Успех в браке зависит не столько от посвящения супругов ДРУГ ДРУГУ, сколько от их посвящения БРАКУ — тому неизменному институту, в который они вступили по ВЗАИМНОМУ согласию.

Брак — это устойчивый, неизменный институт, в который вступают два человека, постоянно изменяющиеся по мере своего духовного и физического роста. Эти перемены могут расстраивать, раздражать нас и легко разжигать конфликты. Уважение к браку и его стабильности может стать для супру­гов надежным якорем, который позволит им перенести штормы перемен, пока они будут возрастать и двигаться к единству. Признание неизменности природы брака как ин­ститута может вдохновить их искать во время конфликта альтернативные решения, а не разрывать свой брак. Успех в браке зависит не столько от посвящения супругов друг другу, сколько от их посвящения браку — тому неизменному ин­ституту, в который они вступили по взаимному согласию.

Важно не то, кого ты любишь, а что именно ты любишь в этом человеке

Библия говорит о браке как об институте, который нужно уважать превыше всех остальных институтов. В Послании к Евреям 13:4 говорится: "Все должны почитать брак, и хра­нить брачное ложе чистым, ибо Бог будет судить прелюбоде­ев и блудников” (пер. с англ.). В переводе Короля Иакова ска­зано: "Брак почитаем во всем...". "Почитаем" — это перевод греческого слова "timios", которое означает также "весомый, ценный, почетный, уважаемый, любимый и драгоценный". "Все" означает "все": греческое слово "pas" переводится как "все, любой, каждый, всецело, полностью, кто угодно и что угодно". Поэтому людям следует ценить брак, уважать и отда­вать ему высшее почтение всегда, во всем и везде. Таков Божий замысел.

Заметьте, что в этом стихе говорится: "Все должны почитать брак"', здесь вообще ничего не говорится о сторонах, заключивших брак. Большинство людей считает, что супруги должны ценить друг друга и питать глубокое уважение друг ко другу. Это, безусловно, правильно, но в конечном счете не от этого зависит успех брака. Важнее, чтобы муж и жена глу­боко уважали сам брак как таковой. Давайте посмотрим прав­де в глаза: никто из нас не может быть хорошим все время.

Случается, что мы говорим что-то с ненавистью или делаем какую-то глупость, тем самым причиняя своему супругу или супруге боль или заставляя его или ее сердиться. Или, может быть, он или она поступали так же по отношению к нам. Как бы там ни было, уважение, почтение к нашему браку прове­дет нас сквозь такие трудные ситуации, когда кто-то из нас ведет себя не очень хорошо и едва ли достоин уважения.

Одним из ключей к долгому и счастливому браку являет­ся такая формула: важно не то, кого ты любишь, а что именно ты любишь в этом человеке. Позвольте объяснить. Возьмем обычную пару: назовем их Джон и Сара. Джон и Сара встре­чаются в гостях и начинают знакомиться друг с другом. Джо­ну двадцать два года, он красивый, темноволосый, атлетичес­кого телосложения, к тому же хорошо зарабатывает. Саре двадцать лет, она умная, привлекательная, с красивыми воло­сами и тоже имеет хорошую работу. Понравившись друг дру­гу с первого взгляда, Джон и Сара начинают встречаться. Их взаимоотношения продолжают развиваться, и однажды вече­ром Джон говорит: "Сара, я люблю тебя", а Сара отвечает: "Я тоже люблю тебя, Джон".

Так как Джон и Сара полюбили друг друга, они решают вступить в брак. Джон дарит Саре кольцо, и начинается под­готовка к свадьбе. Джон и Сара так счастливы в своей любви, что им кажется, будто она продлится вечно. Однако рано или поздно им обоим будет лучше узнать, что именно они любят друг в друге, иначе у них возникнут проблемы в браке.

Джону нужно задать себе вопрос: "Почему я люблю Сару? Что меня в ней привлекает? Я люблю ее за то, кто она есть, или существует другая причина? Люблю ли я ее за привлека­тельную фигуру, за красивые волосы или за хорошую рабо­ту?". В двадцать лег у Сары все это есть, но что произойдет, когда ей будет сорок? Что, если Сара к сорока годам прибавит в весе и потеряет свою стройную фигуру после рождения трех или четырех детей? Что, если у нее больше не будет той хоро­шей работы из-за того, что она оставила ее ради детей? Если Джон любит именно это в двадцатилетней Саре, то что он будет чувствовать по отношению к ней, когда ей исполнится сорок?

Саре нужно задать себе такие же вопросы относительно Джона. В двадцать два года у Джона, может быть, есть все, о чем мечтала Сара, но что произойдет, когда ему будет сорок два и у него начнут выпадать волосы? Что, если его телосло­жение станет совсем не таким атлетическим, как было в мо­лодости, из-за того, что он день за днем на протяжении двад­цати лет просиживал в офисе? Что, если компания, на кото­рую он работал, обанкротится, и единственной работой, ко­торую он сможет найти, будет место подсобного рабочего на стройке с зарплатой вдвое меньше, чем та, которую он полу­чал раньше?

Знать только то, кого мы любим, недостаточно; нам нуж­но также знать, что именно мы любим в этом человеке. Нам нужно знать, почему мы любим нашего избранника. Это чрез­вычайно важно для построения счастливого и успешного брака.

Человек, с которым вы вступаете в брак, — это не та личность, с которой вы будете жить, а скорее ее на­чальная форма, потому что этот человек все время меняется.

Я хочу сказать вот что: человек, с которым вы вступаете в брак, — это не та личность, с которой вы будете жить, а ско­рее ее начальная форма, потому что этот человек все время меняется. Сегодня моя жена уже не та женщина, на которой я женился, так же как и я уже не тот мужчина, за которого она выходила замуж. Мы оба во многом изменились и продол­жаем меняться каждый день. Если мы, постоянно меняющи­еся люди, будем полагаться в вопросах поддержания брака исключительно друг на друга, у нас возникнут серьезные проблемы. Как бы сильно мы ни любили и ни уважали друг друга, этого недостаточно для построения длительных вза­имоотношений. Лишь уважительное отношение к браку как к неизменному институту поможет принести стабильность в наши постоянно изменяющиеся взаимоотношения.

Человек, с которым вы вступаете в брак, — это не та лич­ность, с которой вы будете жить. Вот почему сам брак нужно ценить и уважать больше, чем его участников. Люди меняют­ся, но брак остается неизменным. Мы должны любить брак больше, чем супругу или супруга.

Брак больше, чем стороны заключившие его

Если брак сам по себе нужно ценить и уважать даже боль­ше, чем супругов, вступивших в него, что это значит на прак­тике? Для наглядного примера сравним брак с работой. Представим, что мы с вами работаем в одной и той же компа­нии. Компания — это своего рода институт, и мы присоеди­нились к этому институту благодаря работе в нем. Мы посвятили себя этому институту.

Предположим, что, в конце концов, наши рабочие места оказываются рядом. Мы строим порядочные служебные взаимоотношения, и какое-то время все идет хорошо. Затем однажды между нами возникает острое разногласие по како­му-то поводу, и мы обмениваемся резкими фразами. После этого мы оба принимаем решение больше не разговаривать друг с другом.

Что происходит дальше? Увольняемся ли мы с работы только потому, что поссорились? Надеюсь, что нет. (Некото­рые люди уходят из-за таких вещей, но почти всегда это признак незрелости.) Нет, вместо этого мы оба идем домой, все еще сердитые и поссорившиеся, но на следующий день снова оказываемся за своими столами. Почему? Потому что мы посвящены институту больше, чем людям в этом инсти­туте. Проходит неделя, и несмотря на нашу ссору, мы продол­жаем работать, сидя рядом друг с другом. Мы можем продол­жать конфликтовать, но при этом по-прежнему быть посвя­щены институту.

Проходит еще неделя, и вдруг вы спрашиваете: "Можно взять твой ластик?", а я отвечаю: "Конечно". Постепенно наши разногласия исчезают, и мы снова начинаем общаться. Пройдет еще много дней, прежде чем мы будем завтракать вместе, разговаривать и смеяться, как старые друзья, — и все вернется в норму. Мы угашаем наши конфликты, потому что ценим институт больше, чем свои личные чувства. Именно так происходит всегда во всех институтах. Между людьми бывают разногласия, но в итоге они притираются друг ко другу, потому что институт для них важнее их мнения.

Эта истина является ключом к правильному пониманию брака. Институт брака важнее, чем наши личные чувства. Будут возникать ситуации, в которых мы будем не едины со своей супругой или своим супругом, но это не должно влиять на наш брак. Нам никогда не нужно смешивать свои личные чувства или мнения с институтом брака. Брак почетен, ува­жаем и неизменен, тогда как мы порой бываем переменчивы­ми и недостойными уважения. Брак совершенен, а мы несовершенны.

Ключом к успеху является посвящение браку, а не чело­веку. Что бы моя жена ни говорила и что бы она ни делала, я никуда от нее не денусь, и, наоборот, независимо от того, что я делаю, она все равно будет со мной. Мы посвящены своему браку гораздо больше, чем посвящены друг другу. Когда мы спорим, не соглашаемся друг с другом или между нами про­исходит какой-то другой конфликт, мы решаем его сообща и двигаемся дальше вместе. Мы не разрушаем из-за этого ин­ститут брака, потому что брак больше, чем мы сами.

Когда у вас конфликт с коллегой по работе, вы решаете его ради института — компании, которая больше вас обоих. Так как вы должны работать вместе, для вас будет лучше ре­шить проблемы в ваших взаимоотношениях. Такое же отно­шение применимо и к браку. Когда между мужем и женой возникает конфликт, им нужно собраться вместе и прийти к согласию: "Конечно, мы разные и все время изменяемся, но этот брак больше нас обоих. Мы в браке надолго, поэтому давай мириться. Давай будем делать все необходимое для того, чтобы наш брак не распался".

Брак больше людей, заключивших его, и именно так и должно быть. Бог учредил брак, и он принадлежит Ему, а не нам. Брак — это союз двух несовершенных людей, посвятивших себя совершенному институту, давших совершенные обеты несовершенными устами перед совершенным Богом.

Свершенная клятва и несовершенные уста

Обет — это не то же самое, что обещание. Обещание — это обязательство сделать или не сделать что-то конкретное, на­пример: обещание отца сводить сына в зоопарк. С другой стороны, обет — это торжественное заявление, которое свя­зывает дающего обет с определенными действиями, услугами или условиями, как, например, обет нищеты. В своей преды­дущей книге "Холост, женат, разведен и жизнь после развода" я писал:

Обещание — это обязательство сделать что-либо поз­же, а обет — это связывающее обязательство начать делать что-либо сейчас и продолжать делать это все то время, на какое дан обет. Одни обеты даются на всю жизнь, другие — на ограниченный период времени.

Бог очень серьезно относится к обетам.

Обет дается до смерти, поэтому Бог сказал: "Не да­вайте обет, если не собираетесь его исполнить"...

"До смерти" не означает: "пока не наступит естествен­ная смерть". Это значит, что если вы нарушите обет, то Бог будет вправе допустить вашу смерть. В Ветхом Завете, если люди нарушали обет и Бог не являл Своей милости, происходило что-то серьезное.

Обеты даются не человеку. Обеты даются Богу или перед Богом; другими словами, Бог является свидетелем.

В Писании четко описывается отношение Бога к обетам. "Когда даешь обет Богу, то не медли исполнить его, потому что Он не благоволит к глупым: что обещал, исполни. Лучше тебе не обещать, нежели обещать и не исполнить" (Екклеси­аста 5:3,4).

Брак — это обет, и нарушение этого обета — серьезная проблема, потому что при этом нарушаются и отношения человека с Богом. Ветхозаветный пророк Малахия выразил Божий взгляд на верность брачным обетам следующими словами:

И вот, еще что вы делаете: вы заставляете обли­вать слезами жертвенник Господа с рыданием и воплем, так что Он уже не призирает более на при­ношение и не принимает умилостивительной жер­твы из рук ваших. Вы скажете: "за что?" За то, что Господь был свидетелем между тобою и женою юности твоей, против которой ты поступил веро­ломно, между тем как она подруга твоя и законная жена твоя (Малахии 2:13,14).