Благополучие в браке зависит не столько от преданности супругов друг другу, сколько от их преданности браку, неизменному институту, в который они совместно вступили.

Брак — это стабильный, неизменный институт, в который вступают два человека, которые постоянно меняются по мере своего возрастания и созревания. Эти изменения могут нерви­ровать и расстраивать, и могут легко разжечь конфликт. Уваже­ние к достойности и стабильности брака может стать для мужа и жены прочным якорем, который даст им способность пере­жить бури перемен по мере их продвижения к единству. При­знание неизменной природы брака как института может побу­дить их во времена конфликтов искать альтернативу окончанию брака. Благополучие в браке зависит не столько от преданности супругов друг другу, сколько от их преданности браку, неизмен­ному институту, в который они совместно вступили.

Дело не в том, кого бы любите, а б том, что бы любите

Библия представляет брак как институт, который следует высоко ценить и уважать превыше всех прочих институтов. В Послании к Евреям (13:4) говорится: «Брак у всех да будет честен и ложе непорочно; блудников же и прелюбодеев судит Бог». Словом «честен» переведено греческое слово «тимиос», которое также имеет значение «ценный, дорогой, уважаемый, почитаемый, горячо любимый и драгоценный». «У всех» значит «у всех». По-гречески «пас». Обозначает «все, любой, каждый, весь, полностью, совершенно, кто бы ни». То есть брак должен цениться, почитаться и высочайшим образом уважаться во все времена, во всем и всеми. Это Божий замысел.

Обратите внимание, что в стихе говорится: «Брак у всех да будет честен». Здесь ничего не сказано о людях в браке. Рас­пространенное мнение большинства людей, что стороны в бра­ке, муж и жена, должны уважать и высоко ценить друг друга. Это, конечно, верно, но в конечном итоге не это делает брак действенным. Более важно то, чтобы они уважали и ценили сам брак. Давайте признаем, что никто из нас не является постоянно белым и пушистым. Бывает, что мы можем сказать что-то обид­ное или как-то глупо поступить, задев или рассердив нашего супруга. Может, он или она сделали то же самое по отношению к нам. И в том и в другом случае высокое уважение и почитание нашего брака перенесет нас через эти неровные времена, когда кто-то из нас ведет себя непривлекательным или неуважитель­ным образом.

Одним из ключей к долгому и счастливому браку является понимание того, что дело не в том, кого вы любите, а что вы лю­бите — вот что важно. Позвольте мне объяснить. Рассмотрим среднестатистическую пару. Назовем их Джон и Сара. Джон и Сара знакомятся на вечеринке и начинают беседу. Джону двадцать два. Он красив. У него темные волосы, спортивное те­лосложение и хорошо оплачиваемая работа. Саре двадцать. Она привлекательна и образованна. У нее красивые волосы. И она тоже имеет хорошую работу. Сразу же почувствовав симпатию друг к другу, Сара и Джон начинают встречаться. Их отноше­ния продолжают расти до тех пор, пока однажды вечером Джон не скажет: «Сара, я люблю тебя», а Сара не ответит: «Я тоже тебя люблю, Джон».

Так как Джон и Сара влюбились, они решают пожениться. Джон дарит Саре кольцо, и они начинают планировать свадьбу. Джон и Сара так счастливы в своей любви, что им кажется, что это будет продолжаться всегда. Но на каком-то этапе совмест­ной жизни они оба начнут лучше понимать, что они любят друг в друге, или они столкнутся с трудностями в своем браке.

Джону необходимо спросить себя: «За что я люблю Сару? Что в ней такого, что заставило меня полюбить ее? Люблю ли я ее за то, кем она является, или по какой-то другой причине? Люблю ли я ее за привлекательную фигуру, за красивые волосы или за хорошую работу?» Пока Саре двадцать, у нее есть все это, но что будет, когда ей исполнится сорок? Что если в сорок она наберет немного лишних килограммов и утратит свою строй­ную фигуру, потому что к тому времени родит уже троих или четверых детей? Что если у нее больше уже не будет этой хоро­шей работы, потому что ей придется сидеть дома, воспитывая этих детей? Если Джон любит все то, что Сара имеет в двадцать лет, что он будет испытывать к ней, когда ей будет сорок?

Саре необходимо задать себе те же самые вопросы о Джоне. В двадцать два Джон может являть собой все, что Сара мечтала видеть в мужчине, но как насчет того, когда ему будет сорок два, и он начнет лысеть? Что если он утратит свое спортивное те­лосложение, потому что на протяжении всех двадцати лет день за днем будет работать в офисе? Что если компания, на которую он работает, обанкротится, и единственной работой, которую он сможет найти, будет помощник каменщика, и его заработок сократится вдвое?

Недостаточно только знать, кого мы любим, нам нужно знать, что мы любим. Нам нужно знать, за что мы любим человека, которого любим. Это чрезвычайно важно для построения сча­стливого и благополучного брака.

Человек, с которым мы вступаем в брак, — это не тот человек, с которым мы будем жить, потому что этот человек все время меняется.

Что я хочу отметить, это то, что человек, с которым мы всту­паем в брак, — это не тот человек, с которым мы будем жить, потому что этот человек все время меняется. Сегодня моя жена не та женщина, на которой я женился, и я не тот человек, за ко­торого она выходила замуж. Мы оба во многом изменились и продолжаем меняться каждый день. Если мы, постоянно из­меняющиеся, будем надеяться исключительно друг на друга в том, чтобы поддерживать наш брак, то мы окажемся в насто­ящей беде. Не имеет значения, насколько мы любим, уважаем и ценим друг друга, только этого в перспективе может оказать­ся недостаточно. Уважение и почитание брака как неизменного института, помогает принести стабильность в наши постоянно меняющиеся отношения.

Человек, с которым мы вступаем в брак, — это не тот чело­век, с которым мы будем жить. Вот почему больше должен ува­жаться и цениться сам брак, чем люди в нем. Люди меняются, но брак постоянен. Мы должны любить брак больше, чем на­шего супруга.

Брак больше, чем два человека в нем

Если сам брак должен уважаться и цениться даже больше, чем люди, вступившие в него, что это значит на практике? В це­лях иллюстрации может оказаться полезным сравнение брака с работой. Давайте представим, что вы и я работаем в одной и той же компании. Компания — это некая форма института, и мы поступили в него, согласившись там работать. Мы приня­ли на себя обязательства перед институтом.

Предположим, мы в конечном итоге оказываемся работаю­щими за соседними рабочими столами. Мы выстраиваем хо­рошие рабочие отношения и какое-то время прекрасно ладим друг с другом. Но однажды у нас возникает острое противоре­чие по поводу чего-то, и мы обмениваемся горячими словеч­ками. И мы оба принимаем решение больше не разговаривать друг с другом.

Что происходит потом? Бросаем ли мы работу только из- за того, что у нас разногласия? Надеюсь, что нет. (Некоторые люди уходят с работы из-за такого рода вещей, но это почти все­гда признак незрелости.) Нет, вместо этого мы оба расходимся по домам, все еще рассерженные и поссорившиеся, но на следую­щий день мы опять за своими рабочими столами. Почему? Пото­му что мы больше преданы институту, чем людям в институте. Проходит неделя, и хотя мы все еще не разговариваем, но мы здесь и продолжаем работать бок о бок. Между нами может быть конфликт, но мы оба по-прежнему преданы институту.

Проходит еще неделя, и однажды вы вдруг спрашиваете: «Можно взять твой ластик?» И я говорю: «Хорошо». Мало-по­малу наше разногласие проходит, и мы снова начинаем общать­ся. И мы даже не замечаем, как снова разговариваем и смеемся, как старые друзья, ходим вместе на обед, и все возвращается в прежнее русло. Мы примиряемся после разногласия, потому что считаем институт более важным, чем наши собственные чувства. Подобные случаи происходят в институтах постоянно. Люди ссорятся, но в конечном итоге мирятся со своими разли­чиями, потому что институт больше их конфликта.

Эта истина — ключ к правильному пониманию брака. Ин­ститут брака более важен, чем наши личные чувства. Будут времена, когда мы не будем согласны с нашим супругом, но это не имеет никакого отношения к самому браку. Мы никогда не должны смешивать наши личные чувства или конфликты с институтом брака. Брак достоин уважения и почтения, он не­изменен, в то время как мы временами неуважительны, непоч­тительны и всегда меняемся. Брак совершенен, в то время как мы несовершенны.

Преданность браку в большей степени, чем человеку, — ключ к благополучию. Не важно, что говорит или делает моя жена, я изо всех сил держусь, и я знаю, что, несмотря на то, как порой поступаю я, она все равно будет рядом. Мы преданы нашему браку даже больше, чем преданы друг другу. Когда мы не соглас­ны, спорим или у нас какой-то другой конфликт, мы стараем­ся его разрешить, потому что это лишь временное явление. Мы не разрушаем институт, который выше этого всего, потому что институт больше нас.

Когда у вас конфликт с сослуживцем на работе, вы старае­тесь его разрешить ради института (компании), который боль­ше вас обоих. Так как вам придется все же работать вместе, то вам придется решить вашу проблему. Тот же самый подход следует применять и к браку. Когда муж и жена переживают конфликт, им следует поговорить и прийти к соглашению: «Ко­нечно, мы разные и мы постоянно меняемся, но этот брак боль­ше нас обоих. Мы в нем всерьез и надолго, поэтому давай по­миримся. Давай сделаем все, что необходимо для того, чтобы эта штука работала».

Брак больше, чем два человека в нем. Так и должно быть. Брак основал Бог. И он принадлежит Ему, а не нам. Брак — это два несовершенных человека, преданных совершенному институ­ту с момента произнесения совершенных обетов несовершенны­ми устами перед совершенным Богом.

Совершенный обет и несовершенные уста

Обет отличается от обещания. Обещание — это заверение, что вы что-то сделаете или не сделаете, подобно тому, как отец обещает отвести сына в зоопарк. С другой стороны, обет — это клятвенное утверждение, которое связывает того, кто дает обет, определенным действием, обязанностью или состоянием, на­пример, обет бедности. Как я писал в моей предыдущей книге «Холост, женат, разведен и жизнь после развода»:

«Обещание — это обязательство, что вы что-то сделаете поз­же, а обет — это связывающее обязательство начать что-то де­лать сейчас и продолжать это делать все время, пока действует обет. Некоторые обеты, или договоры, на всю жизнь, другие действуют лишь ограниченный промежуток времени».

Бог относится к обетам очень серьезно:

«Обет — это до смерти, вот почему Бог говорит не давать обе­тов, если не собираешься хранить их... „До смерти" не значит „до вашей естественной смерти". Это значит дать Богу право позволить вам погибнуть, если вы нарушите обет. По Ветхо­му Завету, если нарушались обеты и не вмешивалась Божья милость, происходило что-нибудь серьезное. Обет дается не другому человеку. Обеты даются Богу или перед Богом; другими словами, Бог является свидетелем».

Божье отношение к обетам очень ясно открывается в Писа­нии: «Когда даешь обет Богу, то не медли исполнить его, потому что Он не благоволит к глупым: что обещал, исполни. Лучше тебе не обещать, нежели обещать и не исполнить» (Еккл. 5:3,4).

Брак — это обет, и нарушение этого обета — дело серьезное, потому что оно также нарушает отношения человека с Богом. Ветхозаветный пророк Малахия выразил Божий взгляд на вер­ность брачному обету такими словами:

«И вот еще что вы делаете: вы заставляете обливать слезами жертвенник Господа с рыданием и воплем, так что Он уже не призирает более на приношение и не принимает умило­стивительной жертвы из рук ваших. Вы скажете: „за что?"

За то, что Господь был свидетелем между тобою и женою юности твоей, против которой ты поступил вероломно, между тем как она подруга твоя и законная жена твоя» (Мал. 2:13,14).