Кому вы помогаете и для чего?

Мы начинаем знакомство с последним способом выражения любви – "языком помощи". Но прежде спросите себя: "Кому я помогаю?" Ведь помощь нужна не только вашим детям. Муж или жена также нуждаются в ней, и вы должны помнить об этом. Заботясь о супруге, вы выражаете ему любовь. Тогда он всегда уверен в своей необходимости, нужности. Чтобы нормально развиваться, ребенку необходима полноценная семья: отец и мать, которые друг друга любят. Поэтому вы должны заботиться о своих отношениях с супругом. Иначе из вас не выйдет хорошего воспитателя.

Вы помогаете детям. Но для чего вы делаете это? Чтобы угодить им? Нет. Не это главное. Основная ваша задача – делать то, что пойдет им во благо. Выполнять сиюминутные желания ребенка, потакать ему во всем – не лучший способ выразить любовь. Если на обед вы будете кормить малыша пирожными и конфетами, безусловно вы ему угодите. Но пойдет ли такая диета ему на пользу? Ваша цель – наполнить сердце ребенка уверенностью, что вы любите его. Вы должны говорить на "языке помощи", сочетая его с другими "языками", чтобы удовлетворить потребность вашего ребенка в любви.

Изучая этот язык, будьте осторожны. Ни в коем случае не используйте его как средство манипуляции детьми. Они маленькие, им не обойтись без нас, взрослых. Помощь и подарки – вот о чем они чаще всего просят. Не шантажируйте ребенка, не поддавайтесь соблазну. Если же ваш ребенок слишком часто просит и даже требует подарков и помощи, призадумайтесь. Может быть, не стоит потакать ему. Велик риск того, что вы вырастите эгоиста. Надо быть осторожным, но если вы научились правильно говорить на этих языках, опасности нет.

Помогая ребенку, вы можете воспитывать в нем ответственность и трудолюбие, хотя кому-то это и покажется странным. Некоторые родители считают, что ребенок все должен делать сам, только так можно воспитать его умелым и самостоятельным. Они забывают, что помощь – это еще и выражение любви. Когда мы говорим с ребенком на этом языке, когда мы делаем для него то, чего он сам делать еще не умеет, мы не только преподаем ему необходимые навыки, мы подаем пример служения. А значит, он не вырастет эгоцентриком, он всегда будет готов помочь другому. В этом главная цель родителей (см. под главку "Основная задача"). Но не забывайте: дети, потребность в любви которых удовлетворена, скорее последуют положительному примеру родителей, чем те, которые в родительской любви не уверены.

Учитывайте возраст ребенка

Кроме того, вы должны помнить, сколько вашему ребенку лет. Делайте за него только то, чего он сам делать еще не может. Казалось бы, это само собой разумеется. Кто станет кормить с ложечки восьмилетнюю дочь? А вот убирать за ней постель многие матери находят возможным. Зачем? Она и сама справилась бы. Подростки в шестнадцать лет не умеют мыть посуду, гладить, не знают, как включается стиральная машина. Чего ждут их родители? В школе этому не учат, в институте – тем более. Если вы стараетесь оградить ребенка от домашних дел, вы не задумываетесь о его будущем и не любите его.

Помогать детям – не значит полностью обслуживать их. Сначала мы действительно многое делаем за них. Однако потом, когда они подрастут, мы должны научить их всему, чтобы и они помогали нам. Конечно, это требует сил и времени. Намного проще и быстрее самому пожарить картошку, чем научить этому ребенка. Многие так и поступают. Однако если вас интересует не только обед, если вы любите ребенка и заботитесь о его будущем, вы научите его готовить. Малыш, видя вашу любовь и заботу, последует вашему примеру.

Не ждите, что дети сделают все так же мастерски, как и вы. Их таланты могут лежать в другой области. Внутри семьи нужно так распределить обязанности, чтобы каждый делал то, к чему у него есть способности. Не пытайтесь лепить из ребенка свою точную копию, не заставляйте его заниматься тем, что интересно вам. Вы должны считаться с его интересами, учитывать его способности, тогда он полностью сможет реализовать таланты, которыми одарил его Господь.

Откровенный разговор

Некоторые родители, желая вырастить детей самостоятельными и трудолюбивыми, заходят слишком далеко. Они считают, что ребенку под силу любое дело, помощь ему не нужна и только портит его. Так думали Уилл и Кети. Уилл – классический ковбой из вестерна: добродушный, грубоватый. Ему принадлежало ранчо в Колорадо, где и жила его семья. Они с женой много работали, привыкли во всем полагаться только на себя, ни от кого не зависеть. Своих мальчиков Уилл хотел воспитать такими же.

Я (Гэри) познакомился с ними на семинаре. Услышав, что помощь – один из языков любви и что для некоторых детей он родной, они удивились. Уилл даже сказал мне:

– Думаю, вы ошибаетесь. Дети должны быть самостоятельными, ответственными. Не надо им помогать. Родители – не прислуга. Нечего растить белоручек. Пусть приучаются все делать сами. Только тогда они превратятся в настоящих мужчин.

– Ваши мальчики и готовят сами? – спросил я.

– Нет, – ответила Кети. – Готовлю я, у них другие обязанности, и они прекрасно справляются.

– Вообще-то они умеют готовить, – с гордостью добавил Уилл. – И неплохо.

– Вы прослушали лекцию о "языках любви". На каком "языке" говорят ваши сыновья?

– Трудно сказать, – пожал плечами Уилл.

– Они знают, что вы их любите?

– Конечно... – начал он было. – То есть я надеюсь...

– Почему же вы не спросите об этом у них самих?

– Да разве о таком спрашивают?

– Почему нет? Поговорите с каждым наедине, начните примерно так: "Знаешь, я хочу задать вопрос, может, он покажется тебе странным, но для меня это очень важно. Как ты думаешь, я люблю тебя? Пожалуйста, ответь мне прямо. Я хочу знать правду". Уилл колебался: "Трудновато будет, да и нужно ли?.." "Особой необходимости, конечно, нет. Просто иначе вы никогда не узнаете их "язык любви", тот способ выражения любви, который им понятен.

Мы попрощались. Уилл отправился домой, повторяя: "Я никогда не узнаю, если не спрошу". Начал он с младшего сына. Бака. Когда они вдвоем были на выгоне, Уилл задал свой вопрос. Бак ответил, немного удивившись:

– Ну конечно, папа. Ты очень меня любишь, я всегда это знал. Я же вижу, как я нужен тебе. Каждый раз, когда ты едешь в город, ты берешь меня с собой. Ты такой внимательный, всегда выслушаешь. С тобой обо всем можно поговорить. У тебя столько дел, но ты находишь время на меня.

Уилл вздохнул с облегчением.

– Да что случилось-то, пап? – забеспокоился Бак. – Почему ты вдруг спрашиваешь?

– Нет-нет, сынок, все в порядке. Просто я хотел убедиться...

Этот разговор отнял у него все силы, прошла неделя, прежде чем Уилл набрался храбрости и поговорил со старшим сыном, семнадцатилетним Джейком. Как-то вечером после ужина они остались в кухне одни, и Уилл, повернувшись к сыну, сказал:

– Джейк, я хочу задать тебе один вопрос... Немного странный. Но мне очень нужно знать правду. Пожалуйста, не стесняйся. Говори прямо. Я не обижусь. Как ты думаешь, я люблю тебя?

Джейк долго молчал, глядя куда-то в сторону. Потом сказал:

– Не знаю, папа. Может, и любишь. Ты все делаешь для моей пользы. Умом я понимаю это, а вот сердцем... Иногда мне кажется, что ты совсем меня не любишь.

– Почему, сынок? – воскликнул Уилл.

– Тебе до меня дела нет. Ждать от тебя помощи бесполезно. Помнишь, когда загорелся сарай. Я начал тушить пожар, а Бака отправил к тебе за подмогой. Ты не пришел. Ты сказал, что мы и сами справимся, ведь пожар-то небольшой. И правда, мыв два счета потушили его. Но почему ты не захотел помочь?! Почему не пришел? Я не понимаю. Конечно, я знаю, ты хочешь, чтобы я был самостоятельным, поэтому так поступаешь. Я хочу в это верить, но чаще мне кажется, что ты просто не любишь меня. Или помнишь, с математикой?.. Когда я болел и сильно отстал. Мне надо было решить кучу задач, а я не знал как, у меня ничего не получалось, тогда я попросил тебя объяснить. Ты ответил: "Разбирайся сам, ты же не глупый". Я видел, что ты знаешь решение, просто не хочешь мне помочь. Ты не представляешь, как я на тебя обиделся. А когда у меня забуксовала машина... Я думал, ты поможешь, а ты сказал: "Сумел завести ее в грязь, сумей и вытащить". Конечно, я и один справился, но мне так хотелось, чтобы ты помог мне. Поэтому я говорю, что ты не любишь меня. А если и любишь, то я этой любви не чувствую. Тут Уилл не выдержал: "Джейк! Пожалуйста, прости! Я так тебя обижал. Но я же не со зла. Я даже не подозревал, как тебе нужна моя помощь. Я хотел, чтобы ты вырос самостоятельным, чтобы привык полагаться только на себя. Я горжусь тобой, люблю тебя, и я хочу, чтоб ты знал об этом. В следующий раз, когда тебе понадобится помощь, я обязательно тебе помогу, дай только знать..." И он обнял сына.

Через семь месяцев, когда дорогу размыло дождями, фургон, на котором ехали Джейк с Баком, увяз в грязи. Два часа мальчики пытались вытащить его. Безуспешно. В конце концов Джейк послал брата за отцом. Узнав о беде, Уилл тут же вскочил в седло и примчался к Джейку на помощь. Когда все было позади. Бак не мог понять, почему отец обнимает Джейка и благодарит: "Спасибо, что дал мне шанс!" Суровый ковбой научился любить сына.

Служить с любовью

Изо дня в день на протяжении многих лет мы служим нашим детям. Мы заботимся о них, потому что любим их. Многие родители забывают об этом. Неудивительно. Ведь каждый день мы делаем одно и то же: кормим ребенка, купаем его, убираем за ним. Постепенно для кого-то это может превратиться в рутину, скучную необходимость. Некоторые даже говорят, что попали в рабство, что супруг и дети эксплуатируют их. Если вы так думаете, если помощь для вас неприятная обязанность, то и ребенок не увидит в ваших делах любви.

Тот, кто помогает ближнему, не раб, а преданный любящий слуга. Раб трудится не по своей воле и работу ненавидит. Любящий слуга, напротив, с радостью отдает себя другим, труд приносит ему удовлетворение. Помощь – это подарок, а не обязанность, никто не принуждает нас стараться на благо других, мы сами это выбираем. Если родители сравнивают заботу о ребенке с рабским трудом, они удовлетворят его физические потребности, а вот эмоциональные – никогда.

Поскольку ежедневные дела часто превращаются для нас в рутину, все родители время от времени должны проверять себя, чтобы убедиться: их помощь действительно выражает любовь.

Основная задача

Заботясь о ребенке, помогая ему, мы подаем пример бескорыстной жертвенной любви, учим его служить другим. В этом наша основная задача. Глядя на нас, он учится помогать не только близким людям, но и тому, кто не сможет отплатить добром за добро. Если дети постоянно видят, как родители заботятся о семье, о друзьях, о совершенно чужих людях, они последуют их примеру и будут так же самоотверженно служить ближнему.

Библия говорит нам, что бескорыстие и самоотречение угодны Богу. Обедая в доме фарисея, Иисус сказал своему хозяину: "Когда делаешь обед или ужин, не зови друзей твоих, ни братьев твоих, ни родственников твоих, ни соседей богатых, чтобы и они тебя когда не позвали, и не получил ты воздаяния. Но, когда делаешь пир, зови нищих, увечных, хромых, слепых, и блажен будешь, что они не могут воздать тебе, ибо воздается тебе в воскресение праведных".

Замечательные слова! Разве мы не хотим, чтобы наши дети сострадали ближним, служили им и любили их? Разве не к этому мы стремимся? Однако не забывайте, ребенок – это ребенок. Он по-детски эгоистичен, не стоит ждать от него бескорыстной помощи. Если он вел себя хорошо, ему хочется получить награду. Пройдет немало времени, прежде чем он научится жертвовать своим временем и силами ради других, не ожидая ничего взамен.

Стать примером для детей

Как добиться этой цели? Во-первых, убедитесь, чувствуют ли дети вашу любовь и заботу – они должны всегда быть в этом уверены. Во-вторых, помните, для них вы – пример. Именно от вас они узнают, что значит бескорыстно помогать другому. Вы учите их с благодарностью принимать помощь. Однако не забывайте: очень сложно почувствовать благодарность, если от нас требуют ее. Когда вы одергиваете малыша: "Немедленно скажи отцу спасибо!", никакой благодарности он не испытает. Единственное, что он поймет: ему навязали помощь, а теперь требуют чего-то взамен. Лучше ласково спросить: "Ты не поблагодаришь папу?" Итак, никаких приказов, только просьбы.

Чем старше становятся дети, тем яснее они сознают, сколько для них сделали родители. Конечно, они не помнят, как вы меняли им пеленки, кормили их, гуляли с ними, но, глядя, как другие родители возятся со своими малышами, они понимают, что и вы так же заботились о них. А когда ребенок уверен в вашей любви, он ценит все, что вы для него делаете. Он благодарен за вкусный обед, за то, что вы читаете ему перед сном, за то, что учите его кататься на велосипеде, помогаете делать уроки, ухаживаете за ним, когда он болеет, утешаете, когда ему плохо, водите его в кино, в цирк, покупаете ему сласти и подарки.

Потом ребенок узнает, что помогаете вы не только ему. Постепенно он и сам учится ухаживать за больными, учится делиться с неимущими. Чаще всего детям нравится участвовать в подобных проектах, особенно если их ждут знакомства с новыми людьми. Чтобы отыскать человека, который нуждается в помощи, не надо далеко ходить. Обездоленные есть в любом городе. Ваша помощь требуется в детских домах, благотворительных столовых, в больницах и домах престарелых. Вы можете объединиться с прихожанами вашего храма, с другими семьями. Выберите один день в неделю. Когда родители и дети вместе трудятся на благо других, ребенок приучается с радостью помогать ближнему.

Помощь требуется везде. Целый год я проработал врачом в Боливии с христианской миссионерской организацией Wycliffe Bible Translators. Мы, Кэмпбеллы, отправились туда всей семьей. Как-то в нашу больницу поступил с тяжелым переломом маленький индеец. Ему было всего три года. Полтора месяца мальчик пролежал в гипсе. Дети миссионеров усердно ухаживали за ним. Главный сюрприз ждал меня на Рождество. Наша Кэрри, тогда ей было шесть лет, получила в подарок куклу – и тут же отдала ее сестре больного мальчика. А ведь она так мечтала об этой кукле.

Изменить поведение ребенка

Миссионерами в первую очередь движет искреннее желание помочь другому. Бескорыстию учат ребенка родители, они же могут укрепить в нем эгоизм. Когда мы помогаем, мы должны быть внимательными, мы не ставим условий, мы просто любим. Если родители помогают детям, только когда они довольны их поведением, это – помощь, но она не говорит о любви. Глядя на таких родителей, дети понимают: человек помогает другому человеку, только когда ему это выгодно.

Часто поведение ребенка не устраивает родителей. Чтобы заставить человека измениться, существует довольно простой психологический прием: когда вы довольны им, вы его поощряете (даете положительное подкрепление), когда он вам не угодил, вы его наказываете (даете отрицательное подкрепление); своего рода политика кнута и пряника. Однако использовать этот прием в воспитании детей следует весьма осторожно. Вы можете попробовать его, если ребенок упорно не желает отказаться от какой-то дурной привычки. В остальных случаях к нему прибегать не стоит. Особенно если речь идет о помощи. Помогая ребенку, только когда он ведет себя хорошо, вы им манипулируете. А ведь вы должны подавать ему пример бескорыстной любви и заботы. И тогда, возможно, через какое-то время ребенок сам исправится.

"Выгодно ли мне это? о – так современный человек подходит к любому делу, к любой проблеме. Тут нет ничего общего ни со способом доказать любовь, ни с христианством. Вам хочется, чтобы ваши дети выросли добрыми и великодушными. Вы хотите, чтобы они думали не только о себе, чтобы они заботились об обездоленных, не ожидая ничего взамен. И в то же время вы сомневаетесь, возможно ли это в нашем расчетливом эгоистичном обществе.

Да, такое возможно, хотя многое зависит от вас. Все замечательные качества, которые вы хотите воспитать в детях, должны быть присущи вам самим. Ребенку нужно видеть, что вы стремитесь помочь всем вокруг, что вы по-настоящему заботитесь о людях. Только на собственном примере вы сможете научить его помогать другим.

Гостеприимство

Забота о других проявляется ярче всего, когда вы принимаете у себя гостей. Гостеприимность – замечательное качество, и если у вас оно есть, вы – обладатель сокровища, потому что только так можно по-настоящему узнать человека и обрести друга. Если двери вашего дома всегда гостеприимно распахнуты, дети вырастут радушными, щедрыми и дружелюбными.

Почему-то в наши дни люди редко приглашают друзей к себе в дом. Мы предпочитаем кафе, рестораны, клубы. Мы встречаемся где угодно, только не дома. Однако ничто не заменит домашнее тепло и уют, – там люди раскрываются полнее, и общение идет на совершенно другом уровне.

В семидесятые годы постоянными гостями семейства Чепменов были студенты. Двери нашего дома не закрывались. Обычно ребята приходили к нам вечерами по пятницам. Они учились в соседнем колледже. Бывало, в дом набивалось человек по шестьдесят. С восьми и примерно до десяти вечера мы беседовали, обсуждали отрывки из Библии, говорили о нравственных и социальных проблемах. Потом появлялась легкая закуска, чай, и мы просто болтали. Гости разбредались по домам уже за полночь.

Шелли и Дерек, наши дети, в те годы были совсем еще малыши. Им очень нравилось потолкаться среди гостей. Случалось, они с умным видом заводили с кем-то из студентов разговор. Иногда тихо сидели у камина и слушали. Иногда засыпали у кого-нибудь на коленях. Со многими они подружились и всегда с нетерпением ждали пятницу.

Студенты заходили к нам и по субботам, чтобы делать "добрые дела", как они это называли. Мы садились в фургон и разъезжали по окрестным улицам. Если кому-то из пожилых соседей требовалась помощь, мы помогали: работали в саду, убирали листья, делали все, что нужно. Шелли и Дерек всегда ездили с нами. У них даже были собственные грабли, хотя куда больше им нравилось прыгать в куче сухих листьев.

Наши дети выросли и часто вспоминают те времена. Шелли стала врачом. Она говорит, что выбрала будущую профессию еще тогда, в детстве, беседуя со студентами-медиками. Они с Дереком невероятно приветливые и общительные. Про Дерека рассказывают, что зимой он приглашает к себе бездомных. (Кто научил его этому?) Наши дети выросли в доме, где всегда были рады гостям, где их учили заботиться о других. Мы всегда считали, что это принесет им большую пользу и поможет в будущем. Так и оказалось.

Вам предстоит воспитать в детях желание и готовность помочь. Поставьте перед собой такую цель. Никто кроме вас не научит их этому. Даже малышам нужно давать небольшие поручения, у них должны быть домашние обязанности. Когда дети становятся старше, увеличивается и их ответственность.