Любовь и страхи

Отучение (отлучение) от безусловной любви проходит поэтапно. Причём процесс этот всегда двусторонний: отвыкаем мы сами и постепенно отучаем своего малыша. Отучаем ребёнка - и отучаемся сами. Но никогда не поздно сказать себе «стоп!». Когда вы за что-то рассердились на своё непослушное создание, когда вы разгневаны или просто обижены и вам хочется сказать ему что-то... м-м-м... не очень приятное, сделайте простую вещь. Поменяйте вектор. Все мы ощущаем детей как своё продолжение и, может быть, даже более своё, чем собственная рука или нога. И всё, что вы хотите выдать своему капризному созданию, когда оно вас «довело», на самом деле вы адресуете себе. И сердитесь вы на себя, и обижаетесь на себя, и гневаетесь на самом деле тоже на себя. А за что? Вернее, почему?

Потому что в этот самый момент, когда вы недовольны своим ребёнком, вы словно теряете частичку безусловной любви. А так как подсознательно вы чувствуете это, отрицательные эмоции захлёстывают вас. Не им, ребёнком, вы недовольны на самом деле - собой. И вы правы: нельзя осуждать ни малыша, ни подростка!

Поступок может быть плохой, но ребёнок - хороший всегда.

Ребёнок всегда любимый и лучший. Как только вы уясните это, и поводов для скверного настроения, и детских проблем у вас будет гораздо меньше. А отношения ваши станут светлее и чище.

Возможно, сейчас вы возражаете: глупости, мне бы побольше времени, мне бы побольше терпения, да будь ребёнок чуть попокладистей - вот тогда был бы полный порядок. Позвольте с вами не согласиться. Начало наших проблем - страх, конец их - любовь.

Это как два сообщающихся сосуда: как только в одном уровень уменьшается, в другом немедленно увеличивается. Уменьшается уровень любви—увеличивается уровень страха, уменьшается страх - увеличивается любовь.

Страх может всплыть неожиданно, да ещё и в такой форме, что его очень трудно опознать. Он умеет маскироваться под гнев, усталость, благие намерения, осуждение, недовольство, он прячется за занятостью, отсутствием времени, непокладистым характером и т. д. и т. п. Распознать свой страх - избавиться от него - вернуться к любви - это самое важное, что надо сделать. Кстати, сделать это не так уж и трудно.

Нужно только понять: как только мы начинаем опасаться, бояться чего-то, усиленно осуждать себя или других за неправильные поступки - мы попадаем в ловушку страха. А стра> не лучший советчик. Он переключает внимание с вопроса «как решить проблему» на вопрос «как от неё избавиться».

Решить - это значит понять причины и предпринятг определённые действия.

Избавиться - это значит вступить в борьбу. И бороться придётся либо с самим собой, либо с собствен ными детьми, а чаще - и с тем и с другим. Такая борьба заранее обречена на неудачу. Потому что, кто бы ни победил (вы или дети), изранены будут ваши отношения.

Итак, поговорим о самых распространённых ловушках, которые мешают свободному проявлению нашей любви; о том, как в них не попадать, а если уж попали - как выбраться без крупных потерь.

Ловушка первая

«ТЕРПЕНИЕ ЛОПНУЛО»

Сын с папой смотрят по телевизору хоккей; сын громко комментирует: «Так, хорошо... хорошо... очень хорошо... ещё хуже!»

Баюшки-баю, или Ни минуты покоя!

Возьмём, к примеру, такое ежедневное мероприятие, как укладывание любимого чада в кроватку и его засыпание. Многих родителей оно способно довести до полного исступления. В самом деле, иногда кажется, что кровать - это некий катализатор умственной деятельности ребёнка. У подростков - бессонница, у младшеклассников - умоляющее нытьё «ещё чуть-чуть», а уж с малышами - совсем караул.

Как только детская головка соприкасается с подушкой, в ней тотчас же рождается вопрос: «А не забыл ли я чего?» И тут же выясняется, что забыл. И очень даже многое. Попить. Пописать. Поесть, покакать, сказать всем домашним питомцам спокойной ночи... И ещё уложить игрушки («Мамочка, я забыла самое важное!»). Самое удивительное, что всё заявленное малыш в состоянии сделать; и делает —успешно. Но вот (слава богу!) все насущные потребности удовлетворены. Я тут-то изобретательный ребёнок немедленно переходит _следующему этапу под названием: «Расскажи-почитай мне сказку». Рассказываем... Читаем... Где-то после пятой истории про серого зайчика и вагона прочего зверья вы замечаете, что глазки малыша слипаются, слипаются... затаив дыхание и что-то мурлыкая, вы наблюдаете за этим изумительным процессом... И мысль о свободе и независимости ласкает вашу душу. Нет, не надо питать ложных надежд! На самом деле ваше чадо просто набирается сил, чтобы перейти к следующему этапу борьбы со сном - и с вами. И переходит. Тут уже возможны варианты - от тихого нытья до истошных воплей. Кому как повезёт (это я о соседях)*.

Развитие же дальнейшего сценария будет зависеть от того, что раньше закончится: силы у ребёнка или терпение у мамы. Обычно всё так и происходит. А теперь давайте посмотрим на эту же ситуацию с другой точки зрения - с позиции безусловной любви. И тогда мы увидим другое.

На самом деле никуда-не-годное засыпание в основе своей имеет две причины: любовь и страх. Любовь к вам, родителям, и страх неизвестности.

Для малыша сон - абсолютно непонятное явление (к слову сказать, мы тоже не очень-то понимаем, куда и почему уводит нас сон, мы просто привыкли). Есть мир, где можно играть, бегать, теребить и обнимать маму; этот мир знаком и, значит, надёжен. Но закрой глаза - и всё меняется, уходит... куда? Уснуть—это как выпасть из привычного мира, уплыть, унестись куда-то, потеряться или исчезнуть, перестать существовать.

Сон для малыша - это разлука с тем, что ему понятно и дорого. Одни дети принимают такую разлуку легче, другие - труднее, но для всех она некомфортна.

Вспомните об этом, дорогие родители, когда, измученные борьбой за здоровый сон, вы готовы выйти из себя и сказать юному наследнику всё, что вы о нём думаете, но чего он на самом деле не заслужил. Постарайтесь подумать о нём хорошо, прикиньте, на какие хитрости приходится идти карапузу, чтоб удержать вас в зоне влияния. Может, эта мысль согреет вас и придаст сил для разработки новых, более эффективных манёвров укладывания.

Видите, как просто сохранять нервы и выдержку (и даже хорошее настроение), если смотреть на ситуацию с точки зрения безусловной любви?!

Вы принимаете своего ребёнка таким, каков он есть, и поэтому прощаете его и себя. Главное здесь - простить себе (своё неумение уложить, уговорить и заставить...) и потому:

· не злитесь, не сердитесь на маленького любимого человечка;

· постарайтесь найти причины «плохого» поведения;

· подумайте о том, что делать с этой причиной;

· и терпеливо исправляйте ситуацию.

Где взять терпение?

На самом деле его нигде не надо брать. Ведь дело не в том, как ведёт себя ребёнок (хорошо-плохо), а в том, как сами мы реагируем на происходящее, в частности, на его поведение.

«Никакого терпения с ним не хватит!» - восклицают почти все родители.

На самом же деле у вас ровно столько терпения, сколько вы позволяете себе иметь. Поясним. Вы решили (и надеетесь на это), что малыш заснёт за тридцать минут. Но вот тридцать минут прошло, потом ещё пять, потом ещё... лимит (который вы выдали сами себе) исчерпан, терпение заканчивается. Вы взрываетесь или скрежещете зубами...

Но вспомните, сколько терпения вы проявляете, если, не дай бог, ребёнок заболел. Вы будете без проблем качать его и два, и три часа подряд, при этом абсолютно не сердясь на него—лишь бы отдохнул, бедняжка.. Просто в этом случае вы не ставили ему никаких сроков, не придумывали никаких лимитов.

Так что терпение - категория вымышленная,причём самими родителями, и очень относительная. Вспомните это сегодня вечером!

Или вот другая ситуация. Ребёнок, ученик, пишет первые палочки-крючочки (или решает задачку про бассейны с трубами и с водой). Если вы позволите ему делать уроки в удобном для него темпе - всё нормально. Если же вы ожидаете от него молниеносных успехов (такую, мол, чепуху сделать как следует не может!) - действительно, терпение испарится молниеносно.

Ваше терпение заканчивается, потому что не оправдываются какие-то ожидания. О спокойном вечере или об идеальном ученике. Но и эти категории - тоже вымышленные. А перед вами - живой человек, к тому же любимый, у которого могут быть свои жизненные установки, свой собственный ритм усвоения материала, свои природные таланты (иногда далёкие от школьных предметов).

Значит, лучший выход - отказаться от ожиданий и дать ребёнку возможность установить свои сроки, свой темп и свои ритмы. А самому стать «естественным» родителем, который уважает естественные циклы и ритмы своего малыша, который позволяет ему расти. «Естественный» родитель - тот, кто растет вместе со своим ребёнком, а не подтягивает его к себе.

Чем отличается растущий родитель от родителя терпеливого, то есть терпящего. Первый помнит, что:

• Так как терпения не хватает только тогда, когда не оправдываются какие-то ожидания, «естественный» родитель не ставит себе рамок-ожиданий. «Естественный» родитель идёт за ребёнком, а не за своими ожиданиями.
• Если ребёнок делает что-то наперекор, значит, у него есть на это какая-то причина.

· «Естественный» родитель ищет настоящую причину своих неудач и борется с ней, а не с ребёнком.

· В любой ситуации есть своя комическая сторона. «Естественный» родитель умеет увидеть комизм ситуации и посмеяться над собой.

· «Естественный» родитель знает и использует приёмы самоуспокоения, которые помогают ему расслабиться, успокоиться и принять верное решение.

· Даже если поведение ребёнка никуда не годится, такой родитель знает: поведение, может, и никуда не годное, но сам ребёнок - хороший.

· И никогда не забывает, что у ребёнка тоже есть нервы.

·

Ловушка вторая

«ОПАСНЫЕ ФРАЗЫ»

— Стояло дерево.

В нём был настоящий яд.

С антимолью.

Дети устроены не так, как взрослые. И если мы не знаем этого устройства, то, сами того не желая, можем нанести родному человечку глубокую душевную травму. Не обращали внимания, как часто дети нас переспрашивают, когда мы что-то им сообщаем? Переспрашивают, потому что не понимают - в силу возраста, развития или характера. А иногда случается и того хуже. Они понимают, но абсолютно неправильно. «Как ты мне надоел со своей музыкой!» - говорит мама юному музыканту, опять отлынивающему от гамм в пользу «Собачьего вальса».

Говорит в сердцах и не подозревает, что эта фраза может положить начало его заниженной самооценке. По сути, мама права, но вот форма подачи неверна. Ей надо было сказать чуточку иначе, примерно так: «Пора и позаниматься; поиграй гаммы, а уж потом наслаждайся своим "Собачьим вальсом"». Конечно, один-два случая погоды не испортят, но от слишком частого повторения некоторых вредных слов в голове ребёнка поселяются опасения, сомнения, страхи, что угодно, только не вера в то, что его любят. На многие наши слова (сказанные в сердцах) дети реагируют острее, чем мы, а всё потому, что понимают их буквально. Иные слова вызывают у ребёнка вовсе не те чувства, каких хотели добиться мы. Иногда родители говорят что-то в шутку, и незаметно «куют» малышу серьёзные проблемы.

Фразы, которые опасно говорить детям

Что мы говорим	Чтослышит ребёнок	Возможные последствия сказанного
Ты плохой мальчик/ девочка.	Я плохой/плохая, я никому не нужен/ не нужна.	Страх, ребёнок поверит и начнёт оценивать себя так же.
Ты вредный (грязный, глупый...).	Я всегда вредный (я грязнуля, я глупая...), я никому не нужен такой.	Внушают, что он такой. Заниженная самооценка. Искренне поверит, что он глуп, и станет таким.
Вот придёт милиционер, он тебя... ...собачка укусит.	Что придёт на самом деле и такое (!) устроит...	Запугивание, которое формирует фобию.
Ну и оставайся один, я пошла...	Мне всё равно, чтос тобой дальше будет.	Страх, ощущение, что его лишают поддержки, брошенность.
Не трогай, сломаешь (разобьёшь, порвёшь...).	Я неуклюжий, я неловкий, я неумеха... я плохой. Меня не любят.	Программирование на неудачу.
Ты бестолковый, как твой отец.	Мы оба плохие, но я хуже.	Ребёнок переживает за себя и за родителя.
Воспитательница эта просто... (далее следует негативный комментарий).	Её можно не слушаться. Она делает неправильно.	У ребёнка возникнут проблемы с воспитательницей и с другими взрослыми.
Что ты пристал со своими играми.	Мне с тобой неинтересно.	Родители не интересуются им. Почему он должен слушаться людей, которым на него наплевать.
Ваня щёлкает задачки как орешки, а ты...	Он умный, я дурак.	Нездоровое соперничество, зависть.
Как тебе не стыдно...	Ты меня не любишь, и я тебя любить не буду.	Появляется чувство вины, комплекс вечно виноватого.
И это что, твои друзья?! Как можно с ними...	Я не уважаю твой выбор.	Со временем отчуждается и заводит свои секреты.
Разве можно любить такую музыку, группу?	У тебя дурной вкус.	Ребёнок перестаёт делиться, теряет доверие.
Дай, я сама, у тебя не так получится.	Я ничего не умею делать хорошо.	Возникает неверие в свои силы.
Как ты мог опять так поступить?!	Тебя не за что любить.	Ребёнок теряет веру в то, что достоин любви.

Кстати, неплохо бы помнить и о том, что популярные в семье поговорки и «одомашненные» крылатые выражения врезаются в детскую память на подсознательном уровне и часто «помогают» вырабатывать... жизненную позицию.

Попробуйте оценить с этой точки зрения фразы, которые часто повторяете при своём ребёнке, и избавиться от тех, которые несут в себе отрицательные установки.

Например, популярная у старшего поколения фраза «жизнь бьёт ключом» часто имеет продолжение: «Жизнь бьёт ключом, и всё по голове». Правда же, есть разница между первым и вторым вариантом? Первый вариант - жизнеутверждающий Особенно если пояснить ребёнку, что ключ, то есть родник, - это чистая бурная вода). Во втором есть что-то тяжелое, что долбит и долбит тебя по голове.

«Работа не волк, в лес не убежит», «с волками жить - по волчьи выть», «девушка должна быть скромной», «с лица воду не пить», «и в кого ты такой хилый», «у него гены отца-алкоголика» и т. п., повторенное сотни, а то и тысячи раз, в конце концов собьёт ребёнка с толку, запрограммирует его на определённую жизнь, помешает раскрыться тому лучшему, что в нём заложено.

И может быть, в присказке про мудрого графа, которого каждое утро будили словами: «Вставайте, граф, вас ждут зеликие дела!» - на самом деле гораздо больше смысла, чем мы думаем?