Что имеет значение, когда тебе пятьдесят

САМЫЕ ВАЖНЫЕ ЧЕРТЫ ХАРАКТЕРА БУДУЩЕГО СПУТНИКА ЖИЗНИ

Когда я думаю о том, что брак заключается на всю жизнь, мне в голову приходят одни и те же вопросы: «На какие качества нужно обращать внимание мне? Какой должна быть моя жена?»

Наверное, вы тоже задаете себе эти вопросы, когда думаете о том, что вам придется прожить всю жизнь с одним человеком.

Какие качества должны быть в этом человеке, чтобы он мог стать вашим идеальным партнером? Задумываясь над этим во­просом, я прекрасно понимаю, что ответом должен быть длин­ный список глубоких внутренних характеристик человека. Но в повседневной жизни мне все-таки очень трудно преодолевать влияние поверхностного восприятия другого человека. Как только в комнату входит симпатичная девушка, мой здравый смысл тут же испаряется. Сколько раз мне приходилось осо­знавать себя глупым, влюбляясь в девушку только потому, что она красива и очаровательна? К сожалению, очень много раз.

Чтобы изменить подобное положение, я придумал одну не­большую игру. Когда я знакомлюсь с красивой девушкой, и чувствую, что во мне зарождается искушение оказаться под впечатлением ее внешних данных, я тут же пытаюсь предста­вить себе, как она будет выглядеть в пятьдесят лет (ну, а уж если девушка находится в компании своей мамы, то мне не нуж­но для этого прилагать особых усилий). Может быть, сейчас эта девушка молода и красива, но что произойдет, когда ее красота потускнеет? Привлекают ли меня ее внутренние качества боль­ше, чем внешние? Что меня притягивает: ее характер или оча­ровательный летний загар, так эффектно подчеркнутый от­крытым сарафаном? Неважно, что сегодня меня привлекает ее женственный силуэт. Будет ли меня привлекать душа этой де­вушки, даже если рождение ребенка лишит ее красивой фигу­ры, а годы прибавят несколько килограммов?

НЕМНОГО О ДОЛГОВЕЧНОМ

Думая о том, какие качества важны для спутника жизни, мы ни в коем случае не должны делать упор на внешность и одежду. В Библии написано: «Я смотрю не так, как смотрит человек; ибо человек смотрит на лицо, а Господь смотрит на сердце» (1 Цар. 16:7). А в Притчах 31:30 говорится: «Миловидность об­манчива и красота суетна; но жена, боящаяся Господа, до­стойна хвалы».

Увы, внешность человека производит на нас особенное впе­чатление. А Бог хочет, чтобы мы выше ценили внутренние ка­чества, которые гораздо долговечнее. Мудрый выбор спутника жизни требует, чтобы мы, прежде всего, обращали внимание на черты характера человека, на его сердце.

В этой главе мы посмотрим на качества и характеристики, особенно важные для человека, желающего вступить в брак. Размышляя об этом, мы должны постоянно задавать себе во­прос: «А развиваю ли я в себе эти качества?»

Давайте найдем в себе достаточно смирения, чтобы иссле­довать собственное сердце. Ведь наша задача — не только най­ти хорошего супруга (хорошую супругу), но и самим стать таковыми.

ХАРАКТЕР

«Характер человека проявляется в темноте, когда его не видит никто, кроме Бога,— утверждает Рэнди Алкорн.— Никому не составит труда хорошо выглядеть на глазах многочисленной аудитории или даже на глазах у друзей,— продолжает он,— го­раздо сложнее оказаться обнаженным перед Богом Вселенной, Которому известны все тайные мысли и желания».

Мы не судим о характере человека по тому образу, который он пытается создать. Прежде всего, мы смотрим на решения, которые человек принимает, и на поступки, которые он совер­шает в повседневной жизни. Чтобы увидеть суть человека, нужно иметь мудрость и располагать временем. Уильям Дэвис пишет: «Репутация человека становится известной за час, а чтобы познакомиться с характером, необходимы годы».

ВЗГЛЯД НА ИСТИННЫЙ ХАРАКТЕР

Каким образом мы должны оценивать характер человека? Что нужно делать, чтобы не обращать внимания на внешность и репутацию, а суметь распознать внутренние качества?

Оценивая характер человека (включая и наш собственный), мы должны обратить особое внимание на три характерные чер­ты: как человек относится к Богу, как он относится к окружа­ющим его людям и какова его личная дисциплина. Эти эле­менты можно назвать окнами человеческого характера.

«Лучи света проникают даже через самые маленькие отвер­стия, и самые незначительные поступки могут проливать свет на истинный характер человека,— сказал Самуил Смайлз.— Характер состоит из маленьких поступков, совершенных до­стойным образом».

Давайте посмотрим на эти «маленькие поступки», которые могут так много рассказать нам о характере человека.

1. Как человек относится к Богу

Определяющими отношениями в жизни человека являются отношения с Богом. Если между человеком и Богом нет посто­янной налаженной связи, то от этого могут пострадать все остальные межличностные отношения. Библия четко и ясно говорит о том, что христианину не следует вступать в брак с че­ловеком, далеким от веры. «Не преклоняйтесь под чужое ярмо с неверными, ибо какое общение праведности с беззаконием? Что общего у света с тьмою?» (2 Кор. 6:14).

И у вас, и у человека, с которым вы решили связать свою судьбу, должны быть личные возрастающие отношения с Иису­сом Христом. Вопрос не только в том, спасены вы или нет. Нужно смотреть гораздо глубже: «Любите ли вы и ваш будущий супруг (будущая супруга) Иисуса Христа? Готовы ли вы оба ста­вить Бога на первое место в своей совместной жизни?»

Давид Паулсон и Джон Энко пишут: «Это один из прекрасных парадоксов библейской истины: если вы любите своего супруга больше всего на свете, вы станете эгоистичным, боязливым, полным горечи человеком. Если же вы любите Иисуса и ставите Его на первое место в своей семейной жизни, вы обязательно сможете горячо любить и ценить свою вторую половину».

Однажды в разговоре о романтических отношениях две де­вушки-христианки поделились со мной тем, что самым при­влекательным качеством в молодых людях они считают их ста­бильные отношения с Господом. Моя знакомая Сара сказала:

А знаете, как можно понять, на самом ли деле юноша лю­бит Бога? Если, встречаясь с тобой, он продолжает говорить о своей любви к Господу, то это значит, что Бог по-прежнему сто­ит на первом месте в его жизни.

Это точно,— добавила Джейми.— Я уже давно заметила, что парни, которые всячески стараются произвести на девуш­ку впечатление, привлекают меня меньше всего. Меня от них просто тошнит.

Старайтесь стать таким человеком, который всем своим сердцем ищет Господа, и ставит отношения с Ним превыше все­го! Не пытайтесь произвести впечатление на представителей противоположного пола. Пусть в вашей душе горит одно же­лание — угодить Богу! Придет время, и вы обязательно встре­тите человека, у которого такие же приоритеты!

2. Каковы отношения человека с другими людьми?

Вторым «окном» человеческого характера является его способ­ность строить взаимоотношения с людьми. Обратите внима­ние на отношение вашего потенциального партнера (или вас самих) к следующим категориям людей:

а) Власти. Каковы отношения вашего потенциального супруга с представителями власти? Уважает ли он, например, начальника на работе и пастора церкви, даже если в чем-то с ними не согласен? Человек, который не умеет точно выпол­нять указания начальства, вряд ли сможет стать хорошим работником, а также ему будет сложно принимать настав­ления от пастора. Девушка, которой трудно уважать своего
учителя, вряд ли сможет с почтением относиться к своему супругу. Старайтесь стать человеком, уважающим Богом установленные власти.

б) Родители. Вы, наверное, слышали этот мудрый совет и раньше: обратите внимание на то, как ваш будущий супруг обращается со своей матерью, ведь именно так он будет обращаться с вами! Это действительно так! То же самое можно ска­зать и об отношении девушки к своему отцу. Я не говорю, что
человек, у которого были плохие отношения с матерью или от­цом, никогда не сможет создать хорошую крепкую семью. Бла­годаря Божьей благодати мы можем преодолевать прошлые ошибки. Но нам нужно обратить особое внимание на такой во­прос: «Если он не может быть нежным и любящим со своей ма­мой, то почему я должна верить, что он сможет быть нежным и любящим со своей женой? Или, если она не уважает своего от­ца, то сможет ли она уважать меня, как своего мужа?»

Не забудьте оценить и свою жизнь. Как вы относитесь к ро­дителям? Можете ли вы что-то изменить в своих отношениях с ними, чтобы в будущем не повторять имеющиеся ошибки в отношениях с супругом (супругой)? Если вы на самом деле хотите иметь правильный ответ на этот вопрос, то попросите своих родителей поделиться с вами тем, что они думают о вашем отношении к ним.

в) Противоположный пол. Существует огромная разница между дружелюбием и флиртом. Научитесь определять эту раз­ницу. Никто не пожелает связать свою судьбу с человеком, кото­рый постоянно флиртует. Парни, если вы видите, что девушка постоянно флиртует с разными молодыми людьми, желая при­влечь их внимание, не думайте, что замужество ее мгновенно
изменит. Девушки, а вы хотели бы выйти замуж за человека, который постоянно заигрывает с представительницами пре­красного пола? А теперь спросите себя: «Если бы мне пришлось оценить себя по шкале флирта, то какую оценку я бы себе по­ставил(а)?»

Нужно ли вам что-то изменить в своих отношениях с про­тивоположным полом?

г) Знакомые и друзья. Это те люди, которые влияют на че­ловека и его внутренний мир. В данном случае нужно смотреть не на то, как человек относится к своим друзьям, а на то, кого он считает своими друзьями. А.У.Тозер заметил: «Существует закон морального притяжения, в соответствии с которым, человек по­стоянно тянется к себе подобным. Для того, чтобы определить характер человека, нужно обратить внимание на то, куда он идет тогда, когда он имеет возможность пойти куда угодно».

Знаете ли вы друзей своего потенциального супруга? Кто они? Как они себя ведут? Какова их система ценностей? Если их жизнь — сплошная вечеринка, то, скорее всего, то же самое свойственно и человеку, который проводит с ними много време­ни. А что вы можете сказать о своих друзьях? Поддерживают ли они ваши отношения с Господом? Или они тянут вас на дно? Нельзя недооценивать серьезность влияния друзей на характер человека.

3. Личная дисциплина

Третьим «окном» характера является личная дисциплина. Шар­лот Мейсон пишет: «Привычки составляют значительную часть человеческой природы».

Принимая во внимание эту категорию, мы должны заметить разницу между греховными привычками, глупыми привычка­ми и плохими манерами. Пожалуй, у каждого человека есть та­кая привычка, которую окружающие находят глупой или раз­дражающей. Моя мама сходит с ума, когда видит, как папа ест кукурузу с початка. Его способ по звучанию напоминает ста­рую печатную машинку: «Чав-чав-чав-чав...» Хорошими мане­рами это не назовешь, но и греховной привычкой тоже. Вместо того, чтобы обращать внимание на подобные вещи, нам сле­дует убедиться в том, что у нас или у наших потенциальных су­пругов нет таких привычек, которые идут в разрез с Божьим Словом и причиняют вред другим людям.

Ниже перечислены лишь некоторые жизненные сферы, на которые стоит обратить внимание.

1) Как человек распоряжается своим временем. Однажды Элизабет Эллиот рассказала о том, чем, прежде всего, Джим Эллиот привлек ее внимание: он заучивал наизусть отрывки из Писания, когда стоял в очереди в столовой. Это наблюдение по­могло ей понять, что Джим был очень дисциплинированным человеком и не тратил время напрасно.

То, чем занимается человек в свободное время, говорит нам о его системе ценностей. Проводит ли он все свое время перед экраном телевизора? Собран ли он, или постоянно на что-то отвлекается? Ищите такого человека, который мудро распоря­жается своим временем.

2) Как человек распоряжается своими деньгами. Это один из самых точных индикаторов человеческого характера. На свой девятнадцатый день рождения мой друг Энди попросил гостей вместо подарков принести деньги. Но, как оказалось, просил эти деньги не для себя. Позже он вложил их в молодеж­ную евангелизацию. Отношение Энди к деньгам показало, что его сердце полно сострадания, любви и щедрости. Он ценил ду­ховное гораздо больше, чем материальное.

Если человек, с которым вы желаете связать свою судьбу, по­глощен заботой об одежде, машине и других материальных ве­щах, если он бездумно тратит деньги, то вам стоит задать себе вопрос: «А готов ли он (готова ли она) брать на себя серьезную ответственность?»

3) Как он (она) заботится о своем теле. Мы не должны упре­кать человека за то, что он, по той или иной причине, не может контролировать. Это может быть его рост, черты лица, в неко­торых случаях вес. Внешние атрибуты нас тоже не должны осо­бо беспокоить. Однако, мы должны помнить, что, то как чело­век заботится о собственном теле, может многое нам расска­зать о его характере.

Во-первых, как человек одевается? Молодые люди могут об­ратить внимание на фигуру нескромно одетой девушки, но их вряд ли заинтересует ее сердце. Юноша может быть одетым в самую модную одежду, но эта страсть модно одеваться иногда является признаком того, что его очень волнует мнение окру­жающих (и что он неразумно тратит деньги).

Как человек следит за своим телом? Как он питается? Что он делает для того, чтобы быть в форме? Бог хочет, чтобы мы были здоровы и энергичны, ведь только в этом случае мы сможем служить Ему эффективно. Это не значит, что мы должны все свое свободное время проводить в спортивном зале. Человек, который более всего озабочен физическими упражнениями, впадает в крайность точно так же, как и тот, кто вовсе не зна­ком с физкультурой.

Как бы вы оценили себя в этой категории? Нужно ли вам что-то изменить?

ВЛИЯНИЕ ЖИЗНЕННОЙ ПОЗИЦИИ

Жизненная позиция человека также является критерием выбо­ра будущего супруга. От нее зависит то, как мы реагируем на жизнь в целом. Для хрисгианина это больше, чем просто поло­жительное мышление. Благочестивый человек строит свое мы­шление на Слове Божьей. Он старается смотреть на себя, на других людей, на обстоятельства глазами Бога.

Благочестивая жизненная позиция выражается в следующем:

1. Человек желает повиноваться Богу

Находясь в поисках будущего супруга (будущей супруги), пом­ните о том, что великим благословением является тот человек, который без колебаний повинуется Господу. Замечательно, если мы с вами можем, как царь Давид, сказать Богу: я «спешил и не медлил соблюдать заповеди Твои» (Пс. 118:60). Желание пови­новаться Богу означает, что человек готов признавать гла­венство Иисуса в своей жизни, несмотря ни на какие обсто­ятельства. Посмотрите на того, кто вас интересует. Старается ли он (она) подчинять свою жизнь Богу? Пытается ли избавлять­ся от плохих привычек? Сообразуется ли с сегодняшней культу­рой или старается изменяться по образу и подобию Христа?

Теперь взгляните на себя. Делаете ли вы все от вас завися­щее, чтобы жить в повиновении Господу? Вы никогда сами не сможете стать совершенными, не сможете найти совершенного супруга, так как наша человеческая природа греховна. Но по­нимание этого лишь должно пробуждать в нас еще большее желание повиноваться Божьему Слову и стремление возрастать в благочестии.

2. Позиция смирения

Смиренный человек ставит нужды других выше своих собст­венных. В Библии говорится: «Ничего не делайте по любопрению или по тщеславию, но по смиренномудрию почитайте один другого выше себя» (Фил. 2:3). Какова позиция человека, которого вы рассматриваете как потенциального супруга? Ставит ли он нужды окружающих его людей выше, чем свои соб­ственные? Обратите внимание на его, казалось бы, незначи­тельные поступки. Как он ведет себя во время баскетбольного матча? Старается ли он служить другим людям даже во время соревнования? Как она реагирует, когда в ее семье возникает конфликтная ситуация? Старается ли она тут же обвинить окружающих или готова взять часть ответственности на себя? А как вы ведете себя в подобных ситуациях?

Я очень уважаю своего отца за то, что он всегда готов сми­ренно признать свои ошибки. Сказав резкое слово или сделав что-то неправильно, он без промедления просит прощения.

Хранить брак — это не означает никогда не совершать ни одной ошибки. Самое главное, чтобы и муж, и жена были всег­да готовы смиренно признать свой грех и попросить прощения.

3. Исполнительность

Не судите человека по работе, которую он выполняет. Обратите внимание на то, с каким отношением он это делает. Исполни­тельный человек всегда готов работать, чего бы ему это ни сто­ило. Билл Беннет пишет: «Работа — это не то, что мы делаем, чтобы жить, а то, что мы делаем со своей жизнью».

Противоположностью работы является не отдых и не весе­лое времяпрепровождение, а нежелание вкладывать свои силы в полезное дело.

В Притчах 31:17 мудрой женой называется та, которая «пре­поясывает силою чресла свои и укрепляет мышцы свои». Ко­нечно, трудолюбие и исполнительность важны не только для женщин, но и для мужчин. Ищите такого человека, который энергично вкладывает свою жизнь в какое-нибудь полезное де­ло. Старайтесь сами быть такими же!

4. Позиция удовлетворенности и надежды

Такая позиция признает главенство Бога в любой ситуации. Это рожденный в вере оптимизм, который постоянно равняет­ся на Господа. Довольный человек благодарен Богу за Его благо­дать и старается не придавать особого значения возникающим время от времени проблемам.

Стараясь найти свою вторую половину, руководствуйтесь следующими вопросами: «Что этот человек делает чаще: жалу­ется или прославляет Господа? Копается ли он (она) в недо­статках других людей или старается поддерживать тех, кто в этом нуждается? Надеется ли он (она) на лучшее в любых об­стоятельствах или всегда ожидает наихудшего исхода?»

В самом начале своей совместной жизни преподобный Е.В. Хилл и его жена Джейн столкнулись с финансовыми затруд­нениями. Не взвесив все «за» и «против», он вложил свои деньги в станцию техобслуживания, которая вскоре прогорела. Им не хватало денег. Доктор Добсон, которому довелось услышать эту историю из уст преподобного Хилла на похоронах его жены Джейн, делится своими воспоминаниями:

Однажды вскоре после своего фиаско со станцией тех­обслуживания Хилл пришел домой и обнаружил, что ни в одной комнате не горит свет. Открыв дверь, он увидел, что Джейн приготовила романтический ужин при свечах.

— Что бы это значило? — спросил Хилл.

— То, что сегодня мы будем ужинать при свечах.

Хилл по достоинству оценил эту прекрасную идею и пошел в ванную комнату мыть руки. Он попытался включить свет, но безуспешно. Затем он на ощупь про­брался в спальню. Света не было и там. Кругом царила тьма. Молодой пастор вернулся в столовую и спросил жену, почему везде отключено электричество. Тогда она не выдержала и расплакалась.

— Ты так много работаешь. Мы делаем все, что мо­жем,— сказала она.— Но все это так тяжело. Я не смог­ла набрать достаточно денег, чтобы оплатить электри­чество. Я не хотела, чтобы ты об этом знал, и поэтому придумала ужин при свечах.

Хилл очень эмоционально рассказывал о словах своей жены:

— Она могла бы сказать: «Я никогда не оказывалась в подобной ситуации. Мой отец своевременно оплачивал счета, и у нас в доме никогда не отключали электричес­тво». Она могла сломить меня, она могла меня унизить, но вместо этого она сказала: «Не расстраивайся, мы обязательно что-нибудь придумаем, и у нас снова будет свет! А теперь пойдем и будем ужинать при свечах!»

Каждый раз, вспоминая эту историю, мне хочется плакать. Оптимизм миссис Хилл, ее готовность поддерживать мужа да­же в самые трудные времена являются примером того, что я мечтаю увидеть в своей будущей жене. Я надеюсь встретить ту, которая не станет проклинать тьму, а мудро зажжет свечи.

ПОДАРОК

Я поделился с вами всеми этими качествами и характеристи­ками для того, чтобы еще раз уяснить, на что нужно обращать особое внимание. Не нужно презрительно относиться к тем, у кого нет тех или иных качеств. Не нужно отчаиваться, думая, что вы никогда не найдете своего совершенного «принца» или совершенную «принцессу». Никто из нас не может достичь со­вершенства в каждой из упомянутых областей. Бенджамен Квип посвящает эти строчки тем, кто желает найти совершен­ного супруга: «Боже, помоги человеку, который не желает же­ниться, пока не найдет идеальную женщину. Боже, помоги ему еще больше, если он ее найдет!»

Мы никогда не сможем найти идеального супруга. А если бы мы его и нашли, то почему он должен связывать свою жизнь с такими несовершенными людьми, какими являетесь вы и я?

Бенджамен Франклин сказал: «Прежде чем жениться, пошире распахните глаза, а, женившись, наполовину их прикройте».

Брак требует от человека веры в то, что Бог может помочь во всем необходимом. Вступая в брак, мы должны уметь прощать человеческое несовершенство. По Божьей милости мы можем смотреть на некоторые недостатки своих супругов через «при­крытые глаза».

Один молодой человек прислал мне письмо, в котором вы­ражал свои сомнения и страхи по поводу брака: «Мне кажется, что я не смогу узнать девушку достаточно хорошо, чтобы быть уверенным в том, что она создана для меня. По-моему, женить­бу можно сравнить с безрассудным прыжком с обрыва».

В каком-то смысле он прав. Брак — это шаг веры. Но не пры­жок в слепую, а шаг, который мы делаем, несмотря на то, что не знаем, что ожидает нас в будущем.

Мой пастор, С.Д.Махани, часто рассказывает смешную историю о том, как перед свадьбой он подошел к будущему тестю и сказал:

— Спасибо вам за то, что вы доверяете мне свою дочь.

На что пожилой мужчина ответил:

— Я не доверяю тебе.— Затем после продолжительной паузы он добавил.— Я доверяю Богу.

Мы не можем доверять себе, не можем досконально знать характер человека, с которым хотим связать свою судьбу. Но, все-таки есть то, что нам под силу! Мы можем довериться Богу в том, что Он поможет нам принимать правильные решения.

ИСТИННАЯ КРАСОТА

Я еще неженат, и это дает мне возможность работать над своим характером. Готовясь к браку, я стараюсь наблюдать за девуш­ками, которые меня окружают, «широко раскрытыми глазами». Да, я до сих пор играю в свою игру, постоянно задавая себе вопрос: «Что в человеке останется главным, когда ему будет пятьдесят лет?»

Это помогает мне не сосредотачивать внимание на мимо­летной внешней красоте, а думать о том, что долговечно: о ха­рактере человека, о его внутренней сути.

Бедные девушки, если бы они только знали о моей игре! А вдруг они тоже пытаются представить себе, как я буду выгля­деть в пятьдесят лет? Даже страшно подумать!

А пока я молюсь за тот день, когда Бог позволит мне встре­тить девушку моей мечты. Я обязательно постараюсь предста­вить себе, как она будет выглядеть в пятьдесят лет, и надеюсь, что подумаю: «Вот это да, она стала еще прекраснее!»

Годы не испортят ее, а только сделают более зрелой и муд­рой. Женщина, боящаяся Господа, которая черпает свои силы в Его живом источнике, с годами лишь обретает истинную внут­реннюю красоту! Внешние перемены неизбежны, но дух, при­дающий особый блеск ее глазам, всегда останется молодым. Именно это мне хочется видеть и любить в своей жене.

Что же я сделаю, когда встречу эту девушку? Я часто думаю об этом. Даже не знаю, что я скажу ей. Может быть, встану на колени и попрошу ее о том, чтобы она согласилась провести со мной всю свою жизнь? Мы будем вместе, и нам будет не важно, что стареют наши тела, ведь это только приблизит нас к тому дню, когда наш Господь даст нам новые! После того как поцелую ее на венчании, я прошепчу ей на ушко: «Я очень хочу до­ждаться того дня, когда увижу тебя в пятьдесят лет!»

ГЛАВА 15

ПРИНЦИПИАЛЬНЫЙ РОМАН

ОТ ДРУЖБЫ К БРАКУ

Джейсон и Шелли до сих пор спорят по поводу того, когда они познакомились. Однажды, в четверг вечером, после сту­денческой домашней группы Джейсон подошел к девушке и представился.

— Как дела? — спросил он, протягивая девушке руку. — Меня зовут Джейсон. Я уже давно заметил тебя, но никак не мог с тобой познакомиться.

Темноволосая девушка улыбнулась и сказала:

Меня зовут Шелли. Вообще-то мы уже знакомы, ты прос­то не помнишь.

Не может быть,— немного смутившись, пробормотал Джейсон.— Ты уверена?

Конечно! — засмеялась девушка.— Это было ранней вес­ной. В один воскресный день ты сидел прямо передо мной, и кто-то нас с тобой познакомил. Ничего страшного. Меня так легко забыть!

Нет, это невозможно! Если бы нас познакомили, я бы тебя обязательно запомнил!

Этот игривый спор стал началом дружеских отношений. Каждый раз, встречаясь с Шелли, Джейсон говорил:

— Привет, меня зовут Джейсон, кажется, мы не знакомы.
А потом они дружно смеялись.

Прошло несколько месяцев. Джейсон и Шелли узнали друг друга лучше. Так как они постоянно находились среди одних и тех же друзей, после воскресного служения им часто удавалось вместе оказываться в ресторанчике «Шари». За чашечкой кофе студенты могли часами болтать на самые разные темы и весело смеяться. Шелли всегда пила чай. Джейсон это заметил. Он за­мечал очень многое. Перед ним раскрывались глубины харак­тера девушки, он знакомился с ее личностью. Шелли была очень тихой, но если она начинала говорить, то ее мысли пора­жали всех глубиной и мудростью. Она умела веселиться, но, когда нужно, была достаточно серьезной. В церкви Джейсон постоянно замечал, как Шелли кому-нибудь помогала. В во­скресенье она нянчилась в церкви с детьми. В течение недели многие девушки из студенческой группы обращались к Шелли за советом и утешением.

Шелли и сама не теряла времени даром. Она заметила, что Джейсон постоянно всем улыбается и делится с людьми своей добротой. Ему было неважно, знакомый это человек или нет. Он был готов помочь всем без исключения, даже когда ничего не получал взамен. Девушку привлекли его искренние отношения с Господом. Они свободно общались как брат и сестра во Христе, и Шелли была этим очень довольна. Ей нравилось находиться рядом с Джейсоном. Могли ли их отношения пере­расти в нечто большее? Она решила пока не волноваться по этому поводу.

А вот Джейсон уже начал об этом волноваться. По крайней мере, он довольно много думал об этом. После знакомства с Шелли он постоянно прокручивал в уме свой «список пожела­ний» — перечень качеств, которые он хотел бы видеть в своей будущей жене. День за днем Джейсон все больше думал о Шел­ли, постоянно ждал встречи с ней. «Господь, я не могу забыть эту девушку,— молился он. — В Шелли есть все качества, о ко­торых я мечтал. Что же мне теперь делать?»

НИКАКИХ ФОРМУЛ

Что делать, если вам кажется, что вы уже встретили того чело­века, с которым хотите связать свою судьбу? Дружба — это пре­красно, но что же делать дальше? Как можно узнать человека поближе?

В Библии нет главы под названием «Программа перехода от дружеских отношений к браку». И не может существовать та­кой единственной программы, которая подошла бы всем па­рам. Все люди уникальны, и Бог приготовил для каждой пары свой особенный план романтических отношений. Господь по-разному соединяет судьбы людей. Его пути можно сравнить с уникальностью узоров снежинок: не существует даже двух одинаковых. Для того, чтобы появилось это ледяное чудо, необ­ходима соответствующая температура. То же самое можно ска­зать и о правильных романтических отношениях: для того, чтобы они появились, необходимо следовать определенным принципам благочестия.

В этой главе я хотел бы рассказать о новых принципах ро­мантических отношений, которые помогут избежать ненуж­ных проблем. Предлагаемые мною принципы не решат сверхъ­естественным образом всех возникающих во время свиданий ситуаций. Более того, они не являются единственным возмож­ным способом избавления от подобных проблем. Но все же они могут помочь нам построить романтические отношения на твердом основании Божьего Слова. Мы познакомимся со следу­ющими стадиями: поверхностная дружба — глубокая дружба — целенаправленная благочестивая близость — помолвка.

Давайте обратимся к некоторым полезным принципам, ко­торые помогут найти ответы на наши вопросы. Мы также по­знакомимся с четырьмя принципами романтических отноше­ний, в центре которых находится Бог. Первый принцип соот­ветствует первой стадии.

1. Не забывайте о лежащей на вас ответственности.

Представьте себе, что вы мчитесь в машине по пустынному шоссе. Вокруг нет ни одной живой души. Вы знаете, что машина может набрать огромную скорость, но только не знаете, какую именно. А вам так хочется это узнать! Ведь вас все равно никто не видит, почему бы ни попробовать? Вы включаете последнюю передачу, нажимаете на газ и мчитесь по дороге.

Теперь снова представьте, что вы в машине. Но на этот раз рядом с вами сидит ваш близкий друг. Вместо уединенного шоссе вы находитесь на центральной улице города. Вас окру­жает множество других машин и пешеходов. Внезапно из-за уг­ла появляются полицейские. Вам и в голову не придет увели­чить скорость. Вы ведете машину медленно и осторожно.

В чем заключается разница между этими двумя сценария­ми? В первом случае вы были предоставлены самому себе, вам не о ком было волноваться. Во втором случае вы несли ответственность за жизни других людей. Если бы вы попали в ава­рию, вам пришлось бы отвечать за жизнь человека, находяще­гося рядом с вами. Из-за вашего безрассудства в опасности ока­зались бы другие водители и пешеходы. Наконец, присутствие полицейских напомнило вам о том, что существуют правила дорожного движения, которым вы обязаны подчиняться. Поэ­тому вы ехали медленно.

Тот же самый принцип присущ и романтическим отноше­ниям. Вы можете думать только о себе: «А понравлюсь ли я это­му человеку? Получится ли из него хороший муж? Сможет ли она стать хорошей женой?»

Но в таком случае вы рискуете превысить скорость ваших отношений. В чем заключается опасность? В том, что по дороге вы можете «переехать» несколько человек. Но если вы помните, что от вас зависят жизни других людей, ваши поступки будут очень осторожными и обдуманными.

Каждый раз, когда вы чувствуете, что вас привлекает какой-то человек, не забывайте о том, что в вашей жизни существуют три типа отношений, за которые вы несете ответственность: отношения с объектом ваших симпатий, отношения с окружа­ющими вас людьми, включая родственников и друзей, и, самое главное, отношения с Господом. Не забывайте о том, как велика ваша личная ответственность!

Разговаривая с самим собой

Если я вдруг начинаю интересоваться девушкой и понимаю, что теряю здравый рассудок, я тут же напоминаю себе о лежа­щей на мне ответственности. Часто я начинаю разговаривать сам с собой. Разговор получается примерно такой:

Джош, какие у тебя с этой девушкой отношения?

Она моя сестра во Христе, к которой я должен относиться с уважением и почтением.

Именно! Не нужно смотреть на нее как на потенциальную жену только потому, что у нее симпатичное личико!

Конечно! Ведь она — дитя Божье. Бог приготовил для нее особенный план. Он изменяет ее по Своему образу и подобию. Она является Его уникальным сосудом.

Итак, какова твоя ответственность?

Я отвечаю за то, чтобы не препятствовать Богу делать то, что Ему угодно. Я должен поощрять ее стремление во всем до­верять Господу.

Хорошо. Несешь ли ты на себе еще какую-то ответствен­ность?

Да, я отвечаю за людей, которые меня окружают.

Кто они?

Члены нашей молодежной группы, неверующие люди, ко­торые могут стать свидетелями наших отношений, мои млад­шие братья, наблюдающие за тем, как я отношусь к девушкам.

Разве тебе не все равно, что они о тебе думают?

Я отвечаю за единство нашего молодежного служения. Я должен быть примером Божьей любви для неверующих. Братья и сестры во Христе также должны видеть во мне достойный пример.

Но прежде всего, ты ответственен за свои отношения с Богом, не так ли?

Конечно! Я должен любить людей и служить им так, как это делал Иисус Христос.

Такие вопросы помогают нам смотреть на романтические отношения с Божьей точки зрения. От этого зависит, будет ли Господь стоять в центре наших отношений, или мы, просто-напросто, постараемся удовлетворить свои эгоистичные по­требности. Чтобы вырваться из порочного круга неправильных романтических связей, нам нужно перестать смотреть на себя как на «центр Вселенной», вокруг которого вращаются другие люди, удовлетворяющие все наши потребности и желания. Прежде чем начать встречаться с кем-то, мы должны трезво оценить лежащую на нас ответственность.

2. Старайтесь стать близкими друзьями (вторая стадия).

Однажды весной моя четырехлетняя сестренка была так рада увидеть распускающиеся цветочки, что вырвала несколько не­распустившихся растений вместе с корнями и гордо протянула их маме. Маму расстроило нетерпение моей сестренки: «Ты слишком рано их сорвала,— сказала она.— Они намного краси­вее, когда распустятся!»

Часто нам с вами не хватает терпения в романтических от­ношениях. Вместо того, чтобы дождаться момента, когда бутон нашей дружбы распустится, мы вырываем дружбу с корнем и начинаем роман. Нетерпение не только лишает нас красоты дружеских отношений, но и подвергает опасности наш буду­щий брак, ведь крепкая семья строится на твердом основании взаимного уважения и дружбы.

Если нам нравится какой-то человек, то дружба с ним дол­жна стать нашим приоритетом. Слишком часто мы предпола­гаем, что романтические отношения автоматически сблизят нас и позволят нам лучше узнать друг друга. К сожалению, час­то этого не происходит. Хотя роман является наиболее волну­ющим уровнем отношений, он может привести людей к лож­ным надеждам и иллюзиям. Когда наши умы затуманены влюб­ленностью, нам очень сложно увидеть истинный характер че­ловека. Всегда помните, что как только мы даем волю своим эмоциям, наша объективность моментально испаряется. По этой причине нам нужно сосредоточиться на построении более тесной дружеской связи с потенциальным партнером прежде, чем с головой окунуться в романтические отношения.

Что сделает дружбу глубокой

Прежде всего, парень и девушка должны ближе узнать друг друга на личностном уровне, их должен интересовать истин­ный характер потенциального спутника жизни. Что же для это­го нужно делать? Во-первых, вместо того, чтобы откладывать важные дела ради совместного времяпровождения, постарай­тесь включать друг друга в свой повседневный распорядок дел. Ищите возможности ближе знакомиться с окружением интере­сующего вас человека: с его друзьями, родителями, с его служе­нием, работой и т.д.

Например, Джейсон изучал в университете испанский язык. Он не раз приглашал Шелли в испанскую церковь, где раз в месяц помогал переводить воскресное служение. Это позволило девушке увидеть, как Джейсон любит испанский язык и людей с испанскими корнями. Шелли приглашала Джейсона помочь ей в проведении воскресной школы для пятиклассников. Не смотря на то, что они проводили большую часть времени среди людей, а не наедине, это все равно позволило им лучше узнать друг друга.

Чего нужно избегать

Даже если вы замечаете, что ваша дружба становится все более и более глубокой, не торопитесь говорить и делать то, что могло бы стать выражением романтической любви. Близкие друже­ские отношения не должны превращаться в повод строить пла­ны совместного будущего. Это время дается вам для того, что­бы вы лучше узнавали друг друга, вместе служили Господу и следовали тому пути, который Он вам указывает. Не нужно пы­таться взять все в свои руки, начав флиртовать и намекать друг другу о своих романтических чувствах. Попросите своих знако­мых о том, чтобы они не говорили о вас как о потенциальной паре. Даже если ваши друзья пытаются оставить вас вдвоем, делайте вид, что вы этого не замечае