Вы используете навык утверждения, а дети все равно не подчиняются

Дети будут сопротивляться вашим приказаниям, отказываться повиноваться. Они должны это делать, так как это составная часть их процесса развития. Вы може­те столкнуться с пятью уровнями сопротивления. Пер­вый уровень представляет собой наименьшую степень сопротивления. Дети игнорируют ваши требования, го­воря «не хочу», или задают вопрос, почему они должны это делать. На втором уровне, более интенсивном, они словесно или бессловесно говорят «нет». На третьем де­ти пытаются втянуть вас в борьбу сил «кто кого». Их по­ведение как бы говорит: «Попробуй заставить меня!» Четвертый уровень — это самая настоящая истерика, а пятый — безмолвный уход.

Каждый уровень сопротивления требует от вас приме­нения навыка, несколько отличающегося от других. На первом уровне дети обычно хорошо реагируют на ва­ше повторное приказание или слова «Я покажу тебе, что нужно делать». После этой фразы как можно мягче по­могите им преодолеть сопротивление, показывая лич­ный пример. Дети, проявляющие сопротивление второ­го уровня, обычно подчиняются, если вы применяете на­вык предоставления выбора (см. главу 5). Если ваш ребенок пытается втянуть вас в борьбу «кто кого» (проти­водействие третьего уровня), то вам необходимо исполь­зовать утвердительные приказания, предоставить право выбора или пустить в ход навык сопереживания (см. гла­ву 8). Дети, действующие на уровнях четыре и пять, за­ставят вас применить все навыки, которым учит эта кни­га, а также и всю вашу интуицию.

Запомните: неважно, насколько интенсивно вы прак­тикуете словесные дисциплинарные навыки, иногда ваш ребенок откажется повиноваться. Он будет говорить «нет», а вы будете злиться. Вам нужно научиться справляться со своим раздражением посредством спокойного утвердительного тона.

Выпускайте пары, но посредством навыка утверждения

Как и все родители, время от времени вы будете рас­страиваться из-за поведения детей, и оно будет вас очень раздражать. Вы можете выражать свое недовольство пас­сивно, агрессивно или утвердительно. Пассивный и агрессивный подходы являются непрямыми, «побочны­ми» методами, с помощью которых вы даете выход сво­им чувствам. Прочтите следующие утверждения, чтобы определить, какой метод используете вы.

¨ Косвенный (путем укора): «Перебивать неприлич­но».

¨ Прямой: «Когда ты перебиваешь меня, я злюсь».

¨ Косвенный (посредством приказания): «Перестань бегать, сядь и успокойся».

¨ Прямой: «Когда ты носишься по всему дому, в то время как я пытаюсь работать, это сбивает меня столку. Я не могу сосредоточиться».

¨ Косвенный (посредством вопросов): «Что ты сдела­ла? Что с тобой?»

¨ Прямой: «Кажется, что-то тебя беспокоит. Скажи мне, чтобы я не волновалась».

¨ Косвенный(посредством саркастического замеча­ния): «Ага, наконец-то ты решила присоединиться к нам и вместе пообедать. Как это мило с твоей сто­роны».

¨ Прямой: «Вовремя обедать важно для меня. Когда я зову тебя, а ты не идешь, я считаю, что это неуваже­ние».

¨ Косвенный (посредством обвинения): «Ты не забо­тишься ни о ком, кроме себя. Как тебе не стыдно!»

¨ Прямой: «Когда ты игнорируешь меня и то, что я прошу тебя сделать, я чувствую, что начинаю заки­пать от ярости».

Косвенное выражение эмоций воспринимается детьми как нападки; прямое — устанавливает связь с ними.

Каким образом вы выражаете свое раздражение: при помощи приказаний, вопросов, обвинений или сар­кастических замечаний? В течение недели внимательно прислушайтесь к себе и попробуйте выражать свои чув­ства в прямой и утвердительной форме. Чтобы помочь вам сделать это, я предлагаю формулу. Она называется «Мое послание». Формула поможет вам поделиться сво­ими чувствами и ожиданиями. Используйте ее как реак­цию на поведение детей, когда они огорчают вас:

«Когда ты________ , я чувствую_________ ».

Затем, используя силу внимания, скажите своему ре­бенку, чего вы хотите от него.

Старайтесь, чтобы за словом «чувствую» следовало описание эмоции, выраженное одним словом (напри­мер, раздражение, обеспокоенность усталость и т. д.). Не употребляйте таких фраз, как «Я чувствую, что тебе до меня нет дела». Это мысль, а не чувство. Если вы будете путать мысли с чувствами, то будете неосознанно и кос­венно нападать, а не устанавливать связь с ребенком.