В лабиринте отношений. Любовь или зависимость?
Любовь и зависимость. Где граница? Меня часто спрашивают клиенты, чем отличается любовь от зависимости. Где действительно привязанность, а где «любовь зла….»? На первый взгляд и в том и в другом случае есть отношения, которые больно разорвать. Хочется помочь человеку понять суть его заблуждений. И при этом не хочется его терять. Что-то, порой не объяснимое словами, влечет именно к этому человеку. Влечет, несмотря на конфликты, недомолвки и недостатки партнера. Что держит нас в отношениях? Любовь это или уже зависимость?
В своем развитии каждый проходит этап зависимости от взрослого, переживает опыт отделения от него, разочарования в нем, доставляющем так много неприятных переживаний, а далее следует этап воссоединения ним, который не всегда доставляет мне одни удовольствия, а периодически причиняет боль. На каждом витке развития ребенок обретает все новые возможности. Он учится полностью доверять другому человеку, переживать тревогу отсоединения, разочарования и обретает способность быть в одиночестве и возвращаться в отношения. Неразрешенные задачи развития каждого из этапов приводят к сложностям построения отношений во взрослом возрасте.
В любых «здоровых» отношениях происходит отражение всех процессов развития. На этапе влюбленности и очарования не существует я и ты, а есть только мы. Через некоторое время такой очаровательный партнер словно поворачивается своим другим боком, и мы начинаем видеть в нем много недостатков. Иллюзия того, что этот человек будет постоянно рядом, и рядом с ним я буду испытывать только приятные переживания, тает на глазах. Начинается период выяснения отношений, который иногда сопровождается временным разрывом отношений. И только после этого возможно сделать выбор «уйти или остаться».
Как раз вот этот выбор и не возможен в зависимых отношениях. Я часто слышу фразу: «Я не могу уйти и жить с ним нет сил».
В зависимых отношениях ощущается тяжесть, вынужденность, бессилие, словно тонешь в болоте или ходишь по замкнутому кругу и не видишь выхода наружу. Снова и снова остаешься одиноким, не понятым, не реализованным и измотанным. Мечтам здесь так и суждено быть только мечтами. Поведение партнеров напоминает проигрывание хорошо изученных ими ролей. Роли могут сменять друг друга или прочно закрепиться за каждым участником событий. В последнем случае всегда имеется место, где можно сыграть прямо противоположную роль. Есть много вины и стыда за поведение партнера, но сложно понять, в чем виноват один, а в чем другой, за что стыдится один, а за что - другой. Причиной испытываемых чувств, всегда является партнер. Поведение одного напрямую зависит от чувств и поведения другого. Порой не различить, за что держит ответ каждый.
Зависимость, как медаль, имеет две стороны, два способа поведения - созависимость и контрзависимость.
Созависимому сложно остаться одному и пережить опыт отдельности, который наполнен для него болью и страхом быть брошенным, покинутым, одиноким и не нужным. Невозможно отвлечься на свой интерес, свое дело без опаски, что другой заболеет, проиграется, набедокурит, сбежит прочь. Невозможно отойти, потому что страшно не выжить одному, остаться никому не нужным, одиноким. В очередной раз переживать вину за то, что недостаточно хорошо помог ближнему. Созависимому сложно выражать несогласие, недовольство, невозможно отказаться от чего-то или отстоять собственное мнение. Поэтому накопившееся напряжение и злость заворачивается в обертку бесконечных наставлений, объяснений, нравоучений, увещеваний. Негативные чувства по самым разным соображениям не адресуются прямо, а всегда находится третий (государство, друзья партнера, бутылка…). Выражение эмоций, слова или действия обслуживают единственную цель: возвращение партнера на прежнее место – поближе к себе, словно привязывая его крепче. Возросшее напряжение, тревога разрыва разряжается через исполнение любимого действия: спасти, позвонить, проконтролировать, накормить, заболеть, «состроить нужное лицо». Словно говоря этим действием: «Не оставляй меня. Мне без тебя очень плохо». А затем, в очередной раз, испытывать вину, что был «не достаточно хорош». Созависимый ценой жертвования собой стремится получить любовь. Хочет сильнее прильнуть к партнеру, желая испытать заветную близость.
Эти попытки снова и снова терпят крах. Потому что, чем сильнее прилипает один партнер, тем сложнее и непереносимее становится другому. Т.к. партнер созависимого - контрзависимый – стремится любыми способами отодвинуться, сбежать. Побег обычно заключается в выполнении собственного ритуального действия: выпить, поиграть, уйти в работу, обесценить, поесть, заняться спортом…. Это такой сигнал другому: «Отойди. Мне достаточно тебя». Созависимый, испытывая тревогу отдаления и сильную вину, что «недостаточно хорошо любил партнера», снова стремится приблизиться к нему. Круг замыкается.
Контрзависимость именно оборотная сторона созависимости, поскольку суть остается прежней – есть все та же несвобода в проявлениях и предъявлении собственных чувств, зависимость от поведения другого человека.
Контрзависимому сложно приблизиться к человеку, довериться ему, признаться, что другой очень нужен. Как только появляется угроза собственной независимости, он отдаляется. Иногда отношения разрываются полностью. Он будто не может прилипнуть надолго. Привычнее быть изолированным и дольше находиться наедине с собой. Более знакомо выражение злости (часто в виде обвинения), нежели проявление «теплых» чувств и признание в том, что человек действительно дорог и любим. Одинокие дни и ночи менее страшат, нежели мысль о том, что кто-то постоянно будет находиться рядом. Приблизиться к другому человеку можно лишь двумя хорошо известными способами – быстро прильнуть, не успевая разглядеть партнера (как и в предыдущем случае) или «ужалить» его перед тем, как хоть немного довериться ему. «Жало» может иметь самые разные формы – отпугнуть сильной агрессией, подтрунить, встретить неприветливым взглядом, обесценить различные качества, идеи, взгляды, интересы человека, обвинить в несоответствии требованиям. Главная задача – отвергнуть раньше, чем партнер успел уйти. Словно, раз за разом проверяя избранника, на устойчивость, прочность и способность оставаться рядом. Очень сложно взять от партнера тепло, заботу, помощь, чтобы не оказаться зависимым от него. Поэтому полученное проще обесценить, не заметить, или не присвоить. Сила, устойчивость, одержимость каким-то делом, подчеркнутая демонстрация независимости и самостоятельности становятся способом сокрытия своей слабости, ранимости, и нуждаемости в близких отношениях. Сложность приближения к людям порождает стремление с удвоенной силой выпить, заняться спортом, бизнесом, чтением, поеданием вкусностей. Одержимость человеком сменяется одержимостью предметом, веществом или какой-либо деятельностью. Поэтому обычно контрзависимые достигают высоких результатов в своей сфере. Постоянный поиск занятости спасает от тяжелого переживания одиночества, нуждаемости, беспомощности, ничтожности.
Это изнуряющее повторение стереотипного поведения, будь то прилипание или изоляция, приводит к тому, что каждый успевает приобрести собственную дополнительную выгоду в таком способе взаимодействия. Лишиться этих благ, изменив собственное поведение, крайне сложно. Зачастую польза не осознается самим ее обладателем. Выгода порой настолько существенна, что отказаться от нее готов не каждый. Бонус может быть самым разным: квартира, бизнес, финансы, удачные связи, ценные умения или навыки…. Или еще более личностно значимый – отражение собственной теневой стороны. Соединение со своей второй половинкой, позволяет ощутить внутреннюю целостность. Присутствие полной противоположности рядом, спасает от признания того, что я тоже имею такую же неприглядную часть. Оказавшись в паре со слабым человеком, есть шанс не заметить своей слабости. Присутствие сильного напарника позволяет не прилагать собственных усилий для осуществления своих желаний. Образ чистоты и святости дополняется греховностью партнера. Яркость и великолепие требует присоединения к внешней невзрачности и обыденности. Общей для всех выгод является возможность избежать непереносимых чувств.
Средства поддержания отношений в прежнем зависимом состоянии изумляют своим изяществом и противоречивостью. Например, мать, уставшая и измотанная беспомощностью своего ребенка, постоянно напоминает ему о его несостоятельности, лени, не способности заботиться о себе. Но при этом продолжает выполнять еще больше самой простой работы по самообслуживанию за ребенка, просто не оставляя ему места для проявления активности. При этом упорно отзывается заметить, что дидятку уже тридцатый годок минул. Зато взамен мама получает возможность не замечать собственной беспомощности, слабости, нуждаемости. А сын приспосабливается жить, не утруждая себя лишней работой, а все дольше проводит времени за компьютером.
А вот еще один типичный пример зависимого круга. Жена постоянно спасает мужа из всяческих неприятностей, в которые он умудряется влипать с завидным постоянством. При этом всю вину в случившемся приписывает исключительно себе (не досмотрела, не проконтролировала, не смогла объяснить, вразумить, наставить на путь истинный). При этом она уменьшает взрослого мужчину до младенческого возраста, когда ребенок еще не способен осознать результат своих действий. Не позволяя тем самым супругу самому лицом к лицу столкнуться с результатами своих поступков и, признав собственную часть вины в случившемся, начать задумываться о своем поведении самому и разгребать последствия собственных действий самостоятельно. Плоды такой помощи обычно не заставляют себя долго ждать. Поступки партнера раз от раза становятся все более опасными для жизни, бюджета семьи, здоровья. Он снова и снова будет совершать их, так как стремление обрести собственную границу дозволенного очень велико. А тем временем пока женщина получает много сочувствия от окружающих в том, как тяжела ее доля, совсем выпадает из виду область собственной жизни, где она сама безответственна, в чем уменьшает себя и не замечает последствий своих действий или бездействий.
Каждый в создавшейся ситуации получает что-то свое. Поэтому всегда кто-то будет более настойчив в сохранении ситуации без изменений. Изменяются лишь варианты воздействия на партнера, суть же остается прежней. Не важно, станет ли он сильнее пить, играть, отвергать… или все упорнее помогать, ухаживать, вразумлять… Главное – оба будут привычным способом воздействовать на партнера. Да-да, именно воздействовать на изменение поведения другого человека, а не на изменение не устраивающей ситуации. Потому что последнее требует, прежде всего, огромного усилия по отказу от собственного привычного поведения.
Думаю, вполне достаточно описания случаев возвращения жизни зависимого человека на круги своя. Пора остановиться и немного рассказать о других, таких желаемых и манящих отношениях любви и сотрудничества.
Прежде всего, это отношения, которые помогают развиваться, быть устойчивыми обоим партнерам. Это отношения, где для обоих есть выбор – помогать или нет, уйти или остаться, делать или не делать…. Поведение одного партнера не обусловлено поведением другого. В них есть совместность – можно быть вместе, решать общие задачи, совпадать в интересах и ценностях. А есть зона, где каждый живет отдельно, независимо от интересов и действий партнера. В таких отношениях можно осуществлять не только общие мечты, но и желания каждого. Приятно проводить время вместе и есть возможность общаться порознь. Испытывать удовольствие от пребывания рядом, грустить при расставании и с нетерпением ждать новой встречи. Короткие или долгие расставания неизбежны, потому что у каждого есть своя жизнь, а иногда просто хочется побыть одному. Не помню, где я прочитала или услышала выражение, что близкие отношения те, в которых каждый охраняет одиночество партнера.
В близости всегда есть взаимный обмен. Функции обмениваются на функции или материальные блага (работа на работу, стулья на деньги…). А чувства на чувства: любовь на любовь, признание на признание. Каждый что-то берет и что-то получает взамен.
Возникшее напряжение или разногласия решаются путем выяснения отношений или открытого конфликта. Каждый может выразить свое недовольство, несогласие, неодобрение, но, тем ни менее, через некоторое время помириться и остаться вместе. В таких отношениях можно говорить и переживать рядом разные чувства, не опасаясь, что человек не выдержит их проявления. А, если партнер обиделся, есть возможность извиниться и получить прощение. С близким человеком можно делиться самым сокровенным или что-то хранить от него в секрете.
Однако, было бы ошибочным говорить об одних возможностях, не упомянув об ограничениях. Близкие отношения это обоюдный труд. Для кого-то для их построения большую сложность представляет выражение своего несогласия, а для кого-то тяжким трудом является сдерживание чрезмерных высказываний недовольства. Одному трудно проявить и малую активность, а другому невозможно укротить неуемную энергию. Порой приходится сильно потрудиться и признаться в своей нуждаемости в партнере или рискнуть и отказаться от его присутствия. Важно замечать эти зоны и, по мере возможности, рисковать обнаруживать себя именно непроявленными сторонами своей личности. Было бы ошибочным утверждать, что поведение каждого партнера абсолютно никак не учитывает действий или сигналов другого. Но это переживается не как вынужденность, а как осознанный выбор. Помощь остается помощью любимому человеку и ее можно не оказывать, когда партнер отказывается, способен сделать что-то самостоятельно. Заметив, что близкий человек устал и хочет одиночества, есть возможность оставить его и заняться своим делом. Когда хочется приблизиться, можно просто прийти и сесть рядом, прижаться, если партнер сейчас не против, а не суетиться, организовывая совместное действо. Желание близости и отдельности невозможно регулировать совсем без оглядки на партнера. Из уважения к нему, важно сообщить соскучившемуся партнеру, когда сможешь уделить ему больше внимания. Но только обязательно исполнить обещание, уважая способность партнера ждать.
Как же этого всего достичь? Как рискнуть стать более свободным и открытым или научиться сдерживать свой пыл? Что делать, когда так невыносимо сложно жить вместе и так трудно оставить партнера?
Хочется ответить просто словами: «Хочешь получить то, чего никогда не имел, делай то, чего никогда не делал»! Только я на собственном опыте знаю, что «скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается». Порой бывает крайне сложно самостоятельно заметить помехи на пути установления прочных отношений близости. А при обнаружении дежавю, упорно переходящего из одних отношений в другие, руки опускаются от безысходности и бессилия изменить ситуацию. Очередное повторение это не просто праздный поход по любимым граблям, а еще один шанс пройти через незавершенную задачу своего развития. И первое, что точно стоит сделать – это признаться в своей зависимости. Последнее как раз и отличается тем, что это признание часто сильно вытеснено обладателем.
Причины зависимого поведения корнями уходят глубоко в детство. Они кроются в первом опыте близости – отношениях с родителями. Самостоятельно завершить процессы соединения и отделения от родителей невозможно.
В этом случае психолог поможет разобраться в хитросплетениях ваших отношений. Благодаря профессиональным навыкам психолога и вашему участию, вы сможете больше понять про собственные сложности на пути построения счастливого и прочного союза. В процессе совместной работы, психолог станет тем другим, рядом с которым можно пробовать то, на что сложно решиться в реальной жизни. Сможете получить человеческий отклик на свои проявления, без оценки «правильно - не правильно», а с ясным разъяснением, почему возникла именно такая реакция. В атмосфере доверия и поддержки легче прикасаться и проживать самые сложные и непривычные чувства, обнаруживая неизведанные грани своего Я.
Путь этот не всегда оказывается быстрым и легким, но результат того стоит.
Талянская Наталья, 2013г.