Партнерство как возможность исповеди

Язык без костей, но он может ломать кости.

Восточная мудрость

Что на уме, то и на языке

История: «Разбитая чаша»

Одна замужняя женщина познакомилась во время путеше­ствия с интересным мужчиной и приятно провела с ним вре­мя. Вернувшись домой, она не переставала думать о нем. Ничто ее не радовало. Успехи ее мужа были ей так же без­различны, как и облака на небе. Она тосковала. Ей хотелось плакать от горя, но она не могла себе позволить этого - ведь слезы могли выдать ее тайные помыслы. Вечером, как бы нечаянно, она уронила драгоценную чашу. Чаша разби­лась, и женщина стала так горько плакать, что муж пожалел ее и не рассердился, а вместе со свекровью стал утешать: «Моя дорогая, ничего страшного не случилось, эта чаша не стоит твоих слез». Но женщина не могла остановить свои рыдания, она выплакала все, что было у нее на сердце.

Разъяснение

Душевность и интимные отношения партнеров часто на­ходят свое выражение в откровенных беседах. Особенно в начале отношений хочется сбросить хотя бы частично покров со своего характера и этой открытостью испытать партнера, готов ли он принять меня «целиком и полнос­тью». Но доверие может также легко войти в определен­ные границы именно тогда, когда «исповедь» будет вы­слушивать не всепрощающий «исповедник» или психоте­рапевт, а партнер со своими посланиями, фантазией и воображением, тревогами и мечтами. Как раз в таких случаях и проявляется высокое искусство партнерского доверия, терпения и отзывчивости.

Превратившаяся в ритуал откровенность порождает часто взаимное недоверие. Если я ошибочно предпола­гаю, что у моего партнера точно такие же, как и у меня, желания и мечты, несовместимые с партнерством, то я рассчитываю на то, что полная откровенность будет га­рантировать контроль, следовательно, и уверенность. Такой ритуал взаимоотношений между своими бабушкой и дедушкой описал один 24-летний студент.

Случай из практики: «У нас нет секретов друг от друга»

«Когда моя бабушка познакомилась с дедушкой, то первое, о чем она подумала, было: «О, Боже, какие же у него оттопыренные уши!» Она не хотела выходить за него замуж. У нее было много поклонни­ков, она не хотела терять свою свободу. Она была хорошая певица, но ей пока не приходилось часто выступать. Их помолвка длилась 7 лет. Они обещали друг другу, что если брак их состоится, то всегда откровенно и честно говорить, когда кто-либо из них полюбит друго­го или другую. Чтобы доказать эту откровенность, то, что у них нет секретов между собой, моя бабушка всегда распечатывала все письма и читала их вслух в присутствии кого угодно, друзей или знакомых».

В интимных отношениях откровенность - это не только признак освобождения, она может стать оружием против партнера, особенно если он находится в эмоциональной зависимости. Признание в собственной неверности - это намек партнеру на то, что без него могут обойтись. На­рушение супружеской верности придает уверенность в собственной привлекательности и молодости.

Толкование

В психотерапии мы часто наблюдаем следующий фено­мен. При первом посещении поощряемый интересом врача пациент начинает почти бесконтрольно рассказы­вать о содержании своих конфликтов, но затем наступа­ет разочарование, и его доверие пропадает, когда врач говорит, что у него нет времени для лечения или что па­циенту придется подождать своей очереди год - два.

Точно так же, как в отношениях врач-пациент, в парт­нерских отношениях играют главную роль три стадии вза­имодействия (привязанность, различение, отделение). Прежде чем кому-нибудь что-либо доверить, должно по­явиться чувство доверия (привязанность). Кому, когда, где и сколько можно поведать своих тайн - это стадия различения. «Исповедь» может только тогда иметь смысл и цель, если для партнера в ней есть альтернативные пред­ложения, мысли о том, что и как нужно изменить, чтобы помочь самим себе.

Другие культуры

Партнерство как «место для исповеди» представляется мне западноевропейской версией таких отношений, кото­рые предполагают интенсивную привязанность к Ты партнера. Если, например, в Исламе «устной» исповеди вообще нет, а символического очищения стремятся до­стигнуть ритуалами омовения и гораздо реже - проще­нием грехов, то и в партнерских отношениях откровен­ность и желание «исповедаться» имеет, по всей вероят­ности, другое значение. Такие поступки, как, например, нарушение клятвы верности со стороны женщины, вооб­ще не подлежат обсуждению, так как они несовместимы с назначением женщины в браке и повлекли бы за собой тяжелые последствия, если бы женщина стала говорить об этом. Мне представляется, что партнеры на Востоке на некоторые вещи смотрят так, что в них не стоит раз­бираться, что их лучше воспринимать с приятностью или беречь, как сокровище. Если возникают конфликты, то их или таят в себе, или пытаются справиться с ними та­кими своеобразными способами, как медитация, молит­вы, беседы с самим собой, пение на улице. Скорбь по умершим выставляют напоказ, позволяют себя утешать или, например, разбивают чашу.

Практические выводы

Откровенность предполагает, что я спрашиваю себя: что, собственно, я хочу сказать своему партнеру и на­сколько я в состоянии войти в его положение? Что значит моя откровенность для него, как он к ней отне­сется и как будет поступать? Наблюдение за собствен­ными чувствами и их искренняя оценка могут помочь партнеру, который чувствует себя подавленным, оби­женным или оскорбленным этой «исповедью». Не следует за счет душевного спокойствия партнера выиски­вать в его прошлом следы и идти по ним, куда бы они ни вели.

Необходимые признания следует дозировать между партнером и другими близкими лицами, чтобы не «взваливать» на одного человека все свои проблемы и желания. В этом смысле мы можем говорить о стадии отделения, которая характеризует личность, прибли­жающуюся к зрелости и достигшую ее.

Партнерство как призвание

Не обсуждай никого и не считай, что бы то ни было невозможным,

ибо нет на свете человека, у кото­рого не было бы своего будущего

и нет ничего такого, час чего не про­бил бы.

Талмуд