В каждую клетку моего тела.

От меня осталось только имя,

Все остальное – это Он».

Д. Руми.

Каким же образом люди выбирают брачного партнера?

Принимают ли они это наиважнейшее решение на основании сложившихся стереотипов их детства? Или этот выбор основан на более сложных эмоциональных процессах?

Эти вопросы не имеют однозначного ответа, но все, же попробуем поговорить на эту тему!

Есть два досужих суждения:

1. Супруги для семейной гармонии должны быть максимально похожи друг на друга. Иметь одинаковые или близкие черты характера, общие интересы, одинаковые убеждения.

2. Наилучшее сочетание осуществляется по принципу взаимного дополнения. Когда некоторые ярко выраженные противоположные черты характера одного супруга уравновешивают или дополняют черты другого.

Но психология, да и моя практика, не выявили значительных преимуществ того или иного варианта. Я наблюдаю затруднения в отношениях семей того и другого типа. Ну, по разным астрологическим предначертаниям выбирать партнера – так это бред полный.

Так что лучше давайте говорить о психологической и эмоциональной совместимости, которая изменчива во времени для данной семьи. И складывается из отношений супругов друг к другу и определяется всем стилем их общения. А стиль общения вырабатывается, и хорошо, когда нужный и верный, а не спонтанный и разрушительный.

Так что дорогие молодожены не ищите готовых рецептов, не рыскайте по гороскопам, чтоб можно потом найти виноватого. Выстраивайте свое счастье своими руками. А для этого на наших тренингах и консультациях вы сможете найти индивидуальный и верный ответ.

И поймите, что сочетание в семье двух абсолютно несовместимых людей явление исключительное. Мы сами становимся несовместимыми в процессе неверно выбранного сценария жизни.

«Так как же правильно жить и выстраивать отношения?» - спросит меня заинтересованный читатель.

В ответ на Ваш вопрос, ищущий решения читатель, невозможно очертить технологию с готовыми рецептами по принципу кулинарной книги. Все достаточно индивидуально, поэтому так и интересно.

Так можно ли спланировать счастливую супружескую жизнь?

Есть только один способ

сделать брак счастливым,

И мы хотели бы его знать»

Неизвестный муж.

Психологи утверждают, что, возможно, выстроить отношения в семье, если у мужа и жены есть эмпатия друг к другу. А раз у них была Любовь, то необходимо не сдаваться, даже если отношения разладились. Нужно начинать тяжелую работу по восстановлению былого.

Я согласен, что важную роль играет Любовь, которая складывается из интимности и чувства близости, что испытывают любящие люди. Да и, конечно же, не меньше - страсть физического влечения, приводящая к сексуальным отношениям.

Но сейчас я бы хотел особо сказать о способности человека к браку и его психологической зрелости.

Я вот что под этим подразумеваю:

1. Способность сочувствовать, сопереживать, т. е. «входить» в эмоциональный мир партнера. Понимать его радости и горести, переживания и неудачи, поражения и победы.

2. Способность к повседневному общению и сотрудничеству, согласованному взаимодействию с партнером.

3. Умение быть терпимым и снисходительным. Добродушным и отходчивым в соре. Принимать другого человека с его странностями и недостатками.

4. Устойчивость и предсказуемость своего поведения, способность к компромиссу.

5. Быть социально активным, не замыкаться в узком кругу семейных дел.

6. Иметь желание и готовность к появлению детей, и ответственность за их воспитание и развитие.

Такая зрелость не достигается одномоментно и зависит от многих факторов. И если у молодых людей есть мотивация к выполнению роли мужа и жены, а затем отца и матери, то это придет с опытом.

А на наших тренингах этому можно научиться, не делая собственных ошибок. А тем, кто попал в тупик взаимоотношений, рекомендуется индивидуальная консультация, с разбором «полетов» и прокладываем счастливого маршрута семейной жизни.

На сегодняшний день ученые установили, что семей без конфликтов практически не бывает, в особенности это относится к молодым семьям.

Человек находится в постоянном конфликте даже с самим собой. Конфликты существенно различаются в разных семьях по характеру и частоте, а главное, по умению супругов их разрешать, по культуре поведения в конфликтной ситуации.

Молодые браки характеризуются первоначальным вхождением в мир друг друга, распределением труда и обязанностей в семье, решением жилищных, финансовых и связанных с ведением общего хозяйства и быта проблем.

Вступление в роль мужа и жены, - это процесс приобретения жизненного опыта, взросления и возмужания личности.

Этот период брачной жизни является самым трудным и опасным с точки зрения стабильности семьи.

Что же делать? Придется вам самим становиться психологами и учиться строить отношения. И мы в этом вам поможем.

Основы построения семьи.

Жизнь человека проходит

в разбирании своего прошлого,

в жалобах на настоящее,

в страхе за будущее»

А. Ривароль.

Вот мой первый совет молодоженам в период «медового месяца» - устанавливайте ГРАНИЦЫ СЕМЬИ.

А что же понимать под этими «границами семьи»?

Каждая семья должна вырабатывать собственные правила, определяющие кто и каким образом, участвует в вашей семье. Они не должны быть непроницаемы и догматичны, так как жизненные обстоятельства меняются. Но и не стоит допускать излишнее вмешательство родителей или друзей в семейную жизнь двоих, и навязывать свои правила.

И даже супруги как бы ни были близки, должны устанавливать психологические границы, ведь внутри семьи взаимодействуют два самостоятельных человека. И перед супругами возникает вопрос: подразумевает ли близость установление некой дистанции?

Ведь даже если оба супруга договариваются о полной открытости и максимального участия в жизни другого, очень быстро обнаруживается, что это не выполнимо.

А я бы сказал и не нужно!

Нахождение компромисса в установлении межличностной дистанции в большой степени будет определять ощущение успешности брака. И в этом не должно быть договоренностей по умолчанию. Проблемы здесь чаще всего возникают из-за того, что каждый из партнеров считает удобную для него дистанцию в общении естественной и само собой разумеющейся. И это редко обсуждается друг с другом. И тогда межличностная дистанция, оптимальная для одного, может показаться слишком большой для другого, что вызовет чувство ненужности и обиды.