Дела говорят громче слов

Если отношения в вашей семье больше похожи на конкурен­цию, чем на партнерство, вы можете сделать следующее:

• Выделите какое-то время в течение дня, чтобы взяться за руки и поразмышлять о том добром, что есть в вашей жизни и что люди склонны считать само собой разумею­щимся: здоровье, дети, друзья и другие хорошие момен­ты, из которых состоит ваша жизнь.

• Заставьте себя — если нужно — проводить вместе хотя бы один вечер в неделю просто для того, чтобы рассла­биться. Делитесь друг с другом своими чувствами и пого­ворите о простых вещах, которые никак не касаются пла­нов, достижений и дальнейших проектов.

• Выбросьте напряженный график жизни подальше и сде­лайте что-нибудь спонтанное. Введите в свою жизнь не­много небрежности.

Единственный ребенок

Единственный ребенок — это первенец в кубе. Другими словами, большая часть характеристик первенца применима к единственным детям, но только они проявляются в большей степени. У таких людей имеется склонность подходить к себе с очень высокими стандартами, и они приносят эти стандарты вместе с собой в брак и в родительские обязанности. Они стара­ются быть чрезмерно надежными, чрезмерно добросовестными и так далее.

Многие годы считалось, что единственные дети становятся эгоистичными, избалованными и одинокими. Родителям со­ветовали заводить хотя бы по два ребенка (поскольку средне­статистическая цифра в 2,4 ребенка является недостижимой), чтобы единственному ребенку не было тоскливо и одиноко. Од­нако недавно проведенные исследования развенчали этот миф. Единственные дети часто бывают весьма инициативными и об­ладают достаточно высокой самооценкой. И мне следовало бы прекратить называть единственных детей «одинокими», потому что это далеко и не всегда соответствует истине.

Многие единственные дети достигли больших успехов в жизни. Таковыми являются, например, доктор Джеймс Добсон из служения «В фокусе семья», Стив Ален, комик, написавший сто тысяч песен, и многие, многие другие.

Средний ребенок

Чтобы проиллюстрировать сложность положения среднего ребенка, я обычно прошу родителей показать мне семейный альбом. Они смеются, потому что знают, куда я клоню, и знают, что я прав. Сколько фотографий старшего ребенка у вас имеет­ся? Всего лишь около пятидесяти или шестидесяти тысяч или около того. Следующий вопрос: сколько фотографий среднего ребенка (или детей) есть в вашем доме? Гм-мм, дайте подумать, всего, э-ээ, да, наверное, где-то четырнадцать. Причем на девя­ти или десяти из них он снят со старшим из детей.

Таковы тяготы жизни нашего анонимного среднего ребенка. Но все не так плохо.

Во-первых, второй по счету ребенок (и все за ним) идет вслед за тем, кто уже протоптал для них тропинку в жизни. У них всегда есть товарищ для игр и, что еще важнее, модель для под­ражания. Но если «модель» в лице старшего ребенка — лич­ность темпераментная и отказывается выполнять требования мамы с папой, тогда, скорее всего, второй ребенок сделает все возможное, чтобы угодить родителям. Это особенно верно в том случае, если второй ребенок того же пола, что и первый.

К тому же если первый ребенок любознательный и стара­тельный и если к трем годам он уже читает, а из школы не при­носит никаких оценок, кроме пятерок, тогда можно предпола­гать, что второй ребенок будет искать известности в какой-ни­будь другой области. Представьте три побега растения, все они растут в разные стороны, то же происходит и с детьми в семье. И ваше взрослое состояние во многом зависит от того, каким ребенком вы были.

Поскольку подавляющее большинство первенцев склонны быть максималистами и целеустремленными людьми, многие средние дети ориентированы на общественный аспект жизни. Благодаря тому, что они располагаются посередине, из них по­лучаются хорошие миротворцы и посредники. Вспомните двух президентов США во второй половине века, которые приобре­ли популярность благодаря своим талантам в международной дипломатии. Многие люди сразу подумали о Ричарде Никсоне и Джордже Буше. Оба они были средними детьми в семье.

Средние дети склонны быстро заводить друзей, и они, как правило, верны своим товарищам. Если вы родились между старшим и младшим, и если вы создали семью с таким же серед­нячком, думаю, вам будет небезынтересно узнать, что средние Дети, в целом, — это самые верные партнеры в браке. Весьма сомнительно, что они будут изменять супругу, хотя мы говорим в общих терминах.

Средние дети склонны и к жизни относиться достаточно спокойно. Лишний стресс с них смывается, как с гуся вода. Од­нако они достаточно настойчивы, и когда в их жизни появляют­ся проблемы, они зарываются в них с головой и делают все, что­бы их разрешить. Они не любят бурные воды, и поэтому брак со средним ребенком, как правило, сулит очень уравновешенные и хорошие отношения.

Один мой клиент, средний ребенок в семье, сказал мне од­нажды: «Быть вторым ребенком из трех было нелегко, но когда я вырос, я понял, что лучше справляюсь с проблемами, потому что за детские годы я выработал в себе навыки легко отдавать и легко брать».

Однако, как и в случае с первенцами, у средних детей мо­гут быть определенные качества, которые могут усложнить им жизнь.

Во-первых, поскольку средние дети легко идут на компро­миссы, они могут не пожелать сказать вам, что они на самом деле думают по данному вопросу. В какой-то момент середня­чок может сказать, что его не трогает тот или другой момент, в то время как на самом деле внутри него бурлят чувства и эмо­ции. Если вы женаты (или замужем) на серединке, вам нужно научиться читать между строк, чтобы нечаянно не оскорбить чувство этого человека и не причинить ему боль.

Вы можете предложить: «Дорогой, ты не хочешь сегодня пойти поиграть с мячом?»

Он скажет: «Пойдем, куда хочешь, мне все равно».

«Но у тебя есть какие-то предпочтения?»

«Нет, мне на самом деле все равно».

А в это время он думает: «Игра с мячом? Но, я так устал! Мне бы отправиться домой, лечь на диван и смотреть телевизор».

Но он идет на игру и изо всех сил пытается скрыть свои ис­тинные чувства, однако рано или поздно его угрюмость просо­чится наружу и вызовет какой-нибудь конфликт. Если вы связа­ли свою судьбу с человеком из середины, вам нужно настойчи­во объяснить ему, что вы действительно хотите удовлетворить его желания и угодить ему, а значит, вы будете рады услышать, чего он на самом деле хочет. Если вы сами относитесь к этой ка­тегории людей, вам нужно понять, что ваши желания и мнения так же ценны, как желания и мнения других людей, поэтому вы­ражайте их, чтобы любящие вас люди не были вынуждены пос­тоянно отгадывать загадки относительно того, чего вы желаете на самом деле.

Еще одна черта, характеризующая средних по счету, заклю­чается в том, что они пытаются вести себя так, как того ожи­дает от них группа сверстников. Другими словами, они исклю­чительно восприимчивы к мнению товарищей, и даже будучи взрослыми, могут стараться сделать нечто, что вызовет похвалу окружающих. Например, они могут тратить деньги на вещи, ко­торые им на самом деле не нужны, только потому, что у кого-то из их окружения эти вещи уже есть.

На момент посещения консультации Сюзан и Джон были женаты семнадцать лет. Они оба были средними детьми в сво­их семьях, и их собственные дети уже входили в подростковый период. Они предвкушали то время, когда останутся вдвоем, и хотели убедиться в том, что их взаимоотношения достаточно крепки и надежны. В общем у них были здоровые взаимоотно­шения с редкими ссорами и конфликтами, но они хотели, чтобы их брак стал еще стабильнее.

Это вполне обычный вариант для средних детей, когда они готовы обсудить пока не существующие проблемы с тем, чтобы быть в состоянии разрешить их, когда они появятся.

Думаю, что миротворческие способности Сюзан и Джона способствовали тому, что их брак оказался крепким и пози­тивным союзом. Они признались, что иногда у них бывают раз­молвки и ссоры, как у большинства пар, но они всегда находи­ли возможность сесть за стол переговоров и открыто обсудить возникший вопрос. Для их отношений нужна была лишь не­большая настройка, но никак не серьезная ревизия.

Самый младший ребенок

Несколько лет назад Фрэнк Саллоуэй, исследователь из Мас-сачусетского технологического института, написал интересную книгу. В этой книге, «Вогп to Rebel: Birth Order Family Dynamics and Creative Lives» («Рожденный мятежником: Динамика поряд­ка рождения и творческая жизнь»), Саллоуэй проводит сравне­ние между первенцами и «рожденными после них». На протя­жении всей истории, утверждает он, первенцы всегда старались поддерживать существующий порядок вещей, в то время как последующие дети бросали ему вызов. Он собрал информацию о тысячах людей, которые участвовали в научных, социальных и политических революциях на протяжении многих веков, и об­наружил, что подавляющее большинство этих людей не были в своей семье первенцами.

Это блестящее исследование, но для меня в нем не было ни­чего нового. Группа «последующих» Саллоуэя включает в себя и вторых по счету (известных своими творческими и коммер­ческими способностями) и рожденных последними (склонных привлекать к себе внимание и все делать по-своему). И здесь мы можем сделать только один вывод, согласно которому оба этих типа людей «рождаются мятежниками».

Мы с вами рассмотрели качества характера средних детей. А теперь давайте посмотрим, как растут самые младшие.

Младший ребенок в семье имеет склонность в любом случае выходить сухим из воды. Это человек, который смеясь пройдет через всю жизнь и попадет прямиком в богадельню или на раз­бор своего дела о разводе. Это такие люди, как Эдди Мэрфи и Джим Керри. Это всегда очень забавные личности.

Другими словами, младшие дети в семье — это не самые от­ветственные и не самые надежные люди в мире. Скорее всего, это беспомощный и очаровательный человек, склонный к ма­нипуляциям и всегда умеющий получить от других то, что ему нужно. Младшие дети примечательны тем, что они являют со­бой конец пути, если можно так выразиться. Именно поэтому родители к ним так снисходительны. Они всегда самые малень­кие, поэтому мама с папой готовы бежать к ним на помощь, даже если им эта помощь нужна, как Биллу Гэйтсу ваши десять долларов. Родители часто мягкосердечны к своим последним детям, потому что все свои силы они истратили на воспитание предыдущих.

Младшие всегда слышат от своих братьев и сестер: «Мне ро­дители никогда бы не позволили того, что разрешается тебе!» И чаще всего это правда. В результате этого в жизни младшего возникает негативная черта, а именно он недисциплинирован и не нацелен на достижение цели. Как правило, он не намерен терпеть боль или неудобства, он привык все делать так, как удобно ему. Хотя следует отметить, что младшие вовсе не злые и не дурные люди. В их сосредоточенности на себе есть опреде­ленная привлекательность, и, скорее всего, это люди, которые любят веселье, достаточно удачливы в жизни, и другим людям просто нравится находиться рядом с ними. Поэтому этот бэби в семье просто привыкает быть в центре внимания. В конце кон­цов вокруг него всегда есть братья и сестры, которые будут о нем заботиться, восторгаться и умиляться.

Никогда не забуду, как один человек, младший ребенок в се­мье, рассказывал нам о том, что пока он рос, он не знал, что многие блюда требуют приготовления, потому что просто поль­зовался готовыми продуктами. Младшие дети избегают многих опасных ситуаций, которые обычно грозят детям (особенно старшим), и чувствуют себя вполне комфортно в свете рамп с самого раннего возраста. Они никогда не будут против того, чтобы стать центром внимания. Обычно они компенсируют свое невежество большой дозой очарования.

Младшие находятся в завидном положении, поскольку име­ют перед собой старших братьев и сестер в качестве образца для подражания.

Если вы связали свою судьбу с младшим, вы, скорее всего, обнаружите, что с этим человеком очень легко, он веселый и за­бавный, любит спонтанные выходки и очень мягкий и нежный человек. Но ему время от времени будет необходим легкий и нежный толчок в спину, чтобы он не уклонялся в сторону и шел в правильном направлении. Он обязательно превратится в непредсказуемого человека, от которого можно ожидать чего угодно, который, не задумываясь, может потратить несколько сотен долларов на новую «игрушку» или организовать незапла­нированное путешествие для вас двоих. Вам это может понра­виться, однако иногда нужно будет мягко напоминать ему: «Мы пока этого позволить себе не можем».

Соедините двух младших вместе и... Единственное, что я могу сказать в ответ на такое предложение, это то, что я не хо­тел бы видеть счета, поступающие за их покупки по кредитным карточкам.

Подозреваю, что изобретатель знаменитой фразы фирмы «Nike» «Just do it!» («Просто сделай это!») был младшим ребен­ком в семье. Таково преобладающее отношение к жизни млад­ших детей. О последствиях своих поступков они начинают ду­мать потом. А пока они хотят идти вперед и получить то, что им нравится.

Когда я думаю о семье, которую создает младший из детей, не могу не привести собственный пример. Будучи младшим из трех детей, я получил от жизни очень много. Сначала я совер­шенно серьезно верил в то, что Бог дал мне жену специально для полного удовлетворения всех моих нужд. После медового месяца мы вернулись в студенческое общежитие университета Аризона, в котором проживало триста пятьдесят человек. Мы были слишком наивными и не догадывались, что эти условия были весьма сложными для едва родившейся семьи. Однако, привыкая к новой жизни, нам пришлось адаптироваться к не­многим вещам.

Все шло на удивление гладко. Я приходил домой поздно вече­ром, раздевался и бросал вещи там, где я на тот момент стоял. Сан­ди, старшая в семье, привыкшая к порядку и аккуратности, ходила вокруг меня и подбирала одежду, а я считал, что у нас потрясаю­щие взаимоотношения. Все шло точно так, как это было в моей семье с мамой в течение первых двадцати трех лет моей жизни.

Только после того, как Санди услышала мое выступление пе­ред родителями, в котором я говорил о необходимости воспи­тать в детях привычку отвечать за свои действия, она поняла, что мне тоже нужно воспитать в себе эту привычку. Именно тогда в нашей квартире возник особенно жуткий беспорядок. Меня это не волновало до тех пор, пока однажды, придя домой, я не смог открыть дверь. Входную дверь изнутри заблокировали валявшиеся на полу вещи.

Я толкал до тех пор, пока, наконец, не смог приоткрыть дверь настолько, чтобы увидеть причину возникшей проблемы. Весь пол был завален моими вещами.

Бедная Санди решилась на кардинальные меры. Сначала она просто оставляла вещи, которые я снимал с себя, на том же мес­те, где я их бросал, полагая, что через несколько дней я, нако­нец, пойму, что происходит, и начну их подбирать и бросать в корзину для грязного белья. Но я ничего не понял, да и не хотел. Если мои несвежие носки валялись в углу в течение двух недель, мне было все равно.

Она, наконец, так устала от такой безответственности и от­сутствия реакции на ее мягкие замечания, что высвободила все ящики комодов и разбросала содержимое ровным слоем по полу. И тогда, наконец, до меня дошло, хотя я с трудом учился таким вещам, что Санди хочет, чтобы я был активным партне­ром в наших семейных делах.

Меня до сих пор нельзя назвать совершенством в этом пла­не, но я намного аккуратнее, чем раньше, и это доказывает, что любого младшего можно научить любым новым трюкам. Огля­дываясь назад на тот инцидент, я удивляюсь тому, что Санди сумела оставить мое грязное белье на полу, ибо это действие противоречило ее природной натуре первенца. Все это под­тверждает, что можно успешно модифицировать свои природ­ные склонности ради улучшения брака.

Если вы связали свою судьбу с младшим, хорошо бы внима­тельно посмотреть на его семью. Как складываются его отно­шения с мамой и папой? Вы получите достаточно точную кар­тину того, что вас ожидает в вашей новой семье. К сожалению, многие взрослые люди искренне верят, что жена дается чело­веку в качестве личной прислуги. Они понятия не имеют, как обслужить самого себя, и особенно это касается младших в се­мье мужчин. Его жене нужно будет познакомить его со своими особыми друзьями: миссис Стиральная машина, миссис Плита, мистер Пылесос и остальные. Никто не говорит, что теперь вся работа по дому ляжет на его плечи, просто он должен понять, что семья — это когда все делится поровну — 50:50. Кроме того, вам нужно будет быть уверенной, что он выживет в одиночку, если вам понадобится съездить к сестре, чтобы помочь ей с но­ворожденным.

Конечно, не только младшие в семье испытывают неприязнь
к домашней работе. Почти все мужчины относятся к ней довольно сдержанно. Если речь идет о традиционной семье, в которой муж работает, а жена занимается домашним хозяйством, тогда львиная доля этой работы ложится на нее, однако и здесь мужу тоже нужно помогать жене по мере возможности. Но в ситуации, когда оба супруга работают, домашние дела следует делить поровну.

Обращаюсь к мужчинам: если ваша жена в семье родителей играла роль принцессы, привыкшей быть в центре внимания, скажу только, что вам придется хорошенько потрудиться! Вам нужно будет проявлять к ней особенное внимание, иначе она очень быстро разочаруется в браке.

Дела говорят громче слов

С кем вы связали свою судьбу? Вы хорошо сделаете, если вместе со своей половиной посвятите какое-то время обсужде­нию родительской семьи каждого из вас. Как много вы знаете о семье своего супруга (супруги)? Что вы знаете о взаимоотноше­ниях вашего мужа (жены, невесты или жениха) со своими бра­тьями и сестрами? Во время разговора попытайтесь понять, как были распределены роли в их семейном союзе. Кто из членов семьи был паршивой овцой? Кто был миротворцем? Кто пытал­ся манипулировать остальными? Не обвиняйте и не любопыт­ствуйте сверх меры, ибо ваша цель научиться угодить супругу. Используйте это обсуждение как дополнительную возможность узнать друг друга еще лучше и, таким образом, усовершенство­вать свои взаимоотношения.

Зачем нам нужен этот мини-курс по психологии? Дело в том, что вы по-прежнему остаетесь теми самыми маленькими девоч­ками и мальчиками, которыми когда-то были. Ваш муж все тот же маленький мальчик, которым он когда-то был. Ваша жена все та же маленькая девочка, пришедшая во взрослую жизнь из детства. Верна старая пословица, которая гласит, что «маль­чик отец старику», потому что если вы хотите понять взросло­го мужчину или женщину, вам нужно понять ребенка внутри этого человека.

Когда вы поняли, что женились на избалованной принцессе, на очередном чуде света или на бэби (или вышли за них замуж), первым делом вам нужно будет понять, что горбатого испра­вить невозможно. Однако вы можете изменить поведение этого человека так, что оно больше не будет угрожать вашим взаимо­отношениям. Другими словами, если ваш муж максималист и первенец, пусть он предъявляет к себе повышенные требова­ния. Однако дайте ему понять, что вы, вопреки его предположе­ниям, не будете пытаться достичь недостижимого.

Если вы связали свою судьбу с человеком, которого в ро­дительской семье баловали, для которого мама с папой делали все, что могли, тогда вам нужно будет честно и откровенно по­говорить с ним и определить вашу линию поведения. «Я тебе не мама. Надеюсь, ты будешь относиться ко мне как к жене, а это значит, что ты будешь смотреть на меня как на союзника и партнера в общих делах». Конечно, ему не понравятся такие разговоры, но он должен будет услышать эти слова, и это самое главное. Муж, если ваша жена каждый вечер «слишком устала» для романтических отношений, тогда, может быть, вам стоит оглядеться вокруг себя и понять, почему она так сильно устает. Если вы разбрасываете одежду, не помогаете ей с приготовле­нием еды, уборкой дома и мытьем посуды, тогда вам придет­ся пересмотреть свое нездоровое к ней отношение, и изменить это достаточно легко. Внесите- изменения в свое поведение и в привычные сцены в других областях, и тогда она тоже начнет меняться. Она не только перестанет уставать, но будет высоко ценить ваше отношение, и в результате у нее появится больше нежности и желания вас любить.

Когда вы начнете изменять свое поведение, вы позволите изменить поведение и своей половинке, потому что ваш супруг (или супруга) сами этого захотят. Всегда помните, что невозможно думать и жить за другого человека. Но вы можете думать и жить за себя, поэтому ваши побуждения, слова и поступки должны быть правильными и уверенными. Сделайте это, и очень скоро ваш близкий человек окажется рядом с вами, и в вашей семье наступят мир и гармония.

Исключения из правил

Если вы не увидели себя ни в одном из перечисленных здесь типов, тогда вполне вероятно, что вы подпадаете под катего­рию исключений. Существуют различные переменные величи­ны, которые оказывают влияние на характеристики личности. Такими переменными величинами могут быть:

• физические/эмоциональные отличия;

• пол детей;

• разница в возрасте с предыдущими детьми;

• выкидыш или преждевременная смерть предыдущих детей;

• взаимоотношения родителей с отдельными детьми;

• критическое отношение родителей;

• смешанные семьи.

Физические/эмоциональные отличия

Если старшие Дети в родительской семье страдали от физи­ческих или умственных недостатков, вы можете быть средним, но развить в себе все качества, свойственные первенцам. Пред­положим, ваша старшая сестра страдала таким заболеванием, в результате которого всегда была маленького роста, и вы, млад­ше ее по возрасту, выглядели и больше и старше нее. Тогда в силу обстоятельств вы займете место старшего ребенка в семье. В подобных случаях старшая сестра в разных жизненных ситуа­циях будет чувствовать себя неуверенно. Совсем необязательно иметь серьезные отклонения, чтобы возникла необходимость в изменении порядка рождения детей в семье.

Пол детей

Если вы девочка, а старшим в родительской семье был брат, или наоборот, скорее всего, у вас будут характеристики старше­го, а не среднего ребенка. Все зависит от мировоззрения семьи. Если в семье относятся к разнополым детям одинаково, тогда ребенок противоположного пола разовьет в себе черты сред­него. Но если отношение к девочкам и мальчикам разное, тогда девочки не станут конкурировать со старшими братьями, по­тому что сфера интересов у них будет разной — и тогда у обоих детей будут черты и тенденции первенцев.

В семье с тремя старшими девочками и одним мальчиком даже неспециалист сразу увидит, что родители относятся к старшей девочке и младшему сыну совершенно по-особенному. Если и есть в семье паршивая овца, тогда, скорее всего, это бу­дет третья по счету девочка. Поскольку сразу после нее в семье родился «царь», ее самооценка будет понижена, и ощущение ее значимости будет преуменьшено.

В семье с пятью мальчиками и одной девочкой, даже если девочка родилась где-то посередине, в ней разовьются качества самой младшей. Это происходит потому, что она действительно «особенная», поскольку других девочек, кроме нее, нет. В тече­ние всего детства ее будут баловать.

И, конечно, единственный мальчик с несколькими сестрами представляет собой еще более яркий пример младшего ребенка, потому что его будут баловать не только родители, но и сестры тоже. Думаю, что сестры, как правило, проявляют больше инте­реса к малышам в семье и относятся к младшим братьям намно­го лучше, чем старшие братья к младшим сестрам. (Я не могу подтвердить свои утверждения никакими изысканиями, но опыт подсказывает, что это действительно так. Особенно мой личный опыт, который я приобрел в собственной родительской семье с моей чудесной старшей сестрой Салли.)

Разница в возрасте с предыдущими детьми

Если между детьми есть разница в пять, шесть и более лет, тогда мы можем получить двух старших детей. Поэтому вполне вероятно, особенно в большой семье, иметь двух детей с качест­вами и склонностями первенцев. Если в семье четверо детей, и разница между ними в пять лет, тогда вполне может быть, что все четверо будут по своим качествам старшими детьми. Все дело в том, что такая разница в возрасте понижает необходимость в конкуренции и соперничестве. Если один ребенок учится в пя­том классе, а второй в четвертом, младший, наверное, слышит от своих учителей: «Надеюсь, ты будешь учиться так же хорошо, как твой брат». Но если у ребенка в четвертом классе есть брат, который учится в девятом или десятом классе, ему не нужно ис­кать другое направление, чтобы найти себе новую нишу.

Выкидыш или преждевременная смерть ребенка

Подобные трагические явления оказывают сильное воздейс­твие на всю семью, но более всего испытывает на себе это вли­яние родившийся после таких событий ребенок. Этот ребенок становится «особенным» для родителей. Его будут ласкать и баловать, опекать и нежить, потому что родители боятся «поте­рять» его. Поэтому у него есть все шансы приобрести качества и характеристики самого младшего.

Взаимоотношения родителей с отдельными детьми

В типичной семье разные дети играют разные роли. Там мо­жет быть ориентированный на учебу старший, второй комик, средний спортсмен, и четвертый — ребенок с развитыми му­зыкальными или артистическими способностями. Обычно мы можем предсказать роль, которую будет играть каждый ребенок в семье, и если он однажды изберет эту роль, ему будет трудно что-то изменить или исправить. И родители, как правило, отно­сятся к детям в соответствии с избранной ими ролью.

Однако бывают семьи, в которой все дети имеют музыкаль­ные способности, или все занимаются спортом, или имеют на­учный склад ума. Причем между ними нет никакой конкурен­ции или соперничества. Это значит, что родители мастерски выполнили свою педагогическую роль. Они сумели воспитать и развить своих детей, не вызывая в них ни вражды, ни соперни­чества друг к другу. В таких семьях каждый ребенок чувствует возможность свободно выразить себя, каждого хвалят и ценят, а если он ошибется или проиграет, никто не оказывает на него давления.

Критика родителей

Родительская критика может превратить нацеленного на до­стижения первенца в человека, который теряет чувство уверен­ности в себе. Вы знаете, каких родителей я имею в виду. Такие родители видят недостаток за три километра и не преминут вслух сказать об этом. Первенцы таких родителей могут поте­рять всякую инициативу и стать людьми, которых на каждом шагу нужно подталкивать.

В таких случаях старшие пытаются найти какое-нибудь убе­жище и действуют в большей степени, как второй по счету ре­бенок. Второй и третий ребенок, защищенные старшим от кри­тики родителей, становятся в семье функциональными первен­цами.

Смешанные семьи

Модели, которые мы обсуждали ранее в моих предыдущих книгах, становятся все более распространенными в реальной жизни. Разводы и повторные браки приводят к огромному мно­гообразию комбинаций. Я называю такие семьи «смесителем порядка рождения». Порядок одной семьи смешивается с уста­новленным порядком в другой семье, и можно только вообра­зить, какой получается хаос и неразбериха. Первенец мамы мо­жет превратиться в среднего ребенка в новом порядке рожде­ния. Младший ребенок папы может совсем затеряться в новой мешанине. Ребенок, который раньше получал все внимание, вдруг оказывается в тени и в результате может начать разыгры­вать какие-то сцены. Другой ребенок, обычно лидировавший в семье, может оказаться соперником для одного или двух свод­ных детей.

Такого рода новые семьи создают новые комбинации ха­рактеров, как вы можете догадаться. Многое зависит от того, как рано произошло смешение. Если ребенок вступает в новую семью в возрасте трех-четырех лет, он быстро адаптируется к новому порядку рождения. Но если речь идет о подростках, вы­бор уже принят. Тот порядок рождения, в каком ребенок рос и развивался первые шесть-семь лет жизни, навсегда определит его характер.

Повторно, мы с вами обсудили эту тему для того, чтобы вы могли понять, каким образом вы или ваш супруг приобрели свои специфические черты характера. Все они вполне логичны, и теперь вы можете быть уверены, что ваш любимый человек совершает определенные поступки совсем не потому, что хочет досадить вам.

Дела говорят громче слов

Выберите время и нарисуйте схему своей семьи и семьи ва­шего супруга, а также вашей собственной семьи, в которой вы выполняете роль родителей. Рядом с именем каждого человека напишите его краткую характеристику. А потом посмотрите, какие выводы можно сделать из полученной схемы. Теперь вы видите, почему вы и ваш муж (жена) развили в себе конкрет­ные черты характера? Вы понимаете, как можно повлиять на формирование характера собственных детей? Помните, вы, по сути своей, остаетесь теми маленькими мальчиками и девочка­ми, какими были когда-то.

Ваша схема может выглядеть приблизительно так:

Семья мужа:

Фест (муж), 40 лет: максималист, надежный, бухгалтер

Гарольд (брат), 39 лет: беззаботный, с легким характером, артистичный Буфорд (брат), 38 лет: обаятельный, продавец

Беатриса (сестра), 35 лет: манипулятор, с высокими требованиями к окружающим людям

Семья жены: Салли (сестра), 45 лет: Саманта (сестра), 43 года. Сисси (жена), 39 лет:   Наша семья: Финеес, 13 лет: Хуркимер, 12 лет: Принцесса, 9 лет: Мооз, 3 года:

бухгалтер, темпераментная независимая, конкурентоспособная, целеустремленная

с легким характером, беспомощная, домохозяйка

нацеленный на учебу, сообразительный бунтарь, неряшливый, спортсмен

независимая, находчивая, требовательная

избалованный (испорченный), волевой, не по годам развитый

Догадываетесь, почему Фест и Сисси посчитали друг друга привлекательными и почему поженились?