Ненадежные люди избегают близости

Человек предназначен для близости с другими людьми, для установления связей, насыщающих наше сердце, душу и ум. Близость подразумевает искренность, открытость и честность — именно эти качества помогают нам сохранять контакт. Делясь своими подлинными чувствами, страхами, неудача­ми, мы глубже узнаем друг друга, понимаем, что мы не одиноки в этом мире. Мы должны поддержи­вать близость с Богом и людьми, иначе окажемся в изоляции, даже если какая-то видимость отношений и будет существовать.

Проводить с кем-то время — еще не значит находиться в отношениях с этим человеком. Только искренность и взаимная откровенность создают близость. Если после длительного знакомства человек остается для вас загадкой, следует усомниться в благополучии этих отношений. Если вы проводите не­мало времени с каким-то человеком, но не становитесь близкими людьми, что-то у вас не так. Вам не удалось установить близость, питающую духовный рост. Более того, недостаток контакта может быть симптомом реальной опасности. Люди, не способные на установление близости, часто оказываются склонны к романам на стороне, двурушничеству и измене, нарушению доверия, наркотической зависи­мости и иным типам опасного и проблемного поведения.

Во многих браках дает себя знать именно эта динамика. Недостаток близости, словно тайный убийца, уничтожает самые основы супружеских отношений. Внешне вроде бы особых проблем нет, ни­чего не приходится обсуждать, «все прекрасно». А потом один из супругов обнаруживает, что другой давно завел любовницу или имеет дурную привычку, совершенно «неожиданную» для всех окружаю­щих. Когда происходит это открытие, рушится и внешняя структура казавшегося столь прочным союза.

На самом деле супруги, как правило, в глубине души чувствуют, что все обстоит не так уж хоро­шо. Они томятся из-за недостатка близости, но не знают, что поделать, они продолжают идти в жизни тем же путем, пока не случится катастрофа и их брак не рухнет, словно с отвесной скалы.

Так складывались мои отношения с Вейном, прихожанином той же церкви, что и я. Это был при­ятный парень, мы с ним много болтали, познакомились семьями, иногда обедали вместе. Он всегда про­являл видимость внимания и интереса к моим заботам. И все же мне чего-то недоставало.

Долгое время я не мог сформулировать словами тревожившее меня чувство. Но однажды, когда мы беседовали за обедом, я вдруг спохватился: Вейн никогда, абсолютно никогда не обсуждал со мной свои проблемы. Он не рассказывал о своих поисках, неудачах, горестях и не знал, как реагировать на мои. Вейн был умным человеком, начитанным в богословии и духовных вопросах, однако внутри на­ших отношений я видел вакуум. Когда я затрагивал какую-то важную для меня проблему, пытался по­делиться с ним огорчением или тревогой, Вейн попросту отключался.

Мне было немного не по себе. Представьте: я делюсь с человеком чем-то для меня важным, потом «мяч» в разговоре переходит к Вейну, а он тупо смотрит на меня, выдерживает паузу и меняет тему. Это вовсе не было проявлением враждебности, просто в его сердце не было места для глубокой привязанно­сти.

Однажды ночью меня срочно вызвала жена Вейна. Она поведала мне, что ее муж много лет втайне принимал сильнодействующие средства и в эту ночь произошла передозировка. Я позвонил в «Скорую помощь» и организовал дальнейшее лечение Вейна.

Его дурная привычка не стала для меня таким уж сюрпризом, напротив, тем самым я получил от­вет на беспокоившую меня загадку. Вейн сублимировал все свои эмоции, духовные потребности, отно­шения, принимая наркотики. Он вовсе не был «плохим человеком» — он просто не умел общаться.

Если вас что-то тревожит в складывающихся отношениях, спросите себя, какое чувство нараста­ет в вас в результате этих отношений — близость или одиночество ? Если эти отношения усиливают ощущение одиночества, это дурной знак. Однако помните: в первую очередь причину этого отклонения надо искать в самом себе. Может быть, это в вас действует какой-то блок, препятствующий сближению. Иногда наши собственные страхи и конфликты мешают нам установить контакт с другими людьми. Проблема, вполне вероятно, заключается в нас самих. Возможно, однако, что «виной» всему другая сто­рона. А может быть, внимательнее присмотреться к строящимся отношениям следует обоим.