00. Они лечились от депрессий, откло­нений в поведении, состояния тревоги.

Один из наиболее важных моментов наступал за час до конца рабочего дня. Это мероприятие на­зывалось «Перекрестная беседа»: наряду с членами персонала каждый ребенок независимо от возраста и душевного состояния имел полное право высказать своим товарищам замечания по их поведению или похвалить их за то, как они держались в этот день.

Иногда слышалась похвала: «Мне понравилось, что ты сегодня играл со мной, а не стоял в углу», порой вполне конкретные замечания: «Ты сегодня три раза так орала, что меня напугала. Мне это не нравится». Часто ребенку удавалось сказать что-нибудь поразительно трогательное: «Ты так ласково поговорила со мной сегодня, когда я заплакал. Мое сердце хочет к тебе на ручки».

Этот час беседы всех уравнивал в правах. «Никто да не пренебрегает юностью твоею» (1 Тимофею 4:12). За те месяцы, что я работал в центре, я убедился в эффективности этого метода. Дети обращали внимание на замечания других ребят, к ним они прислушивались больше, чем к словам персонала. Они инстинктивно доверяли своим, и эта критика помогала им осуществлять в себе желанные перемены.

Вы можете не только попросить своих надежных людей о помощи, позволить себе ощутить нуж­ду, растопить сопротивление. Не менее ценна возможность принять истину о себе. У всех нас много слепых пятен, мы даже не замечаем, в каких областях проявляются наши деструктивные склонности. Псалмопевец взывает к Господу: «Испытай меня, Боже, и узнай сердце мое; испытай меня, и узнай по­мышления мои, и зри, не на опасном ли я пути, и направь меня на путь вечный» (Псалом 138:23-24). Это наша общая проблема, и Господь часто посылает нам людей в ответ на такую молитву.

В этом отношении мы похожи на детей — мы неопытны, не приучены, несведущи, не понимаем, как раним других людей; мы склонны к совершенно невероятным преувеличениям. Например: «Ты не явился ко мне на прошлое Рождество и разрушил мою жизнь!» Речь идет о совершенно немыслимом преступлении, поскольку от такой причины жизнь не разрушается, хотя человек, высказавший этот уп­рек, может думать иначе. Нам, как детям, нужна помощь, чтобы разобраться в основах жизни, больше узнать о любви и границах, о добре и зле.

Эта учеба может осуществляться по-разному. Есть сотни способов попросить друзей поддержи­вать обратную связь, однако самые важные для нас проблемы сводятся к двум вопросам. Задавайте по­чаще эти два принципиальных вопроса своим надежным людям, усваивайте полученную информацию — и ваша жизнь будет становиться лучше. Вот эти вопросы:

1. Что во мне вас отталкивает?

2. Что во мне вас привлекает?

Трудно придумать более смущающие по своей откровенности вопросы, но и более полезных, по­жалуй, нет. Задавая эти вопросы, вы сообщаете своим надежным людям много важного. Вы говорите им, что вы:

• дорожите их отношением к вам,

• хотите, чтобы они занимали важное место в вашей жизни,

• уважаете их суждение о вас,

• не хотите задеть их или повредить вашим отношениям,

• готовы подставить им самые уязвимые части своей души.

Какие ответы вы получите? С одной стороны, некоторые из нас страшатся обратной связи. Кто знает: можно услышать много ранящих, несправедливых слов от критически настроенного человека. С другой стороны, кому-то кажется, что они — лишь подделка, а все остальные только и ждут случая, чтобы наброситься на них и разоблачить прилюдно.

Однако с надежными людьми ничего этого можно не опасаться. Надежные люди хотят, чтобы мы знали истину, по двум причинам: во-первых, истина умножает любовь. Люди, обладающие достаточной свободой, чтобы быть искренними друг с другом, свободны любить друг друга — они уже избавились от страха утратить привязанность и «в любви нет страха» (1 Иоанна 4:18). Во-вторых, истина всегда бу­дет нашим другом. Чем лучше мы поймем, как воспринимают нас люди, тем глубже станут наши отно­шения и наша жизнь. Это часть той свободы, которую дарует нам любовь (см. Иоанна 8:32).

Многие из услышанных вами откровений, эмоций, наблюдений могут оказаться неожиданными. Когда люди и впрямь ощущают полную свободу говорить правду, они склонны к ничем не ограничен­ной откровенности, но при этом движимы любовью. Помните, что вы взяли на себя инициативу, попро­сив сказать вам правду, и ваши знакомые надежные люди действуют в соответствии с вашей просьбой. Им нет надобности пробивать цементную стену отрицания. Надежные люди не прибегают к взрывчатке там, где достаточно шепота.

Вы можете узнать, что:

• люди очень переживают, когда вы отдаляетесь от них,

• их огорчает ваша необщительность,

• они хотят, чтобы вы более откровенно говорили о своих утратах,

• их задевает, когда вы не соблюдаете их границы,

• ваши недостатки и слабости сближают их с вами,

• ваше паломничество помогает им находить связь с Богом и другими людьми.

Все это глубокие и важные аспекты жизни, самая сущность и вещество жизни, ибо жизнь состоит из человеческих отношений. Цените истины, узнанные вами от надежных людей.

В целом, чем жестче вы проводите самоанализ, тем лучше для вас, а потому чем более склонны вы преуменьшать свои недостатки, тем больше придется потрудиться надежным людям, стремящимся до­нести до вас истину. Ищите откровенность, не закрывайте глаза на реальную жизнь, работайте над со­бой. Что вы предпочтете услышать от близких знакомых: «Ты слишком жесток к себе!» или «Подни­майся, лежебока, глотни кофе и хватит ворчать!»?

Войдите в прощение

Недавно меня стало преследовать неприятное воспоминание о давнем упущении. Дело касалось моего старого друга Кена, мы были знакомы задолго до моей женитьбы. И вот теперь я все время воз­вращался мыслями к ссоре, произошедшей между нами много лет назад.

Я глубоко задел чувства Кена, не сумев поддержать его в трудный период жизни. И это после то­го, как пообещал ему всегда быть рядом. Я пренебрег нашей дружбой. Поступку моему не было изви­нения, я даже не пытался оправдываться. Я чувствовал себя глубоко виноватым и так и сказал Кену. Мы коротко обсудили произошедшее, и на этом вся история закончилась. Кен не стал особенно распростра­няться, но я понимал, что сильно обидел его.

Мы оставались друзьями, и Кен никогда больше не возвращался к этому вопросу. Мы оба жени­лись, обзавелись детьми, каждый жил своей жизнью. Мы старались поддерживать контакт и сохранять добрые отношения. Однако какой-то голос в моей душе вновь и вновь напоминал мне о случившемся, и я решил наконец разобраться с ним. Вообще-то я умею классифицировать различные виды внутреннего беспокойства: иногда меня мучает совесть, иногда окликает Бог, а иногда все дело в съеденной накану­не несвежей пицце. Но в данном случае я решил прислушаться к внутреннему голосу.

Поздно вечером я позвонил Кену и сказал ему:

— Не знаю, почему, но меня все больше удручает воспоминание о том, как я обидел вас несколько лет тому назад. Я считаю, что мне, наверное, следует попросить у вас прощения за это. Что вы об этом думаете?

Кен, помолчав, ответил:

— Ложитесь спать. Я простил вас еще тогда. Я сразу понял, что вы сами огорчились, обидев меня. Признаться, меня гораздо больше интересует дальнейший рост наших отношений, нежели то событие. Я исцелился от него; будь по-другому, я бы прямо сказал вам об этом.

Не знаю, что на самом деле вызвало во мне острое чувство вины; быть может, я переносил на Кена собственную неспособность простить. В любом случае, мораль этой истории такова: надежные люди учат нас жить в прощении. Одно из величайших благ, какие можно найти, общаясь с надежными людь­ми, — это все более глубокое ощущение своего несовершенства и понимание, что делать с ним: ключом и ответом всегда будет прощение.

Уже прочитав главу 7, мы убедились, что надежные люди — это прощающие люди. Они отказа­лись от идеалистического требования совершенства как к себе, так и ко всем людям. Они знают, что по­стоянно нуждаются в Божественном и человеческом «списании долгов». Они готовы к изъянам тех, ко­го любят, готовы к разочарованиям. Для них это нечто нормальное, что-то такое, с чем приходится счи­таться.

Им знакомы грехи и утраты этого мира, они следуют примеру Иисуса, мужа скорбей и изведавше­го болезни (см. Исайя 53:3). Они не борются со слабостями, не возмущаются ими, не накапливают го­речь — они просто знают, что именно таков мир после грехопадения и до наступления вечности. Они понимают, что гораздо важнее любить, чем цепляться за прошлое, когда прошлое уже проработано и искуплено. Они знают, как вам нужно научиться прощению.

Откройте для себя обе стороны прощения, общаясь с надежными людьми, усвойте два «навыка» прощения.