Является ли тефлоновый ребенок трудновоспитуемым ребенком? И если тефлоновые дети правильные, то почему они воруют в магазинах?

Тефлонового ребенка, или ребенка нового склада, не обязательно труднее воспитывать, чем ребенка традиционного склада. Трудновоспитуемый ребенок - это ребенок, который с трудом адаптируется к своей среде. Но это может происходить с любым ребенком.

Воровство в магазинах, которым занимаются нынешние дети, и чаще всего тефлоновые дети, действительно является серьезной проблемой. Те, кто воруют, делают это для того, чтобы отомстить; кроме того, это - внешнее проявление внутреннего протеста против дефицита уважения и честности - дома, в школе и в других местах. Они - великолепные наблюдатели и внимательно следят за действиями взрослых. Они говорят себе: "Что хорошо для них, хорошо и для меня".

Это даже может принять характер вызова. Они хотят проверить, как далеко они могут зайти. Я часто спрашивала у подростков: "Как ты себя ощущаешь, когда воруешь в магазине?" Некоторые мне отвечали: "Я чувствую себя виноватым в том, что не чувствую себя виноватым. Я считаю взрослых идиотами, если они позволяют обворовывать себя таким образом. Это так легко делается". Таким образом они проявляют свое возмущение.

Очень важно, чтобы родители рассказывали этим детям о законе возвращения. Дети должны знать, что однажды им воздастся тем же. Они должны научиться отвечать за последствия своих действий.

Не стоит читать им мораль или угрожать им, поскольку такой подход менее эффективен. Лучше всего открыто поговорить об этом с ребенком и заранее решить с ним, что произойдет, если его поймают и посадят в тюрьму. Родители должны принять себя в своих пределах и сообщить об этом своему ребенку. Проявлять твердость и уважение к себе - вот лучший пример, который вы можете ему подать.

Мой сын увлекается музыкой "хэви метал" Мой одиннадцатилетний сын сильно увлечен музыкой "хэви метал". Он становится все более и более нервным. Как мне себя вести с ним?

Очень трудно заставить кого-то любить или не любить такой вид музыки. Поскольку музыка, о которой вы говорите, оказывает негативное воздействие на того, кто ее слушает, вам было бы неплохо расспросить его о том, что он переживает как ребенок отроческого возраста. Что он думает о жизни? Каким ему представляется мир взрослых? Увлекается ли он этой музыкой, чтобы быть таким же, как другие? Каковы его мечты и цели на будущее?

Главное, не читайте ему морали. Важно, чтобы он почувствовал, что вы уважаете его выбор, каким бы он ни был. Он должен почувствовать, что вы заинтересованы в его хорошем самочувствии, что вы его не осуждаете, что вы не хотите изменить его, а что вы просто желаете ему помочь. Нуждается ли он в вашей помощи?

Однако вы не должны слушать эту музыку. Вы не можете запретить ему слушать ее, но вы можете потребовать от него, чтобы он это делал в ваше отсутствие. Объясните ему, что эта музыка загрязняет слух человека, который ее слушает, и оказывает на него негативное воздействие. Скажите ему, что вас огорчает мысль о том, что он хочет погубить себя, но что вы не можете препятствовать ему в этом. А поскольку вы себя слишком сильно любите, чтобы погубить, вы решаете не слушать ее.

Моя пятилетняя дочь все время хочет спать с нами Что мне делать со своей пятилетней дочкой, которая все время хочет спать вместе с нами? Когда она спит в своей кроватке, ей снятся кошмары и она просыпается по разным причинам.

Ваша дочь переживает в настоящий момент эдипов комплекс. В этой фазе дети используют всевозможные причины, чтобы спать рядом с родителем противоположного пола. Чтобы ваш ребенок смог разобраться в том, что с ним происходит, нужно, чтобы он не чувствовал себя во власти этих бессознательных желаний и не ощущал себя виноватым за них. Объясните ей, что то, что с ней происходит, является совершенно нормальным. Однако необходимо, чтобы вы как родитель умели устанавливать предел. Объясните ей, что у нее есть своя кровать, а у вас - своя. Вы могли бы сказать ей: "Твой отец является твоим отцом, а не твоим, возлюбленным. Он - мой возлюбленный и мой партнер. Когда ты станешь взрослой, ты выберешь себе партнера своего возраста. Важно, чтобы ты знала о том, что ты не можешь выйти замуж за своего отца". Вы должны проявлять понимание и одновременно твердость. Более подробно эдипов комплекс рассмотрен в начале этой книжки.

Я становлюсь агрессивной с сыном-подростком, когда он настаивает на своем после моего запрета Как я должна вести себя с сыном, если он постоянно настаивает в своих попытках после того, как я запретила ему делать то, что, по моему мнению, не принесет ему ничего хорошего? Из-за его надоедливого поведения я становлюсь агрессивной. Если он и настаивает в своих попытках, то делает это потому, что полученный им ответ его не устраивает. Ему не хватает составных частей. Вы объяснили ему причину своего отказа, а также что вы действуете, руководствуясь лучшим из того, что знаете как родитель? Знает ли он, что вы имеете право на ваши собственные верования?

А вы, внимательно ли вы выслушали его версию? Знаете ли вы, почему он хочет это сделать? Учитываете ли вы тот факт, что он является полноправной -личностью и, таким образом, не обязан верить в то же или хотеть того же, что и вы?

Когда вы говорите ему нет, то, может быть, вы это делаете потому, что то, чего он просит, нарушает ваше пространство? Если то, чего он просит, касается только его и никоим образом не затрагивает вашу жизнь, то вполне естественно, что он не приемлет вашего ответа. Например, то, что он хочет купить на свои деньги, должно касаться только его.

Как видите, существует немало возможностей. Если вы решите ничего не менять, будьте готовы к его постоянной надоедливости. Главное - не забывайте о том, что если вы хотите добиться иного результата, то должны по-другому вести себя с ним.

После рождения второго ребенка у меня появились мигрени После того как четыре года назад у меня родился второй ребенок, я каждый месяц мучаюсь мигренью, причем такой сильной, что меня тошнит. Какая связь между этой мигренью и рождением другого ребенка?

Вот метафизическое описание мигрени, данное мною в книге "Кто ты есть?": "Мигрень часто является выражением сексуальной неудовлетворенности или неудовлетворенности в выражении своей творческой способности. Это недомогание приказывает человеку восстановить контакт со своей творческой способностью и перестать отдавать себя во власть других людей. Пример: мать, которой не хочется оставаться дома с детьми, но которая заставляет себя это делать. Вместо того чтобы считать, что выбора нет, она должна взять себя в руки и перейти к делу в том, чего ей действительно хочется. Это и означает создавать свою жизнь".

Может быть, рождение второго ребенка не было слишком радостным событием? Вам не кажется, что из-за этого ребенка вы не можете организовать свою жизнь так, как хотите? Не бойтесь признаться, если дело обстоит таким образом. Нет ничего предосудительного в том, что вы хотите сделать карьеру или добиться чего-то другого, даже если у вас есть дети.

Необходимо, чтобы вы задали себе следующий вопрос: "Если бы я жила одна и могла поступать как мне вздумается, каков был бы мой жизненный выбор?" Затем поделитесь своими желаниями с супругом и с детьми. Сделайте все, что в ваших силах, чтобы ваше желание осуществилось как можно скорее. Однако вы должны учесть, что вы не одна, - и это составная часть последствий, за которые вы должны отвечать, приняв решение завести детей.

Зато, зная, что все - временно, и предпринимая необходимые действия для достижения своей цели, вы легче сделаете это. Тошнота свидетельствует о том, что у вас на сердце лежит какая-то тяжесть. Ваше тело указывает вам на необходимость высказаться, а не держать все в себе.

Что сказать пятнадцатилетнему подростку, больному лейкемией?

Какие слова любви я могу сказать пятнадцатилетнему подростку, больному лейкемией? Имею ли я право сказать ему, что только он виноват в своей болезни? Он изображает из себя жертву, так как его мать и отец страдают от этой же болезни.

По какой-то причине этот подросток действительно больше не хочет жить. Лейкемия - это рак крови, а кровь связана с радостью жизни. В соответствии с метафизикой, у больного лейкемией нет достаточно большого и значимого смысла существования, который приносил бы ему недостающую радость жизни. Лучше уж умереть.

Вместо того чтобы говорить ему, что он виноват в своей болезни, советую вам сказать ему, что вы считаете, что любая болезнь физического тела представляет собою болезнь души. Спросите у него, хочет ли он об этом поговорить. Страдает ли он в глубине души? Видит ли он радость в жизни? Если бы у него была волшебная палочка, то какую бы жизнь он выбрал, чтобы почувствовать себя счастливым? Будьте внимательны, потому что я часто была свидетелем того, как страдающие лейкемией дети не решались рассказывать о том, что они переживают на самом деле. Они очень боятся причинить боль своим родителям и таким образом пытаются их защитить.

Скажите ему, что нередко случается, что молодые и не очень молодые люди излечиваются от болезней, которые считаются неизлечимыми. Медицина не может понять и объяснить эти исцеления, но она вынуждена согласиться с тем, что они случаются. Поддержите его, сказав ему, что это - его жизнь и только он сам волен решать, что с ней делать. Если он использует эту болезнь, чтобы вернуться в астральный мир, то это его полное право.

Однако он должен знать, что ему однажды придется вернуться, чтобы продолжить свою эволюцию. У него есть выбор продолжить ее сейчас или же вернуться позже и начать ее с младенческого возраста; в этом случае ему потребуется вновь привыкать к другим родителям, к другой окружающей среде и т. д. Главное, чтобы он принял себя, решение же, которое он примет, не имеет особого значения. Что же касается вас, то вы должны смириться с мыслью, что этот ребенок, эта душа не принадлежит вам. Он всего лишь повстречался вам в вашей жизни. Это - прекрасное средство для того, чтобы научиться отстранению.

Мой двадцатидвухлетний сын не торопится брать на себя ответственность и жить самостоятельно Что мне делать, чтобы помочь двадцатидвухлетнему сыну, который только что окончил курсы по информатике, а теперь сидит дома и ждет, когда появится идеальная работа? Похоже, он не торопится начинать самостоятельную жизнь и брать на себя ответственность. Это меня расстраивает.

Откуда у вашего сына возьмется понятие об ответственности, если у вас самой его нет? Вы не должны винить сына. На его месте я бы еще несколько лет жила с родителями, которые позволяют это делать. Именно вам следует изменить свое отношение, так как пока что вы поступаете вопреки законам природы.

Понаблюдайте за животными, которые действуют по законам природы. Мать отпускает своих детенышей, когда они еще очень малы, и они должны научиться самостоятельно выходить из затруднения. Вы видели, как птица поднимается высоко в небо и бросает своего птенца? У того нет большого выбора; он должен научиться работать крыльями, если не хочет разбиться о землю. Все птенцы учатся летать естественным образом.

Вам давно пора проделать то же самое с вашим сыном. Назначьте ему крайний срок, когда он должен покинуть семейное гнездо. Если вы будете твердой и объявите ему, что больше не намерены брать на себя ответственность и заботу о его физическом благополучии, то он поймет, что должен найди себе какую-то работу. Очень редко кому удается с первого раза найти идеальную работу. Пусть он поступает так, как поступают многие, пусть переживет всевозможные опыты через различные виды работы и, возможно, найдет то, что ему по душе. В конце концов все эти опыты принесут ему пользу. Каждый из них - это еще один шаг к лучшему.

С другой стороны, если вы решите оставить его с собой, то это решение должно идти от вашего сердца; то есть вы должны принять его в радости и просто ради удовольствия давать без ожиданий. Если вы хотите больше узнать об ответственности родителей в отношении детей, советую вам прочитать вторую книжку этой серии под названием "Ответственность, обязательство и чувство вины".

Желания наших детей - это желания или капризы?