Агрессивность и застенчивость

435. Ребенок учится контролировать свои агрессивные инстинкты.

Вас беспокоит, когда ваш двухлетний ребенок тянет другого за волосы? Или когда четырехлетний ребенок угрожает вам игрушечным пистолетом? Некоторые родители считают, что эти агрессивные действия необходимо немедленно пресекать. Разумеется, цивилизация была бы невозможна, если бы люди не умели контролировать свои агрессивные инстинкты. Но вас это не должно беспокоить. Ребенок сам этому научится шаг за шагом по мере развития и совершенствования своей натуры и с помощью добрых взаимоотношений с родителями.

Представьте себе последовательную трансформацию агрессивных инстинктов ребенка. Новорожденный, чувствуя голод, сердится на весь мир. Годовалый ребенок, рассердившись на мать, может ударить ее по лицу, если она вовремя не увернется. В полтора года ребенок несколько сдержит свой гнев, но отведет душу, затопав ногами. Двухлетний ребенок, не колеблясь, ударит по голове лопаткой того, кто отнял у него игрушку. Четырехлетний ребенок немного вежливее. Он скорее всего начнет спорить с захватчиком, по крайней мере первые несколько минут. Но все это время ребенок учится переводить свои буйные чувства в игру. Он направляет на вас игрушечное ружье и говорит: "Пиф-паф, я тебя убил". Не надо ругать его за это или учить, что это нехорошо. Он уже знает, что немыслимо причинять боль близким людям, но может "отвести душу" в форме игры. (Этим отчасти объясняется, почему дети любят жестокие истории). Более того, ребенок, играющий в войну, скорее сможет стать добрым человеком, чем тот, который накапливает враждебные чувства, никак их не высказывая.

Мальчики 6-10 лет играют в жестокие игры более организованно. Играя в "войну" или "казаки-разбойники", они разделяются на команды, устанавливают правила. Мальчиков постарше уже не удовлетворяют игры. Их заменяют спорт, организованные соревнования и дебаты и т. п. Для этих видов деятельности тоже нужны агрессивные инстинкты, но они очень строго подчинены множеству правил и условностей. Другими словами, если двухлетний ребенок бьет другого по голове или четырехлетний ребенок делает вид, что стреляет в вас из ружья, или девятилетний ребенок с удовольствием читает рассказы о войне, то они проходят через необходимые стадии развития и укрощения своих агрессивных инстинктов, которые сделают их достойными гражданами.

Я не хочу сказать, что вы можете разрешить ребенку быть необычайно жестоким с другими детьми или что можно не обращать внимания, если ребенок постарше увлекается жестокими играми и рассказами больше, чем другие мальчики в его возрасте. Излишнюю агрессивность необходимо сдерживать. Если же она не поддается контролю, значит нужно искать ее причины. (см. раздел 547).

436. Нецензурные слова.

Иногда в 3 года, но чаще в 4 у детей бывает период, когда им нравится повторять ругательства. Они, смеясь, награждают друг друга самыми неприличными словами и выражениями и думают, что это очень остроумно и смело. Вы можете попросить ребенка прекратить это немедленно или можно дать ему время позабавиться, а потом остановить его.

Еще незадолго до того, как дети узнают, что означают эти слова, они уже знают, что эти слова неприличны. Но детям ничто человеческое не чуждо, они повторяют эти слова, чтобы показать, что они уже взрослые, и не бояться быть "плохими". Обычно родители бывают шокированы, услышав ругательства из уст своего "невинного младенца". Как же должны поступать хорошие родители? Лучше не падать в обморок и не подавать виду, что вы шокированы. Это произведет слишком сильное впечатление на застенчивого ребенка, он расстроится и станет избегать общества детей, от которых он услышал неприличные слова. Но большинство детей будут в восторге (по крайней мере в душе) оттого, что им удалось шокировать родителей. Некоторые дети продолжают повторять ругательства, надеясь вызвать тот же эффект. А другие, которым запретили повторять дурные слова под угрозой наказания, употребляют их вне дома. Когда вы говорите ребенку, что, произнося определенные звуки, он приобретает способность шокировать любого человека, это то же самое, что дать ему заряженную пушку и сказать: "Только, пожалуйста, не стреляй". Но, с другой стороны, вы не должны сидеть и молча слушать, как ваш ребенок ругается. Вы можете строго сказать ему, что большинству людей, и вам в том числе, не нравится слушать такие слова и вы не хотите, чтобы он их употреблял.

437. Застенчивость и "маменькины сынки".

Если первый ребенок до 2 лет почти не бывал в обществе других детей, то он будет позволять им забирать его игрушки и обижать его. В ответ он будет либо стоять в замешательстве, либо бежать к маме жаловаться. В большинстве случаев это временное явление, вызванное отсутствием опыта. Если ребенок будет регулярно общаться с другими детьми, он научится сердиться и стоять за свои права. Но со стороны матери разумнее будет не жалеть его и не сочувствовать, когда он бежит к ней с плачем, не защищать его в драке, не советовать ему отдать игрушку, но спокойно предложить ему пойти и взять ее обратно самому.

Вторые и третьи дети обычно вынуждены научиться стоять за себя с годовалого возраста.

Если один из детей всегда пристает к вашему ребенку и подавляет его, так что застенчивость его только усиливается, разумнее месяца два водить ребенка гулять в другое место. Может быть, среди других детей храбрость вернется к нему.

Если ребенок и после 3-4 лет не умеет "давать сдачи" и позволяет командовать собой, то неплохо посоветоваться с детским психиатром. Возможно, ребенка что-то беспокоит.

Отцу может не понравится, что его двухлетний сын иногда играет куклами. В 2 года дети еще не делают различия между мужскими и женскими занятиями. К 3 годам они отдают больше предпочтения традиционным занятиям своего пола. К 4 годам это предпочтение будет еще более явным. Для мальчика 3-4 лет совершенно естественно часть времени играть с девочками, особенно если поблизости нет мальчиков его возраста. Но если играют в "дочки-матери", мальчик обычно хочет играть отца или сына.

Если мальчик 3-4-5 лет избегает общества других мальчиков или предпочитает играть мать или дочь в игре "дочки-матери", то, вероятно, он боится быть мальчиком и нужна помощь детского психиатра. Такой мальчик также нуждается в более дружеском отношении отца. Или, может быть, его мать слишком печется о нем, не отпуская от себя ни на шаг.

438. Если ребенок кусается.

Годовалый ребенок нередко кусает мать. Это естественно: у него прорезаются зубки и ему хочется кусать. Если он сердится на мать или устал, ему тем более хочется кусаться. Он может кусать и других детей, в шутку или со зла.

После 2-2,5 лет все зависит от того, насколько часто ребенок кусается и как вообще он себя ведет. Если ребенок чувствует себя несчастным или нервничает большую часть времени и при этом кусает других детей без всякой видимой причины, значит что-то не в порядке. Может быть, с ним слишком строги дома и постоянно его одергивают, так что ребенок все время находится в состоянии нервного напряжения. Возможно, он слишком редко бывает с другими детьми и воображает, что они представляют для него опасность. Может быть, он ревнует к новорожденному, недавно появившемуся дома, и переносит свой страх и недоброжелательность на других детей, как будто они тоже его соперники. Если вы сами не можете определить причину и пути решения проблем, обратитесь к детскому психиатру (см. раздел 547).

439. Утешьте ребенка, если он больно ударился.

Когда ребенок сильно ударится или поранится, ему хочется, чтобы его утешили, да и самим родителям хочется его утешить. Это естественно и правильно.

Иногда родители, которые стремятся воспитывать в ребенке бесстрашие и стойкость, боятся, что утешения сделают из него "маменькино сынка". Но утешения в разумных дозах не сделают ребенка зависимым. Становясь старше, особенно после 6 лет, ребенок сам будет стараться быть выдержаннее и не бежать к матери с плачем.

Если ребенок плачет по пустякам, значит его сделали слишком зависимым, постоянно суетясь вокруг него и излишне его опекая. Возможно также, что его мать бывает нежна с ним, только когда ему больно, а в остальное время она слишком строга. Иногда родители панически боятся, что ребенок поранится. Он частично перенимает этот страх перед возможностью повредить себя.

Не бойтесь утешить ребенка, если он чувствует себя несчастным. Но не подчеркивайте происшествия. Отвлеките его чем-нибудь, как только он оправится.

Дружеские отношения с отцом

440. Мальчику необходима дружба и одобрение отца.

И мальчики, и девочки нуждаются в обществе отца, в его любви. Хорошо, если дети имеют возможность проводить много времени с отцом, ощущать его ласку и по возможности помогать ему. К несчастью, отец, придя домой с работы, больше всего на свете хочет лечь и читать газету. Но, если бы он понимал, как ценно его общество для ребенка, то почувствовал бы большее желание преодолеть свою усталость. Однако, ни отец, ни мать не должны заставлять себя сверх всякой меры. Лучше поиграть с ребенком минут 15, а потом сказать: "А теперь я почитаю газету", чем провести в зоопарке целый день, проклиная все на свете.

Иногда отец стремится во что бы то ни стало сделать своего сына идеальным во всех отношениях, и это мешает отцу и сыну просто приятно проводить время вместе. Например, отец хочет воспитать из сына спортсмена. Он может еще в раннем возрасте начать учить его играть в футбол. Но у ребенка не получается. Если отец все время критикует его, даже по-дружески, ребенку становится не по себе и он перестает получать удовольствие от игры. Кроме того, ему начинает казаться, что он ни на что не годен и что отец его тоже так думает. В свое время мальчик полюбит занятия спортом, если он вообще уверен в своих силах и жизнерадостен. Одобрение отца важнее для него, чем его указания и поправки. Игра в футбол - прекрасное занятие, если она была предложена сыном и если они с отцом играют для развлечения.

Мальчик не становится мужчиной по духу только потому, что он родился с мужским телом. Он начинает чувствовать себя мужчиной и вести себя, как мужчина, благодаря способности подражать и брать пример с тех мужчин и старших мальчиков, к которым он чувствует дружеское расположение. Он не может брать пример с человека, который ему не нравится. Если отец всегда нетерпелив и раздражителен по отношению к ребенку, мальчик будет испытывать неловкость не только в его обществе, но и среди других мужчин и мальчиков. Такой мальчик потянется ближе к матери и воспримет ее манеры и интересы.

Итак, если отец хочет, чтобы его сын вырос настоящим мужчиной, он не должен набрасываться на ребенка, когда тот плачет, стыдить его, когда он играет в игры для девочек, заставлять его заниматься только спортом. Отец должен с удовольствием проводить время со своим сыном, давая ему почувствовать, что он "свой парень". Отец с сыном должны иногда отправляться вдвоем на прогулки или экскурсии. У отца с сыном должны быть свои, общие секреты.

441. Девочке тоже нужны дружеские отношения с отцом.

Мальчику нужен отец как образец для подражания, однако многие люди не понимают, что в развитии девочки отец играет другую, не менее важную роль. Девочка не подражает отцу, но его одобрение придает ей уверенность в себе. Отец может похвалить красивое платье дочки или ее прическу, или что-то, что она сделает своими руками. Когда девочка станет старше, отец должен показать ей, что он ценит ее мнение, и иногда советоваться с ней относительно своих дел. А когда девочка совсем вырастет и у нее появятся друзья-мальчики, очень важно, чтобы отец хорошо к ним отнесся, даже если он считает, что они не подходят для его дочери.

Учась ценить в отце те качества, которые делают его настоящим мужчиной, девочка готовится выйти в большой мир, наполовину состоящим из мужчин. Тип юношей и мужчин, с которыми она будет дружить, став девушкой, и особенно тот, кого она полюбит, ее замужняя жизнь будут во многом определяться теми отношениями, которые в детстве были у нее с отцом.

442. Бурные игры.

Отцы обычно любят бурные игры с детьми, и детям они тоже нравятся. Но дети легко возбуждаются от таких игр, что иногда приводит к ночным кошмарам. Необходимо всегда помнить, что в возрасте от 2 до 4 лет дети легко теряют контроль над своими чувствами, такими, как любовь, ненависть, страх. Маленькие дети не очень четко отличают реальное от нереального. Если отец играет медведя, то ребенок в этот момент и в самом деле считает его медведем. Это слишком сильное переживание для такого малыша. Поэтому бурные игры должны быть добродушными и недолгими, даже если ребенок просит еще. Очень важно, чтобы бурные игры были не преследованиями или драками, а просто акробатикой. Но немедленно прекратите, если ребенок слишком возбудится.

443. Отец не должен насмехаться над ребенком.

Иногда, рассердившись на сына, отец выражает свое раздражение в виде насмешек. Ребенок при этом чувствует себя униженным. Насмешки - слишком сильное средство для маленьких детей.

Отход ко сну

444. Процедура укладывания должна быть приятной.

Одни дети охотно ложатся спать, а другие упираются и спорят. В чем же дело?

Процедура укладывания должна быть приятной. Помните, что для уставшего ребенка лечь в постель - наслаждение, если вы не превращаете это в неприятную обязанность. Готовьте его ко сну весело, но непреклонно. Ведите себя так, словно вы и не допускаете мысли, что он может отказаться лечь спать. Хорошо, если изредка вы дадите себя уговорить и положите его спать попозже (например, в Новый год). Но во многих семьях споры о том, пора или не пора идти спать, поднимаются каждый вечер. Днем ребенка лучше укладывать спать сразу после обеда, пока он не увлекся игрой. Время после ужина обычно бывает более суматошным из-за купания и возвращения с работы отца.

До тех пор пока ребенок не приобретет чувство ответственности. т. е. минимум до 3-4 лет, лучше всего вести его к кровати за руку, чем подгонять словами и окриками. Совсем маленького ребенка нежно несите на руках, а 3-4-летнего ведите за руку, продолжая разговаривать с ним о том, чем он был занят.

Маленькие дети хорошо успокаиваются, если отходу ко сну предшествует определенный ритуал. Например: сначала кладут спать куклу, потом медведя, а потом мама кладет ребенка в кроватку, целует его на ночь, подтыкает одеяло, тушит свет и уходит. Все это необходимо проделывать не спеша, как бы вы не торопились (но, с другой стороны, не позволяйте ребенку копаться, оттягивая время сна). Вся процедура отхода ко сну должна быть очень мирной. Почитайте или расскажите ребенку сказку, если у вас есть время. Но сказка не должна быть страшной. Многие дети чувствуют себя в кроватке уютнее, беря в постель куклу или другую игрушку.

445. Если ребенок берет с собой игрушку в постель.

Вредно ли это? Безусловно, нет. Если определенная игрушка действует на него успокаивающе и с ней он не чувствует себя одиноко, значит она ему полезна. Человек - существо общественное, ему необходимо присутствие других людей. Ничего нет удивительного в том, что ребенок, особенно если он единственный в семье, чувствует себя одиноко, если он спит в комнате совсем один. Если он смог вдохнуть жизнь в старую куклу или мишку, то тем лучше для него. Пусть вас не волнует, если кукла испачкается или истреплется. Помойте, почистите ее, но не выбрасывайте из гигиенических соображений.

То же относится и к любому другому предмету, к которому ребенок может привязаться всей душой. Это может быть старое одеяло или пеленка, просто тряпка. Правда, бывает, что излюбленный предмет рассыпается в прах от старости. У некоторых детей после этого исчезает и сама привычка. Но если ребенок перенес любовь на другой предмет, не запрещайте ему. С возрастом эта потребность пройдет. Единственное, чем вы можете ускорить этот процесс, - это добродушно напоминать ребенку время от времени, что взрослые так не делают, что когда-нибудь он вырастет большой и ему больше не нужен будет этот предмет.

446. Сколько ребенок должен спать.

После 2 лет ребенок может не спать из-за нервного напряжения, вызванного одиночеством, страхом остаться одному или намочить в постель, боязнью темноты или страшных снов, а также каким-либо сильным впечатлением. Он может быть "на взводе" из-за соперничества со старшим братом или его сжигает ревность к младшей сестре. Возможно, он бывает раздражен каждый вечер из-за вечной войны с матерью по поводу времени отхода ко сну. Может быть, его беспокоят неприготовленные домашние задания. Или его взволновала передача по радио. Решение всех этих проблем обсуждается в других разделах. Если ребенок мало спит, то это не значит, что ему больше и не требуется. Двухлетний ребенок нуждается в среднем в 12 часах ночного сна и в 1-2 часах дневного сна. Обычно продолжительность дневного сна сокращается к 6 годам, а продолжительность ночного сна остается той же. От 6 до 9 лет ночной сон ребенка обычно сокращается на час, т. е. он будет ложиться в 8 часов вечера, если встает в 7 часов утра. К 12 годам его можно укладывать в 9 часов вечера, т. е. еще на час позже. Это средние цифры. Одним детям необходим более продолжительный сон, а другим - менее длительный.

Многие дети отказываются спать днем уже в 3-4 года, но большинству детей дневной сон необходим до 5-6 лет, а если не сон, то по крайней мере послеобеденный отдых со спокойными занятиями в комнате. Все зависит от темперамента и энергии ребенка.

Обязанности

447. Выполнение обязанностей должно доставлять удовольствие.

Как научить ребенка нести обязанность? По самой своей натуре маленький ребенок считает такую работу, как одевание, чистка зубов, подметание пола, уборка и т. п., очень интересной и "взрослой" работой. Если родителям удастся остаться в хороших отношениях со своим ребенком, когда он подрастет, то он будет с удовольствием выполнять различные поручения, приносить дрова, выбивать ковры, потому что ему нравится принимать участие в важных "взрослых" делах и доставлять удовольствие маме и папе. Большинству родителей (включая автора настоящей книги) не всегда удается добиваться послушания. Но если бы мы помнили о том, что дети сами хотят помогать нам и быть полезными, мы бы не делали из домашних поручений неприятные обязанности и не давали бы поручений, находясь в плохом настроении.

Вы не можете ждать от ребенка постоянной ответственности за выполнение своих обязанностей, даже в 15 лет. Взрослые иногда тоже бывают безответственны. Ребенку нужно напоминать. Постарайтесь проявить максимум терпения и делать напоминания в вежливой форме, "само собой разумеющимся" тоном, как если бы вы говорили со взрослым человеком. Раздраженное ворчание способно убить всякое желание что-либо делать. Очень полезно давать ребенку такие поручения, которые он может выполнять вместе с другими членами семьи, например, вытирать посуду или пропалывать огород. Работая со взрослыми, ребенок будет стараться изо всех сил.

448. Самостоятельное одевание.

Ребенок в возрасте 1,5 лет делает первые попытки раздеться (он тянет свой носок по направлению к себе, отчего носок застревает). К 2 годам ребенок уже довольно быстро раздевается. Постигнув это искусство, он начинает пробовать одеваться, но сразу же запутывается в одежде. Возможно, пройдет целый год, прежде чем он научится надевать даже самые несложные вещи. А еще через год ( в 4-5 лет) он научится справляться со шнурками и пуговицами.

Возрастной период от 1,5 до 4 лет требует много такта со стороны родителей. Если вы не дадите ребенку то, что он уже умеет, или будете излишне вмешиваться, - вы его рассердите. Если в том возрасте, когда у ребенка есть желание научиться одеваться самому, вы не дадите ему этой возможности, то позже у него пропадет желание даже пробовать. Однако, если вы вообще не будете ему помогать, он никогда не закончит одеваться и неудача может отбить у него охоту пробовать снова. Вы должны тактично помогать ребенку, оставляя для него те части одежды, с которыми он в состоянии справиться. Стяните носок наполовину, чтобы ему легче было снять его совсем. Разложите прямо одежду, которую ему предстоит надеть, чтобы он в ней не застрял. Заинтересуйте его легкой частью процедуры одевания, пока вы будете выполнять более трудную. Если он запутается в одежде, не одевайте его сами, а лишь помогите ему немного. Если ребенок чувствует, что вы на его стороне, а не против него, он будет гораздо сговорчивее. Но все равно вам потребуется очень много терпения.

449. Как научить ребенка убирать игрушки.

За маленьким ребенком вам придется убирать самой. Но вы можете превратить уборку в интересную игру: "Кубики мы сложим сюда, а блоки - вот сюда. А здесь пусть будет гараж, и все машины пойдут сюда спать " и так далее. К 4-5 годам у ребенка выработается привычка с удовольствием убирать за собой игрушки после игры. Чаще всего он будет делать это без напоминания, но если потребуется ему помочь, - делайте это спокойно.

Если вы скажете своему трехлетнему ребенку: "А теперь убери свои игрушки", - это звучит неприятно. Даже, если он с удовольствием убирает за собой, он еще слишком мал, чтобы самому проделывать эту работу от начала до конца. Более того, он все еще находится в упрямом возрасте.

Когда мать весело помогает ребенку убрать игрушки, она прививает ему правильное отношение к такого рода обязанностям. К тому же это гораздо легче, чем долгие споры и уговоры по этому поводу.

450. Копуша.

Видели ли вы когда-нибудь, как мать уговаривает, заставляет, ругает, предупреждает копающегося ребенка: сначала его никак не поднимешь с постели утром, потом его заставляют умыться, одеться, позавтракать и т. д. Ребенок не родился копушей. Таким его постепенно сделали постоянные поторапливания: "Быстрей, быстрей доедай суп", "Сколько раз тебе нужно говорить, чтобы ты шел спать". Родители легко впадают в привычку все время подгонять детей и постепенно в них бессознательно развивается упрямство. Часто родители говорят, что им приходится целый день ругать и "пилить" ребенка, чтобы заставить его что-то сделать. Получается заколдованный круг. Но виноваты родители, чаще мать. Возможно, она вообще нетерпеливый человек, привыкший командовать (особенно мужчинами). Такая мать обычно даже не понимает, сколько инициативы она отнимает у сына.

В первые годы жизни, когда ребенок еще не может с полной ответственностью выполнять ваши указания, вы должны направлять его в каждодневных мероприятиях. Становясь старше, ребенок сам захочет отвечать за свой распорядок дня и вы должны перестать напоминать ему. Но если он забудет что-либо, вежливо подскажите ему, что это тоже работа, как у взрослых, и нельзя опаздывать. Возможно, следует 1-2 раза дать ему опоздать в детский сад или вообще пропустить один день. Ребенок гораздо больше, чем его мать, сожалеет, когда пропустит что-нибудь. И это самый надежный стимул для него.

У вас может создаться впечатление, будто я считаю, что у ребенка не должно быть дисциплины. Наоборот, я считаю, что он должен садиться за стол, когда обед готов, и вставать утром в положенное время. Я хочу подчеркнуть мысль, что ребенку надо разрешить проявлять инициативу, напоминая ему "само собой разумеющимся" тоном, когда он явно забывает о своих обязанностях. Но нельзя без нужды подгонять его заранее, нельзя слишком часто напоминать ему, потому что он сам хочет делать все вовремя и как полагается.

451. Иногда разрешайте ребенку повозиться с грязью.

Маленькому ребенку нравятся многие занятия, в результате которых он пачкается. Но эти занятия полезны ему. Дети обожают копаться в земле и песке, плескаться в воде, ходить по лужам, кататься по траве, сжимать в руках грязь. Эти восхитительные вещи обогащают их душу, согревают, делают их добрее, так же как музыка или любовь делают лучше и добрее взрослого человека.

Если ребенку всегда строго запрещают пачкать одежду или делать беспорядок и если он примет эти запрещения близко к сердцу, то он вырастет человеком с изломанной психикой. Если он будет бояться грязи, он будет излишне осторожен и в других отношениях, что помешает ему стать свободным, добрым, жизнерадостным человеком, каким его задумала природа.

Я не хочу сказать, что вы должны смотреть сквозь пальцы на любые мероприятия, которые придут в голову вашему ребенку. Но если вы должны остановить его, не пугайте его и не вызывайте у него отвращения. Просто займите его чем-нибудь более практичным. Если он хочет делать "куличики" из песка, когда он нарядно одет, заставьте его сначала переодеться в старую одежду. Если он нашел старую кисть и хочет красить стены, дайте ему ведро воды вместо краски и попросите покрасить ванную комнату.

452. Хорошие манеры появляются естественным путем.

Обучение ребенка таким словам, как "здравствуйте" и "спасибо", должно быть не первым шагом, а последним. Главное - это научить его любить людей. Если он не сумеет полюбить людей, вам не удастся научить его даже поверхностным манерам. Второй шаг: необходимо избегать концентрировать на нем внимание перед незнакомыми людьми. Мы любим показывать своего ребенка (особенно первого) и демонстрировать его достоинства перед чужими людьми. Но двухлетнего малыша это смущает. Постепенно он автоматически чувствует неловкость, как только мать здоровается с кем-нибудь на улице, потому что он знает, что вслед за приветствием заговорят о нем. В первые 3-4 года ребенку требуется время, чтобы освоиться с незнакомым человеком, поэтому, встретив кого-либо на улице, старайтесь о ребенке не говорить. Трех-четырехлетний малыш понаблюдает за незнакомцем первые несколько минут, после чего он может неожиданно перебить его такой фразой: "А сегодня вода из туалета затопила всю квартиру". Это не похоже на хорошие манеры, потому что ребенок чувствует потребность поделиться с другими людьми своей радостью. Если этот дух дружелюбия к людям не угаснет, ребенок скоро научится проявлять свое дружелюбие в более общепринятой форме.

Третье и, возможно, главное условие, - любящая семья, члены которой внимательны друг к другу. Тогда ребенок впитывает доброту, как губка. Он говорит "спасибо", потому что так говорят остальные члены семьи и говорят от всей души. Ему нравится приподнимать шапочку, здороваясь с дамой, потому что так делает его отец, а он мечтает быть таким, как его отец.

Конечно, ребенка нужно учить, как быть вежливым и предупредительным, но делать это следует дружелюбно. Ребенок, умеющий сравнительно хорошо себя вести, будет нравиться окружающим, но никто не любит грубых, невнимательных детей. Обязанность родителей - сделать ребенка таким, чтобы его любили окружающие. Когда к человеку хорошо относятся, он сам старается относиться к людям еще лучше.

Когда вам приходится делать ребенку замечания по поводу его поведения, не делайте их при посторонних, чтобы не смущать ребенка.

Дисциплина

453. Типичные заблуждения относительно дисциплины.

В последнее время очень большое внимание уделялось детской психологии. Мы, родители, с нетерпением ждали результатов исследований детских психиатров, психологов, педиатров и воспитателей. Мы узнали, что больше всего на свете детям нужна любовь преданных родителей; что дети изо всех сил стараются походить на взрослых и научиться чувству ответственности; что дети, ставшие преступниками, страдали не от недостатка наказания, а от недостатка любви; что дети стремятся к знаниям, если программа обучения соответствует их возрасту и если их обучают чуткие преподаватели; что братья и сестры ревнуют друг друга к родителям и что дети иногда сердятся на родителей, но эти чувства совершенно естественны и ребенка нельзя стыдить за это; что интерес ребенка к возникновению жизни и к различным половым вопросам - совершенно нормальное явление; что слишком строгое подавление агрессивных инстинктов и интереса к половым вопросам приводит к неврозу; что подсознательные мысли так же сильны, как и сознательные; что каждый ребенок - личность, которую надо уважать. Сегодня это звучит как нечто само собой разумеющееся. Но когда эти мысли впервые были высказаны, они произвели революцию во многих умах. Большинство этих мыслей противоречило широко распространенным взглядам. Не удивительно, что многие родители совершенно запутались в новых теориях. Меньше всего запутались уверенные в своих силах родители, у которых было счастливое детство. Они соглашались с новыми теориями, но когда дело доходило до практического воспитания детей, они осуществляли его почти также, как были воспитаны сами. И этот принцип оказывался успешным по отношению к их детям, так же как он был успешным по отношению к ним самим. Это и есть самый естественный путь обучения уходу за ребенком.

Новые теории воспитания причинили особенно много хлопот тем родителям, которые были недовольны своим собственным воспитанием. Они хорошо помнили, как часто между ними и их родителями возникали напряженные отношения, что заставляло их испытывать неприязнь и чувство вины по отношению к родителям. Им не хотелось бы, чтобы их дети испытывали по отношению к ним те же чувства. Поэтому они безоговорочно восприняли новые теории воспитания. Но часто такие родители неправильно истолковывали такие теории, например, считая, что детям не нужно ничего, кроме родительской любви, что детей нельзя заставлять подчиняться, что нельзя мешать проявлению их агрессивных инстинктов по отношению к родителям и другим людям, что родители виноваты, если возникают воспитательные проблемы, что когда дети себя плохо ведут, родители должны не сердиться или наказывать их, а проявлять еще большую любовь. Эти неправильные представления неприменимы в реальных условиях. Воспитываемый по таким принципам ребенок будет становиться все требовательнее и капризнее. Кроме того, ребенок будет чувствовать себя виноватым, понимая, что заходит слишком далеко в плохом поведении. Родители стараются проявить сверхчеловеческие усилия. Когда ребенок плохо себя ведет, родители сначала сдерживаются, но в конце концов неизбежно взрываются, после чего чувствуют себя виноватыми и подавленными. А это в свою очередь снова приводит к плохому поведению ребенка (см. раздел 454).

Некоторые вежливые люди позволяют своим детям быть крайне неприятными в обращении не только с ними, но и с посторонними. Они как будто не замечают, что ребенок плохо себя ведет. При более внимательном изучении подобных ситуаций выяснялось, что родителей в детстве заставляли слишком хорошо себя вести (быть "пай-мальчиками") и подавлять все естественные чувства гнева и неприязни. И теперь в душе они получают своеобразное злорадное удовлетворение, позволяя своему ребенку вести себя так, как ему заблагорассудится (чего им никогда не разрешали в детстве), притворяясь, что следуют новейшим теориям воспитания.

454. Чувство вины, испытываемое родителями, приводит к проблемам в воспитании.

В жизни часто возникают ситуации, заставляющие родителей испытывать чувство вины по отношению к одному из своих детей. Некоторые из подобных ситуаций уже упоминались в разделах 13 и 14. Но бывают и другие очевидные причины: например, если мать собирается работать, но не уверена, что ребенку будет обеспечен должный уход; если ребенок физически или умственно неполноценен; если родители приемного ребенка считают, что от них ждут сверхчеловеческих усилий, чтобы оправдать возложенную на них миссию; если родители, воспитанные в обстановке постоянного неодобрения, в результате этого постоянно чувствуют себя виноватыми; если родители - психологи по профессии и думают, что должны быть совершенными родителями, потому что они знают, чего следует избегать.

Какова бы ни была причина чувства вины, родителям становится гораздо труднее воспитывать ребенка. Родители слишком мало требуют от него и слишком много - от себя (речь идет, как правило, о матери, потому что она в основном занята воспитанием ребенка, но то же самое относится к отцу). Часто мать пытается сохранить терпение и благодушие, когда оно уже давно иссякло, а ребенок ведет себя все хуже и хуже и нуждается в строгом воздействии, или мать колеблется, когда нужна твердость.

Ребенок, так же как и взрослый, прекрасно понимает, когда он плохо себя ведет, грубит или капризничает, даже если его мать пытается закрыть глаза на его поведение. В глубине души он чувствует себя виноватым. Он хочет, чтобы его остановили. Но если ребенка никто не остановит, его поведение может стать еще хуже, как будто он хочет испытать, до какого предела плохого поведения он может дойти. В конце концов терпение матери не выдерживает и она взрывается. Она либо отругает, либо накажет ребенка. Мир восстанавливается, но вся беда с совестливыми родителями та, что они стыдятся своего гнева. Поэтому вместо того, чтобы забыть случившееся, мать старается загладить свою вину или позволяет ребенку отомстить ей за наказание. Например, она терпит грубость с его стороны во время наказания. Или она отменяет наказание прежде, чем ребенок выполнит половину его. Или она делает вид, что не замечает, когда ребенок снова начинает плохо себя вести. Иные матери сами провоцируют ребенка на непослушание (разумеется, бессознательно), хотя он не собирается мстить за наказание.

Если родители сумеют укрепить дисциплину и не сойдут с правильного пути, они с удовольствием обнаружат, что ребенок не только начнет лучше себя вести, но и станет гораздо счастливее. Тогда родители смогут любить его больше и он в свою очередь откликнется на знаки родительской любви.

455. Можно сочетать твердость с дружелюбием.

Ребенку необходимо знать, что его родители тоже имеют свои права и что, несмотря на приветливость и ласковое обращение, они умеют проявлять твердость и не позволят ему поступать неразумно и грубить. Ребенок будет сильнее любить таких родителей. Это приучает ребенка уживаться и с другими людьми. Избалованный ребенок не может чувствовать себя счастливым даже в собственной семье, но когда он впервые окажется в коллективе других людей, будь то в 2, 4 или в 6 лет, его ожидает жестокое разочарование. Он обнаружит, что никто не собирается нянчиться с ним. Более того, никто не будет любить такого ребенка за эгоизм. Ему придется либо прожить всю жизнь никем не любимым, либо научиться, как это не тяжело, быть приветливым.

Совестливые родители часто позволяют ребенку пользоваться их слабостью до тех пор, пока их терпение не иссякнет и они не взорвутся в гневе. Но как вторая, так и первая стадии могли бы и не иметь места. Уважающие себя родители не позволят ребенку ущемлять их права и остановят еще до того, как рассердятся. Например, ребенок настаивает, чтобы вы с ним поиграли, а вы уже устали. Не бойтесь сказать ему весело, но твердо: "А теперь я почитаю книжку, а ты почитай свою".

Если ваш ребенок упрямится и не хочет отдавать игрушку другому ребенку, которому пора домой, постарайтесь сначала отвлечь его чем-нибудь, но если это не удается, не думайте, что вы не имеете права терять терпение. Оттащите его, даже если он вопит и вырывается.

456. Гнев ребенка - естественное явление, и ребенку нужно это объяснить.

Если ребенок грубит родителям (потому ли, что вам пришлось ему в чем-то отказать, или мучаясь ревностью к своим братьям и сестрам), они должны немедленно остановить его и настоять на вежливости. Но в то же время родители могут сказать ребенку, что они знают, что он иногда сердится на них. Вам это может показаться противоречивым. Это звучит как рекомендация отменить наказание, прежде чем оно выполнено. Воспитательная работа с детьми показала, что они чувствуют себя увереннее и счастливее и ведут себя лучше, если родители в разумных