Один плюс один равняется один

Папа только что устроился в своем мягком кресле с газетой в руках, когда почувствовал, как его легонько похлопали по коленке.

Он опустил газету и увидел своего пятилетнего сына Бобби, который смотрел на него серьезными глазами.

«Папа, — спросил мальчик, — откуда я взялся?»

Папино лицо стало краснеть, а ладони вспотели, однако нуж­но было отвечать на вопрос.

«Папа, — снова зазвучал требовательный детский голос, — откуда я взялся?»

С глубоким вздохом папа отложил газету в сторону, посадил малыша на колени и пустился в десятиминутное рассуждение о «птичках и собачках».

Бобби вежливо слушал, пока папа не закончил. «Вот так, сы­нок, ты все понял?»

«Да, — сказал мальчик. — Но я хочу знать, откуда я взялся. Сюзи Томпсон говорит, что она приехала из Олбани, штат Нью-Йорк».

Этот папа только что испытал на себе классический случай отсутствия взаимопонимания. Если бы он сразу понял, что ре­бенок интересуется местом своего рождения, ему бы не при­шлось смущаться и долго объяснять сложный вопрос, по край­ней мере, пока.

Итак, недопонимание представляет собой основную пробле­му во взаимоотношениях между мужьями и женами, поэтому я не могу говорить о принципах отношений между полами, ниче­го не сказав об общении. И хотя сегодня слово «общение» упот­ребляется и к месту, и не к месту, успешное общение является одним из важнейших факторов для созидания хорошего брака. Если вы живете, как большинство женатых пар, можно смело утверждать, что на настоящее общение у вас уходит не более пяти минут в день.

Недавно я прочитал в газете анекдот, в котором пара пришла на консультацию к психологу по вопросам брака и семьи. Кон­сультант дал мужу и жене задание на дом, попросив на следую­щей неделе общаться как можно больше.

Жена, жалуясь, что муж не выполнил того, что потребовал психолог, заявила, что всю неделю он постоянно говорил ей все­го три вещи: «Где мой обед?», «Где пульт управления?» и «Чем пахнет?»

Муж в ответ заявил, что жена всю неделю говорила ему всего две вещи: «Ты на нем сидишь» и «Это твои носки».

Консультант посмотрел на супругов и спросил: «А где ответ на вопрос об обеде?»

Конечно, недопонимание между супругами в течение многих веков представляет собой прекрасную тему для карикатуристов и юмористов. Но в реальной жизни все далеко не так смешно. Более того, должно быть просто ужасно жить друг с другом_; когда вам не о чем поговорить, когда открытый и честный об­мен чувствами и мыслями между партнерами невозможен.

Я понял, что мужчины и женщины, как правило, боятся об­щаться друг с другом, раскрыть свое истинное «я» или выразить свои потаенные мысли, нужды и желания. Ради нашего иссле­дования давайте договоримся, что когда я использую слово «общение», я имею в виду словесный и несловесный обмен с тем, чтобы понять, что вы говорите и что вы чувствуете. Общение подразумевает не только разговор, но, что не менее важно, уме­ние слушать и понимать.

Относительно недавно в «Wall Street Journab мое внимание привлекло одно рекламное объявление. Компания «Fortune 500» посвятила всю страницу (что должно стоить огромных денег) искусству слушания. В объявлении сообщалось, что все работ­ники этой компании — от секретарей до руководителей корпо­рации — регулярно участвуют в соответствующих семинарах. Когда такие крупные компании платят большие деньги на раз­витие искусства слышать друг друга, нам тоже стоит обратить внимание на развитие этих умений. Потому что, как мы знаем, главная цель любого бизнеса состоит в увеличении продуктив­ности работы компании, а это достигается умением слушать. Если компания «Fortune 500» готова вложить столько времени и денег в слушание ради достижения корпоративного успеха, тог­да нам с вами тоже нужно вложить собственные время и силы в развитие этого качества ради нашего брака.

Общение между мужем и женой происходит примерно по следующей схеме. Муж вечером приходит домой и заявляет: «Привет, я пришел. Как прошел день?»

«Отлично», — говорит она, прекрасно осознавая, что его совсем не интересуют все трудности, с которыми ей приходи­лось разбираться в течение дня, поэтому она задает встречный вопрос: «А как дела у тебя?»

«Хорошо». По правде говоря, на работе у него возникли до­статочно серьезные проблемы, но он весь день провел в обсуж­дении этих проблем с коллегами*, и ему больше не хочется воз­вращаться к этой теме. «Что у нас на обед?»

«Курица».

«Отлично».

Что было сказано в этом разговоре? А вот что: «На самом деле я не хочу с тобой ни о чем разговаривать. Я не собираюсь делиться с тобой подробностями своей жизни, и мне совсем не интересно знать подробности твоей жизни».

Я как консультант видел, как много хороших браков угасло и погибло в результате отсутствия общения.

Я также разговаривал со многими мужчинами и женщина­ми, у которых был роман на стороне, и я гарантирую вам, что главная причина внебрачной связи — отсутствие общения меж­ду мужьями и женами.

У женщины есть мысли, которыми она должна поделиться со своим мужем, но когда она пытается с ним поговорить, он тем или иным способом дает ей понять, что ему это совсем неин­тересно. Он может взять газету и начать читать, в то время как она пытается рассказать ему о своих делах, или же отвлечься на телевизионную программу. Когда жена перестает говорить, он поворачивается и заявляет: «Говори, я слушаю». Но она знает, что это не так, и потому начинает обижаться и сердиться. Если она пытается поговорить с ним в постели, он может захрапеть прямо посреди разговора.

А на работе у нее коллеги. Один из мужчин просто хороший друг, и не больше. Но этот друг всегда готов ее выслушать. Он все понимает и сочувствует ей, по крайней мере намного боль­ше, чем собственный муж. И со временем она начинает думать, что в их взаимоотношениях есть нечто большее, чем дружба, и в результате мы получаем созревший роман.

Внебрачная связь возникает не в результате соблазнов в виде кого-то, кто похож на Тома Круза, и не потому, что мужа совра­тила раскрашенная и вульгарная искусительница.

Однажды я разговаривал с мужчиной, который был женат на очень красивой женщине, но, тем не менее, он завел роман на стороне с женщиной, которая, как он сказал, была по сравне­нию с его женой «серенькой мышкой». Почему это произошло? И здесь тот же случай. Эта серенькая мышка дала ему то, в чем он так нуждался и чего не мог получить от жены. Его любовница всегда искренне интересовалась тем, что занимало его мысли и что тревожило его сердце.

Вы действительно любите своего мужа? Вы любите свою жену? Тогда найдите время, чтобы усвоить навыки взаимного общения, и особенно способность слушать другого.

Они не знают как

Пожалуй, отсутствие общения между мужьями и женами происходит по простой причине. Просто люди не знают, как это делается. Муж, который заходит в дверь с приветствием «Здравствуй, дорогая. Как дела? Что на ужин? Где почта?», по­казывает явное отсутствие навыков общения. Чаще всего эти слова передают послание о том, что ему не нужны ответы на его вопросы. Он также не собирается говорить о своих мыслях и чувствах.

Джек, которому сорок три года, и сорокалетняя Дотти были женаты уже двадцать один год и вырастили пятерых детей. Бу­дучи простыми рабочими, они зарабатывали довольно скром­но и экономили каждый цент, но, в основном, у них все шло хорошо, как в обычных семьях, каких много. Однако когда я встретился с Дотти впервые, она только что вышла из психиат­рической лечебницы. Говоря ее же словами, у нее был «нервный срыв». Она сказала, что всегда старалась быть хорошей матерью и женой, какой хотели видеть ее другие люди. Она всегда все де­лала для других, жертвуя собой и обходясь без удовлетворения своих насущных нужд.

Наконец наступило время, когда она истощилась полно­стью — эмоционально, физически и психологически. И тогда она рухнула, как подкошенная.

Когда Дотти рассказывала мне об этом, у меня возникло ощу­щение, что в сфере интимных отношений между ней и мужем тоже были серьезные проблемы. Оказалось, что я был прав. Дот­ти призналась, что за двадцать один год совместной жизни она ни разу не испытала ни оргазма, ни даже просто эмоциональ­ного ощущения удовлетворенности интимными отношениями. Этот аспект ее жизни, как и другие, превратился для нее в испол­нение долга — это было нечто, что она делала ради мужа.

Когда я попросил Дотти рассказать мне о том, что способс­твовало ее нервному срыву, она объяснила, что ее стиральная машина в течение полутора месяцев была неисправной. Когда она только поломалась, Джек ее сразу уверил, что отремонтиру­ет машину «на этой же неделе», но она этого не дождалась. Мо­жете представить, насколько важна стиральная машина в семье с пятью детьми. Джек продолжал откладывать ремонт машины, а Дотти из-за этого нервничала до тех пор, пока не решила сва­литься окончательно.

Обратите внимание, я сказал «решила». Эмоциональный срыв — это не заразная болезнь, но чаще всего привычная мо­дель поведения, которая преследует конкретные цели либо со­знательно, либо подсознательно. Дотти решила свалиться, по­тому что таким образом она могла обратить на себя внимание своего мужа. Она решила прекратить бороться и в разуме со­гласилась на психиатрическую лечебницу, которая обошлась ее мужу более чем в пять тысяч долларов. Если бы он вовремя вы­звал ремонтников, все обошлось бы без этих эксцессов.

Но здесь был задействован еще один фактор. Хотя Джек не мог найти ни времени, ни денег на ремонт поломанной быто­вой техники в доме, ему удалось все же собрать нужную сумму на покупку подержанного пикапа. Эта покупка стала последней каплей, которая переполнила чашу терпения Дотти.

Джек, наконец, осознал, что он пренебрегал женой и плохо выполнял обязанности мужа. Отсутствие Дотти в доме застави­ло его понять, какой огромный вклад она вносила в благососто­яние семьи. Ему пришлось сократить свой рабочий день и часть времени посвящать домашним делам, пока его жена лежала в больнице. И, как вы можете догадаться, он первым делом почи­нил поломанную стиральную машину.

Во время болезни Дотти и после ее выписки наружу стал вы­лезать настоящий Джек. Он стал всячески демонстрировать, как он ее любит на самом деле. Он не только стал проявлять больше заботы и желания восполнять ее нужды, не только проявлял го­товность помогать ей по хозяйству, но он также обещал мне, а главное, самому себе, что теперь будет каждый день посвящать какое-то время спокойному общению с женой. Когда Дотти вер­нулась из больницы, он стал брать ее на прогулки, и они гуляли, взявшись за руки, делясь самыми заветными мыслями и чувс­твами, углубляя свои отношения. Они никогда этого не делали раньше, и для Дотти это был глоток свежего воздуха, который внес новый смысл жизни в ее сердце и брак.

Еще до этого я спрашивал Дотти, ездили ли они когда-ни­будь вдвоем с Джеком на выходные отдохнуть. Она ответила, что никогда не ездили. Когда я спросил почему, она объяснила, что они не могли себе этого позволить. Тем не менее, Джек мог купить себе тот пикап, хотя на самом деле особой необходимо­сти в нем не было. У них также был большой телевизор и раз­ные бытовые приборы. Я, конечно, не говорю, что они могли бы обойтись без телевизора и других полезных приспособлений, я просто хочу сказать, что люди, как правило, могут позволить себе вещи, которые они считают для себя действительно важ­ными. Другими словами, если я что-то считаю приоритетным, я найду способ позволить это себе.

Слишком многие думают, что поездка вдвоем на выход­ные — это пустая трата денег или излишняя роскошь. Однако это не так. Если вы хотите, чтобы ваш брак был таким, каким он может и должен быть, вам нужно будет вкладывать в свои взаи­моотношения, а это означает как можно больше романтических поездок вдвоем.

Если помните, Дотти говорила мне, что ее сексуальная жизнь не приносила ей никакого удовлетворения. Поэтому во время консультации я предложил ей самой более активно участво­вать в интимном акте с мужем, а не пытаться получить что­то во время контактов с ним. Для осуществления первой части моего плана Дотти должна была пригласить мужа на обед в ши­карный местный отель.

Когда я предложил ей это, она посмотрела на меня так, будто я сошел с ума. «О нет, доктор Леман... мы не можем себе этого позволить. Если мы выбираемся раз в пару месяцев в Макдо­нальдс, то это уже большое дело».

Но я убедил ее в том, что лучше вложить деньги в разви­тие отношений с мужем, чем лежать в психиатрической лечеб­нице за пять с половиной тысяч долларов. Тогда она приняла решение стать очень активным участником терапевтического лечения.

Итак, Дотти заказала столик в ресторане и номер в гостини­це (вторая часть моего предложения) и даже поставила свежие цветы на столик в номере. После чудесного совместного ужина она спросила мужа, не хочет ли он прогуляться. Гуляя вдоль ла­гуны, Дотти повела мужа по направлению к забронированному номеру. Неожиданно она достала ключ, вставила его в замоч­ную скважину и — надо было услышать об этом из ее собствен­ных уст — одним стремительным движением затянула мужа в номер, словно это была уже не Дотти, а отчаянная амазонка. Да, это действительно была непередаваемая ночь, иначе и быть не могло.

Дотти сказала, что она написала губной помадой на зеркале любовное признание мужу, хотя она не стала говорить мне, что именно было написано в той записке. Не забывайте, что это та самая женщина, которой было очень трудно делиться с мужем своими чувствами.

Когда пару дней спустя мы с Джеком встретились, он сказал следующее: «Не знаю, док, как вы сумели изменить мою жену, но эти перемены не поддаются описанию».

Джек сначала не понял, что моего участия в этих переме­нах было не так уж много. Действия Дотти стали ответом на его желание демонстрировать ей свою любовь, заботу и привя­занность. Она решила попробовать еще раз начать все сначала именно потому, что изменилось его отношение к ней. Что каса­ется Дотти, она впоследствии рассказывала мне, что в ту ночь в гостинице впервые за двадцать один год совместной жизни с мужем она испытала оргазм.

А произошло следующее. Джек, наконец, понял, что Дотти стоит настоящей любви в самом истинном смысле этого слова. Он больше не воспринимал ее существование как само собой разумеющийся факт, и потому сделал свой брак и взаимоотно­шения с женой главным приоритетом. Он делал все возможное, чтобы общение между ними было постоянным и искренним. В результате теперь Дотти и Джек стали подтверждением того, что муж и жена действительно представляют собой удивитель­ное уравнение: один плюс один равняется одному, причем не только физически, но и эмоционально. Когда они снова появи­лись в моем кабинете, я увидел в них шаловливых подростков. Они стояли, крепко держа друг друга за руки.

Я даже смутился.

Но на самом деле было просто здорово видеть эту возрож­денную любовь двух людей, которые на самом деле всегда люби­ли друг друга, просто им нужно было научиться общаться.

Мы боимся

Вторая причина отсутствия близкого общения в браке после неумения общаться заключается в боязни супругов раскрыть свое потаенное «я» друг другу. Они считают, что если они поде­лятся своими настоящими чувствами или расскажут о конкрет­ных вопросах, их либо не поймут, либо даже отвергнут.

Особенно остро эта проблема стоит для женщин, которые стараются угодить окружающим. Они готовы сделать все воз­можное, чтобы ни с кем не конфликтовать, поэтому идут по жизни, говоря, делая и стараясь стать тем, чего ожидают от них мужья (родители, друзья и т. д.).

Такой страх показать окружающим свое истинное «я» при­сущ обоим полам, и хотя он не ограничен только лишь жен­щинами, в их среде он превалирует. Я думаю, что это происхо­дит по большей части потому, что в нашем обществе до сих пор считается, что женщине не пристало выражать свое мнение или даже говорить о своих желаниях. Молодого человека, который знает, чего хочет, и не боится заявить об этом, мы называем це­леустремленным и перспективным. Но если то же самое делает молодая девушка, мы считаем ее наглой и самоуверенной, ли­шенной скромности и других добродетелей.

Почему? Потому что дискриминация по половому признаку, как и расизм, — явление живучее.

Помню одну женщину, которая боялась рассказать своему мужу о сокровенных мыслях, потому что была уверена, что он будет негодовать и не поймет ее. Ее звали Рита, а ее муж был до­вольно преуспевающим бизнесменом, активно занимавшимся политикой. Ему было неинтересно заниматься бизнесом. Они оба всегда были в центре внимания общественности, их фото­графии появлялись в прессе, они бывали на приемах и банке­тах, обедали с сенаторами и конгрессменами. Но Рите очень не нравилась такая жизнь.

Она совершенно не интересовалась политикой и даже не была уверена, что согласна с позицией мужа в десятках воп­росов, которые были для него важны. Она, скорее, шикарному званому ужину в лучшем из ресторанов города предпочла бы спокойный вечер в кругу семьи.

Риту также беспокоил тот факт, что ее муж постоянно вы­ставлял ее напоказ, потому что она считала это унизительным. Он часто удивлял ее новым платьем, которое обычно покупал для нее накануне очередного торжества, однако все эти наряды были либо слишком броскими, либо слишком облегали фигу­ру. Ей также не нравилось, что он сам покупал ей наряды. Рита была женщиной красивой, и, конечно, выглядела в этих облега­ющих платьях безукоризненно, но ее смущал сам факт, что с ее помощью муж пытается выделиться сам.

Она пробовала не надевать те платья, но он настаивал и гордился этим. Поэтому она боялась признаться ему в своих истинных чувствах. Кроме того, он действительно был очень щедрым.

В один из ее дней рождения он подарил ей маленький спор­тивный автомобиль красного цвета с откидным верхом. А ей хотелось получить новую кофеварку, которая бы соответство­вала цвету и стилю кухонной мебели. Но все было как всегда. Она поняла, что подарок в виде спортивного автомобиля был еще одним способом представить себя в глазах общественности в выгодном свете.

Рите понадобилось много усилий, чтобы подобраться к на­чалу разговоров о своих чувствах. Поскольку она понимала, что: обида и недовольство, которые она прятала в себе, способны за­душить ее до смерти и разрушить их брак, она, наконец, решила сказать мужу правду.

Я дал ей единственный совет: чтобы она разговаривала с му­жем очень твердо, и одновременно очень мягко. Обида, которая в ней накопилась, возникла именно по причине ее неспособно­сти выразить свои чувства. Было нечестно обвинять в этом ее мужа, хотя он был виновен в некоторых других прегрешениях.

Рита выбрала для разговора с мужем поздний романтичес­кий ужин в ресторане. Она боялась, что отступит и не сможет заставить себя сказать все, что приготовила, поэтому заранее предупредила мужа, что ей нужно очень серьезно с ним пого­ворить.

Когда этот момент наступил, она сначала не могла подобрать нужные слова. Но когда она начала выражать сокровенные мыс­ли, все накопившееся вылилось бурным потоком наружу, и она ясно и откровенно выронила обуревавшие ее чувства.

Конечно, муж почувствовал себя оскорбленным. Сначала он отреагировал обидой и гневом, пытаясь защитить себя от обвинений. Но когда Рита потянулась к нему, взяла его за руку и сказала, что очень любит его, но что ей просто нужно сказать ему о своих чувствах, он успокоился и попытался увидеть ситу­ацию с ее позиции.

Она так хорошо играла все эти годы, что он был уверен, что ей очень нравится жизнь напоказ. Собственно, ему было в большей степени обидно потому, что она так долго сомнева­лась в нем и ждала, чтобы поделиться с ним своими истинны­ми чувствами. Он признался, что ему действительно нравится выставлять ее напоказ, потому что, в конце концов, она была действительно очень красива и он гордился этим. Он не имел в виду рисоваться перед публикой. Своими действиями он, соб­ственно, хотел сказать: «Эй, посмотрите, это моя изумительная жена, и я ее очень люблю».

Он даже признался, что часто чувствовал себя недостойным ее, и дарил ей такие дорогие подарки как компенсацию за то, что, как он считал, в нем отсутствовало. Рита поняла, что в их жизни наступает новая эра открытости и искренности во вза­имоотношениях.

Они быстро договорились во всех подробностях о том, ка­кой теперь будет их жизнь. Он не хотел бросать политику, и впереди было много ужинов и банкетов, на участие в которых они уже дали согласие. Но он обещал, что сократит количество званых вечеров, насколько это возможно. И будет в целом более внимательным к ее чувствам и нуждам.

Эта история имеет счастливый конец, но этого могло и не произойти. Муж Риты мог сказать: «Что? Тебя не интересует политика? Тогда я найду женщину, которую политика будет ин­тересовать!»

Но даже в таком случае Рите было бы лучше, чем раньше. Я знаю, мои слова звучат легкомысленно. Я лишь хочу сказать, что если человек действительно вас любит, он не будет пытаться перекроить вас по своему образу и подобию. Он захочет узнать, что у вас на сердце и в мыслях, и будет лелеять вас, потому что вы осмелились поделиться с ним своими самыми сокровенны­ми желаниями.

Помню одну песню, которую пел покойный Джо Текс: «То­ненькие ножки и все». Смысл этой песни в том, что если вы от­казываетесь от кого-то из-за дефекта, который в нем находи­те, просто отпустите этого человека. Но только потом не удив­ляйтесь тому, как быстро его полюбит кто-то другой. Жена, вы думаете, ваш муж может отказаться от вас, если узнает ваши истинные мысли и желания? Муж, вы боитесь, что ни одна жен­щина не захочет иметь с вами дела после того, как заглянет к вам в душу? Ваши страхи просто смешны.

Все люди чего-то боятся, в чем-то слабы, за что-то обижа­ются и на что-то сердятся. Глубоко внутри каждого из нас есть вещи, которых мы стесняемся и даже стыдимся. Это нормально для человека, и по этой причине никого нельзя считать плохим или худшим человеком, чем другие.

Дела говорят громче слов

На листке бумаги нарисуйте горизонтальную линию, отсту­пив два с половиной сантиметра от верхнего края листа. Затем проведите вниз вертикальную линию посередине. В левой ко­лонке над горизонтальной линией напишите слова «настоящее „я"» и с правой стороны слова «идеальное „я"». Подумайте пару минут, а потом напишите характеристики своего настоящего «я», которым, как вы знаете, вы являетесь. Потом подумайте еще пару минут и напишите качества идеального «я», которое вы хотели бы иметь. Что видит в вас ваш супруг (супруга)? Зна­ет ли он ваше истинное «я»? Если он не знает вас истинного, значит, вы относитесь ко многим тысячам людей, которые бо­ятся открыться и поделиться из-за страха быть непонятым. По­думайте, как будет прекрасно, когда ваш супруг (супруга) будет знать и будет любить вас настоящего, без каких-либо условий. Далее подумайте над тем, как помочь вашему супругу познать вас таким, какой вы есть на самом деле.

Слишком много волнений

Третья причина, по которой пары мало общаются, состоит в том, что люди считают, что это вызовет слишком много вол­нений. Иногда это происходит оттого, что человек уже с кем-то делился, а другой отреагировал либо равнодушием, либо обид­ными комментариями.

Когда такое случается, обиженный человек принимает реше­ние никогда больше не делиться своими чувствами с другими.

Подобного рода обида может быть спрятана под покровом внешнего благополучия, но от нее невозможно окончательно избавиться, поэтому когда-нибудь она обязательно вырвется наружу в виде эмоциональной или психологической проблемы. Очень немногие люди способны продолжать успешно прятать обиды, поэтому рано или поздно они обязательно выльются вовне каким-нибудь уродливым образом.

Представьте себе, что ваши обиды, как вода в чайнике, ко­торый стоит на плите. Пар, вырывающийся из чайника, — это ваши эмоции и чувства. Если у вас не будет возможности сво­бодно и постоянно выпускать свои чувства и эмоции, тогда рано или поздно вы взорветесь. И такой взрыв может причи­нить много разрушений для любых взаимоотношений, включая отношения в браке.

Первый раз Люси развелась в девятнадцать лет, второй — в двадцать три, а третий раз — в двадцать восемь лет. Ее первый муж был довольно инертный, неверный и безответственный молодой человек. Он ушел во флот и оставил ее одну без денег, обиженную и беременную.

Через четыре месяца после развода она вышла замуж за Эла. Только после этого она обнаружила, что у него проблемы с нар­котиками, в результате чего его вскоре уволили с работы. Он, кстати, тоже ей изменял.

Затем она нашла Рауди Реймонда, у которого были все «до­стоинства» первых двух ее мужей, плюс склонность к насилию.

Чтобы разобраться, почему Люси удавалось находить только таких мужчин, которых можно назвать исключительно неудач­никами, я провел анализ ее образа жизни. Я попросил ее опи­сать себя, родителей, братьев и сестер и ранние воспоминания детства. Затем мы шаг за шагом прошли через все отношения, которые она имела с мужчинами.

Во всех этих описаниях и воспоминаниях мы нашли причину поведения Люси. Своим выбором она каждый раз подтверждала убеждение в том, что она недостойна любви. Я выяснил, что ког­да она была маленьким ребенком ее отца либо не бывало дома, либо, когда он появлялся, он контролировал всех окружающих. Я сделал вывод, что он относился к своей дочери очень сдержан­но и не проявлял признаков любви. Я оказался прав. Ее отец ни­когда не проявлял своих чувств и не показывал эмоций, потому что, по его мнению, мужчины так себя вести не должны.

У Люси были старшие брат и сестра. Ее старшая сестра была максималисткой, которая практически все делала правильно, а брат был первоклассным спортсменом и президентом выпуск­ного класса.

Люси в раннем детстве поняла, что для нее в жизни нет ни­каких шансов быть успешной, поэтому ей придется быть очень плохой. Она стала пропускать занятия в школе, постоянно про­являла полное непослушание в ответ на строгие моральные тре­бования и правила родителей. Она вела себя так, словно гово­рила: «Я никогда ни к чему не буду относиться серьезно». Дело не в том, что ей было все равно, просто она думала, что никому не интересно, что она на самом деле думает. Если бы она поде­лилась тем, что у нее было на уме, они, наверное, стали бы сме­яться над ней, поэтому она не хотела рисковать и прикрывалась грубым и легкомысленным поведением, словно говорила: «Мне все равно, что вы обо мне думаете».

Во время одного из сеансов я сказал Люси, что она специаль­но выбирала мужчин, которые были ее недостойны, плохо к ней относились и не проявляли к ней ни любви, ни заботы.

Она отнеслась к моему заявлению скептически: «Какая жен­щина выйдет замуж за человека, если заранее будет знать, что он будет относиться к ней плохо?»

Я ответил, что многие люди это делают, потому что следуют привычкам своего менталитета, который навязывает им мысли о том, что они «не достойны любви», «заслуживают оскорбле­ния и боль», а также что «никому нет дела до того, что я ду­маю».

Благодаря анализу своего мышления Люси узнала, что дви­жущей силой в ее жизни было желание привлечь к себе внима­ние, поскольку в детстве ей не хватало внимания со стороны отца. Для нее было неважно, какое внимание мужчин она мо­жет привлечь, негативное или позитивное, главное, чтобы они не остались к ней равнодушными. Изменить модели поведения Люси или ее отношение к себе было нелегко, но мы продолжаем работать над этим.

Я уверен, что она справится. Она начнет относиться к себе уважительно и позитивно, с любовью. Она поймет, что ее мне­ние стоит выслушать, а ее мысли стоят того, чтобы их выразить вслух. Ей больше не нужно будет прятаться за маской безразли­чия, словно ей действительно все равно и словно она равнодуш­на к самой себе и собственной судьбе.

Бессмысленность

Четвертая причина отсутствия общения состоит в безуспеш­ных попытках его наладить. Муж уже пытался сказать жене о своих чувствах, но не сумел найти нужные слова, чтобы она по­няла. Жена хотела сказать мужу о том, что для нее действитель­но важно, но прямо посреди ее откровений вдруг зазвучал зыч­ный храп. Тогда они отступили и решили больше не пытаться.

Есть много причин, почему мужья и жены имеют проблемы с общением, и одна из них состоит в том, что мужчины и жен­щины по-разному подходят к процессу общения.

И действительно, когда дело доходит до общения, мужчины ведут себя, как журналисты, в то время как женщины больше походят на рассказчиков. Прежде чем вы расстроитесь из-за моего замечания и подумаете, что я называю женщин, по сути, сказочницами, пытающимися изобразить реальность в иска­женном свете, позвольте мне сказать, что под словом рассказчик я имел в виду совсем другое.

Но прежде чем я объясню смысл этого слова, я хочу объ­яснить, почему мужчины общаются, как журналисты. Каждый начинающий газетчик знает, что главные элементы рассказа должны находиться уже в первом абзаце или в кратком изложе­нии газетной статьи, помещаемом перед самой статьей. К этим важным элементам относятся сведения, отвечающие на вопрос кто, что, где, когда, почему, а иногда и как.

Примерно так мужчина и общается, и именно в таком ключе он желает разговаривать с другими людьми, включая собствен­ную жену.

А вот жена действительно рассказчица. Рассказчик никогда не обнажит сути истории в первом же абзаце. Он попытается создать ощущение ожидания, покажет, как все выстроилось в цепочку, и постепенно подведет вас к кульминации и главному выводу.

Мужчина приходит в конце дня домой и говорит: «Сегодня днем магазин Джонсонов сгорел дотла».

Женщина возвращается домой с работы и рассказывает ту же новость, но начинает она иначе: «Когда я сегодня выходила из офиса, мне показалось, что в воздухе пахнет гарью. И действительно, мимо пролетели пожарные машины, "направляясь в сторону Оук-стрит...»

Однако учтите, я не говорил, что все мужчины разговарива­ют, как журналисты, и всех женщин можно назвать рассказчи­цами. Это лишь общая тенденция. Думаете, я ошибаюсь? Тог­да почему жена часто пытается «поправить» мужа, напоминая ему о подробностях, которые он «забыл»? Эти подробности он, скорее всего, опускает намеренно, чтобы сделать свое повество­вание как можно точнее, а это еще одна журналистская черта. Причем я не говорю, что один подход к манере общения верный, а другой нет. Я просто хочу сказать, что мужчинам и женщинам следует помнить о разнице между их стилями общения.

Женщина может почувствовать себя обделенной, если муж не рассказывает ей все интересные детали происшедшего. Муж­чина во время долгого и детального повествования жены может испытывать нетерпение и делать такие колючие замечания, как: «Пожалуйста, так в чем же суть этой истории?»

Но любовь не заметит того, что ваш супруг (супруга) рас­сказывает все не так, как вам того хотелось бы. Терпеливая и кроткая, она позволит ему выражать себя так, как ему удобнее всего.

Общение — это на самом деле сложное понятие. Многие люди никогда не имели возможности общаться с другими глу­боким и плодотворным образом. Это печальный факт в наших взаимоотношениях с супругами, родственниками, детьми и друзьями. Мы тратим слишком много времени на поверхност­ное общение, которое никоим образом не углубляет наших от­ношений и не сближает людей.

Фактически, есть две причины, почему мы не достигаем ус­пеха в общении. (1) Мы не слушаем, и (2) мы не воспринимаем того, что нам говорят.

Слушание занимает по меньшей мере одну треть времени в процессе общения, а остальные две трети приходится на рас­крытие самого себя и осознание того, что вы услышали. Если ваш собеседник вам что-то говорит, а вы в это время обдумы­ваете, что скажете ему в ответ, значит, вы его не слушаете. По сути, вы не общаетесь, поскольку вы слишком заняты форму­лировкой собственных мыслей. Особенно это замечание каса­ется споров, когда обе стороны не вникают в доводы друг друга. Если бы люди научились слушать более сосредоточенно, разно­гласий и споров было бы меньше.

Видите ли, летающие взад-вперед слова создают только со­стязательный настрой, где каждый хочет победить и никто не хочет проиграть. Однако в таких ситуациях может статься, что победителей не будет вообще, но потерпит поражение каждый.

Помните всегда, что брак — это не соревнование, и все, что подталкивает его в этом направлении, разрушает формулу, ко­торая гласит, что «один плюс один равняется один».

Пять уровней общения

В одной из самых лучших книг об общении, которые я когда-либо читал, Джон Пауэлл (John Pdwell, «Why Am I Afraid to Tell You Who I Am?») говорит о пяти уровнях общения, которые я хотел бы кратко вам пересказать.

Пятый уровень — общение на уровне избитых фраз. Приме­ром таких разговоров могут быть следующие выражения: «Слу­шай, хорошо выглядишь», «Ты был очень занят?», «Как семья?» Их очень много, и я уверен, вы поняли основную идею. Просто ради забавы можно предложить следующий эксперимент. В сле­дующий раз, когда кто-то вас спросит: «Ну, как дела?», сразу остановитесь, подойдите к этому человеку поближе и начните ему во всех подробностях рассказывать, как у вас обстоят дела в действительности. Человек будет меняться в лице, и следую­щие пару лет постарается избегать вас, но вы, по крайней мере, сделаете решительный шаг к истинному общению.

Четвертый уровень — сообщение информации о других лю­дях. О! Это легко! Эти слова и разговоры помогают нам оста­ваться равнодушными и отстраненными от других людей. Мы говорим о других, но сами не проявляем никакого личного учас­тия в разговоре. Легко и забавно говорить о других. Но этот ва­риант опасен тем, что очень быстро можно перейти к сплетням, а сплетни еще никому не приносили пользы.

Третий уровень — идеи и суждения. Тут мы начинаем прибли­жаться к настоящему общению. Здесь мы начинаем уже делиться собственными идеями, мыслями и мнением. Мы все еще склон­ны испытывать некоторый страх и остаемся настороже, и если в разговоре натолкнемся на неодобрение, мы быстро внесем кор­рективы в формулировку своего мнения так, чтобы оно более соответствовало вкусам нашего собеседника. На этом уровне мы по-прежнему стараемся избежать конфликтов и критики.

Второй уровень — чувства и эмоции. В качестве мужа и жены мы начинаем делиться чувствами, которые скрываются под идеями и мнением, которые мы выражаем. И многие пары очень редко доходят до этого уровня. Например, представьте мужа, который каждый вечер встает из-за стола, и уходит из кухни, ничего не говоря о том, что ему понравился ужин и как он ценит усилия жены по его приготовлению. Он мог просто сказать: «Ужин был изумительный. Ты прекрасно готовишь, и я очень ценю это». Ей это было бы очень приятно. В пьесе «Тевье молочник» Тевье спрашивает свою жену Голду, любит ли она его. В ответ на его вопрос она начинает перечислять все то, что делала для него в течение всей их совместной жизни. Она чини­ла его одежду, готовила еду, делала то, другое.

Но он настаивает: «Ты меня любишь?»

Видите ли, дел недостаточно. И никогда не будет достаточно. Внутренняя потребность в любви и признательности требует словесного выражения. Все знают, насколько важно женщине услышать от любимого мужчины, как сильно он ее любит. И это действительно так. Но не думайте, что мужчина не хочет услы­шать словесное подтверждение ее чувств и признательности в его адрес.

С другой стороны, не менее важно словами выразить гнев или обиду — без горечи, без обвинений, которые способны за­блокировать искреннее общение. Представьте себе такую ситу­ацию: жена сердится на что-то, что сделал ее муж, а он понятия не имеет, в чем дело.

«Что случилось?» — спрашивает он.

«Ничего», — отвечает она.

«Я знаю, что что-то случилось. Я что-то сделал не так?»

«Нет, все в порядке». Но она говорит это таким тоном, что каждому понятно, что все далеко не в порядке.

Такого рода разговоры постоянно ведутся между мужьями и женами, и они действуют весьма пагубно на их взаимоотно­шения.

Намного было бы лучше, если бы жена сказала: «Я обиделась на тебя, потому что ты вернулся с работы и десять минут играл с собакой, а на меня даже не обратил внимания», или что-то другое, что задело ее чувства.

Нелегко делиться глубинными чувствами с другим челове­ком, даже если вы любите его и посвятили ему всю жизнь. Но шаг за шагом, слово за слово, нам всем нужно двигаться в на­правлении к:

Первому уровню — полная эмоциональная и личностная ис­кренность в общении. Этот уровень — абсолютная необходи­мость, если вы хотите, чтобы ваш брак Преуспевал. Мы должны выработать в своих взаимоотношениях открытость и честность, которая заявляет: «Я могу сказать тебе, что я чувствую на самом деле, а ты не будешь осуждать мои чувства». Это очень трудный уровень общения, поскольку там имеется опасность быть непо­нятым и отвергнутым.

Например, если жена, решившая, что муж больше внимания обращает на собаку, знает, что в ответ на ее искренность в выра­жении чувств он взорвется в гневе и раздражительности, она не станет делиться с ним своими переживаниями. Мы все должны стремиться создать такую атмосферу, в которой будет привет­ствоваться открытый и честный обмен чувствами и мнением. Но в то же время помните, что говорить нужно, не обвиняя дру­гую сторону. Скорее всего, обидевший вас человек сделал это не специально. Но даже если он сделал это нарочно, всегда лучше усомниться в дурных намерениях и верить в самое лучшее.

Иногда мы с вами слышим то, чего человек не говорил. Мы склонны фильтровать слова других людей сквозь призму собст­венной предвзятости, поэтому полезно даже не пытаться читать между строк.

Честность не означает грубость. Она также не означает пря­молинейность и бестактность. Напротив, она стремится выра­зить себя только потому, что вы желаете другому человеку доб­ра. Честность не означает, что вы сейчас «выдадите» человеку все, что думаете о нем. Например, я не советую вам идти к че­ловеку с таким признанием: «Ты знаешь, начиная с сегодняшне­го дня, я решил быть совершенно честным с тобой, и потому я говорю тебе, что у тебя самый смешной нос на свете».

Существуют также чувства, о которых говорить не стоит, и вы знаете, что я имею в виду.

Итак, как видно, истинное общение дается нелегко. Многие из нас так и остаются на поверхностном уровне общения. Но если я не попытаюсь разобраться с важными аспектами в своей жизни и брака на твердом основании тесного и очень близкого общения, тогда мой супруг (супруга) не станут рисковать и не будут открыто делиться со мной своей душой. Мы никогда не станем единым организмом.

Наряду с этой проблемой в общении имеется и другая. Не­способность выразить свои чувства приемлемым, удовлетвори­тельным образом. И эта тема станет следующей в нашем обсуж­дении.

Дела говорят громче слов

Чтобы начать развивать навыки общения в своей семье, сде­лайте следующее упражнение. Выделите время, чтобы просто сесть и внимательно выслушать своего супруга (супругу). Не перебивайте его и не думайте, что вы скажете в ответ на его высказывания. Просто слушайте. Затем словами и без слов по­кажите, что вы действительно поняли, что хотела сказать ваша половина. Подтвердите свою заинтересованность и любовь же­ланием выслушать все до конца.

Еще одно упражнение, которое я часто даю женатым парам, приходящим за помощью, состоит в том, чтобы они сели лицом друг к другу и взялись за обсуждение предложенной мной про­блемы. Один из партнеров говорит другому, что он думает по этому вопросу, а другой в это время ни в коем случае не должен его перебивать. Когда первый человек заканчивает говорить, другой должен вкратце повторить все, сказанное первым. Пер­вый либо подтверждает, либо опровергает, либо корректирует то, что услышал его партнер. Затем они меняются ролями. Бла­годаря небольшой практике в этом виде упражнения вы вскоре увидите, как сильно мы способны искажать или неправильно воспринимать то, что говорят нам другие люди, или как ваш партнер может ошибочно истолковать ваши комментарии. Это отличный способ улучшить навыки говорения и слушания.