Межличностные связи: фундамент барьеров

Вэнди не могла понять, почему, несмотря на изучен­ные ею книги, кассеты, внушающие уверенность в себе, бесконечные самоуговоры, с помощью которых она убеж­дала себя не бояться конфронтации, ее отношения с ма­терью не складывались. Стоило только начаться очередно­му телефонному разговору — и все мудрые советы, все методики самопомощи мгновенно улетучивались.

Разговор о детях неизменно заканчивался одним и тем же: мать критиковала стиль воспитания, который исполь­зовала Вэнди.

— Я мать дольше, чем ты, — говорила она. — Так что делай, как я тебе говорю.

Вэнди внутренне протестовала. Дело не в том, что она не хотела прислушиваться к ее советам, Господь знает, что она сумела бы использовать их. Но мать считала, что по­ступать надо только так, как говорит она, другого пути нет и быть не может. Вэнди хотела, чтобы ее взаимоотноше­ния с матерью изменились. Но она не желала закрывать глаза на ее склонность контролировать, на ее навязчивые советы, на ее жесткость. Если бы она могла дружить с ма­терью, как дружат два взрослых человека!

Но слова просто застревали в горле. Она писала мате­ри письма, пытаясь объяснить свои чувства, но не посыла­ла их. Она репетировала, прежде чем позвонить. И тем не менее, когда наступало время разговора, она паниковала и молчала. При общении с матерью она немедленно входила в роль уступчивой и благодарной девочки. Только позже, рассердившись, она осознавала, что опять принимается за старое. Она уже почти отчаялась, не веря, что отношения когда-нибудь изменятся.

История Вэнди иллюстрирует одну основную потреб­ность, которую необходимо удовлетворить, когда речь за­ходит о возведении барьеров. Сколько бы вы ни разгова­ривали с самим собой, сколько бы ни читали соответству­ющей литературы, вы не сможете установить барьеры, если у вас не будет поддержки со стороны Бога и других людей. Даже и не пытайтесь это сделать, не вступив предвари­тельно в глубокие, теплые взаимоотношения с людьми, которые будут любить вас, что бы ни случилось.

Самая глубочайшая, сокровенная потребность нашей души — любить и быть любимым, иметь духовный и эмо­циональный «дом». Сам Бог нуждается в этом. «Бог есть любовь», — говорит Иоанн в своем Первом послании (4:16). Любовь означает взаимоотношения, то есть связь одной личности с другой, которая основана на заботе и предан­ности.

Так же, как и для Бога, нашей центральной потребно­стью является потребность в личностной связи. Еще когда мир был в своем первозданном, неискаженном состоянии, Бог сказал: «Нехорошо быть человеку одному» (Быт. 2:18). Он говорил не о браке, Он говорил о взаимоотношениях, о том, что у каждого из нас должны быть люди, которым можно доверять и к которым можно обращаться за под­держкой.

Мы созданы для взаимоотношений. Привязанность — это фундамент существования души. Когда этот фундамент недостаточно крепок, формирование барьеров невозмож­но. Почему? Потому что когда у нас нет взаимоотношений с близким человеком, нам некуда пойти в случае конфлик­та. Когда мы не уверены, что любимы, мы вынуждены выбирать из двух зол:

1) Мы устанавливаем барьеры, рискуя потерять дружес­кие отношения. Именно этого боялась Вэнди, она боялась, что мать отвергнет ее, и на этом их дружба прекратится. Чтобы чувствовать себя в безопасности, она по-прежнему нуждалась во взаимоотношениях с матерью.

2) Мы не устанавливаем барьеры и остаемся узниками желаний другого человека. Не устанавливая барьеры во вза­имоотношениях с матерью, Вэнди была узницей ее жела­ний.

Так что первая задача, стоящая перед младенцем, — это налаживание межличностных связей с мамой и папой. Он должен усвоить, что в мире ему рады и что мир — место безопасное. А мама и папа должны окружить его любовью и теплом. На этой стадии задача матери заключа­ется в том, чтобы ласково научить ребенка здоровому об­щению с окружающим миром. И связующим звеном меж­ду ребенком и миром становится мать, то есть чаще всего это бывает именно мать, но отец или другой заботящийся о ребенке человек может выполнить эту роль с таким же успехом.

Образование межличностных связей происходит, ког­да мать удовлетворяет потребности ребенка: держит на ру­ках, кормит, меняет пеленки. У ребенка складывается об­раз, эмоциональная картина неизменной в своей любви матери, когда раз за разом повторяется ситуация, при ко­торой у него возникает потребность, а мать незамедлительно удовлетворяет ее.

На этой стадии дети не ощущают себя отдельной от матери личностью. Они как бы думают: «Мама и я — одно и то же». Иногда это называют симбиозом, своеобразное «плавание в обнимку» с матерью. Именно такое единство является причиной паники, которую дети обычно испы­тывают в отсутствие матери. Их никто не может утешить, только мать.

Внутренняя эмоциональная картина ребенка склады­вается из тысяч переживаний в первые несколько месяцев жизни. Наивысшая цель «пребывания матери всегда

рядом» заключается в состоянии, называемом постоянство эмоционального объекта. Благодаря этому в ребенке фор­мируется внутреннее чувство принадлежности к любяще­му существу, ощущение безопасности даже во время его отсутствия. Это чувство как бы живет в ребенке.

О постоянстве эмоционального и духовного объекта говорится и в Библии, когда речь идет об «укоренении и утверждении в любви» (Еф. 3:17) и «укоренении и утверж­дении во Христе» (Кол. 2:7). Это подтверждает, что по Бо­жьему замыслу мы должны быть в достаточной степени любимы Им и окружающими. Мы не должны испытывать чувство изоляции даже в том случае, если действительно одиноки [7].

Образование первичных межличностных связей с ро­дителями — это прелюдия. Если дети испытывают чув­ство безопасности, если первые в их жизни взаимоотно­шения дают им ощущение душевного тепла и уюта, зна­чит закладывается хороший фундамент. Этот фундамент позволит им впоследствии вынести разлуку, не сломаться во время конфликта, сопровождающего формирование барьеров.