Quot;Перенесение" гнева

Если вы постоянно раздражаетесь или "взрываетесь" в ответ на довольно

незначительные действия вашего партнера, вы, вероятно, переносите свой гнев

с более серьезных проблем взаимоотношений на что-то другое. Майлс, например,

время от времени "срывается", когда Бет делает самые незначительные и

обыденные веши, например забывает выключить свет. Лаура однажды набросилась

на Пола за то, что он храпел. Проблема перенесенного гнева заключается в

том, что она напрямую питает движущие силы парадокса страсти, разрушая

самоуважение подчиненного и поддерживая чувство вины у ведущего. А гнев

ведущего будет продолжать расти, потому что основные проблемы не

затрагиваются.

Ключом к прямому и конструктивному направлению гнева на основные

проблемы взаимоотношений является общение без обвинений. Если вы затаиваете

большую часть своего гнева на вашего партнера, просмотрите еще раз главу 8.

Я также предлагаю своим клиентам-ведущим следующую аналогию, которая

помогает им понять и принять свой гнев и направить его в другое русло:

Люди, которым приходится заботиться о партнере с серьезными проблемами

в области здоровья, часто бывают злыми и обиженными. На них неожиданно

ложится бремя новых тяжелых ограничений и ответственности. Обычно они

трактуют причину своего гнева как "больной супруг". А это неверно и

заставляет их заниматься самоосуждением, поскольку их супруг столь

беспомощен и нуждается в заботе. Людям в этой ситуации можно оказать

огромную помощь психотерапевтическим предложением переоформить свой гнев

так, чтобы основная тяжесть его ложилась не на партнера, а на изменившиеся

объективные обстоятельства. Этот подход развивает отношение "я могу это

сделать" для достижения наибольшего эффекта в каждой ситуации.

У ведущих подобный эффект достигается тем, что они переносят обвинение

на отрицательные движущие силы взаимоотношений. Перенесение гнева в этом

направлении делает его оправданным и даже придает новые силы. Ведущие могут

превратить гнев в мощный источник мотивации, сказав себе: "Эта ситуация злит

меня, и я сделаю все, что смогу, для ее исправления".

Стратегия 4: Учитесь объективно воспринимать своего партнера

Когда подчиненные воспринимают ситуацию как катастрофу, они воображают,

что не могут жить без своих взаимоотношений. Когда ведущие воспринимают

ситуацию как катастрофу, они воображают, что не могут жить с этими

отношениями, - что они навечно пойманы в ловушку партнером, который их не

привлекает или не удовлетворяет. Они теряют сексуальное влечение к своим

партнерам и соответственно начинают обвинять себя в "недоразвитой"

потребности романтических переживаний. Они начинают сомневаться - не

являются ли их критерии чересчур завышенными.

Я прошу вас не преуменьшать негативного восприятия вами своего

партнера. Очень может быть, что личность вашего партнера, его ум, внешность,

чувство юмора и т.д. не во всем соответствуют вашим потребностям. В то же

время помните, что ведущая позиция заставляет вас преувеличивать плохое и не

замечать хорошего в партнере. Будьте особенно чуткими к искажениям, если

ваши взаимоотношения были уравновешенными и испортились во время изменения

ситуации.

Упражнение "Объективность"

Это упражнение помогает ведущим объективно увидеть своих партнеров и

при помощи этого ослабить сковывающие их страхи.

Сначала запишите отрицательные качества вашего партнера, которые

беспокоят вас больше всего. Пусть этот список будет продиктован вашими

глубинными эмоциями, не пытайтесь подавлять себя.

Далее, рядом с этими отрицательными качествами перечислите

привлекательные стороны партнера, которые могли быть обесценены

разбалансированностью ваших взаимоотношений. Это может помочь вспомнить то,

что изначально привлекало вас с партнере. Вот мнение Лауры о Поле:

Плохие качества	Хорошие качества
1. Он чересчур старателен 2. Он не атлетичен 3. Внешность немолодого человека Он неуклюж на людях Он - собственник	1. Его очень уважают 2. Он очень умен 3. Он внешне привлекателен 4. Он - любящий и экспрессивный 5. Он щедр

Изучите ваш список отрицательных качеств и подумайте о том, что они

могли быть порождены его подчиненным положением. Лаура поняла, что

непривлекательное поведение Пола по отношению к ней было вызвано его

ненадежным положением подчиненного. Она также заключила, что ее восприятие

его негативных качеств было усилено ее взглядом с позиции ведущего.

Далее, представьте своего партнера в ситуации, такой, как вечеринка, в

которой его ненадежное положение выглядит особенно острым. Наглядно

представьте себе его поведение подчиненного, такие моменты, когда он все

время держится слишком близко к вам, хочет уйти или пытается вызвать у вас

ревность, флиртуя с другими. Заметьте, как обостряется ваше негативное

восприятие.

Далее, представьте его в роли партнера надежного и уверенного в вашей

любви. Вы бросаете взгляд в другой конец комнаты и видите его, оживленно

беседующего с группой интересных и симпатичных людей; заметив ваш взгляд, он

подмигивает вам. Или: к вам подходит поговорить бывший ухажер, и ваш партнер

находит изящный повод оставить вас наедине. Когда вы отделываетесь от своего

бывшего ухажера, чтобы присоединиться к вашему уверенному и надежному

партнеру, он сжимает вашу руку и говорит: "Я скучал по тебе".

Так, Лаура представила себе уверенного и надежного Пола, "Забавно, -

сказала она, - но он именно такой, когда общается со своими коллегами. Она

поняла, почему: потому что в своих профессиональных отношениях он чувствовал

себя уверенно и надежно: он не был в них подчиненным.

Я заверил Лауру, что Пол мог бы чувствовать себя столь же уверенно и в

их взаимоотношениях. Ключом к этому была работа над пагубными движущими

силами их взаимоотношений. После этого я спросил Лауру, чувствует ли она

себя все еще в ловушке. Как и многие мои клиенты-ведущие, она ответила:

"Нет. В основном я чувствую возбуждение от сложности задачи. Я действительно

хочу поработать над этим".

Стратегия 5: Сохраняйте право свободного выбора

Право свободного выбора - очень мощная концепция, которая помогла

многим из моих клиентов-ведущих бороться с ощущением ловушки и разрешить

свои противоречия. Это самый прямой способ для ведущего преодолеть ощущение

ловушки взаимоотношений.

Источник этого ощущения не имеет значения. Это может быть боязнь не

найти взаимоотношений лучше существующих, боязнь независимости, чувство

долга, беспокойство о том, что подумают люди, вина и страх испортить жизнь

партнеру или детям и тому подобное.

Если вы твердо верите, что на самом деле пойманы в ловушку, независимо

от причины вам гарантированы три состояния: вы будете пойманы в ловушку, вы

будете несчастны, потому что ощущаете себя в ловушке, и вы будете все больше

сопротивляться взаимоотношениям. Попытки сдерживать ощущение несчастья будут

отравлять ваши чувства. Вы можете начать выражать свое отчаяние через

злоупотребление алкоголем или наркотиками, романы, стать морить

эмоциональным голодом вашего партнера.

Как мы уже видели, преодоление парадокса страсти часто само зависит от

парадокса. То же самое и с правом свободного выбора. Если вы обладаете

правом свободного выбора - вы осознаете, что можете и должны прекратить

взаимоотношения, если ваше ощущение несчастья продолжает расти. Это означает

сказать себе, что у вас есть все права сделать такой выбор, если ваши

потребности не удовлетворяются и если сохранение взаимоотношений является

серьезным компромиссом.

Убедив себя в этом, вы значительно увеличите шансы на возрождение

взаимоотношений. В таком настроении вы не будете ощущать себя в ловушке,

поэтому уменьшится необходимость сопротивляться своей привязанности к

взаимоотношениям. Если вы перестанете стараться отдалиться от своего

партнера, партнеру не нужно будет хвататься за вас.

Таким образом, право свободного выбора противостоит динамике парадокса

тем, что:

Освобождает вас от панических, искаженных, негативных мыслей о вашем

партнере.

Позволяет вам оценить взаимоотношения более объективно.

Дает вам больший стимул улучшить ваши взаимоотношения.

Помогает вам снова почувствовать любовь.

Упражнение "Право свободного выбора"

Когда Пег начала курс индивидуальной психотерапии, она ощущала себя не

только в ловушке, но и связанной по рукам и ногам. Ее "решение" - постоянные

фантазии на тему вдовства - создавало ей еще большие проблемы. Часто она

обнаруживала, что мечтает о смерти Билла (от естественных причин) и о своем

"освобождении без позора" от бремени их брака. Однако она могла наслаждаться

чувством свободы лишь краткий миг перед появлением крайней ненависти к себе

и депрессии. Когда Билл был пьян или вел себя оскорбительно по отношению к

ней, она чувствовала, что не имеет права защищаться, в конце концов любой,

кто фантазирует о смерти супруга, заслуживает оскорбительного обращения.

Таким образом, ее фантазии неизбежно служат пищей для ощущения себя

заключенной в тюрьму.

Основная часть курса психотерапии показывает клиентам, что у них

гораздо больше вариантов выбора, чем они думают. В то время как мои занятия

с Пег были сосредоточены на том, чтобы помочь ей обрести равновесие в браке,

я чувствовал, что жизненно необходимо было выполнить с ней следующее

упражнение на Право свободного выбора на ранней стадии нашей совместной

работы Я хотел показать Пег, что, если она согласится со своим правом

оставить Билла в случае продолжения его оскорбительного поведения, она

почувствует себя вправе противостоять ему в том, что касалось их проблем.

Вот что она написала:

Причины, по которым я должна остаться	Возражения по поводу права свободного выбора
Билл нуждается во мне. Если я уйду от него он может встать на скользкую дорожку	Билл - взрослый человек и должен отвечать за свои поступки. У меня есть право быть любимой и уважаемой.
Наша совместная жизнь	Мне дорого наше общее прошлое, но это не повод терпеть оскорбления ни сейчас, ни в будущем.
Мальчики	Если мне придется оставить Билла, у каждого из ребят все равно будут источники поддержки.
Я клялась оставаться с Биллом в радости и в горе	Мне нужно найти лучшие способы помочь Биллу, когда ему плохо, но я не клялась терпеть оскорбления.
Страх перед процедурой развода	Я перенесу эту боль и, вероятно, буду счастлива спустя какое-то время
Я слишком стара что бы найти нового партнера	Возможно, а быть может и нет. Но одной мне может быть лучше чем с теперешним Биллом.