Действие и побочные эффекты наказаний

Что происходит, когда вы наказываете ребенка?

Как мы знаем, эффект моментальный, но сугубо временный. Вы кричите, бьете ребенка, и – ура! – он прекращает нежелательное действие. Но наказание не уменьшает вероятность повторения этого поведения в будущем. Родители воспринимают связь наказания и временного прекращения нежелательного поведения как своего рода чудо – на иррациональном уровне. Им кажется, что наказание подействовало, а на самом деле оно только отодвинуло во времени нежелательное поведение. Но это в лучшем случае; на самом деле существуют неприятные последствия наказания. У родителей сформировалась вредная привычка. В главе 1 я говорил об этом как о «ловушке» наказаний. Родитель наказывает – поведение прекращается. Снова наказывает – поведение снова прекращается. Каждый раз родитель получает поощрение для дальнейшего применения наказания. Очень скоро родителю приходится наказывать более часто и сурово – только для того, чтобы получить тот же эффект, что и раньше.

Это происходит потому, что дети обладают удивительной способностью адаптироваться к наказаниям. Как правило, со временем родитель должен принимать более суровые меры наказания к одним и тем же проступкам. По мере формирования у родителей привычки наказывать, меры усиливаются: первый раз было достаточно небольшого наказания для подавления нежелательного поведения, но теперь ребенок не реагирует на прежнее воздействие, его нужно усилить. Нам кажется, что ребенок действует сознательно. Но адаптация к наказанию характерна и для человека, и для других млекопитающих.

Несмотря на ряд недостатков, наказание может быть действенным, и его результат становится очевидным очень быстро. Если предполагается использовать наказание для долговременного изменения поведения, вы должны довольно скоро увидеть уменьшение проявлений нежелательного поведения. Если нет, откажитесь от наказаний. Когда я говорю «уменьшение проявлений нежелательного поведения», я имею в виду не просто моментальный эффект, прекращение действия сразу после наказания. Уменьшение проявлений значит, что ребенок реже ведет себя нежелательным образом и вам приходится наказывать его не так часто, как раньше.

Все меняется, как только вступает в действие программа положительного подкрепления позитивного противоположного поведения. В этом случае, как показывают исследования, умеренное и правильно примененное наказание немного ускоряет процесс замещения нежелательного поведения желательным. Я сейчас поясню, что это значит.

Наказание не работает по ряду причин. Например, вознаграждение нежелательного поведения поступает быстрее, чем наказание. Так это происходит обычно в судебной практике. Наказание должно следовать немедленно за демонстрацией нежелательного поведения и карать каждое его проявление. Но на самом деле происходит наоборот. Нежелательное действие вознаграждается немедленно, и это стимулирует его проявление снова и снова. А наказание отложено во времени, и потому неэффективно. Вор сразу же получает вознаграждение в виде украденной вещи, и это стимулирует его на дальнейшие кражи. Затем вор получает отложенное наказание: через три недели после кражи его арестовали, еще три месяца заняло расследование обстоятельств кражи, и только потом он получил срок. Такое наказание как метод для исправления поведения обречено на провал. Необходимо исключить немедленный положительный стимул нежелательного поведения, но это очень трудно сделать.

Или немедленное вознаграждение за съеденный кусок шоколадного пирога со сливками: наслаждение вкусом и видом пирожного, чувство сытости и удовлетворения. Последующее наказание – ожирение, повышенный уровень холестерина, самобичевание – отложено. Поэтому людям так трудно удержаться от сладостей. Им было б легче, если бы вознаграждение и наказание поменялись местами: если бы вкус десерта достигал ваших вкусовых сосочков только через недели и месяцы, но через секунду после поедания сладости ваш вес немедленно увеличивался, чувство вины наваливалось со всей силой, а сердце начинало бы усиленно биться.

Наказание не просто бесполезно для изменения поведения – у него есть и неявный побочный эффект. Наказание обладает такими побочными действиями, которые делают воспитание очень трудным, почти невозможным.

Побочные действия начинаются с эмоциональной реакции ребенка. Вы наказываете – он плачет, сердится и т. п. И это делает бесполезными любые усилия по исправлению его поведения. Родители не должны принимать эмоциональную реакцию на наказание за признак того, что они поступили правильно и принятые меры достигли цели. Иначе родители будут продолжать наказывать, чтобы добиться эмоциональной реакции – скажем, наказывать до тех пор, пока ребенок не начнет плакать, кричать и просить прощения. Поскольку наказание не влияет на исправление поведения, оно похоже на лекарство, которое, обладая массой побочных эффектов, не действует на саму болезнь. Наказанный ребенок получает неприятный опыт, который побуждает его бежать прочь от родителей: чем сильнее выражена эмоциональная реакция, тем дальше от родителей хочет находиться ребенок.

Попытка убежать от родителей под воздействием эмоциональной реакции – другой важный побочный эффект наказания. Дети стараются избегать общения с теми, кто их наказывает – родителями, учителями и т. д. – и стараются свести к минимуму время, которое они проводят с ними. Это портит ваши отношения с ребенком, особенно если вы ярый сторонник наказаний, и приводит к провалу самой лучшей программы воспитания. Например, от взаимоотношений с родителями в значительной степени зависит то, как ребенок воспринимает похвалу – один из основных инструментов для исправления поведения. Если отношения в семье напряженные и родители часто применяют жесткие меры наказания, то эффективность похвалы за хорошее поведение значительно ослабевает. Подумайте: мы же хотим, чтобы ребенок обращался к нам за советом, помощью и утешением! А кто пойдет за этим к «карающей руке»?

Наказание должно следовать немедленно за демонстрацией нежелательного поведения и карать каждое его проявление. Но на самом деле происходит наоборот.

Физическое наказание приводит к агрессии со стороны ребенка, и эта агрессия направлена против вас, и еще вероятнее – против сверстников. Поведение ребенка принимает форму так называемого «смоделированного наказания». Это значит, что дети «наказывают» сверстников так, как их наказывают родители. Исследования показывают, в частности, что дети, которых бьют дома, более агрессивны к другим детям.

И наконец, существует нежелательное влияние наказания на ваше поведение: скорее всего со временем вы будете наказывать чаще и строже. Попав в «ловушку наказаний», вы получаете положительный стимул своего поведения, и наказания последуют «по нарастающей», даже если они будут бесполезными. Побочные эффекты возрастут многократно, и ситуация ухудшится.

Как наказывать

Надеюсь, теперь вы по‑новому взглянули на наказания, часто бесполезные, и осознали, насколько далеко идущими могут быть их последствия. Но это не значит, что на наказание нужно наложить вето. Оно может быть ценным инструментом и действительно способствовать улучшению поведения ребенка. Нужно всего лишь правильно его применять. Давайте об этом поговорим.

1. Наказание учит ребенка, чего нельзя делать, но ничего не говорит ему о том, что делать нужно.Поэтому любое наказание следует сочетать с программой поощрений позитивного противоположного поведения или любого иного желательного поведения, которое вы хотите увидеть вместо нежелательного. Это самое важное, что нужно знать о наказаниях. Если вы наказываете ребенка за нежелательное поведение, но не поощряете позитивную противоположность, то наказание не повлияет на изменение поведения. Зато комбинация наказания и поощрения очень эффективна. Исследования показывают, что умеренное наказание в сочетании с поощрением эффективнее строгих мер воздействия и способствует замещению нежелательного поведения желательным.

Обратим внимание на другой важный момент. Многие родители не хотят бить детей, но верят в то, что «пожалеешь розги – испортишь дитя». Они считают, что их неотъемлемое право – наказывать и отсутствие наказания за плохое поведение – просто попустительство. У них есть моральные и иные причины полагать, что нельзя игнорировать нежелательное поведение… А вот Б. Ф. Скиннер, один из отцов‑основателей науки о поведении, призывал: «Никогда не наказывайте!» – полагая, что наказание обладает нежелательными побочными эффектами и что только поощрение и вознаграждение желательного поведения могут быть действенным способом воспитания – т. е. программа положительного подкрепления.

Я держусь золотой середины между «никогда не наказывайте» и «пожалеешь розги – испортишь дитя». Я нахожу компромиссы между этими крайностями для всех родителей, хотя в идеальном мире я бы никогда не наказывал и использовал только положительное подкрепление для исправления поведения. Я проработал более 30 лет с тысячами родителей и детей, изучил горы литературы, и мне совершенно ясно, что «розги» приносят несоизмеримо больше вреда воспитанию, чем пользы.

Здесь есть свои подводные камни. Неверно полагать, что наказание не влияет на долговременное изменение поведения. Если рассмотреть две программы воспитания, в одной из которых используется очень умеренное наказание, а в другой – нет, то первая приведет к лучшим результатам. Разница может быть небольшой, даже незаметной, но она есть. Так почему же Скиннер сказал: «Никогда не наказывайте»? Потому что наказания имеют тенденцию усиливаться. Родители тоже люди. Они выходят из себя, позволяют соблазнить себя немедленным результатом наказания, а ребенок адаптируется и приобретает устойчивость к наказаниям – все это приводит к эскалации мер воздействия. Эскалация и все более неверное и несвоевременное применение наказаний приводят к тому, что теряется даже незначительное положительное воздействие его в рамках программы положительного подкрепления. Эффективность этой программы становится меньше, чем программы без наказаний.

2. Наказания должны быть умеренными и кратковременными.

Что я подразумеваю под «умеренностью»? Родительские «стандарты» умеренных наказаний строже научных. Краткий тайм‑аут, вежливое замечание или даже строгий взгляд в науке рассматриваются как наказание. И часто это приносит результат, если применяется должным образом. Родители считают справедливыми наказания в духе Моисея, который карал израильтян, но это не помогает. В качестве общего правила можно принять, что наказание, которое вызывает эмоциональную реакцию ребенка (плач, расстройство, страх), очень далеко от умеренного. Остановитесь! Вы только учите ребенка проявлять гнев и ярость. И за этот урок дети ваших детей не будут вам благодарны.

Что значит «кратковременное наказание»? Для маленького ребенка эффективный тайм‑аут не должен длиться дольше 2–5 минут. В данном случае больше – не лучше, по крайней мере для исправления поведения. Если вы используете систему призовых очков и в день ребенок может выиграть 5, достаточно отнять 1 очко. («Ну и что, – думаете вы, – если я отниму очко, в конце дня у него останется достаточно очков для получения приза!» А как вы вели себя, когда вас в последний раз оштрафовали за нарушение правил дорожного движения? Вы стали внимательнее к скоростному режиму, хотя штраф не был разорительным и у вас не отобрали автомобиль.)

Если вы лишаете ребенка привилегий – игр, велосипеда, мобильного телефона, – то только на день, не больше. Две недели не усилят эффект наказания. Во‑первых, влияние наказания зависит от его своевременности: результат должен следовать непосредственно за нежелательным действием. Поэтому отнимать велосипед на месяц не будет более эффективным наказанием, чем запрет кататься в течение дня. Важнее лишить привилегии сразу после проступка. Во‑вторых, запрет изолирует ребенка от друзей и сверстников, препятствует социализации и обучению нужным вещам. Такой запрет только навредит и не будет конструктивным в плане воздействия на нежелательное поведение.

Почти всегда умеренное наказание кажется не соответствующим преступлению: 2‑минутный тайм‑аут кажется недостаточным для 5‑летнего ребенка, разбившего сестре нос. И все же его может быть достаточно для исправления поведения ребенка, если сочетать наказание и поощрение позитивного противоположного поведения.

Скажем, ваша 12‑летняя дочь с друзьями совершила мелкое хулиганство – сорвала плакаты, сделанные старшеклассниками. Ваша первая реакция: «Будешь сидеть дома до конца четверти». Стоп! Подумайте: настоящее наказание – это запрет смотреть телевизор и гулять после наступления темноты в течение недели и т. п. Помните, что полезное воздействие наказания происходит в самый момент наказания и надолго не сохраняется. Будет лучше добавить подкрепление позитивного противоположного поведения: помочь устранить последствия вандализма, принести письменные и личные извинения пострадавшим. «Возмещение убытков» может продолжаться дольше, чем одну неделю, и в том числе девочка может помочь старшеклассникам сделать новые плакаты. Сначала вы поощряете ее проявлять позитивное противоположное поведение в период наказания, а потом и в другое время. Точно так же можно поступить с маленьким ребенком: сначала он помогает убрать на кухне, где разлил молоко; потом вместе с вами моет весь дом. Вместе с 12‑летней девочкой вы могли бы обсудить, как «возместить убытки» от ее действий. Предложите пять вариантов, и пусть она выберет три – чтобы заработать право на утраченные привилегии. Но помните: основная цель – вовсе не публичное унижение и порицание; вам нужно научить дочь социальным взаимодействиям и создать условия для хорошего поведения.

3. Не наказывайте «в сердцах».

Успокойтесь, прежде чем назначать наказание. Иначе наказание будет чрезмерным и вызовет массу побочных эффектов. Помните: наказание – это не месть. Спокойно и обоснованно продемонстрируйте ребенку правильное поведение. На самом деле это будет гораздо более полезным уроком, чем само наказание. Продемонстрируйте образец гнева и ярости – и ребенок обязательно запомнит его. Ребенок будет реагировать на проблемы так, как вы его научите.

На это родители могли бы возразить: «Но в реальном мире люди выходят из себя, и ребенок должен уметь справиться с этим». Да, это действительно важно в плане социального обучения ребенка; но для исправления поведения не имеет значения, может ли ребенок правильно реагировать на проявления гнева. Однако большая ошибка думать, что момент наказания – подходящее время для обучения ребенка чему‑либо. Лучше высказать свое мнение и преподать урок позже, когда страсти улягутся и ребенок сможет воспринять ваши слова. Когда вы находитесь под влиянием эмоций, страдают ваши действия и суждения. Например, вам трудно точно сформулировать свои мысли: «Ты никогда меня не слушаешь!», или: «Почему ты такой плохой?», или: «Почему ты ведешь себя не так, как сестра?» Подобные обобщения или сравнения бесполезны. Хотите преподать урок? Четко сформулируйте, что плохого сделал ребенок и почему он не прав. Абстрактные рассуждения – «А если бы все вели себя так же?» – ребенку непонятны, а потому бесполезны.

Кроме того, родительский гнев не похож на другие проявления гнева, с которыми ребенок столкнется в реальном мире. Во‑первых, родители воспринимают плохое поведение ребенка как предательство. Другие люди проявляют гнев не так, ведь они не воспитывали этого ребенка, не кормили и не ухаживали за ним, когда он болел, и т. п. Во‑вторых, ребенок может столкнуться с такими злыми людьми, что ему потребуется прибегнуть к помощи полиции или прохожих, чтобы справиться с ними. Родители могут «безнаказанно» проявлять гнев, потому что ребенок находится в зависимом положении и не может отвечать родителям так, как посторонним. Поэтому ребенок не научится ничему полезному, столкнувшись с вашим гневом. И в‑третьих, вряд ли вы встречали людей, которые научились справляться со своим гневом, глядя на бушующих родителей и подвергаясь наказаниям. Вместе с тем сдержанные люди не обязательно были лишены в детстве подобных «реалити шоу». На самом деле ребенок получает наилучший урок именно от родителей: это их особенное отношение, ласка, терпение и объяснения готовят ребенка к будущей жизни. Ваши недостатки и фобии влияют на детей; но не пытайтесь оправдать свой гнев тем, что это чему‑то учит их.

Да‑да, легко сказать: «не злитесь», – и как трудно на самом деле сдержаться! Когда ребенок довел вас – например, перебежал через дорогу, оскорбил или ляпнул: «Ты эгоист и не заботишься обо мне» и т. п. – можно потерять голову. И кто может сказать, что вы не правы? Вы вели себя как обычный человек. Сама мать Тереза дала бы подзатыльник Индире Ганди, если б та вела себя подобным образом. Со временем дети учатся выводить вас из себя все лучше и становятся в этом экспертами; вы даже не представляли, что придете в такую ярость. Некоторые родители начинают кричать («Не смей со мной так разговаривать после всего, что я для тебя сделал!»), другие бьют, отшвыривают ребенка в сторону или назначают страшные наказания («Полгода будешь сидеть дома!»). Эти меры воздействия часто невыполнимы, а если и выполнимы, то бесполезны и даже вредны. Вспышка ярости – это инстинктивная реакция в ответ на провокацию ребенка, и за ней следует нежелательное поведение уже со стороны родителей.

Очень трудно взять себя в руки, но сделайте это вместе со мной и поймите, что провокация вашего гнева со стороны ребенка зависит именно от вашей реакции, которая подкрепляет поведение ребенка. Сопротивляясь попыткам ребенка «достать» вас, вы прекращаете поощрять поведение, которое ведет к этому. В клинике мы учим родителей отвечать на провокационное поведение «улыбкой Моны Лизы». Такая улыбка прекращает нежелательное поведение даже лучше, чем его игнорирование. Лучший способ устранить нежелательное поведение – не реагировать на него гневом или выработать в себе привычку избегать ситуаций, провоцирующих ваш гнев.

4. Не используйте в качестве наказания занятия, к которым вы хотите приучить ребенка.

Например, никогда не используйте в качестве наказания дополнительное чтение или написание текстов. (В старые времена в школах детей заставляли по сто раз писать на доске «Я не буду разговаривать на уроке».) Иначе вы научите ребенка воспринимать чтение или письмо как наказание. Лучше использовать другой прием: сделайте поход в книжный магазин вознаграждением за хорошее поведение.

И еще: старайтесь не наказывать ребенка лишением полезных социальных контактов со сверстниками и взрослыми. Вы запрещаете ребенку идти в гости к другу, и это справедливое наказание; но в семье друга принято такое поведение, которое вы бы хотели увидеть у своего ребенка, значит, ему полезно бывать в гостях у друга. Не отнимайте надолго велосипед, потому что это лишает ребенка полезных контактов и взаимоотношений со сверстниками. Если наказание короткое – до конца дня, например, – то его побочные эффекты будут минимальны.

5. Поощрять желательное поведение нужно намного чаще, чем наказывать нежелательное.

Соотношение должно быть примерно 5:1, хотя я не могу привести научных данных, подтверждающих именно такое соотношение. Если вы пытаетесь отучить ребенка от истерик, найдите способ хвалить его за непроявление истерики (или за менее бурную истерику) и делайте это в 5 раз чаще, чем наказываете за истерику. Иногда родители приходят на повторную консультацию и говорят: «Я каждый раз наказываю ребенка за плохое поведение, но не могу похвалить его за хорошее, потому что он никогда не ведет себя хорошо». Тогда я рекомендую применять моделирование. Создайте условия для проявления желательного поведения и наградите его. Подкрепляемая тренировка – ключ к исправлению поведения, поэтому очень важно создавать условия для демонстрации желательного поведения.

6. Если вы наказываете ребенка за проявления того же самого поведения несколько раз в день два и больше дней подряд, остановитесь и измените программу воспитания.

Постоянное наказание бесполезно, оно вызовет нежелательные побочные эффекты и сделает семейную жизнь невыносимой. Взволнованная няня, которая сидела с 4‑летней дочкой моего коллеги, сказала: «Я назначила ей 10 минут тайм‑аута после обеда, а она все равно меня не слушает!» Здесь однократное назначение 10‑минутного тайм‑аута бесполезно. Если ребенок слушается хоть иногда, наказание вызовет обратную реакцию – ребенок перестанет слушаться вообще. Ребенок воспринимает такое наказание как соревнование «кто кого».

Другой пример – семья из Нью‑Хейвена. В течение двух дней родители назначили своему 6‑летнему сыну 6 тайм‑аутов за агрессивное поведение, но нежелательное поведение только усилилось! Я сказал им, что 6 тайм‑аутов многовато. Что же делать? Во‑первых, провести демонстрационные, или обучающие, сессии, во время которых ребенок смог бы заработать призовые очки за неагрессивную реакцию в ситуациях, где он привык отвечать агрессией. Это единственный способ подчеркнуть позитивное противоположное поведение и вознаградить его. Наказывать бесполезно.

Я рекомендовал проводить три тренировки ежедневно; если ребенок захочет тренироваться больше – пожалуйста. За каждую тренировку он может заработать очко; и два очка – за неагрессивный ответ в реальной ситуации. Очень важно, чтобы родители предоставили ребенку некий «кредит» за правильные действия. Был еще один момент. Отец часто бил ребенка, поэтому программа включала работу с поведением отца – замену физических наказаний менее строгими: один день без битья, потом неделю, и все это в сочетании с похвалой за «правильное» наказание.

К сыну мы применили такой же подход. Сначала он должен был проявлять желательное поведение в определенный период времени (полчаса утром), а потом этот период был увеличен. Если ребенок не проявлял агрессии полчаса, то зарабатывал очко и очень эмоциональную похвалу. Мы назвали этот период «Временем взрослого поведения». Если в этот период ребенок проявлял агрессию, то не получал очко и похвалу. Остаток дня считался «Временем детского поведения», и родители не должны были делать замечания или отнимать очки за нежелательное поведение в это время. Действительно, что ждать от ребенка? Но на свете нет 6‑летних мальчиков, которые не хотели бы считаться взрослыми. (Это взрослое/детское время – не просто психологический прием. Это предопределяющие условия, проверенные на практике. Такой прием нравится родителям, и я рекомендую вам взять его на вооружение.) «Время взрослого поведения» постепенно увеличивалось, пока не заняло почти весь день. Я порекомендовал родителям добавить скрытую похвалу, если ребенок вел себя хорошо целый день, обсудить это за ужином: «Каким взрослым стал наш мальчик! Он так хорошо вел себя!» и т. д. Конечно, они должны были не забывать и сразу же хвалить сына за проявления желательного поведения.

И у нас еще оставалась «Ракета на Луну». Мальчик мог тратить очки по мере их получения, но родители вели учет общему количеству очков, включая потраченные. Когда ракета достигла Луны (т. е. мальчик набрал достаточно очков, как решили родители, 20), то он мог получить суперприз.

Все это помогает сосредоточить усилия на поощрении желательного поведения и избежать наказаний.

Самое распространенное наказание: тайм‑аут

Если быть точным, тайм‑аут – это «перерыв» в получении поощрений. Некоторый (короткий) период времени ребенок не получает подкрепление – вознаграждение, крик и лекции, другие формы проявления внимания – все, что поощряет нежелательное поведение. Эффективность данного вида наказания зависит от того, что происходит в остальное время – в период «тайм‑ин», или время вне тайм‑аута. Особенно важно в тайм‑ин вознаграждать позитивное противоположное поведение. Само название – «тайм‑аут в получении подкреплений» преуменьшает значение наказания в программе положительного поощрения. Вы больше не будете рассматривать тайм‑аут как время, назначенное ребенку для размышления над его поведением, или для прекращения нежелательных действий (например, драки между братом и сестрой). В тайм‑аут ребенок не получает положительных стимулов, и всё. Если вы пытаетесь заставить ребенка в это время раскаиваться в совершенных поступках или прекратить какую‑либо деятельность, то вы неверно используете эту форму наказания.

Вот пример, который иллюстрирует зависимость эффективности тайм‑аута от того, что происходит в остальное время. Один исследователь придумал «ленточку тайм‑аута». Каждый ребенок в классе нормально ведет себя и носит на шее красную ленточку. Учитель видит ленточку и знает, что этого ребенка можно спрашивать (внимание учителя – это положительный стимул) и хвалить. Если ребенок совершил нежелательный поступок, с него снимают ленточку на несколько минут. Пока ленточки нет, учитель не обращает внимания на ребенка. По истечении срока тайм‑аута ребенок снова может получать положительные стимулы. Значение и эффективность тайм‑аута зависят от того, насколько эмоционально и заинтересованно учитель работает с теми учениками, которые носят ленточки.

Как правильно назначить тайм‑аут

Тайм‑аут не должен быть долгим – не более 10 минут. Часто достаточно 1–2 минут, особенно для маленьких детей. Его необходимо назначить после проявления нежелательного поведения – немедленно! Слишком часто родители говорят: «Вот придем домой из магазина…» или «Когда мы вернемся с детской площадки…» и т. д. Отложенный тайм‑аут теряет силу. Это наказание должно быть непосредственно связано с нежелательным поведением.

Во время тайм‑аута ребенка нужно изолировать от других детей, поместить в отдельную комнату или в угол – конечно, это делается в том случае, если за ребенком не нужно все время присматривать для его же безопасности.

Сохраняйте спокойствие. Не следует назначать тайм‑аут в гневе или в качестве акта мести. Похвалите ребенка за согласие понести наказание в виде тайм‑аута: похвалите за то, что он отправился в другую комнату; за то, что сидел тихо, и за то, что выдержал весь срок.

Не угрожайте: «Если ты не прекратишь, то получишь тайм‑аут. Это твой последний шанс» и т. д. Достаточно одного предупреждения. (Помните: предупреждения теряют силу и значение, если за ними не следует наказание.) Скажите ребенку, какое именно поведение повлечет за собой тайм‑аут, и затем будьте последовательны в выполнении обещания.

Если ребенок сопротивляется и вам приходится тащить его к месту тайм‑аута, то вы что‑то сделали неправильно и наказание не достигнет цели. Это очень важно. Во время тайм‑аута ребенок чувствует себя не так, как обычно, и даже может плакать. Поэтому он сопротивляется, сначала слегка, потом сильнее. Очень скоро родителю приходится тащить ребенка, а тот сопротивляется все больше. Родитель выходит из себя, бьет ребенка, и ребенок может ответить тем же. Это уже драка, а не перерыв в подкреплениях. Вы, таким образом, подкрепляете все виды плохого поведения.

Но как быть, если вы назначаете тайм‑аут, а ребенок встает в позу: «Я никуда не пойду»? Тащить насильно нельзя. В этом случае первое – назначение дополнительного наказания (лишней минуты тайм‑аута). Это можно сделать дважды: увеличить срок тайм‑аута с 2 минут до 3, а затем до 4. Если и это не поможет, отнимите какую‑либо привилегию – что‑то важное для ребенка, но кратковременное, например: «Сегодня ты не будешь смотреть телевизор». Затем уходите. Не обращайте внимания на крики: «Хорошо, я пойду на этот тайм‑аут!» Ни в коем случае не соглашайтесь, иначе вы поощрите нежелательное поведение – пусть все идет своим чередом. Но и не критикуйте: «В следующий раз лучше бы тебе сделать то, что я говорю», или «Ты никогда не слушаешь, и вот результат», или «Ты вывел меня из себя!». Это совершенно бесполезно – мало того, это усиливает негативное воздействие наказания.

Еще раз: исследования показывают, что эффективность тайм‑аута зависит от того, что происходит в остальное время, и в первую очередь от работы над позитивным противоположным поведением.

Рассмотрим пример. Ребенок сделал что‑то плохое, и вы хотите, чтобы это не повторялось. Вы спокойно говорите ему (четко и ясно), что он сделал и что теперь произойдет: «Ты ударил брата и должен понести наказание. Иди в свою комнату и посиди там 5 минут».

Очень тонкий момент: пойдет ли ребенок добровольно. Он сделал что‑то не то и получил неприятности. Ваша воля сталкивается с волей ребенка: вы настаиваете на наказании, он не соглашается, особенно если разговор происходит на повышенных тонах.

Для начала сохраняйте спокойствие – не только потому, что всегда лучше наказывать с «холодной головой» (под «горячую руку» вы можете назначить слишком строгое наказание). Ваше спокойствие сделает почти невозможным противостояние характеров. Если ребенок сразу не согласился проследовать в свою комнату, добавьте минуту к наказанию, потом, если необходимо, еще одну.

Если ребенок все равно не соглашается, оставьте тайм‑аут и назначьте другое наказание. Спокойно скажите ему: «Ты не согласился на тайм‑аут, значит, не будешь сегодня смотреть телевизор (или сегодня и завтра)». Затем немедленно уходите, и никаких дискуссий: «У тебя был шанс, ты его не использовал. Теперь ты очень, очень пожалеешь, дружок. Лучше бы ты меня слушался» и т. д. Кроме того, вы можете заранее продумать дополнительное наказание, которое не принесет значительного вреда: для этого не подойдет запрет встречаться и играть с соседскими детьми до конца недели. Такой запрет лишит ребенка социальных отношений. Конечно, запрет обоснован, если соседские дети ведут себя хуже, чем ваш.

Но учтите: если ребенок сразу (или после назначения дополнительной минуты) и добровольно отправляется в комнату, остается там положенное время, похвалите его. «ЧТО?! Хвалить ребенка за наказание?!» Именно. Необходимо подчеркивать и хвалить ребенка за любое согласие, особенно в сложных ситуациях. Мы хотим, чтобы ребенок отправлялся к себе, когда мы просим его об этом. Поэтому желательное поведение надо похвалить: «Молодец, ты сразу согласился на тайм‑аут». Эта похвала не должна быть эмоциональной и радостной, но нужно точно сформулировать, за что вы хвалите ребенка. Если возможно, приласкайте его – конечно, когда ребенок не слишком раздражен и не оттолкнет ваши руки.

Можно применить и моделирование тайм‑аута. Объясните ребенку, что это такое, и предложите тренировку: «Хорошо, а теперь попробуем, как это работает. Допустим, ты сделал что‑то плохое: ударил брата…» И добавьте заговорщицким шепотом: «Я сейчас попрошу тебя пройти в свою комнату на 5 минут в качестве наказания, и ты сразу же отправишься». Обычным голосом: «Ты ударил брата, за это пройди, пожалуйста, в свою комнату, и оставайся там 5 минут». Опять шепотом: «Иди!» Обычным голосом: «Очень хорошо. Я попросил тебя пройти в свою комнату, и ты сразу же пошел!» Если нужно, можете направить его или даже проводить за руку, но не толкайте. Похвалите за то, что ребенок ушел в комнату и просидел там положенное время. Можете подсказать, что нужно сидеть тихо; если ребенок спокойно сидит, похвалите еще. Во время моделирования похвала должна быть максимально эмоциональной; когда наступает реальная ситуация, хвалите обычным голосом, описывая ситуацию, за которую ребенок наказан. Закончив тренировку, скажите громко и весело, словно глашатай на площади: «Ура! Тайм‑аут выполнен!» – и похвалите ребенка за хорошую работу. Наградите его очком за моделирование, если вы используете систему призовых очков.

Это, так сказать, базовые понятия.