Найти своё зеркало Всем женщинам мира с любовью 2 страница

Наступает момент, когда вам начинают внушать, что «все бабы – суки». Какую ошибку совершает женщина? Начинает задумываться. А может, правда, его надо понять, проявить заботу и максимум любви? Глупости! Вы сами любовь, а мужчине хочется и дальше держать вас на крючке. Вы попали в ловушку женской сущности, которую используют мужчины, чтобы оправдать свои безобразия. А как же ему жить! В этом мире он существует для себя, и ему не важно, какие средства он при этом использует. Он любит себя! А вы себя нет! Вы не видите себя в зеркале! Вы под влиянием других маятников: матери, работы, общественного мнения, мужа. Плюньте на всё! Не слушайте никого, кроме себя. Пусть о вас говорят что угодно. Ваша собственная жизнь слишком коротка, чтобы волноваться о том, что о вас подумают и скажут. Живите как хотите, дайте пищу для разговоров. ЭТО ВАША ЖИЗНЬ, И КОМАНДОВАТЬ СОБОЙ МОЖЕТЕ ТОЛЬКО ВЫ, все рождаются и учатся ходить. Ребёнок, когда хочет ходить сам, при первой возможности бросает руку. Он хочет САМ! ОН для этого и пришёл в этот мир: САМ, САМ, САМ. Это закон природы, всем от природы. Все имеют одинаковые права и возможности. Вы умеете ходить, а вам предлагают костыли, подпорку. Дескать, держись. Не правда ли смешно? Но вы ведь верите. Принимаете на себя сигарету, алкоголь, наркотик, ожирение, псориаз, астму и т. д. До того, как написать эти строки, мы с ребёнком ходили гулять на улицу. Знаете, на что я обратила внимание? Нам в тот день встречалось большое количество людей с палочками. И не только пожилые люди, была одна молодая женщина, видимо после травмы, несколько мужчин‑инвалидов. Поверьте, природа совершенна. Все умеют дышать, ходить и жить САМИ. Это очередное средство управления вами. Вам не приходило в голову, что это вы подпорка? Это так удобно другим, а ВАМ? А вы ведь тоже можете кем‑то управлять. Но вы слишком гуманны в отношении других, вас так воспитали – на службу кому‑то, в угоду кому‑то? Не прикрывайтесь, что хотите семью и папу для ребёнка. Ребёнку нужна счастливая мама! А вы нарушаете замысел природы, не верите в себя, а значит, и в жизнь. Она делает всё возможное для того, чтобы ВЫ САМИ БЫЛИ! Вспомните, как ребёнок, ещё не знающий средств манипуляции, громко кричит: «ЭТО МОЁ!» И ОН ПРАВ!! Я человек с высшим педагогическим образованием, проработавший около 15 лет в школе, получивший статус одного из десяти лучших учителей Беларуси, говорю вам: наша система образования ложна! Наверное, я всегда это знала. Мне понадобились годы, чтобы прийти к тому, что образование навешивает ярлыки, дурит голову, растит того, кем можно потом управлять с помощью различных средств и методик. Каждый ребёнок, каждый человек талантлив. Каждый ХОРОШ! Вместо того чтобы раскрывать способности каждого, мы занимаемся программированием. Хорошо, если ребёнок с сильной энергетикой и ему по барабану. Но таких вызывают на собрания, ругают, высмеивают, а они потом находят своё место в жизни, и все удивляются. Это же надо! А если дома тирания вприкуску с бабушкой и школой? Вот вам и готовый полуфабрикат для послушания. Мне моя мама говорила: «Ну не могу, все идут в ногу, а ты не в ногу!» Идите только своей дорогой, только в своём ритме, своим шагом! Наше образование негуманно, непрофессионально и неграмотно, оно не отвечает запросам сегодняшней жизни, губит людей! Затем вырастают такие же полуфабрикаты мамы и папы, специалисты и дилетанты. В свою очередь, они постараются загубить и остальных. Но МИР ЭТОГО НЕ ПОЗВОЛИТ! Жизнь – река, и она постоянно должна меняться, вода постоянно должна течь, ибо весь мир остановиться не может. Всё подлежит постоянному изменению и обновлению.

Когда я задумала уйти от мужа, он, безусловно, это почувствовал. Делал всё, чтобы не работать. Даже выломал кран в ванной, отключил воду в туалете и сказал, что просто не может ехать, всё надо чинить. На какие деньги? В общем, я это предчувствовала, потому разыграла спектакль, что всё идёт как надо. Я специально выпила с ним, чтобы было как когда‑то, позволила пооскорблять себя, сдала в ломбард последнее колечко, чтобы ему было на что поехать. Я плохо переношу алкоголь и знала, что будет плохо. Что я сделала? Я купила себе лёгкое пиво, накупила еды для ребёнка, обеспечила максимальную безопасность себе и ребёнку. Он поверил, что я снова поддаюсь влиянию, обеспечил себя маминой поддержкой, типа «Приезжайте, я волнуюсь» и т. д. Мама всегда покупалась на его манипуляции, потому что пил брат. Как хорошо, правда? И делать ничего не надо. Приезжала на праздники старшая дочь, которой ранее он манипулировал как хотел. Я знала, что за этим последует. Крики, постановка на своё место, в общем, попытка снова всё взять под свой контроль. Я же без него пропаду.

Честно говоря, я настроилась, плюнула заранее на всё это безобразие маятников и наслаждалась покоем, пока не приедут мама и дочь. Что делал мой сын? Он, видимо, правильно понял то, что я ему готовила ранее. Я просто лежала и смотрела телевизор, мой сын гулял, гулял, лёг со мной. Лежим, разговариваем. Мир специально иногда отрывает родителей от жёсткого контроля для того, чтобы ребёнок мог сам выбрать, что ему нужно. Желая всё делать для своего ребёнка, в силу ранее оговоренных причин, вы только вредите, делая его вашей марионеткой.

Маму я, безусловно, простила, она просто так прожила жизнь, и забота продиктована вроде бы благими чувствами. Ребёнок накормлен, всё в порядке. Это совковый период, в котором она росла, требовал умирать на работе, строить социализм, так формировались общественные догмы. Знаете, сейчас в школах Беларуси учитель занимается чем угодно, но только не ребёнком. Бумажка бумажку погоняет. Очень удобно. Растут роботы, а взрослые люди настолько обеспокоены пустым выполнением приказов, чтобы удержаться на рабочих местах, что им уже не до процесса осмысления и осознанности жизни. Ими можно управлять, и управляют, а они, в свою очередь, веря, ещё раз повторяю, веря, что поступают верно, ибо без веры невозможно ничего внушить другим, растят следующую подконтрольную людскую массу. Если вы хотите счастья своему ребёнку, доверьтесь ему в выборе своих вещей. Он выберет только ту одежду, которая ему подходит и которую он с удовольствием будет носить. Это очень важно. Ведь вы сами знаете, какая вещь ваша, а какая нет. И сколько в наших гардеробах вроде бы добротных, но бесполезных вещей? А предметов, которыми вы не пользуетесь? Моя дочь до сих пор вспоминает шапку, которую я ей купила. Тёплая, достаточно интересная, но, как она мне недавно призналась, она её ненавидела. Почему вы думаете, люди вяжут и шьют вещи? Я, кстати, сама обожаю это делать. Они несут пресловутую энергетику. Это ИХ вещи. В этом вся фишка.

Дорогие женщины, когда вы себя уютно чувствуете в своей одежде, а кто‑то из ваших близких ею недоволен, это скорее относится к мужчинам, знайте, он видит не вас, он хочет видеть другую женщину, коей вы не являетесь. Он просто вас, именно вас, не любит. Вы можете хоть сотню раз переодеться, вы ему всё равно не понравитесь, а вы себя, даже не подозревая, начнёте тихо ненавидеть. Не любить. Это очень сильный толчок и манипуляция вами. Не ведитесь ни на какие предлоги из серии «Я хочу, чтобы ты лучше выглядела, я забочусь о тебе». Это всё маска, под которой кроется способ управления вами. В простонародье называется «проехать по ушам». И беда, если до этого времени вы не знаете себя в лицо. Срочно настораживайтесь, включайте интуицию и ищите себя. Вы всегда найдёте свои вещи, указателем будет ваш душевный комфорт. Научите своих детей выбирать самим. Я думаю, ситуация в моей жизни возникла в силу сильной привязанности меня к дочке, она всё время ждала, что я выберу за неё. Когда я этого не делала, меня поливали грязью, особенно муж. Но именно моя беззаботность какое‑то время давала ей шанс состояться самой и поверить в себя. Я просто наблюдала и старалась ей не мешать, но приученный ребёнок постоянно терзает вас, можно даже сказать насилует, не понимая пока, зачем это происходит. Дети из благополучных семей с жестким контролем долго затем не могут найти дорогу в жизни и счастье, если это всё‑таки происходит. Обычно они тратят жизнь на выяснение того, кто они и чего хотят, и проживают несчастливую чужую жизнь. Знаете, долгое время, когда мама была занята по уши работой, а муж отсутствовал, я вела довольно спокойную и свою жизнь, во время которой и пришёл мой успех на поприще педагогики. Осложнялось тем, что я работала под маминым началом, и, естественно, все думали, что всё происходит с маминой поддержкой.

Задавала себе вопрос: а если бы я верила в себя изначально, состоялся бы мой брак? С уверенностью могу сказать – нет. Учёба в школе, где мама преподаватель, постоянное одёргивание, наказуемость смелости не могли сослужить хорошую службу. «Не позорь меня, чтобы мне не было за тебя стыдно» – это лозунг моего детства. Но так распорядилась судьба, что работала я в той же школе, где все знают тебя как хорошую, примерную девочку. Я теперь вспоминаю моменты, когда шла наперекор, удивительно, но в моей жизни тогда всё получалось. Несамостоятельная девочка искала опоры у мужа. А муж, как в поговорке, «объелся груш». Он так и остался ребёнком. Корить себя за то, что вы его не раскрыли как мужчину, не нужно, он изначально не собирался им становиться, раскрываться. Разве что в мечтах. Для себя я вывела тестовый вопрос, который может применить каждая женщина: если бы у вас не было детей, вы бы были вместе? Я – нет. У нас нет точек соприкосновения и интересов, различная частота звучания. Возможна ли после развода совместная жизнь? Здесь нет однозначного ответа. Для кого как. Скорее нет, чем да. Бывает, если человек что‑то важное теряет, потом находит себя. Но здесь скрыто коварство. Человек не просто должен найти себя, но и изменить своё мировоззрение.

Удивительные ситуации подбрасывает судьба. Моя подруга, выросшая в деревне, но приехавшая работать в наш посёлок за мужем, развелась. Подруга очень похожа по характеру на мою маму, то же пресловутое общественное мнение. Наши дочки учились в одном классе. Подруга преподаватель. Её девочка напоминает мне меня во всём. Те же комплексы, та же боязнь пересудов. Девочка уже вышла замуж, стала мамой и учится заочно. Вроде всё хорошо и у подруги, она рада, что наконец свободна, и замуж не хочет. Её дочка уехала в другой город за мужем, но живут они с его родителями. И вот я думаю, девочка не имеет представления о себе, а как хочется, чтобы твои собственные ошибки не повторяли ни свои, ни чужие дети. Хотя у каждого своя личная история.

Жизнь старалась мне показать, чего я сама стою, но пресловутое общественное мнение сбивало с толку. Когда уехала из посёлка и начала самостоятельную жизнь, впервые задумалась: а что я люблю сама? Не мои близкие, не окружение, а именно я сама. Вы не поверите, я не знала. И решила просто жить. Так я выяснила, что люблю совсем не те блюда и продукты, которые любила моя семья. Другие причёски. Другую одежду.

Книги, фильмы, размышления. Тридцать пять лет меня водили за нос. Всё это время я пыталась понять, кто я и зачем живу. Когда я забеременела сыном, мне было тридцать пять, это стало моим подарком в жизни, и я, грубо говоря, наплевала на мнение мамы, мужа, дочки, эмоционально отстранилась от них, и всё получилось. Однако пустила мужа на порог съёмного жилья, по наивности думая, что человек изменился. Либо так дочь поступила в вуз, нужны были финансы. Как же легко нами манипулировать, когда мы слабые. Думаете, он решил финансовый вопрос? Его решали я и моя мама. Он лишь время от времени. То заработает, то одолжит, потом снова не работает. Ну, наверное, в тот момент он видоизменился, стал играть ещё изощрённее и ловчее, чем ранее. Я просто выжидала. Всё видела, но понимала: ещё не время. Чтобы чувствовать и слышать голос интуиции, я занялась йогой. Нашла курс практических занятий и стала заниматься дома сама с помощью картинок и методики. Мне подошли практические занятия Карлоса Кастанеды, помогли книги которого к тому времени я уже прочла. Я прошла курс тенсегрити. Это жутко злило моего мужа, ведь укусить меня было невозможно, деньги за это не платили, из дома я не выходила, а ночью, когда всё переделано, придраться не к чему. Он почувствовал, что я готова уйти, всячески высмеивал и мои занятия, и чтение книг, да и вообще все мои интересы. Зато я пришла в прекрасную физическую форму, которой не было даже до родов, влезла в старые вещи. Денег на меня тратить было не нужно, и он уступил. Время от времени начинались разговоры по душам, но они были такими пустыми, что я просто иногда пыталась ему помочь как друг, а иногда просто сдавала себя в аренду. Во время декрета я год обучала девочку на дому, что очень сложно с маленьким ребёнком, делала курсовые и контрольные работы. Когда не было денег, одалживала, а ещё деньги давала моя мама, он же делал вид, что работает. Иногда ему удавалось заработать, потом он ходил как герой, шиковал. Затем снова долги. За это время продала всё золото, о чём не жалею. Страшнее всего то, что женщину заставляют психологически решать и действовать по‑мужски и при этом оставаться мягкой и нежной. Так умело вводить в заблуждение, наверное, могут только мужчины, которые мечтают, но не имеют намерения когда‑либо что‑то делать.

Денежный вопрос был насущен, потому как в момент ухода от мужа сыну не было и полутора лет, садик ждать ещё полгода, но меня это уже не останавливало. Захочет – детям будет помогать, нет – это его выбор. Я была твёрдо уверена: все для нас с сыном в этом мире есть.

Пьянство было и осталось его нормой. Вы думаете, я обижаюсь на него? Нет. Он просто таким и был с самого начала, он не может жить по‑другому. Приспособленец. Кто позволяет, того и давит. Ему же жить надо. Когда я всё для себя решила, я стала играть его картами, у нас всё хорошо и прекрасно, особенно его волновало, как это выглядит в глазах других. Я сделаю, он присвоит, я промолчу. Зависимость от общественного мнения велика у таких людей. Им очень важно поддерживать эту иллюзию, они как бы вбирают в свой круг эту энергетику для поддержания жизни. Однако он чувствовал, что уже всё. Чувствовал и потому не ехал из дома, старался прикрыться любовью к сыну, к дому. Он выдохся, свою энергию не вырабатывал, пьянство только осложняло ситуацию. Подпиткой служила я, но я уже любила себя, изредка уделяя ему внимание. При более длительном внимании он взлетал, и это перерастало в хвастовство, агрессию, подавление моей личности вообще. Знаете, когда вихри в воздухе носятся, надо дождаться окончания грозы, а не идти в ненастье. Я почувствовала этот момент, думаю, он тоже. Он оставался дома, пришлось играть его же картами по его же правилам. Как когда‑то, чтобы успокоить, что рыбка не сорвалась с крючка. Он уехал с горем пополам, я после отъезда дочери спокойно собрала все его вещи, фотографии и документы, убрала из своей жизни всё, что напоминало о нём. Я не боялась ни безденежья, ни разговоров, ни его агрессии, мне стало всё равно. Я уже знала: у меня новая жизнь, и знала наверняка, что именно в этот момент жизнь меня поддерживает и дарит всё, о чём я мечтала.

Существует один очень важный момент, на который мало кто обращает внимание. Это наслоение информации от ПЕРВОГО МУЖЧИНЫ В ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ. Это не явление телегонии (похожести детей на первого мужчину), это нечто совсем другое. Своего рода пелена на глазах. Я анализировала жизнь знакомых мне женщин, опустившихся ниже края пропасти. В большинстве своём это очень честные, умные, верные и любящие натуры. У всех изначально присутствовала обоюдная любовь. Связь была не только физическая, но и эмоциональная. Затем, когда мужчины меняли свой образ жизни, скажем, не в лучшую сторону, это невероятным образом изменяло женщину и внешне и внутренне. Она, как в зеркале, отражалась в своём первом мужчине. Вероятнее всего, это происходит оттого, что связь эмоциональная между ними ещё жива, а женщина к тому же не знает себя в лицо. Происходит поддержание связи ещё и потому, что женщина не может простить себе неверность, уход и многие другие вещи. Она подпитывает эту связь, сама того не ведая. Не зря говорят, что не умеющие прощать себя же обидой едят. Я знаю женщину, которая долгое время вела беспорядочный образ жизни, много пила. От неё ушёл первый гражданский муж, которого она очень любила. Она затем вышла замуж, жила то лучше, то хуже, но её постоянно крутило. Наступило время, когда от «кручёной» жизни умерла её первая любовь. Никто не знает точно, его убили или сам по пьянке. Убило током. Женщина призналась мне: её только после смерти этого человека «отпустило», до этого она помимо воли о нём думала. Если внимательно понаблюдаете, таких историй тысячи. Эмоции нужно перенаправить в другие русла, приобрести новые привычки, уходить от тех некогда любимых, которые вашими чувствами питаются: это уже не те люди, которых вы любили, они переродились, а вы всё видите сквозь завесу. Можно сходить в церковь исповедаться и причаститься, если вы не можете сами преодолеть эту эмоциональную зависимость. Люди редко меняются, истинная натура всегда будет искать реализации. Выход только один – любить себя, отражаться только в своём зеркале.

Я, наверное, предчувствовала свой путь. Много лет назад, когда дочка была маленькой, я написала стихотворение. Наш друг затем подобрал мелодию на гитаре, и мы часто её затем вместе исполняли. Мне было плохо, и я ясно понимала, что несчастлива. Я приведу его здесь.

...

Пустота на душе, и скребутся в ней кошки,

Бегут впопыхах все стремления прочь.

Крамольные мысли липнут, как мошки,

Когда ж заберёт их бездонная ночь?

Мысли грохочут, в душе не стихая,

Лавой застряли в горле слова.

Секунды застыли, громко считая,

Когда же упасть им звоном стекла?

Найти бы ту грань, что как лезвие бритвы,

Идти по ней медленно и не упасть.

Пусть раня ступни и не зная пощады,

Но знать, что настанет тебе благодать.

Вот так моя душа себя искала и наконец обрела благодать.

Женщины, примите как аксиому. Если вы звучите на разных частотах (вибрациях), если ваш благоверный, в отличие от вас, не хочет развиваться, не образован, он всегда будет стараться тянуть вас вниз, настраивать на собственное звучание. И если вы имеете своё лицо, вы очень быстро и безболезненно развяжете ваши отношения. Что случается с радиоприёмником при переключении радиостанций? Шум. Вы и не переходите на другую волну, и не находитесь на своей. Если у вас пустые глаза и посещают мысли о самоубийстве, срочно купите себе зеркало, своё собственное. И что бы вам ни говорили близкие, делайте что хотите, чтобы найти себя. Всё равно вы ничем не сможете им помочь, пока не отыщете себя. Только себя погубите.

Помню молодую женщину, с которой я встретилась год назад. Случайно. Это теперь я знаю, что случайностей не бывает. Она подсела ко мне в парке. Показалось, что очень плохо, поскольку рядом было полно пустых скамеек, но она села именно ко мне. Спросила, нет ли у меня сигарет. Я ответила, что нет. Возможно, ей нужен был собеседник, а сигареты – предлог заговорить. Я спросила, чем могу ей помочь. Она заплакала. Сказала, что завтра 1 сентября, у дочки день рождения. Приезжает бывший муж, она просто физически и психологически не может понять его и простить. Дочка – третий ребёнок в семье. Он так её просил родить, девочка чудо как хороша. Женщина запила от горя: ей предстояло увидеть своего бывшего с дамой лёгкого поведения, с которой он каждый год приезжает к дочке. Вот вам два маятника: мать и бывший супруг, которого она не смогла понять и грызёт себя за то, что в чём‑то ошиблась. Она в зависимости от них и не может понять, как ей жить. Я не помню дословно, но говорила я ей примерно следующее: каждый волен жить как хочет, её вины в развале семьи нет. Просто человек попал под другое влияние, более жёсткое, с более низкими вибрациями. Вернуться на прежние позиции он уже не может, да и не хочет. Он просто выбрал другую дорогу, а она жила его чувствами, не видела в зеркале себя саму, была только отражением. Я спросила, есть ли у неё знакомый мужчина, который с ней завтра мог бы побыть. Она сказала, что есть. Натиск бывшего мужа может ослабить любой мужчина, поскольку мужчины, как правило, смертельно боятся не женщин, а мужчин, в среде которых не состоялись. Я предложила ей сделать причёску, взять напрокат мужчину и спокойно встретить день рождения дочки. Не знаю, услышала ли она меня, но, кажется, моё предложение вселило в неё некую уверенность. Я просто предложила ей выход, которого ранее никто не предлагал. Но знаю, что мои слова застряли у неё в голове, я это просто почувствовала. Так что даже если она не воспользовалась советом в тот раз, то воспользуется в следующий.

Что произойдёт с моим мужем потом? Уверена – ничего. Человек просто освободится от необходимости врать и изворачиваться. Быть может, при таком раскладе он отыщет себя. В любом случае самое светлое, что у него было, – он смог дал жизнь чудесным детям. Уже одно это делает его жизнь не напрасной.

Хочу особо отметить, что под такое влияние попадают именно образованные, хорошо воспитанные, особенно на чувстве вины и стыда, женщины. Поводок вины – самый короткий. Иногда стоит на время забыть о своей интеллигентности, разозлиться и послать всех матом. Поверьте, это будет правильно, ведь вы объясните СВОИ ПОЗИЦИИ на их языке и – о, чудо! – вас поймут.

Любая зависимость – это душевный дискомфорт. Уберите дискомфорт, и она исчезнет. Легко сказать? Поверьте, всего‑то надо – определить, что вносит дискомфорт в вашу жизнь. Доверяйте не разуму, не логике, а своим ощущениям. Когда вам спокойно и неспокойно, когда вы что‑то делаете через силу и с удовольствием. Хочется вам идти на работу или нет, хочется вам идти с работы домой или нет.

Быть может, вам навязали роль лидера, а вы не хотите им быть, хотя имеете и возможность, и способности? Значит, ваша душа желает чего‑то другого. Если вы потеряли близких, то всё равно любите себя, вы отдельный человек. Если вы полюбите себя в своём зеркале, вас полюбят и другие люди. Это беда всех людей на планете: все боятся быть естественными. Нужно быть, а не казаться.

Очень важно научиться говорить НЕТ. Индира Ганди говорила: «Свобода – НЕТ, и всё». А в вас говорит маленькая девочка, которая не может ослушаться старших, потому что будет нехорошей и её нельзя будет любить. Она просто не знает, что любви достоин каждый. Хорошей же она должна быть для себя. Возлюби ближнего своего как САМОГО СЕБЯ. Как работать со своим внутренним ребёнком, хорошо описано в книге Луизы Хей «Я люблю себя».

Надо сказать, те, кто не умеет говорить НЕТ, страдают от хронической ангины. При мысли о том, что это слово застревает в горле, воспаляется вся слизистая. У меня с детства хроническая ангина. Можете тренироваться сколько угодно, можно даже орать НЕТ, но, пока вы его не вырвете, ничего не получится. ЭТО ПСИХОЛОГИЯ ЖЕРТВЫ. Вы подсознательно ищете, кто бы вас наказал. За всё, что угодно. Вы готовы быть всегда виноватой. К вам пристраиваются люди, которые «питаются» вашей энергией. Особую опасность, безусловно, несут близкие люди. Именно им вы доверяете либо доверяли раньше. Именно им вы раскрываете поток энергии, когда о чём‑то переживаете. Что я могу сказать? Всегда помнить о том, что другой человек – это другой человек, пусть и самый близкий. Непросто всегда быть закрытым от близких людей, дискомфортно. Если мнение окружающих для вашей семьи дороже вас, уходите и не оглядывайтесь. Любите себя такими, какие вы есть. Вы не обязаны соответствовать чьим‑то ожиданиям. Знаете, что мне муж сказал, когда не было денег: «Иди работать в торговлю. Вон у моего знакомого жена торгашка, всё есть, потому что баба нормальная». И как прикажете это комментировать? Положи свою жизнь ковриком, чтобы ему было удобно. Он, видите ли, так привык, чтобы всё было. А иначе ты – плохая жена. Мой муж всё просчитал, но не учёл самой главной составляющей: Я НЕ ПОБОЮСЬ ОБЩЕСТВЕННОГО МНЕНИЯ. Это основной пункт. Сама не ожидала, что не побоюсь. Я всегда боялась за себя постоять. Смешно, правда? Я ведь стою на ногах, умею ходить, танцевать, значит, Я СТОЮ ЗА СЕБЯ, никто за меня этого не делает. Когда, вы думаете, муж приехал ко мне в город? Только тогда, когда я уже имела определённый авторитет. Иначе говоря, на всё готовое. Он уже словно отражался во мне. Вот какой я хороший. Что нужно сделать? Присвоить, как было уже не раз, обесценить, принизить, запугать, стать значимым самому. При этом я наблюдала, как он перед некоторыми знакомыми как бы оправдывается, что приехал ко мне жить. Что я молодец, сделала то и это. Стараюсь и так и так. Он якобы живёт ради сына. Такая вот петрушка. Потенциал значимости. А мне зачем? САМ человек должен быть и не унижать другого.

Лет десять назад я сделала аборт. Я не хотела, но меня никто не поддержал, а я тогда слабо верила в себя. Это надломило меня, признаться. Поэтому в другой раз я не отказалась от ребёнка. Я просто пошла и встала на учёт в женскую консультацию, чтобы ко мне не приставали. Когда муж сказал, что не готов к рождению ребёнка, мне приснился странный сон. Из воды вынырнул мальчик с синими глазами. Я уже знала, как выглядит мой ребёнок. Затем какой‑то детский садик, много кроваток, и рядом танцует девочка лет пяти. Мой мальчик у неё спрашивает: «Ты позвонила моей маме?» Она отвечает: «Позвонила, сказали, что нет». Он ей говорит: «Позвони ещё раз». Девочка отмахивается и продолжает танцевать. Тогда он говорит: «Я сам позвоню». Я уже знала, что никакая сила не сможет меня заставить прервать беременность. Мальчик родился с синими‑синими глазами, как у меня, и его внешность была словно из моего сна.

Я задавала себе вопрос: подвержена ли я гордыне? Наверное, да, произрастала она из стыдливости и закомплексованности. Я не могла попросить помощи, потому что мне казалось стыдным, что я не могу сама. В какой‑то момент, наверное, срабатывало «Я всё могу сама», и проявлялась гордыня. Я это вот к чему. Если я не могу попросить о помощи, готова ли сама её оказать? Это важный вопрос, советую всем о нём поразмыслить. Ведь, оказывая помощь, очень важно, чтобы человек становился сильнее, а не слабее.

О сексуальной энергетике. Я спрашивала себя: почему мужчина относился ко мне потребительски в интимном плане? Опять пришлось возвращаться к вопросам полов и воспитания. Строгое и неверное отношение предыдущих поколений к данному вопросу сильно осложнило задачу природы – показать красоту единства противоположностей. Сколько себя помню, ко мне всегда приставали с какими‑то намёками, даже в детстве. И знаете, прав был Андрей Курпатов, когда высказал мысль, что вся суть жизни в погоне за аленьким цветочком.

Кстати, его книга «Мужчина и женщина» очень хорошо раскрывает, что мужчина может вылепить из женщины.

Одна моя знакомая как‑то сказала: «Ужас, что с женщинами после тридцати творится, даже страшно за себя становится». Кто знаком с трудами Елены Рерих, знает, что психическая энергия человека открывается примерно к 30 годам. Именно в это время душа женщины стремится к единству. Это как океан: и лёд и снег, и туман и роса, и дождь и облако, и горный источник – всё вода. Всё в разном состоянии, но всё это – океан. Я – географ, поэтому предложу следующую аналогию. Поставьте перед собой стакан с водой. Много лет она формировалась ледником, струилась горным источником, неслась водным потоком реки, впадала в море и океан, испарялась облаком, выпадала дождём на далёкой земле, огибала страны подземными потоками. И теперь попала в стакан. Вода несёт информацию обо всём мире, планете. Теперь она не кажется вам обыкновенной, не правда ли? Круговорот воды. Круговорот вещества и энергии. Всё проходит путь перехода, трансформации и единения. И все являются одним. Так вот, когда я увидела море в 30 лет, у меня вырвались даже не слёзы – рыдания. Моя душа что‑то вспомнила. Сейчас могу с уверенностью сказать, что вспомнила она о своём предназначении в круговороте мира и о том, что я выполняю чужую функцию, а не свою, тем самым нанося огромный вред себе и миру. Если вам что‑то нужно сделать на земле, а вы не делаете, вы нарушаете и чужой ход жизни. Это если бы облако лежало на земле. А росе пришлось бы перебираться на небо. Некомфортно обоим, а земле и подавно. Каждый из нас использует шанс пребывания на земле как уникальную возможность, и, только любя себя, вы способны подарить любовь другим.

С данным вопросом напрямую связана любовь к детям. Анатолий Некрасов пишет, что сначала должна быть любовь к себе, а затем к детям. Согласна с ним полностью. Просто устоявшиеся стереотипы мешают увидеть это, хотя факты, казалось бы, налицо. Во‑первых, каждый из нас сам по себе и проживает свою личную историю. Одно дело, когда задача какой‑либо души именно в детях, перекос, конечно, в прошлых поколениях, но может иметь место. В основном же мы наблюдаем обратное. Женщин, которые живут для себя, осуждают. В моём роду превалировала любовь к детям, игнорируя себя и мужчин. Моя тётя вышла замуж неудачно, почти как я. Муж – красавец писаный. Пил, бил, скандалил. Но моя тётя реальный человек, развелась и, даже когда тот получил жильё в городе, не поехала. Он умер рано. Тётя моя – красавица – имела множество любовников, от первого брака двоих детей: сына и дочь. Замуж так и не вышла, не дали дети. Дочка билась в истерике, к тому же моя бабушка очень долго болела (последствия укуса клеща) и не отпускала дочь. Но она была лежачая, потому тётя и могла крутить романы. Подозреваю, мир просто изолировал её, чтобы у дочери была личная жизнь. Моя двоюродная сестра замужем, но детей не имеет, говорит, не хочет. Двоюродный брат женился на женщине с ребёнком, отец которого сидел в тюрьме. Собственных детей нет, да и брак разваливается. У моего родного брата есть ребёнок, но растит его бабушка женщины, которая его родила. У моей мамы есть родная сестра, моя вторая тётя, замужем не была, но вырастила одна сына. Сын женился на женщине с ребёнком, уехал далеко от матери. Собственный ребёнок родился с пороком сердца, в первую неделю после родов был прооперирован, но умер.