Упражнение на укрепление стволового тела.
Утром просыпаетесь и первым делом сосредоточьте внимание в голове, особенно в глазницах. Скажите что-нибудь, например: «Я здесь. Тепло. Любовь». Внутри головы может потеплеть и как-бы что-то размягчиться. Если организм зашлакован, то появятся слезы и сопли. Это первый признак того, что стволовые клетки заработали над регенерацией. Удаляют «ненужное», выращивают «нужное», например, заращивают морщинки, ремонтируют зубы, перекрашивают седые волосы, чистят сосуды, улучшают кровообращение, а значит, и цвет лица, и даже увеличивают размер глаз.
В течение жизни глаза могут уменьшаться из-за страхов. Упражнения Яго увеличивают уверенность в себе и в своей жизни. Появляется доверие к своей реальности, и глаза постепенно могут увеличиться и стать более открытыми и красивыми, особенно если вы целенаправленно работаете над этим, программируя увеличение глаз. Возвращайте ум в голову или другие проблемные места так часто, как только можно.
Если вы смотрите видео очередного гуру, обратите внимание на его цвет лица, жестикуляцию, мимику. Если лицо бледное, движения разболтаны, глаза неспокойны, значит учитель сам еще пока не «в себе» и находится в поиске. Его лекции могут быть вполне полезными, не отрицаю. Ведь он учит тому, чему учится сам. Но не стоит никого идеализировать, в том числе и меня, до тех пор, пока наш внешний вид не приведен в соответствие с теми идеалами, о которых я говорю.
87. Религия – польза или вред.
В моей семье в девяностых годах не все было благополучно. Мы с мамой часто конфликтовали, а мои сыновья брали с нас пример и враждовали между собой. Я устала от всего этого и нашла спасительное убежище – православную церковь. С помощью религии пыталась найти ответы на вопросы о старости и смерти, как стать счастливой и сделать счастливыми близких людей? А дело было так.
Однажды я впервые зашла в храм. Церковная атмосфера показалась мне знакомой, навеяла смутные воспоминания из прошлого. Я горько и безудержно расплакалась из-за каких-то глубинных обид по поводу того, что древнюю настоящую религию переделали в современную потребительскую. Именно такие чувства испытала вначале, но потом их отбросила, не поверила самой себе, своей интуиции, своему Высшему Я. Через несколько дней я снова пришла в церковь, простояла всю службу, выучила наизусть (или вспомнила) «честнейшую херувим». Так я обманула себя, пристрастилась к церкви и привела туда свою семью.
Вначале все было хорошо. Мы регулярно ходили исповедоваться и причащаться. Я читала о жизни святых, вспоминала из прошлого православно-монашеский дух. Он казался мне близким и понятным, но не во всем. Многое я не могла понять и чувствовала растерянность и досаду. И только спустя годы постепенно разобралась, почему это происходило. Правда всегда проста, понятна и гениальна, а ложь – это сложно и запутанно.
В православной церкви много проповедуется о врожденной греховности человека. Во всех церковных книгах говорится о том, что очиститься от грехов можно только через страдания и болезни. Приводятся многочисленные примеры из жизни святых. Я тоже старалась чувствовать себя виноватой за все свои прошлые грехи. Часто ходила на исповедь и каялась. Также в церкви усиленно проповедуются будущие блага не на Земле, а в абстрактном мире, называемом царством небесным. Я стала чувствовать себя в этом мире бездомным пришельцем. «Не любите мира и все, что в мире». Это в евангелии написано. Якобы сам Иисус сказал.
Весь дух церкви пропитан этими лживыми программами, которые проникают в подсознание при помощи таких гипнотических средств, как свечи, монотонное чтение молитв, красивое пение, запах ладана, многочисленность красивых блестящих предметов, в том числе и парчовых одеяний священнослужителей. Все эти методы всегда использовались в магических ритуалах древности и служили проникновением в подсознание необходимых установок. Разум, прикованный к блеску, красоте и монотонности, впадает в оцепенение, а клетки тела впитывают информацию. Я впадала в медитативное состояние оцепенения, внешне похожее на успокоение. Но это была иллюзия. Происходила нехорошая вещь – разрушительное программирование (зомбирование). Чувство безграничной греховности, вины и бездомности росло, а ощущение собственной значимости уменьшалось. Я постоянно плакала и укоряла себя за все мыслимые и немыслимые грехи. Появились страхи из-за веры в скорый конец света.
Когда искренне считаешь себя грешным, а мир погрязшим во зле, происходят страшные вещи. Усиливается в десятки раз программа саморазрушения. Практически – это медленное самоубийство. Воцерковление не принесло счастья ни мне, ни моей семье. Более того, моя жизнь стала резко меняться в худшую сторону. Я все спрашивала себя, почему я молюсь, прошу Бога помочь мне, а он не помогает, а наоборот, отбирает. Я потеряла любимую работу в Доме художников, здоровье, дом. Отношения с мамой и сыновьями стали просто невыносимыми. После этого долго искала ответ на вопрос: почему? Возможна ли какая-то связь между верой в Бога и ухудшением внешних обстоятельств?
В то время я не понимала, почему моя жизнь дала трещину по всем швам. Голова и плечи опускались все ниже и ниже, и вот наступил такой момент, когда я увидела себя на фото изможденной и постаревшей лет на десять. В зеркале этого как-то не замечаешь, а на фотографии все недостатки видны сильнее. В 36 лет я выглядела старухой. Ужаснулась и впервые по настоящему задумалась что, возможно, в религии нет того, что мне необходимо.
К тому времени я узнала несколько нелицеприятных фактов о конкуренции между храмами и борьбе за власть между священниками. Поэтому стала все сопоставлять и решила, что настоящего Бога, возможно, в церкви и нет. О том, что испокон веков церковь всегда была доходнейшим бизнесом и средством влияния на массы, задумалась и вспомнила не сразу. Постепенно стала все больше интересоваться этой темой и высказывать предположения своим близким. Мама и старший сын не поверили мне, и до сих пор продолжают ходить в церковь. Семейный раскол и борьба с зомбированием свалили меня с ног. Мои руки и ноги отказывались мне служить, я еле ходила, и все продолжала молиться: «Господи, Иисусе Христе, помилуй меня грешную». Мой лечащий врач мне сказала: «Не ходи в церковь. Верующие больше болеют и раньше умирают».
Один мой знакомый много лет ходил в церковь, бросил пить и курить. Вначале был здоров, но почему-то стал раздражительным, испортился характер. Через десять лет регулярных походов у него удалили половину желудка. Моя подруга тоже много лет ходила в храм, регулярно молилась, причащалась, а потом заболела раком. Чудом осталась жива, тоже удалили все, что только можно. Другая подруга после двадцати лет «служения богу» умерла от рака. Ей было всего тридцать девять лет. Еще одна моя знакомая в сорокалетнем возрасте, не имея ярко выраженных заболеваний, упала после пасхального богослужения на крыльце храма и умерла от остановки сердца. Никогда за всю мою жизнь не было вокруг меня столько смертей, сколько всего за четыре воцерковленных года. И я сама чуть не умерла. Но об этом дальше.
Итак, в церкви мне счастья найти не удалось. Более того, многое потеряла из того, что имела. А главное – молодость, красоту, здоровье, веру в «хорошее». Почему? Есть над чем задуматься. Православные редко говорят о любви к жизни, все больше о страшном суде. Воспевают дифирамбы столпникам, у которых ноги червями изъедены. Поклоняются не жизни, а смерти и трупам – так называемым мощам святых. Мощи – это нечто ужасающее - сгнившие страшные скелеты с черной дырявой кожей. Деревьям и солнышку поклоняться считается великим грехом и язычеством, а трупам – благо.
Вскоре переехала с младшим сыном с Дальнего Востока на Урал. Меня еще долго тянуло к церковному пению, свечкам и запаху ладана, поэтому я вновь наступила на те же грабли - стала искать счастья в другой православной церкви. Там познакомилась с будущим мужем, который был на меня в чем-то похож. Мы изучали библию на древне-русском языке и сравнивали каждую строку с современным переводом. Разница в смыслах оказалась просто чудовищная.
Через полгода мы распрощались с православной церковью, окончательно разочаровавшись в ее правде и святости, но продолжали верить в Иисуса Христа и скорый конец света. Поэтому, «ушли от мира» в лесной полузаброшенный поселок. У меня в то время была сильная потребность в тишине и уединении. В поселке было много пустых добротных домов, и мы за бесценок купили один из них.
Мне удалось избавиться от наваждения не сразу. Еще несколько лет постепенно выбрасывала из глубины сознания церковные программы. В голове стало проясняться, появились новые воспоминания, но в подсознании на уровне клеток еще оставались самоубийственные установки о том, что настоящая жизнь возможна только после смерти, о том, что жизнь на Земле – это страдания и искупление грехов. Такой образ мыслей притянул болезнь - образовалась огромная опухоль. Если бы промедлила с поездкой в город к врачу, начался бы перитонит.
Пройдя через опыт православного зомбирования, я поняла, что любая религия – не то, чем она себя считает. Ее высшее предназначение – не спасение, не мудрость, а прибежище для тех, кому пришла пора коснуться нижней отметки своей синусоиды и оказаться на самом дне. И это дно мне понадобилось для того, чтобы понять, кто есть Бог и где Он находится.
Но, в то же время, именно в церкви я вспомнила о том, что я бессмертна. Иисус показал, что смерти нет - явился после распятия целым и невредимым. Но ... я обманула себя, решив, что нужно распинать себя чувством вины, страданиями, болезнями, искуплением грехов. Почему церковное «бессмертие» чуть не свело меня в могилу? Потому что оно предполагается только после смерти. Поэтому я торопилась умереть, чтобы поскорее начать жить вечно. Какое заблуждение!
В Библии говорится о том, что Бог создал Землю и заселил ее людьми. Это был рай. Если первоначальный рай был на Земле, то почему он, по учению многих религий, теперь должен оказаться вне Земли? Я часто вспоминаю притчу о блудном сыне. Если я подобно блудному сыну, вернусь домой, к своему Отцу, то куда я вернусь, если ушла в свои странствия с планеты Земля? На Землю и вернусь. Я ее «покинула» своими мыслями о том, что «мне здесь плохо», «это не мой вечный дом». А вернусь с помощью мыслей о том, что «мне здесь хорошо» и «Земля - мой вечный дом».
Я решила, что если религия не смогла помочь мне стать счастливой, я сотворю собственную религию и создам в ней свои законы. Новая Религия – это внутренние сугубо личные убеждения, собственная философия и мировоззрение, на которые я имею право. У меня должна быть своя религия и свой храм. Я задавала себе такие вопросы: Где мне комфортно? Где я могу чувствовать себя свободной и расслабленной? Постепенно нашла ответ: внутри себя. Это мой храм, в котором Богом являюсь я сама.