Закрепи за собой свое имущество. Пока не отняли.

Еще одна форма контроля окружающего мира проявляется тогда, когда у вас есть горячо любимый вами человек. Ваша любовь взаимна, вам хорошо, но в душе поселился червь сомнения: «А как долго будет все это длиться? А вдруг мой любимый уйдет куда-то (кто-то его отнимет) и мое счастье разрушится? Я этого не переживу!». И на всякий случай вы тащите своего любимого (или любимую) в загс, чтобы документально подтвердить свои права на него. У вас появляется штамп в паспорте, и вы немного успокаиваетесь: ваше имущество «оприходовано», теперь оно никуда не денется. И хотя умом вы понимаете, что половина браков распадается и штамп в паспорте мало кого останавливает на пути к свободе, особенно если любовь проходит, но все же вы хотите закрепить свои права на любимого. На всякий случай. Так спокойнее. Иногда для этого используется и церковь - любимого тащат в церковь для совершения обряда венчания - тогда наброшенная на него узда будет еще более жесткой (опять возможен вздох возмущения) И вам будет спокойней.

Этот вариант брака является более-менее удачным, поскольку создается семья из близких и любящих друг друга людей. Но если стремление к контролю будущего все же продолжает подбрасывать вам мысли о ненадежности всех земных связей, и вы испытываете страхи перед тем, насколько прочным окажется ваш брак, то рано или поздно ваши страхи реализуются. Ведь любой страх есть высокоэнергетический посыл к Жизни, в котором записано, чего вы хотите получить (даже не желая этого сознательно) Так что нужно научиться доверять себе, Жизни и любимому, иначе вы сами сформируете нежелательное для вас событие.

Уязвленное самолюбие

Следующий нередкий мотив выхода замуж (или женитьбы) - назло кому-то. Вы любили какого-то человека, а он не ответил вам взаимностью или сделал другой выбор - эта ситуация встречается очень часто. Вас отвергли, у вас взыграла гордыня и вы совершаете необдуманные поступки «назло» любимому, хотя он может и не подозревать об истинных мотивах вашего поведения. То есть вы подхватываете ближайшего мужчину (или женщину - если вы мужеского пола), и галопом ведете его в загс. Он может догадываться или не догадываться об истинных причинах вашего выбора - вам это все равно. Вы в запале, вы погружены в свои переживания и все происходящее вокруг вас воспринимается как бы издалека, в нереальности. А потом, когда запал проходит, вы вдруг просыпаетесь и выясняете, что живете с совершенно чужим и неинтересным вам человеком, но разойтись вы не можете, поскольку уже появились дети, нажито имущество, налажен быт и так далее.

Подобные случаи настолько часты, что стали темой для многих песен и литературных произведений. Сначала человек в запале совершает поступок (вступает в брак), а потом долгие годы пожинает плоды этого минутного затмения разума.

Умная мысль

Женщины, обманутые мужчинами, стараются женить их не себе. Это своего рода месть, столь же действенная, как и всякая другая месть.

Отсутствие смысла жизни

Еще одна причина вступления в брак -отсутствие смысла существования без мужа и детей. Человек создан для полета души, радости, развития, созидания, самореализации. Но многие люди все это сводят только к рождению и воспитанию детей, после чего считают, что их земная миссия на этом закончена. Соответственно, такому человеку нужно выйти замуж (или жениться) любой ценой, поскольку иначе жизнь теряет всякий смысл. Поскольку есть спрос, возникает и предложение. На помощь приходят разного рода свахи, брачные агентства, родственники и знакомые и т.д. - лишь бы помочь человеку обрести смысл существования. Который в этом случае сводится лишь к продолжению рода и обустройству гнезда, поскольку никакие другие аспекты жизни человеком не востребованы.

«Мне обязательно нужна семья. А иначе, зачем я тогда родилась женщиной?» - спрашивает саму себя Елена К., которая хочет развестись с супругом, но не может, потому что новой кандидатуры в мужья у нее нет, - «Что я буду делать одна? Для чего жить? Я так не могу!»

Остаться на какое-то время одной -это значит, быть предоставленной самой себе, и неизбежно столкнуться с внутренней пустотой. Пустотой, которая отчаянно требует заполнения внешними событиями.

Авантюризм

Наверное, существует еще множество разных мотивов, по которым люди стремятся выйти замуж или жениться. Например, желание испытать новые, острые ощущения. Или съездить в другую страну. Или попасть в другой слой общества. Или заработать денег при разводе. Или что-то еще, что в целом можно охарактеризовать словом «авантюризм». О высокой любви и светлых чувствах тут особо говорить не приходится, поскольку брак в этом случае рассматривается как сделка, в которой одна сторона продает себя в обмен на какие-то желанные блага. Вторая сторона обычно находится в состоянии любовного оглупления (пардон) и не понимает истинных мотивов происходящего. Очень редко, но бывают браки, когда они выгодны обеим сторонам и они не испытывают особых чувств друг к другу. Это браки членов монархических семей, браки поп-звезд и т.д.

Понятно, что если вы вышли замуж или женились по этим мотивам, то вам не нужно ожидать пылкой любви, верности или полного взаимопонимания от партнера по семейной жизни. То есть нужно осознанно пожинать плоды того, что вы сами же и посеяли.

Кроме того нужно заметить, что редко кто из читателей найдет у себя только один явно выраженный мотив вступления в брак. Обычно таких скрытых мотивов бывает несколько, и все они замазаны чувством влюбленности. Но это ничего не меняет, поскольку влюбленность довольно быстро проходит, и начинают преобладать истинные причины вступления в брак. А они обычно не приводят к налаживанию хороших и доверительных отношений между супругами.

Зачем все это

А действительно, зачем нужны все эти долгие рассуждения о причинах

вступления в брак? Ответ здесь стандартен. Все наши рассуждения направлены на одно - чтобы человек осознал, что он сам создал свою реальность. Следовательно, он должен ее принять (даже если не может быть ею доволен), то есть должен перестать переживать и жаловаться на то, что его не устраивает семейная жизнь. Мы всегда пожинаем то, что сами же сеем.

То есть, если вы вступили (или еще только вступаете) в брак по любой иной причине, нежели желание жить вместе с любящим и понимающим вас человеком, то вам не нужно ожидать, что ваша семейная жизнь будет похожа на розовую сказку. Вы посеяли отнюдь не взаимную любовь и понимание, так почему они должны вырасти в вашей семейной жизни? Точнее, они могут появиться, но не сами собой - их нужно взращивать на той скудной почве, которая лежала в основе вашего брака. То есть вам нужно полюбить то, что вы приобрели. Вам нужно научиться прощать и полностью принимать те черты характера и привычки вашего партнера по семейной жизни, которые вы сегодня относите к недостаткам. Вам нужно приложить все силы для того, чтобы особенности вашего характера не слишком отравляли жизнь вашему мужу (или жене) Вам нужно научиться поддерживать и одобрять его (или ее) И тогда любовь и взаимопонимание станут нормой вашей семейной жизни, какими бы ни были ваши мотивы вступления в брак.

Если же вы ожидаете, что все должно устроиться само собой, или все усилия по налаживанию взаимопонимания должен предпринимать только ваш партнер (то есть меняться должен только он, а у вас и так все хорошо), то ничего хорошего у вас не выйдет. А выйдет один скандал (точнее, много скандалов) и нерадостная жизнь. То есть как раз то, что имеется сегодня во многих семьях.